Взрослые дочери. Ваш совет.

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Oguren Tatiana написалa
    14 оценок, 4236 просмотров Обсудить (307)

         Я думаю, многие мамы знают, как иногда непросто складываются отношения с взрослыми дочерьми. Мне интересно Ваше мнение, как бы Вы поступили в данной ситуации.

         Итак,  старшая дочь беременна третьим ребенком. Старшей внучке 13 лет- мы с дочкой ее растили совместно, так как мужа у нее на момент рождения ребенка не было. Сейчас муж есть, второму ребенку 1.4  и летом ожидается третий.

        Внешне отношения  с дочкой хорошие, хотя внутренние противоречия конечно имеются, но я всегда старалась их не обострять.( вопросы нужно или не нужно лечить детей традиционными методами, нужно ли делать прививки и т.д.)

        Квартиру в которой они проживают, покупала тоже я, а потом передала ей по дарственной. У дочки также 2 высших образования и, когда она получала второе мы тоже его оплачивали и помогали с ребенком. Мы -это я и моя  мама.

        Летом всегда всей семьей совместно жили на даче.

      Недавно разразился конфликт, я хотела узнать когда мне брать отпуск летом и спросила дочь, нужна ли ей помощь с ребенком, когда она будет в роддоме.

         Ответ меня неприятно удивил - оказывается она нам не может доверить ребенка, поскольку у меня неважное зрение (+2.5), у бабушки она однажды видела упавшую таблетку, всюду ядовитые растения, а еще 10 лет назад   Полина- старшая внучка, засунула в рот ягоду ландыша, по ее мнению, по моему недосмотру. И т.д. обвинений было много.

         Умом то я понимаю, что это - гормоны,  материнский психоз  и т. д. Да и жалко ее дурочку- помочь то особо некому. Мужу нужно деньги на семью зарабатывать, свекровь тоже работает. Только старшая внучка -в няньках.

        Но с другой стороны, идти на примирение первой тоже не хочется. Мою маму - свою бабушку она, таким образом, вообще перестала в грош ставить, покрикивает только на нее.

       Ну что думаете ? Мамы взрослых детей- как бы Вы поступили?

