Взрослые дети: вместе или врозь?

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Oguren Tatiana написалa
    36 оценок, 2683 просмотра Обсудить (191)

          Перед Новым Годом неожиданно попала в больницу и моей ближайшей соседкой по палате оказалась крепкая еще женщина за 60 с резковатым голосом. В больнице, как в поезде, люди легко открывают душу. Вот и соседка нам поведала что давно уже вдова, бывший торговый работник- ныне пенсионерка, живет с дочерью.

          Дочь - миловидная женщина неопределенного возраста, не заставила себя ждать и явилась к вечеру с пакетами продуктов, посидела около мамы, рассказала о новогоднем корпоративе, который хочет организовать руководство.

     

           После ухода дочери соседка продолжила рассказ:

    - Живем с дочкой хорошо. Да что ей жаловаться, придет с работы - все убрано, наготовлено.

       А вот зятя я ненавижу. Сначала даже жить его пустила, а потом не выдержала- выгнала. Нет, он не пьет, даже не курит. Еще бы не хватало.

        Все надеется что Светочка вернется к нему, а через месяц у них -суд назначен, развод будет.

        Дочка тоже в торговле работает в большой фирме, вот руководство хочет в ресторане новогодний корпоратив устроить. А зачем ей этот ресторан, лучше бы деньгами дали.

     

       Позднее соседка позвонила дочери:

    - Света! Ты доехала? Опять ешь всякую ерунду? Ложись спать и дверь никому не открывай.

     

    -А сколько лет дочке?-раздался вопрос из угла палаты.

    - 41 исполнилось!

        Когда соседка вышла тот же голос прокомментировал:

    -Вот ведь, съедает дочкину жизнь и ничего ей не объяснишь!

     

        Через день соседка почувствовала себя лучше, поскандалила с лечащим врачом и ушла из больницы под расписку. Очень не терпелось вернуться домой и дальше налаживать и контролировать Светочкину жизнь.

       Эту историю я вспомнила в связи с одной недавно обсуждаемой темой. Одна из оппоненток назвала меня эгоисткой за высказанное желание жить отдельно от выросших детей. Я допускаю, что желание жить собственной жизнью в любом возрасте- есть эгоизм.

      Но как тогда классифицировать эту даму из больницы?

       Конечно многие родители живут вместе с возрослыми и часто семейными детьми не от хорошей жизни, а из-за невозможности приобрести молодым квартиру. Но все таки вопрос к тем, кто имеет возможность жить отдельно:

    -Что лучше: вместе или врозь?

    Loading...

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 191 комментарий , вы можете свернуть их
    Людмила Волкова # написала комментарий 13 февраля 2014, 22:06
    Одной большой семьей, несколько поколений, но в очень большом доме, как мои сватья. Счастья им и удачи.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Людмила Волкова 13 февраля 2014, 22:07
    В мегаполисах не очень так получается.
    iriska яковлева # ответила на комментарий Oguren Tatiana 13 февраля 2014, 22:11
    сейчас в мегаполисах в частном секторе строят таунхаузы по такому принципу
    Валентина Незаметная # ответила на комментарий iriska яковлева 14 февраля 2014, 16:50
    Да не в частном секторе, а в лесу! И рядом ни магазина, ни школы, ни садика! Моя знакомая работает няней в таком коттеджном поселке, в 40 км от Москвы. Говорит, даже за почтовыми услугами в Москву ездят. И одной машиной на семью не обойтись.
    iriska яковлева # ответила на комментарий Валентина Незаметная 14 февраля 2014, 17:22
    значит у нас лучше ) у нас в частном секторе...
    Людмила Волкова # ответила на комментарий Oguren Tatiana 14 февраля 2014, 18:22
    Живут в городе, но в частном секторе. Прадедушки, прабабушки, дети с женами и мужьями. Дом огромный. Можно за целый день и не встретиться друг с другом. Но вечером получаются большие посиделки за чаем. Сваха моя большой души человек и труженица.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Людмила Волкова 14 февраля 2014, 21:04
    такому варианту можно только позавидовать!
    iriska яковлева # ответила на комментарий Людмила Волкова 13 февраля 2014, 22:10
    идеальный вариант. Большой дом на 2,3 этажа и рядом, хорошо если с разными входами
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий iriska яковлева 13 февраля 2014, 22:13
    С этим невозможно не согласиться.
    Инна St # ответила на комментарий Oguren Tatiana 14 февраля 2014, 02:17
    Очень даже возможно. Когда рядом в одном доме - это все равно, что вместе.