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 307 комментариев , вы можете свернуть их
    Анахорет 12345 # написал комментарий 5 февраля 2016, 16:02
    Покажите ее психиатру.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Анахорет 12345 5 февраля 2016, 16:10
    Это не в моих силах- она взрослый человек.
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 16:30
    А вы только позвоните приедут ..обследуют.Это очень опасное явление,заболевание ,а не упущения в воспитании.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Анахорет 12345 5 февраля 2016, 16:47
    Мне кажется, это пройдет с гормонами. Она ответственная мама и с первой дочкой иногда перегибала палку- всего боялась.
    Светлана Акпосиону # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 16:58
    так жалость или помощь?
    друг или раб?..вы уж определитесь..
    как у доктора Спока..с 13-14 лет-ка к другу отношение..а с 16-17 лет- как к человеку..
    как бы относились к любому человеку..пусть хорошо знакомому..
    но навязывали бы помощь и как бы навязывали?..
    а то что грубый такой отказ-это действительно гормоны- могла бы просто сказать- отстаньте все от меня!..но видимо была уверена . что будут дополнительные вопросы, паника..потому решила начать с нападения как лучшей защиты от этих дополнительных вопросов..
    представьте, что вы предлагаете помощь не своей дочери. а дочери своей соседки или коллеги..а вам могут заявить- типа да тут своя жизнь и тут есть еще помогальщики..
    дайте им поскучать о вас..и крепко поскучать..
    уверена- первые соскучатся внуки!
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Светлана Акпосиону 5 февраля 2016, 17:01
    Старшая внучка сама звонит, когда увидеться хочет. Ходим с ней в кино, кафе, по магазинам.
    Светлана Акпосиону # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 17:53
    ибо сохранность рода зависит не от наследования фамилии, а от наследования традиций семьи, в которых заложено сохранение семьи и умение поддерживать всех членов семьи в рамках передачи этих традиций
    Светлана Акпосиону # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 17:54
    прекрасно!
    используйте этот шанс, чтобы показать внучке себя слабой, чтобы давать почаще возможность вам помогать..важно , чтобы это не было наиграно..но уверяю вас..когда вам действительно нужна будет помощь- ваша внучка прибежит первой- но для этого это у нее должно войти на уровне подсознания- необходимость помогать бабушке, что она не вечно будет в силе..а начинать это можно сейчас-это очень важный воспитательный момент..ибо ваша внучка, научившись на вас, никогда уже не бросит в слабости и немощи и остальных своих членов семьи..и в том числе и вашу дочь и своих сестер..и уже когда у нее будет своя семья..
    и эта традиция семьи будет гарантом продления вашего рода- так что на вас сейчас большая ответственность за это. как на бабушке..маме и папе это сложнее воспитать- они же вечно тянут свою лямку и их слабость часто пугает детей..а вот слабость бабушки не так..
    а уж вашу помощь вашей дочери все будут тогда воспринимать как дар..
    мудрости вам!
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Светлана Акпосиону 5 февраля 2016, 18:05
    Претворяться- это не мое, я по жизни оптимист и стараюсь сама справляться. Но традиции безусловно есть...забочусь о маме- надеюсь это будет для них примером.
    Светлана Акпосиону # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 19:04
    пример никого ничему не учит..тем более в семье..
    чтобы стало традицией- без личного опыта никак..при чем настолько продолжительного, чтобы лучше это сформировалось на уровне условного рефлекса..только тогда эта традиция сработает..когда в критическую минуту человек не будет рассуждать, а будет делать..просто по другому не сможет..
    потому бабушка при всей браваде имеет право и устать чуть чаще чем обычно и чем остальные..и чуть ослабеть, там где для других не сложно..или там, где раньше она была сильна..иногда-но это более эффективная помощь приучить такому внуков..чем просто их кормить с соски и гулять с ними.то, что могут делать и остальные..
    у каждого своя функция и в своё время..
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 17:19
    "Два высших"..."третий ребенок"...никаких гормонов.Вам ее бояться придется в дальнейшем.Она в вас ...видит опасность.Это всего лишь предположение...вам виднее.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Анахорет 12345 5 февраля 2016, 17:22
    какая опасность? Не нужна буду -отойду в сторону. У меня еще вторая дочка есть. Правда тоже с характером.
    Снежка Морозова # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 17:47
    Порадуйтесь тому, что в Вас "больше не нуждаются"... что-то мне подсказывает, что скоро вы услышите вопль "МАМА!!!".... так что пока отдыхайте и наслаждайтесь жизнью и свободой )))
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Снежка Морозова 5 февраля 2016, 18:06
    спасибо за пожелание!
    Геннадий Дробинин # ответил на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 18:18
    В этом что то есть )))
    Светлана Акпосиону # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 17:48
    Комментарий удален его автором
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 18:08
    Значит наследственность или причина...в вас самих.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Анахорет 12345 5 февраля 2016, 18:30
    Причина всегда в нас.....в любом случае.
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 18:31
    Правильно.
    Виктор Румянцев # ответил на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 20:19
    А муж у Вас есть?
    bly bai # ответил на комментарий Oguren Tatiana 10 февраля 2016, 13:45
    да уж отойдите поскорее ждете , когда вас метлой погонят? или вам без детских воплей жизнь не в радость?
    bly bai # ответил на комментарий Oguren Tatiana 10 февраля 2016, 13:43
    вам больше нечего в жизни делать, как внуков тетешкать? это разве привлекательное занятие? пусть сама побарахтается на пользу ей пойдет
    Ха Ха # ответила на комментарий Анахорет 12345 5 февраля 2016, 17:12
    А если дочь позвонит, вызовет психиатра и будут обследовать маму и бабушку? Психиатрия здесь вообще ни при чём. Разные взгляды на воспитание детей прежде всего, разные поколения.
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий Ха Ха 5 февраля 2016, 17:20
    Это противостояние ничем хорошим не закончится если во время не поставить все на свои места....назвать своими "именами".
    Любовь Тихомирова # ответила на комментарий Анахорет 12345 8 февраля 2016, 15:46
    Как Вы себе представляете вызов психиатра в данной ситуации? Это испортит и без того натянутые сейчас отношения.
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий Любовь Тихомирова 8 февраля 2016, 16:40
    Пойти к знакомому психиатру,посоветоваться и сделать как он скажет....Эта "дочка" на коленях приползет и будет маму любить и холить.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Ха Ха 5 февраля 2016, 17:24
    Согласна взгляды разные. Дочь например отвергает традиционное лечение и прививки, а мы иначе думали.
    agape # ответил на комментарий Анахорет 12345 6 февраля 2016, 15:30
    ну что Вы ерунду говорите - только позвоните,приедут,обследуют.Сейчас всё только по желанию.Не имеют прав никаких,даже инкогнито обследовать не имеют права.
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий agape 6 февраля 2016, 16:55
    Сейчас только триппер по желанию лечат.а в "дурку" без желания помещают.
    Любовь Тихомирова # ответила на комментарий Анахорет 12345 8 февраля 2016, 15:47
    Отнюдь. В дурку положить нужны веские и вполне конкретные показания. Вы, должно быть, довольно далеки от медицины.
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий Любовь Тихомирова 8 февраля 2016, 16:46
    Я юрист проработал в следствии достаточно и не такое встречал.Люди известные лишаются всего...по диагнозу.А уж дочь на править на путь истиный ..".раз плюнуть"для ее же пользы.Вот недавно знаменитый следователь 70х расследовавший "хлопковое дело"ведущий передачи "Человек и закон" лишился недвижимости сам и его брат на 17000000....долларов!!!! Где они их только заработать смогли?
    Муся кошка # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 17:43
    Татьяна, Ваша дочь отказывается от помощи? Ну и хорошо, Вам же легче,собой займетесь,отдохнете в отпуске. (хотя,более чем уверена,дочка сама Вас начнет привлекать-мам,помоги). Как говорится: баба с возу,кобыле легче!!! Даже не вздумайте обижаться и расстраиваться по этому поводу. А негативные слова сказаные дочкой в Ваш адрес,это ее чуство вины,за то,что не растила свою дочку сама,а скинула на Вас. Да и не надо на беременную дочку обижаться, Вы же сами должны понимать-беременные часто бывают эмоционально неуравновешены. Удачи Вам
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Муся кошка 5 февраля 2016, 17:47
    это верно.... действительно настроение скачет!
    Муся кошка # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 17:51
    Значит отнеситесь к ее перепадам настроения с пониманием. И не надо понапрасну огорчаться,уверена, Вас обязательно привлекут к помощи . Вы хорошая мама
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Муся кошка 5 февраля 2016, 18:06
    спасибо!
    Любовь Тихомирова # ответила на комментарий Муся кошка 8 февраля 2016, 15:48
    Согласна. Всякое бывает. Списать на блажь беременной и дело с концом.
    bly bai # ответил на комментарий Муся кошка 10 февраля 2016, 13:46
    ага вот оно счастье. пахать без конца дочурка сама рожает сама растит..не понимаю автора, что за радость памперсы то менять?
    Анатолий **** # ответил на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 13:24
    Ремня надо было давать почаще!!! Дочке, когда она под стол пешком ходила. Всего и делов...
    Александр Зиновьев # ответил на комментарий Oguren Tatiana 7 февраля 2016, 05:57