    Не дай бог. Нечего лезть к детям в семью. Нечего.
    iriska яковлева # ответила на комментарий Инна St 14 февраля 2014, 17:32
    Наверное, от отношений зависит. У меня есть знакомые, которые так живут. 1 этаж родители, 2,3 сын с женой и двумя детьми. Отдельные входы, отдельные кухни, общаются только когда есть желание. Внуков всегда удобно сплавить, продуктов родителям занести. Плюс пару плодовых деревье, цветник. Со стороны мне кажется очень удобно.
    aron moiseevich # ответил на комментарий iriska яковлева 14 февраля 2014, 02:59
    у вас муж депутат , или креативный менеджер ?
    VIRUS . # ответил на комментарий aron moiseevich 14 февраля 2014, 10:57
    ЯКОВЛЕВА ДАВНО УЖЕ ОПЛАЧЕНАЯ ПРОВОКАТОРША И ПРОФУРСЕТКА
    iriska яковлева # ответила на комментарий VIRUS . 14 февраля 2014, 17:36
    Где? Кто? Оплатил? почему я ниче не получила.... ) как же так не порядок )
    iriska яковлева # ответила на комментарий aron moiseevich 14 февраля 2014, 17:34
    нет, к сожалению. .. мечтаю так жить. )
    Slava Parkov # ответил на комментарий iriska яковлева 14 февраля 2014, 07:24
    Идеальный вариант - жить на разных континентах. Тогда отношения прекрасные.
    Светлана Файер # ответила на комментарий Slava Parkov 14 февраля 2014, 15:36
    Не соглашусь с Вами, тогда просто нет отношений.
    Slava Parkov # ответил на комментарий Светлана Файер 15 февраля 2014, 02:21
    У меня с тещей замечательные отношения - она в гости к нам призежает, ей тут все (включая меня) очень рады.
    iriska яковлева # ответила на комментарий Slava Parkov 14 февраля 2014, 17:40
    А если родители уже в возрасте, как тогда с другого континента?
    Slava Parkov # ответил на комментарий iriska яковлева 15 февраля 2014, 02:53
    В возрасте - это не проблема (у меня родителям за 80, но они и слышать не хотят, что бы ко мне перехать, хотя это и не другой континент). Проблема, когда они уже нуждаются в уходе (это может случиться в любом возрасте) - тогда надо перевозить к себе (тут без вариантов).
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Slava Parkov 14 февраля 2014, 21:05
    Скучно без них...!
    Людмила Волкова # ответила на комментарий iriska яковлева 14 февраля 2014, 18:26
    Дом трех этажный. Ход один, но у всех свои большие комнаты, огромная кухня и большой зал. Умиляют шкуры, на которых в зале валяются дети. А у стариков очень теплые комнаты.
    Кто Надо # ответила на комментарий iriska яковлева 4 марта 2014, 00:11
    ... с разными входами. И желательно в разных концах города ))))
    Елена Валеева # ответила на комментарий Людмила Волкова 14 февраля 2014, 11:29
    Это - самый лучший вариант! Каждая семья как бы отдельно, но при желании всегда встретятся, помогут друг другу.
    Мы об этом тоже мечтали, когда начали строиться в городе таунхаусы. Но... всё так и осталось мечтами...
    Просто Розмари # ответила на комментарий Людмила Волкова 14 февраля 2014, 11:42
    Ну надо же - есть еще у нас в стране здравомыслящие люди. Традиционно всегда было - старших детей выделяют всей семьей, младший ребенок остается в большом доме со стариками. И - ни неусмотреных детей, ни брошенных стариков.
    olga laza # ответила на комментарий Людмила Волкова 14 февраля 2014, 16:11
    живем в большом доме вдвоем с мужем, когда приезжает сын с женой и 2 детьми, я радуюсь 2 раза - когда они приезжают , а еще больше когда уезжают! У них своя семья, свои взгляды, привычки, которые зачастую не совпадают с нашими, значит, кто-то должен уступать, ломать себя, наступать на свое горло! Почему я должна это делать? я построила свой дом, чтобы спокойно и без нервотрепки жить в нем! Имею право! дети шумно ведут себя, везде лезут, , мне это не очень нравится...вот внук не спросил и всыпал рыбкам месячную норму корма за один раз, хорошо, что я заметила и успела выловить, иначе бы мои золотые любимые рыбки отправились бы на тот свет...да и много других вопросов...Так что однозначно - жить вместе даже в большом доме не надо! только в гости! Кому мало адреналина - живите с детьми-родителями и еще с кем-нибудь!
    Александр Бычков # ответил на комментарий olga laza 14 февраля 2014, 16:32
    чтобы внуки рыбок не перекармливали, заведите курицу и пусть внуки ее кормят. она не переест
    olga laza # ответила на комментарий Александр Бычков 14 февраля 2014, 21:34
    так у меня есть и не одна, а 12 шт. остались от прежних хозяев, так и привыкли к ним...
    Ирина Справедливая # ответила на комментарий olga laza 15 февраля 2014, 07:50
    А я думала, что это я одна такая эгоистка.
    olga laza # ответила на комментарий Ирина Справедливая 15 февраля 2014, 09:35
    я не считаю это эгоизмом - жить так, как ты хочешь и ни под кого не подстраиваться, в том числе и под собственных детей! Я дала своему сыну все, что надо и даже что не надо - хорошее образование, авто на 18 лет, квартиру - сначала 1 комн, потом 2 - комн! я ничего никому не должна и могу позволить себе роскошь жить и получать удовольствие от жизни и никто мне в этом не должен мешать! Муж солидарен со мной, за что я ему благодарна!
    Василина Р # написала комментарий 13 февраля 2014, 22:08
    "-Вот ведь, съедает дочкину жизнь и ничего ей не объяснишь!"

    Больше ничего не скажешь! Но это в данном конкретном случае.

    -"Что лучше: вместе или врозь?" ----Лучше врозь, но рядом))
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Василина Р 13 февраля 2014, 22:12
    Я того же мнения. Хотя жить в одиночку привыкла не сразу- даже засыпать боялась.
    Вера Фоменко # написала комментарий 13 февраля 2014, 22:44
    Лучше врозь, но рядом! Трудно к такому раскладу привыкать, но надо, если желаешь детям добра!
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Вера Фоменко 13 февраля 2014, 23:41
    Да я того же мнения... Что то у них между собой случится, они поссорятся- помирятся. Дочка своего мужа простит -ведь она его любит, а теща не сможет. Так что лучше не соваться. Хотя определенный стресс есть в этом: всю жизнь живешь интересами семьи, а затем в одночасье оказываешься один. Да и мужчины часто уходят раньше женщин.
    Вера Фоменко # ответила на комментарий Oguren Tatiana 13 февраля 2014, 23:50
    Вот и мне пришлось привыкать жить одной. Пять лет назад муж ушёл в мир иной... Мы большую квартиру продали и купили две, мне 1-комнатную, дочери - двушку (конечно, пришлось добавить тугрики) Первый год пролетел незаметно, обустраивались, а потом пошли гости... в Питер многие любят приезжать, если есть где остановиться. Ну а я стала (им в отместку) ездить к ним в гости !!!!!!!!!!!!!
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Вера Фоменко 14 февраля 2014, 21:07
    Я спустя 2 года тоже привыкла.. да и приезжают то мама, то младшая дочь. А вначале трудно было.
    Жанна # написала комментарий 14 февраля 2014, 01:06
    "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть."
    (Быт. 2:24)

    Новая семья строится на новой территории. Важно перед тем, как начать строить новую семью, оставить
    прежнюю, родительскую. Многие семьи были разрушены по причине того, что было нарушено Слово
    Божье, которое говорит: оставит человек отца и мать... В одном доме не могут быть две головы.