    Как вариант, мною (70 лет) опробованный - плюнуть. Или рассосётся и приползёт, или...
    Правда это трудно - там же внуки, внучки... Но ТАК лучше для всех - то, что СМИ и пр. стихии делают с нашими детьми не лезет ни в какие ворота. Они настолько не мы с их пониманием ЖИЗНИ, что диву даёшься и удивляешься откуда взялось!?
    И я подумал, что проблему отцов и детей не отцы придумали сто с лишним лет тому.
    Ну и... вы про два образования обмолвились - а вы как-то заметили, что это ОБРАЗОВАНИЯ!!! Что она умна, сердечна, знающа, понимающа?
    Если отвечать решите, то лучше на kn_al@bk.ru

    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Александр Зиновьев 8 февраля 2016, 21:46
    .Разные поколения -вроде сама воспитывала, а взгляды другие.Есть такое.
    Кто Надо # ответила на комментарий Александр Зиновьев 26 марта 2017, 23:17
    "то, что СМИ и пр. стихии делают с нашими детьми не лезет ни в какие ворота"

    Так то-то и оно...Между поколениями просто клин вбивается, умышленно! Раньше в 25-30 как раз приходило взаимопонимание с родителями (подростковая дурь уже слетала) - а сегодня глядишь на 35-летних и диву даешься: кроме понтов - НИ-ЧЕ-ГО!! Они вечно "непонятые", они "заслуживают большего", они презирают "совков", "ватников" и простых работяг, они "не ездят в метро", "не едят" того , сего, этого и вон того... не хотят служить в армии, не хотят рожать, не хотят "вкалывать", они "никому ничего не должны"...