    Строительство новой семьи меньше всего нуждается в том, чтобы его кто-то из людей контролировал или опекал.
    Для того, чтобы семья была благословенной, необходимо:
    1) Оставить отца и мать.
    2) Прилепиться к жене своей.
    3) Быть одной плотью.
    Когда ребёнок рождается, то совершенно естественно, что он находится на попечении родителей, должен их
    слушаться, почитать, находиться под покровительством. Но когда он вырастает, то он совершенно естественно
    выходит из-под родительского попечения, начинает сам о себе заботиться.
    Всему, чему его нужно было научить - его научили, а если не научили,то во взрослом состоянии учить совершенно бесполезно.
    Светлана Файер # ответила на комментарий Жанна 14 февраля 2014, 15:38
    А как же наши сельские общины, где жили сразу несколько семей?
    olga laza # ответила на комментарий Светлана Файер 14 февраля 2014, 15:58
    ну что вы сравниваете! тогда и времена были другие и нравы другие..и мораль была другая...там сыновья взрослые, женатые, слушали отца-мать...Вспомните "Тихий Дон"...
    Жанна # ответила на комментарий olga laza 14 февраля 2014, 17:47
    Спасибо, Вы за меня ответили! С праздником Вас, Оленька!
    olga laza # ответила на комментарий Жанна 14 февраля 2014, 21:43
    куда-то коменты пропадают! сразу ответила вам, смотрю, а нет его...я вас тоже поздравляюю!
    наталья евдокимова # ответил на комментарий olga laza 15 февраля 2014, 21:23
    Меня тоже это раздражает, что комменты кто-то убирает !
    Лилия Золотарёва # написала комментарий 14 февраля 2014, 01:17
    Только врозь, но где-нибудь недалеко, чтобы можно было , если что, и с внуками посидеть, и помочь чем по дому, да и вообще...но не надоедать своим постоянным присутствием в жизни взрослых детей.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Лилия Золотарёва 14 февраля 2014, 21:09
    У меня со старшей так и получилось... то что надо.
    Vera Panova # написала комментарий 14 февраля 2014, 01:38
    На одной лестничной площадке, в разных квартирах.
    Владимир Веселов # ответил на комментарий Vera Panova 14 февраля 2014, 11:17
    Слишком близко. Все равно будете каждый день наведываться, да еще и по нескольку раз на день.
    А нужно дать возможность детям учиться жить саим и решения принимать самостоятельно.
    Лучше в нескольких домах друг от друга.
    И проведывать можно при желании, и каждый чих отслеживать не будешь.
    Eugene Erbauer # написал комментарий 14 февраля 2014, 02:13
    Комментарий удален его автором
    aron moiseevich # написал комментарий 14 февраля 2014, 03:01
    в 41 такую маму надо послать нахер , не дошло ?
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий aron moiseevich 14 февраля 2014, 21:10
    Там дочка очень тихая была. Видно что не послать ей- привыкла жить, как мама скажет.
    Шурочка Азарова # написала комментарий 14 февраля 2014, 03:06
    Врозь! Каждая семья должна иметь собственную территорию. И не комнату в квартите, а всю: кухня, санузел, прихожая - всё! Во-первых, потому, что ни один родитель не сможет сказать: вы живете в МОЕЙ квартире, чтобы вынудить поступить так, как ему нужно. Во-вторых, на расстоянии отношения выстраиваются гораздо лучше. В-третьих: для одного из супругов эти родители - все равно чужие люди. Я бы не хотела жить с чужими людьми.

    А что касается данной истории: очень знакомо. Приезжает ко мне в гости подруга, живущая с родителями, первым делом звонит домой: "Мам (пап), я доехала, что делаем? Чай пьем. Нет, никуда идти не собираемся. Да, не собираемся! Мам (пап), да все нормально, здесь Сашкин муж, какие еще мужики? Больше никаких, честно! Ладно, через пару часов позвоню. Да, я помню, что завтра надо приехать к обеду. Все, позвоню!"
    И так - каждый раз!
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Шурочка Азарова 14 февраля 2014, 21:11
    А меня как то удивило, что с 41 летней женщиной мама обращается как с подростком.
    Гарольд Петрович # написал комментарий 14 февраля 2014, 03:17
    Хорошая статья.
    У нас на деревне один хлопец работал на судоремонте, заработал и купил дом для семьи.
    Переехал, но сразу не смог сам отремонтировать - очень уставал на работе, а доверять нашим алкашам не захотел.
    Вдруг, как снег на голову, прикатила тёща из Скобристана (многие наши на ихних оженились - девьки там правильные).
    И вот приезжает наш герой вечером домой, ему бы поесть, полежать на диване и уснуть (судоремонт!), а тёща, кстати, 2 года до того угробившая на непосильных домашних работах своего мужа, начинает пилить, что "лентяй, ничего не хочет делать". Это мужика, который заробляет реальные деньги!
    Так прошло 3 дня. На четвёртый едет он домой и думает, что приедет и объявит жене, что так жить не может и будет разводиться.
    Приехал - тишина, спрашивает жену про тёщу, а та отвечает, что поняла что или-или: или с мамкой станет жить, или с мужем. Пошла к соседу-шофёру, заплатила денег, вынесла мамкины узлы в багажник, расцеловались на дорожку - и поехала тёща к себе в город Красногородск. А молодые выпили-закусили, легли в койку и стали делать новое поколение россиян.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Гарольд Петрович 14 февраля 2014, 21:12
    Согласна с Вами. Мешать молодым не стоит.
    Мaрия А "13 # написала комментарий 14 февраля 2014, 03:25
    Лучше врозь. Это уже, если мама старенькая и немощная стала, тогда нужно её забрать и ухаживать за ней, чтобы она почувствовала тепло и заботу, была уверена, что её любят.
    Владимир Веселов # ответил на комментарий Мaрия А "13 14 февраля 2014, 11:19
    А папу, что послать самостоятельно закапываться?
    Наталья Баткевич # ответила на комментарий Владимир Веселов 14 февраля 2014, 11:56
    я заметила, что мужчины редко доживают до преклонного возраста... К сожалению.
    Владимир Веселов # ответил на комментарий Наталья Баткевич 14 февраля 2014, 13:35
    Вот я и говорю: если дожил до преклонных- виноват! Иди...сам.
    Мaрия А "13 # ответила на комментарий Владимир Веселов 14 февраля 2014, 15:29
    И папу соответственно так же. Папы тоже очень любимые!
    Татьяна Бирюкова # ответила на комментарий Мaрия А "13 14 февраля 2014, 13:44
    Это называется "на досмотр". К капризам и брюзжанию очень старого человека все домашние относятся философски: не обижаются, не возражают и всерьёз не воспринимают. Это как дитя малое. У меня у самой мама "на досмотре" и хотя интеллект у неё ещё ого-го, всё равно старческий маразм м эгоизм временами имеет место быть. Ну что теперь, посмеёмся, отшутимся и опять всё в порядке.
    Мaрия А "13 # ответила на комментарий Татьяна Бирюкова 14 февраля 2014, 14:49
    Бабуля жила с нами, и мы её очень любили.
    Кто Надо # ответила на комментарий Мaрия А "13 4 марта 2014, 00:24
    Я вот, правда, не понимаю, откуда возьмутся "тепло и забота", если всю жизнь мама была только помехой? Даже когда не ходила под себя?
    Мaрия А "13 # ответила на комментарий Кто Надо 4 марта 2014, 00:52
    Я тоже не понимаю. Мама это святое!
    Сенди 0514 # написала комментарий 14 февраля 2014, 03:26
    Знаю одну точно такую дамочку которая хотела развести свою дочку с зятем. Она одинаково ненавидит и зятя и невестку. Однако ее дочка не послушалась мать осталась с мужем, недавно родила второго ребенка. Конечно с такими родителями нужно жить отдельно.
    Но есть и дружные семьи, когда старшие помогают растить внуков, по хозяйству. А потом в старости сами нуждаются в уходе.
    Есть также и родители которые живут отдельно но все таки вмешиваются и отравляют жизнь молодым.
    Каждый должен знать свое место, вот мое мнение!
    Светлана Файер # ответила на комментарий Сенди 0514 14 февраля 2014, 15:43
    Сенди, привет. Как всегда, полностью с Вами согласна. Дело не в том кто и где живет, а в том, как друг к другу относится. У меня, например, на глазах живут четыре поколения (6 человек) в одной двухкомнатной квартире. Им всем, конечно, нелегко от такой тесноты. Но живут дружно.
    Сенди 0514 # ответила на комментарий Светлана Файер 14 февраля 2014, 15:59
    Я живу с семье сына, в одном большом доме с нами вместе живет сестра моей невестки со своей семьей, уже несколько лет, летом к нам приезжает теща моего сына. Конечно это у нас временно скоро они перейдут к себе в новый дом. Но на удивление и конечно немножко на зависть всех окружающих нас людей, живем мы дружно....
    uyoyu yuiyu # написал комментарий 14 февраля 2014, 03:29

    вчера знакомая кинула ссылку на сайт где есть все данные о всех нас, при том что они в открытом доступе. Я была просто в шоке там есть все обо мне: номера телефонов, личные фото, адреса, паспортные данные, интересы и много другое, хорошо что удалить их можно, а то мало ли кто там шариться. Вот кстати тот сайт- ссылка на subpoisk.gu.ma

    Владимир Веселов # ответил на комментарий uyoyu yuiyu 14 февраля 2014, 11:20
    Рекламками занимаетесь?
    Сколько отстегивают?
    kecha K. # ответил на комментарий uyoyu yuiyu 14 февраля 2014, 12:34
    Ложь, развод на авто - подписку, минимум 900 рублей потеряют все, кто "клюнет" на эту блажь (3 невинных смс-ки с подтверждением, каждая по 300 рублей с вашего телефонного счёта: типа, подтвердите, что вы совершеннолетний и т.п). Таких сайтов У...ева туча, автор сообщения получает рефферальный процент (от 15 до 30%) от всех, кто попадётся на сию уловку.
    elena nenasheva "13 # написала комментарий 14 февраля 2014, 03:32
    Татьяна, статья не в бровь, а в глаз. Сколько наблюдаю, замечаю - "вместе тесно, а врозь-скучно" -это родители, в основном.
    Тут уж как судьба сложится. Но молодым жить с родителями тяжелее - их угнетает контроль, от которого старшим отказаться трудно. Потому все же, молодая семья должна жить по-своему, как у них сложится. А мать, которую вы обрисовали - тиран и деспот. Разведет с любым.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий elena nenasheva "13 14 февраля 2014, 21:16
    Мне тоже два года назад пришлось привыкать жить отдельно, поначалу что то вроде депрессии даже было. А сейчас уже привыкла и довольна.
    А такие тетки думают, что вырастили ребенка исключительно для себя любимой.
    Михаил Иванов # написал комментарий 14 февраля 2014, 07:17
    Земля колыбель Человечества,но нельзя вечно жить в колыбели! Смешно..закройся дочка!!!Ха Ха!К сожалению матери всё это делают инстинктивно моя жена такая же.Я думал..глядя на меня сын будет мужчиной..получилось комнатное растение...да и хрен с ним! Помрём..всё равно придётся самому что то делать..а не приспособится..ну слабый гибнет! Жить захочет,начнёт крутится !А жить надо однозначно отдельно..правда совместная жизнь с точки зрения экономики очень выгодна!Удельные траты низки.Мы на две квартиры так сьэкономили..по текущим ценам..это 4,5 миллиона рублей..жили всю жизнь с родителями.Тёща была умница (царствие небесное), я человек терпимый и адекватный..за 25 лет ни разу с ней не поругался..вот так как то!
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Михаил Иванов 14 февраля 2014, 21:18
    Так не хочется, чтоб погибли... Вот и начинаешь выпихивать в самостоятельную жизнь, как птенцов из гнезда.
    Merсedes Violova # написала комментарий 14 февраля 2014, 07:27
    Дети должны как можно раньше жить своей жизнью. В 18 может и рановато, но 20-22 самый раз. Совета и помощи попросят - пожалуйста. А с бытом должны учиться справляться самостоятельно.
    Серафимушка . # ответила на комментарий Merсedes Violova 14 февраля 2014, 09:24
    Должны. Только возможности не имеют, к сожалению.
    Сергей Яэтов # написал комментарий 14 февраля 2014, 08:54
    Хочешь жить вместе - живи врозь. Парадоксально ? Нисколько.Все мы родные и близкие считаем себя имеющими права друг на друга. И в повседневной жизни в конце-концов эти наши права пересекаются.Начинаются выяснения кто на кого имеет большее ,а кто бы и вообще помолчал. Кто ведущий ,а кто ведомый.Хорошо если есть непререкаемый авторитет сломавший всем хребты, вот тогда и будет благоденствие,но если встретятся два характера - войны не избежать.
    Владимир Веселов # ответил на комментарий Сергей Яэтов 14 февраля 2014, 11:22
    А после смерти такого авторитета остаются либо людишки, ни на что не способные, либо любители ломать хребты всем окружающим.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Владимир Веселов 14 февраля 2014, 21:26
    Да часто так случается.
    Серафимушка . # написала комментарий 14 февраля 2014, 09:23
    "желание жить собственной жизнью в любом возрасте" - это не эгоизм. Эгоизм - это заставлять других жить так, как хочешь ты. А "загубить" чужую жизнь нельзя, если сам человек этого не хочет. А жить надо отдельно (хотя это не панацея от чужого "давления").
    Просто Розмари # ответила на комментарий Серафимушка . 14 февраля 2014, 11:33
    ссылка на maxpark.com
    Жить надо отдельно - примерно так.
    Впрочем, в той истории трагедия в том, что сын умер раньше матери.
    Серафимушка . # ответила на комментарий Просто Розмари 14 февраля 2014, 11:45
    Немало случаев, когда дети обирают мать как раз живя с нею вместе...
    Просто Розмари # ответила на комментарий Серафимушка . 14 февраля 2014, 12:13
    Случаи - они всякие и разные бывают. Вот старшенький сынок отбирал пенсию у моей бабушки, как раз живя от нее отдельно. Бабушка жила с моей мамой и со всей нашей семьей. Так что так безаппеляционно завлять, что "дети - должны...", не надо. У вас - одно, у других - совершенно другое. И никто никому ничего не должен. Каждая семья выживает, как может. И как им удобнее, а не как "ай, что соседи скажут".
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Серафимушка . 14 февраля 2014, 21:28
    Согласна с Вами... Но все таки бывает когда родители детей подавляют и обычно это не на пользу. Сильный вырвется а слабый смирится.
    Серафимушка . # ответила на комментарий Oguren Tatiana 15 февраля 2014, 11:09
    Да. И это случается. Единых рецептов для всех нет.
    Мария Балабаева # написала комментарий 14 февраля 2014, 09:35
    Если есть возможность -только отдельно ! Это сохранит здоровые отношение между всеми родственниками и не даст возможность влезать конфликт и становиться разводящим в этом . Быть объективным в таких случаях очень не просто . А помогать с внуками, так это же в удовольствие ! Но это не значит ,что нужно посвятить себя полностью внукам .У человека в любом возрасте должна быть своя со своими интересами жизнь .Иначе ты просто будешь не привлекательна не кому