    Кто это вырос, из каких яиц они вылупились? Это не наши дети, это кукушата какие-то... отравленные либероидными сказками и потерявшие чувство реальности...

    А если их лишить возможности заказывать готовую пиццу - глядишь, и с голоду помрут, ибо реальных житейских умений - никаких, только понты...
    Александр Зиновьев # ответил на комментарий Кто Надо 27 марта 2017, 04:14
    Вот и у нас с женой, а мы и трудяги и интеллигенты, вами нарисованный УЖАС перед глазами!
    Nata Skа # написала комментарий 5 февраля 2016, 16:29
    Да, старость и немощность порой вызывает не только сочувствие, но и раздражение. Сами говорите, гормоны. Когда дети начинают на меня радражаться, говорю ласково и медленно что-то типа "Ну что ты не меня сердишься, я же тебя все равно люблю" -- у нас это действует, накал страстей резко падает, и потом уже, тоже спокойно напоминаю: "Все мы были маленькими, и все будем старыми, и ничего с этим не поделать".
    Пойду на примирение первой. Потому что первым мириться идет тот, кому это больше нужно. Мне дочь нужнее, чем я ей. (Для сравнения: когда умирает мать -- это нормально, когда умирает дочь -- не дай бог, не дай бог, не дай бог...). А свою маму я уговорю, объясню.
    Интересно, а она с кем планирует оставить детей, если не с вами?)))
    И еще. Если мне бывает нужен житейский совет -- я размещаю пост в сооб "Он и она. Флудилка"
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Nata Skа 5 февраля 2016, 16:44
    Вы правы, насчет того,кому идти на примирение первым....!
    Хочет, чтоб муж посидел , но неизвестно как долго придется помогать и сидеть ! Я задала ей вопрос "Ты хочешь, чтобы дети все лето сидели в квартире- она и сама не смогла ответить....) Одни эмоции!)))
    Nata Skа # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 16:51
    Ну вот, куда она от вас денется! Постарайтесь быть спокойнее, уравновешеннее, не суетиться -- я думаю, что видя Вашу уверенность и основательность она и сама спокойно обо всем подумает. Ритм жизни видимо у нее такой, бешеный, все надо успеть, предусмотреть, и все кажется, что лучше, чем сама, никто не сделает. Удачи всм всем и здоровья.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Nata Skа 5 февраля 2016, 16:59
    спасибо!
    bly bai # ответил на комментарий Oguren Tatiana 10 февраля 2016, 13:48
    зачем вам это надо? это не ваши дети то
    Кто Надо # ответила на комментарий Nata Skа 26 марта 2017, 23:28
    "А свою маму я уговорю, объясню".