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Мария Балабаева 14 февраля 2014, 21:29
    И я того же мнения.
    Римма Тленшиева # ответила на комментарий Мария Балабаева 15 февраля 2014, 02:40
    Верно. Особенно мне нравится, что в любом возрасте насыщенная жизнь со своими интересами. Золотая середина - и внукам помочь, и своим интересам уделить время и внимание.
    Таша Ива # написала комментарий 14 февраля 2014, 09:57
    Лучше порознь... И никто меня не убедит в обратном. Мы, даже не желая того, одним своим присутствием лишаем своих детей самостоятельности, инициативности, задерживаем их развитие.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Таша Ива 16 февраля 2014, 01:13
    Верно. А когда они твердо стоят на ногах- и нам спокойнее.
    Таша Ива # ответила на комментарий Oguren Tatiana 16 февраля 2014, 07:32
    Одна беда - квартирный вопрос все портит.
    Юлия Белова # написала комментарий 14 февраля 2014, 11:04
    Только врозь! Взрослые дети - это отдельные существа, у которых своя дорога, а мам, которые находят в себе силы не вмешиваться в жизнь детей, можно пересчитать по пальцам, даже если они на словах отрицают свое вмешательство, на деле все иначе. А эгоизм не стоит путать с достоинством. Жить отдельно, сохраняя и свою личность, и личность любимых людей - что в этом эгоистичного?
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Юлия Белова 14 февраля 2014, 21:31
    Именно так. Но как часто слышишь "Я тебе жизнь отдала!" сразу хочется задать вопрос " А он тебя об этом просил?"
    Кто Надо # ответила на комментарий Oguren Tatiana 4 марта 2014, 00:41
    А вот этот вопрос задавать как раз не надо )). Ибо просил или не просил, но жизнь-то РЕАЛЬНО ОТДАНА. И надо помягче с тем, кто (сдуру) её отдал...
    (К счастью, я не про себя. Но тем, кто отдал деткам ВСЮ жизнь, сильно сочувствую: не оценят ни за что...)
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Кто Надо 4 марта 2014, 01:12
    Любите внуков. Они отомстят нашим детям.))))
    Кто Надо # ответила на комментарий Oguren Tatiana 4 марта 2014, 02:24
    А! Вот почему мои негодяи все тянут (откладывают) с появлением внуков!!! )))))
    Юлия Белова # написала комментарий 14 февраля 2014, 11:12
    Чтобы с тещей в мире жить, надо в гости к ней ходить :)))))
    Просто Розмари # написала комментарий 14 февраля 2014, 11:27
    Дама из больницы - это клинический эгоизм. Но как это связано с тем, кто где и с кем живет? У кого какое жилье есть, тот там и живет. Не бомжами же становиться, и не терять же человеческий облик из-за нехватки квартирок. Главное - быть самодостаточным, взрослым, ответственным человеком. А уж где жить - в деревенской избушке, в коммуналке, с родителями, детьми, братьями и сестрами - это кому как карта ляжет. Главное - оставаться людьми, и не звереть.
    Александр Втюрин # написал комментарий 14 февраля 2014, 11:32
    Сам ушел при первой возможности. Дети тоже, как только женились -- замуж вышли. В доме должен быть один хозяин; взрослые дети будут или постоянно скандалить, или из детства не выйдут.
    Елена Валеева # написала комментарий 14 февраля 2014, 11:35
    Конечно, лучше врозь, но максимально близко друг к другу. И только до тех пор, пока старики управляются самостоятельно.
    А вообще - всё зависит от людей. Мои дети (дочь с зятем) полгода вынуждены были жить с нами. И мы с мужем были только рады: у нас четверых были общие интересы, общие взгляды на всё. Я готовила на всех еду, дочка убирала квартиру, обеим было удобно. Понятно, что молодым было тесновато и они хотели отделиться, это естественно. Но конфликтов никаких не было.
    Nadin Blazhe # ответила на комментарий Елена Валеева 14 февраля 2014, 14:17
    Полгода потерпеть вполне реально.
    Елена Валеева # ответила на комментарий Nadin Blazhe 14 февраля 2014, 14:23
    Да не скажу, чтобы именно терпели. Когда ребята уехали в отдельную квартиру - мы даже почувствовали какую-то пустоту...
    Хотя им, молодым, конечно же хотелось самостоятельности :))))
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Елена Валеева 14 февраля 2014, 21:34
    Конечно пустота остается. Но обычно для них лучше отдельно.
    olga laza # ответила на комментарий Елена Валеева 14 февраля 2014, 15:54
    с дочерью ужиться проще...а вот со снохой такой идиллии не получилось бы...я так думаю...
    Елена Валеева # ответила на комментарий olga laza 14 февраля 2014, 16:01
    Я тоже так думаю :)))
    Галина Дроздова # написала комментарий 14 февраля 2014, 11:41
    Взрослые дети, если есть такая возможность, должны жить отдельно. Родители имеют право на отдых...заслужили. С 20 лет жила отдельно, было тяжело, особенно когда появились дети. Большого дома, на всю семью не хочу, другое поколение и другие взгляды.
    Катюшка Голубчикова # написала комментарий 14 февраля 2014, 12:12
    конечно отдельно...мой брак рухнул спустя год и всему виной свекровь...
    olga laza # ответила на комментарий Катюшка Голубчикова 14 февраля 2014, 15:53
    вы жили вместе? а что мешало уйти на съемную квартиру7
    Катюшка Голубчикова # ответила на комментарий olga laza 14 февраля 2014, 20:58
    да вместе,мой муж категорически был против уходить из дома,мотивируя тем что его мама больна,хотя она здоровее нас всех вместе взятых......симулянтка((
    olga laza # ответила на комментарий Катюшка Голубчикова 14 февраля 2014, 21:38
    значит, он из тех, кого называют маменькин сынок, может, оно и к лучшему...вы еще молоды, целая жизнь впереди...детками не успели обзавестись?
    Катюшка Голубчикова # ответила на комментарий olga laza 14 февраля 2014, 21:43
    ребенок есть,сынок,но он появился после развода,поэтому свекровь даже не в курсе что этот ребенок ее внук,он ей не сказал...побоялся и сам не приходит и не помогает!!!!!!
    olga laza # ответила на комментарий Катюшка Голубчикова 14 февраля 2014, 22:12
    бедная девочка! и как же ты обходишься? свои-то родители хоть помогают? а сколько мальчику?
    Катюшка Голубчикова # ответила на комментарий olga laza 15 февраля 2014, 01:17
    Конечно помогаю...мама сидит когда сынуля болеет,а я работаю))все у нас хорошо...еще не одна женщина с ребенком без мужика не померла)))воспитаю и уж постараюсь не сделать из него маминкиново сынка)))нам сейчас 4 годика,работать пошла ему было 8 месяцев!!!
    olga laza # ответила на комментарий Катюшка Голубчикова 15 февраля 2014, 09:39
    молодец, Катюша! у тебя все получится...только не надо слишком баловать его, все в меру, пусть он тебя любит, жалеет, помогает с детства...но надо найти эту грань, за кот орой начинается маменькин сынок и не переступать ее
    Катюшка Голубчикова # ответила на комментарий olga laza 15 февраля 2014, 10:12
    Спасибо)))я приложу к этому все усилия!!!
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Катюшка Голубчикова 16 февраля 2014, 01:15
    Успехов в воспитании сына.
    Надежда Сорокина # написала комментарий 14 февраля 2014, 14:08
    Взрослым детям вне зависимости от семейного положения надо жить отдельно от родителей. Когда понадобится ухаживать за родителями, можно сиделку нанять.Пока сами могут себя обслуживать пусть живут в своё удовольствие своей жизнью, а не жизнью детей, потому что у каждого поколения интересы разные и на этой почве неизбежны конфликты, а находиться на одной территории в состоянии конфликта ужасно.
    Иванов Сергей # написал комментарий 14 февраля 2014, 14:10
    Очередная идиотская попытка вывести закономерность из одного случая.
    Как на счет того, что люди разные? Что семьи разные? Что вообще у всех все по разному?
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Иванов Сергей 14 февраля 2014, 21:37
    Это не закономерность, а просто конкретный случай. Я про себя говорю- я решила, что нужно жить раздельно, хотя мне это непросто далось...! В остальном кто что предпочитает. Но похоже за отдельное проживание людей больше.
    Nadin Blazhe # написала комментарий 14 февраля 2014, 14:16
    В наше время трудно жить вместе уже только потому, что квартиры наши не предназначены для того. Но даже если и-лучше отдельно. Приведенная мама-дама из больницы это явный перебор: она любого зятя съела бы. Но большей частью бывает так, что сначала пенсионная мама старается помочь-прибрать, приготовить обед, а со временем ее кроме как помощницу-прислугу и не воспринимают.я
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Nadin Blazhe 14 февраля 2014, 21:41
    У меня мама стремилась приезжать ко мне и нанчиться с внуками... а девчонки выросли и тоже стали ее воспринимать как- то так: подай, принеси. Пришлось ставить на место.
    Nikolas Svoevolin # написал комментарий 14 февраля 2014, 14:25
    Однозначно,врозь. Однако внуки проигрывают от этого. Любите внуков и они отомстят вашим детям.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Nikolas Svoevolin 14 февраля 2014, 21:42
    Да внуки бабушек дедушек любят.Моя внучка часто звонит и в гости зовет.
    Nikolas Svoevolin # ответил на комментарий Oguren Tatiana 14 февраля 2014, 21:58
    Я бабушку вспоминаю с теплотой!
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Nikolas Svoevolin 14 февраля 2014, 22:01
    Я тоже. Я у нее любимая внучка была, пустила меня с ребенком потом к себе жить, хоть для нее это было большое беспокойство.
    drbogdanovv Богданов # написал комментарий 14 февраля 2014, 14:57
    Есть такие династии, где родители, дети,внуки, правнуки живут одной семьёй. В таких семьях взаимное воспитание продолжается до глубокой старости. Старики становятся терпимее, молодёжь -участливее. Следующее поколение таких династий и не мечтает жить отдельно. Благодаря им сохраняется институт семьи и традиционные семейные ценности. Я знаю такие семьи и в городе, и в деревне. Уровень достатка у всех разный, но ценности одинаковые. Новый гость в такой семье не сразу поймёт, кто из них сын, а кто зять, кто из них дочь, а кто невестка. А за стариков и говорить нечего - внуки забывают, эти дедушка и бабушка родители папы или мамы.
    olga laza # ответила на комментарий drbogdanovv Богданов 14 февраля 2014, 15:52
    такими династиями, если и жили, то в далеком прошлом...сейчас вы ни одного живого примера не приведете, чтобы 4 поколения жили вместе...Зачем? что за необходимость?
    Вот моей знакомой дочь живет со свекровью, но не потому, что хочет почерпнуть от нее мудрости, а потому что жуткая лентяйка и не хочет сама вести свой дом- готовить,убирать, стирать...Хотя есть возможность жить отдельно (в пустой квартире дальних родственников) только за квартплату, не хочет! ей лучше терпеть свекровь, но зато на всем готовом...
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий drbogdanovv Богданов 14 февраля 2014, 21:43
    Я тоже таких среди знакомых не знаю..
    Кира Иванова # написала комментарий 14 февраля 2014, 15:36
    Старикам лучше вместе с молодыми, но ... вот если бы в одном доме на разных этажах!!!
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Кира Иванова 14 февраля 2014, 21:44
    Ну мы пока еще не старики... а молодые бабушки.
    Регина Толстоброва # написала комментарий 14 февраля 2014, 17:13