    Интересно, а почему эти слова произносите ВЫ, а не ВАША ДОЧЬ?!
    Nata Skа # ответила на комментарий Кто Надо 27 марта 2017, 09:01
    Потому что я старше и типа умнее ))) У меня по возрасту другой взгляд на жизнь. В молодости я была такой же, как моя дочь сейчас: не понимала, что родители за меня беспокоятся и считала, что мир надо преобразовывать под себя, а не самой приспосабливаться к миру. В молодости хочется революций, а в зрелости -- стабильности. А в старости, наверное, захочется покоя. ))) А пока я посередине, мое дело уравновешивать крайних и стабилизировать семейную жизнь, со всеми ее поколениями. )))
    Tati Tata # написала комментарий 5 февраля 2016, 16:46
    Думаю, что конфликт не из-за гормонов, а из-за в повышенной заботы со стороны мамы. Дочь хочет принимать самостоятельные решения. Мой совет, ждать , когда она сама у вас что-то попросит, а не предлагать самой помощь.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Tati Tata 5 февраля 2016, 16:58
    Согласна.... Уже тридцать раз себя отругала по этому поводу. Просто нужно было структурировать лето - когда отпуск, нужно ли затевать строительные работы ( хотим веранду пристроить)и т.д.
    Tati Tata # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 18:42
    У меня тоже очень деловая и властная мама. Сейчас и я такая становлюсь.. Скорей всего, и дочь Ваша, будет энергично принимать участие во всех делах своих детей. А они будут Вам жаловаться, что мама все за них решает, не дает свободы принятия решений.. Надо себя сдерживать... Что поделать! :-)
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Tati Tata 5 февраля 2016, 19:07
    Верно! Я вроде властной не была, но постепенно по жизни привыкла во всем сама принимать решения.... вот и сейчас все пытаюсь. Перебор конечно.
    конфитюр да # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 21:14
    Внуки и деды - это родственники второй очереди. Меньше надо задумываться о дальних родствениках . У Ваших внуков есть родители - вот и пускай они о своих родных детях заботятся. Вы же не райсобес и не беспроцентный банк и не наемная нянька. А по поводу дочери- нельзя за своего ребенка прожить его жизнь. Надо разобраться со своей. Ну вот же можете по клаве клацкаь ну еще можно чем заняться. Зачем Вам взрослые дочери и их дети? Ну приехали раз в неделю, - поцеловали чистенького ребенка в лобик , дали ребенку конфетку. Ну и дочери сказали как она чудесно выглядит . Выпили чашечку кофе , посетовали что дочка не испекла тортик к маминому приходу и домой в тишину и покой. И только в таком раскладе Вас безумно будет любить дочь и внуки
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий конфитюр да 5 февраля 2016, 22:45
    Возможно.
    bly bai # ответил на комментарий конфитюр да 10 февраля 2016, 13:50
    вот то , что ждалось единственный разуммный коммент.. да еще лучше не домой звать, а в кафе посидеть... да и откланяться, а то автор так и рвется свою шею подставить
    Флора Медведева # ответила на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 22:26
    Думаю, вам наконец можно планировать без оглядки - расслабьтесь и получите удовольствие от свободы, а дочь - сама пусть ищет способ пристороиться к вашей помощи. А её отказ запомните - когда попросит помощи, нечего бежать со всех ног на радостях в помощь, напомните, что она от помощи отказалась, причем резко и с обвинениями. учить деток полезно - беременные они или нет, а вести себя по отношению к матери, которая подставляет все время руки, следует все-таки прилично, и думать следует, что говоришь. Вы сами можете вызвать у неё состояние вседозволенности по отношению к вам - за что вам же потом и расплачиваться.. И.. пусть она делает два шага навстречу на ваш один шаг.
    bly bai # ответил на комментарий Tati Tata 10 февраля 2016, 13:48
    правильно, а когда попросит то отказать...
    Кто Надо # ответила на комментарий Tati Tata 26 марта 2017, 23:36
    "ждать , когда она сама у вас что-то попросит, а не предлагать самой помощь"

    Вообще-то близкий человек (и вообще "хороший человек") именно ПРЕДЛАГАЕТ свою помощь, а не ждет, пока его "попросят". (Другое дело, что навязывать свою помощь не надо).
    Tati Tata # ответила на комментарий Кто Надо 27 марта 2017, 19:17
    Им самим решать. Как я поняла, дочь Татьяны страдает от того, что все за нее решает мать. Пусть тогда сама порешает, ничего плохого из этого не выльется.
    Елена Счастливая # написала комментарий 5 февраля 2016, 16:50
    Думаю, что нужно обязательно помириться. Скажите, что очки будете одевать . Кстати. их можно повесить на верёвочке. )
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Елена Счастливая 5 февраля 2016, 17:02
    Про очки уже говорила.... Вот пережду пару дней для успокоения и помирюсь конечно.
    Елена Счастливая # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 17:08
    Правильно. Только я бы не выдержала и дня. Надо сразу мириться . так думаю. даже .если у дочки нет настроения. то она поймёт . так думаю. Вам тут сейчас психологи посоветуют . Только смотрите. выдержите .здесь бывают забрасывают. могут нервы подпортить.
    Кто Надо # ответила на комментарий Елена Счастливая 26 марта 2017, 23:57
    А все-таки наивный вопрос: КТО ПЕРВЫЙ должен мириться? )

    Тут выше сказали: "Кому нужнее, тот первым и мирится".
    А ниже говорят: "Кто виноват, тот первым пусть и мирится".
    И я еще добавлю: первым мирится тот, кто мудрее...