    До недавнего времени мы жили с сыном и невесткой вместе. У них ребенок, внучек мой, Мишка. Я опекун над своей внучкой, от дочери ребенок. Тесно, конечно, худо ли бедно, но выживали, привыкли даже, как будто так и надо. Но почему-то сын все время ревновал меня к девочке. Ему казалось, что ее я люблю больше, чем Мишутку его. Жизнь проходила все время в хлопотах,в заботах, но однажды он говорит, я купил не дорогой дом и буду жить отдельно, скоро мы переедем. Сначала я вроде бы обрадовалась, у них свой угол, и я отдохну от проблем всяческих. А когда уехали, мне так жалко было, что их нет с нами, Маша скучает по Мишке, он очень умный и толковый мальчик, хоть еще и маленький, она с ним играла всегда. Как-то стало грустно нам. Не даром говорится, вместе тесно, порознь скучно. Но сын сказал, что летом будут Мишку к нам привозить, я так рада, что он снова будет у нас.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Регина Толстоброва 14 февраля 2014, 21:46
    Молодым не хочется выживать - им жить хочется.
    мухаматзаки акманаев # написал комментарий 14 февраля 2014, 20:48
    Надо, сколько есть возможности, жить врозь, -- для родителей нет взрослых детей, они всегда останутся просто детьми, любимыми и непрактичными.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий мухаматзаки акманаев 14 февраля 2014, 21:47
    Наверное это и не плохо, что для кого то ты- любимый ребенок.
    Наталия Макарова # написала комментарий 14 февраля 2014, 20:51
    Конечно, врозь. Повальный инфантилизм абсолютно взрослых, иногда уже даже пожилых людей, поражает. Неужели можно развестись с мужем только потому, что он не нравится твоей маме? Да и мужчины ничем не лучше, если женишься, то надо подумать, куда молодую жену поведёшь, а не прибиваться к её родителям и не тащить к своим. Возможно пожить с родителями какое-то время, пока что-то решается с собственным жильём, но "навеки поселиться" - это уже перебор, при таком раскладе вмешательство родителей в личную жизнь уже взрослых детей - неизбежно. Купить жильё не могут многие, однако, снимать квартиру - вполне возможно, если нет денег даже на аренду, то жениться явно ещё рановато - не созрел.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Наталия Макарова 14 февраля 2014, 21:48
    Многие не созревают всю жизнь.
    Наталия Макарова # ответила на комментарий Oguren Tatiana 15 февраля 2014, 11:47
    А вот это уже - вопрос к родителям. Родители обязаны вручить своему ребёнку удочку, а не ловить за него рыбу всю жизнь. Если есть возможность выделить взрослому ребёнку какое-то жильё или помочь материально для покупки или аренды жилья, то это надо сделать, если нет такой возможности, то к 18-20 годам молодые люди должны быть ориентированы на самостоятельную жизнь, а не тащить своих избранников в родительский дом, создавая семьи, которые не могут существовать самостоятельно и жизнеспособны только до тех пор, пока их спонсируют родители.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Наталия Макарова 15 февраля 2014, 11:59
    На мой взгляд 18-20 рановато... хотя бы к 24-25
    Наталия Макарова # ответила на комментарий Oguren Tatiana 15 февраля 2014, 12:18
    В 18 лет очень многое решается в жизни, кто-то поступает в институт, кто-то идёт в армию, кто-то идёт работать, а кто-то "годик отдохнёт после школы"... На мой взгляд, к этому возрасту человек должен быть готов пуститься в "свободное плавание", конечно, родители могут и должны ему помочь и быть неподалёку, но не создавать у взрослого ребёнка иллюзию того, что они должны кормить его "по гроб жизни" и покроют собой всё, что бы он не наворотил. Конечно, страшно отпускать "дитятю", особенно если ребёнок единственный, но если этого не сделать вовремя, то очень велика вероятность получить впоследствии 40-летних девочек и мальчиков, которые привыкли бежать по обозначенному родителями маршруту и даже не понимают, чего хотят от жизни сами.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Наталия Макарова 15 февраля 2014, 12:26
    В этом плане конечно... но все равно если учится- содержать и помогать приходится, даже если и сам подрабатывает.
    Кто Надо # ответила на комментарий Oguren Tatiana 4 марта 2014, 00:54
    Интересно, а как это мы повально уезжали из дома в 17, после школы? (1960-е годы) Кто в вуз, кто на стройку, кто "в город"... Всем была гарантирована общага, и была она часто теплее отчего дома...
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Кто Надо 4 марта 2014, 01:29
    Времена изменились...Теперь учеба зачастую платная... и стипендий, а часто и общежитий нет.
    Кто Надо # ответила на комментарий Oguren Tatiana 30 мая 2014, 19:36
    Зато заработать легче. Многие учатся и работают, квартиру снимают на двоих-троих.
    Ni By # написал комментарий 14 февраля 2014, 23:30
    Конечно отдельно! Но моя дочь, до замужества жила со мной и на вопросы, а чего ты не хочешь жить отдельно? отвечала, а мне с мамой хорошо. Отношения у нас с ней - лучше не бывает - я ни во что не лезу, и сейчас, когда она уже давно замужем, тоже не встреваю - езжу в гости, радуюсь общению, балую вкусняшками, и хорошо нам!!!
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Ni By 15 февраля 2014, 00:16
    Когда моя старшая дочь жила со мной, мне приходило в голову, что она никогда не наладит свою жизнь, если и дальше будет так жить, ей будет неудобно передо мной например оставить любимого человека ночевать и т.д.( хоть я в принципе и не возражаю) и я потихоньку стала проводить политику отделения..
    курва рыжая # написала комментарий 14 февраля 2014, 23:33
    По-моему, лучше так: до 15-18 лет - вместе, потом раздельно, а когда за родителями нужен уход и наздор, то забрать к себе и досматривать на СВОЕЙ территории.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий курва рыжая 15 февраля 2014, 00:12
    Конечно когда уже уход нужен -выбирать не приходится. Но надеюсь что до ухода еще поживем самостоятельно.....
    Катя Пим # написала комментарий 15 февраля 2014, 05:48
    Врозь однозначно.

    Но как тогда классифицировать эту даму из больницы?

    А вот это, сорри, никак. Это ее жизнь.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Катя Пим 15 февраля 2014, 12:03
    Естественно ее. Просто проецируешь встречающиеся отношения и поступки на свою жизнь и решаешь: подходит или нет.Аесли ничего не обсуждать МАкспарк можно закрывать.
    Катя Пим # ответила на комментарий Oguren Tatiana 16 февраля 2014, 03:30
    Да можно и закрыть, невелика потеря для человечества. Но все-таки есть разница - просто обсуждать или кого-то "классифицировать", да еще и соседку по больничной палате, которой и так плохо, без посторонних оценщиков.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Катя Пим 16 февраля 2014, 12:40
    Обсуждаем не соседку, если Вы еще не поняли, а определенный тип взаимоотношений родителей и взрослых детей, который довольно часто встречается.
    Катя Пим # ответила на комментарий Oguren Tatiana 16 февраля 2014, 13:13
    Ага. Там, где начинается "Если Вы еще не поняли" и прочие уроки любительской психологии, я прощаюсь, сорри. Все я поняла прекрасно, но разжевывать это каждому особо "умному" сетевому классификатору не собираюсь.
    Кто Надо # ответила на комментарий Катя Пим 4 марта 2014, 00:58
    Уть-уть-уть )) Вот попадется такая невестка - и война на пустом месте...
    Катя Пим # ответила на комментарий Кто Надо 5 марта 2014, 07:42
    Вы еще язык покажите, спойте или станцуйте, в общем, проявите окончательно уровень своего высокого интеллекта. Интернет все стерпит. Только это не ко мне, у меня другая специальность. Всего доброго, с наступающим 8 марта.
    Елена Патракова # написала комментарий 15 февраля 2014, 16:50
    На мой взгляд, идеальный вариант - жить в большом доме, с тремя входами, кухнями и санузлами, довольно затратен. И договориться нескольким семьям об этом доме(его расположении, ибо явно он будет за городом) в моем понимании - проблематичноУ пожилых такие же пожилые приятели и родственники,для которых неблизкий путь превращается с возрастом в проблему.А медобсдуживание? Просить детей отвозить в город? Еще есть интересы у молодых поколений. Еще один идеальный вариант - все обеспечены жильем. Против этого никто не возражает. А пусть бы дочь попробовала разменять квартиру и разъехаться с мамой. Угадайте,кто бы первый получил инвалидность.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Елена Патракова 16 февраля 2014, 01:04
    Да вариант с большим домом в мегаполисе явно не всем по плечу.
    Рафф Алексей # написал комментарий 15 февраля 2014, 17:32
    "-Что лучше: вместе или врозь?"
    По моему скромному мнению лучше - синтез этих 2 требований: безусловно раздельно, но как можно ближе, в радиусе приемлемой по времени пешеходной доступности - из соображений чисто оперативных - чтобы, случись необходимость в какой помощи, фактор времени не был бы решающим. Да и из соображений просто навещать друг друга.
    Алексей Рафф, инженер-строитель, г. Харьков, Украина.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Рафф Алексей 16 февраля 2014, 01:02
    Абсолютно с Вами согласна.
    Наталия Николаевна # написала комментарий 16 февраля 2014, 14:47
    Только врозь. Мы жили год с детьми. У каждого своя жизнь,свое время отдыха. напрягает здорово. Теперь каждый живет отдельно,зато как радостно встречаться.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Наталия Николаевна 16 февраля 2014, 15:00
    Вот именно... хочется добрых отношений без внутреннего напряжения.
    Наталия Николаевна # ответила на комментарий Oguren Tatiana 16 февраля 2014, 15:21
    Правильно вы сказали-без внутреннего напряжения. Повседневная жизнь в стрессе , при этом стресс этот только в тебе, ни к чему хорошему не приведет. Доказано, что именно женщины от такой совместной жизни с детьми и внуками, чаще всего погибают от инфарктов и инсультов
    Александра Усикова # написала комментарий 17 февраля 2014, 19:10
    Не мешайте своим детям жить. Пусть женятся, рожают детей, разводятся - это их жизнь, и необязательно любить зятьев или невесток, дайте им жить своей жизнью, а вы живите своей, можете - помогите, но не разрушайте.
    Кто Надо # написала комментарий 4 марта 2014, 00:09
    Неужели такой вопрос вообще возможен?? При любых отношениях - только порознь!
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Кто Надо 4 марта 2014, 01:09
    Не все родители того же мнения. Многим скучно жить отдельно от детей, внуков. Но на мой взгляд это определенный эгоизм.
    Кто Надо # ответила на комментарий Oguren Tatiana 4 марта 2014, 02:25
    Научным работникам совершенно не скучно )))
    elina la # написала комментарий 6 марта 2014, 18:32
    Только отдельно и никому не давать садиться себе на шею! Когда дети выросли только потребительское отношение к родителям!
    Романовский Иван # написал комментарий 23 апреля 2014, 11:45
    Мой сын жил вместе с тёщей - четверо в 3-х комн. квартире.
    Ворчали и он, и она - злости небыло, но бытовые неудобства ощущались.
    ---
    Когда дела наладились - сын с невесткой купили тёще удобную однушку в 300 м от себя.
    И сын заявил, что взглянул на тёщу другими глазами и воспылал к неё нежностью и уважением.
    Живут рядом, пересекаются по возможностям, но независимы в своей жизни.

    Наверное - это лучший вариант.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Романовский Иван 23 апреля 2014, 21:04
    Согласна. Рядом но не вместе.
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 1066 записей в блогах и 8719 комментариев.
    Зарегистрировалось 39 новых макспаркеров. Теперь нас 5020847.