    Но мудрость-то мудростью, а осадочек остается... НА ЗАДНИХ ЛАПКАХ МЫ ЧТО-ТО СТАЛИ ПЕРЕД ДЕТЬМИ ХОДИТЬ, не кажется Вам? В нашей молодости любой тебе мог сказать: "Ну что ты, с родителями помириться надо... Они же тебя растили...(и т.д., и т.п.)"
    А сегодня получается наоборот: детки наши "никому ничего не должны", "они не просили их рожать" и проч. А мы все на четвереньках да на четвереньках...чтобы в глаза им удобнее заглядывать... Не слишком ли?
    Елена Счастливая # ответила на комментарий Кто Надо 27 марта 2017, 10:27
    Мы же мудрее своих детей.. Мне бывает порой жалко родителей .которые похоронили своих детей. вот и думаешь? что жалко детей..ведь жалко .они ещё не выросли.мудрыми не стали.. а у кого-то уже нет детей. что нам стоит первыми подать пример и помириться со своими живыми детьми и ещё побаловать их .. тем более. точно Вы подметили . мы и первыми мирились в своём поколении , когда ссорились с родителями. да. У нас больше опыта.))Вот так думаю. главное. чтобы дети приняли мир от нас. и не упрекали. что бывало такое от нас..Работать нужно над собой..
    Флора Медведева # ответила на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 22:33
    Кто виноват, пусть тот и мирится - нечего бежать впереди паровоза. Зачем мириться - живите спокойно, в гости походите, собой займитесь, думаю, вам есть что делать - скажите потом дочке спасибо, что она вас от лишних забот освободила. и пусть она думает .... а вместо этого вы переживаете.
    bly bai # ответил на комментарий Елена Счастливая 10 февраля 2016, 13:51
    зачем мириться? это у дочки проблемы и обиды, а автор причем?
    Елена Счастливая # ответила на комментарий bly bai 10 февраля 2016, 13:55
    Собственным примером показать .
    bly bai # ответил на комментарий Елена Счастливая 10 февраля 2016, 14:19
    поздно воспитывать дочку то уже да и зачем?
    Елена Счастливая # ответила на комментарий bly bai 10 февраля 2016, 17:23
    bly bai , мы с Вами о разном. Вам нравится конфликт.чтобы обвинять и дальше дочку Oguren Tatiana. Я Вам о другом. )
    bly bai # ответил на комментарий Елена Счастливая 10 февраля 2016, 18:35
    смысл биться в закрытые двери? если дочь не хочет, а хочет только мать?
    я не обвиняю дочь, я в непонятках от автора! оторвись уже от дочки, ты уже ей не нужна..разве так сложно это понять и принять? что за удовольствие чужой воз тащить?
    она рвется впрячься в дочкину повозку? зачем?
    Елена Счастливая # ответила на комментарий bly bai 10 февраля 2016, 18:45
    Любит дочку . ) Вам не понять автора. Наверное. Вы сами не любите . вот хамите малость.
    bly bai # ответил на комментарий Елена Счастливая 10 февраля 2016, 20:02
    не соглашается кто с вами вы сразу хама привешиваете? мило
    и где тут любовь увидели то? назойливое желание влезть в чужую семью вижу, обиды вижу, глупости тоже вижу, а любовь? подтирать зад детям до старости это не любовь ..увы...
    дети даны на время вырасти и отпусти..а мамка тут камнем виснет на доче, впрочем вам этого не понять
    Елена Счастливая # ответила на комментарий bly bai 10 февраля 2016, 20:39
    bly bai , мне грустно от Вас..
    bly bai # ответил на комментарий Елена Счастливая 10 февраля 2016, 22:01
    как ваше сознание то зашорено..
    Елена Счастливая # ответила на комментарий bly bai 11 февраля 2016, 08:43
    bly bai, это Вы о себе написали.. это у Вас "сознание то зашорено."

    bly bai, Вам нужно работать надо собой. Вы себя исправляйте . Сочувствую Вашей одержимой тупости.Желаю всех благ и надеюсь .что поймёте . Стыдно за Вас .что семью родной дочки -называете чужой. Вот в чём ваша тупость. Желаю одуматься -Вы имеете на это право.
    bly bai # ответил на комментарий Елена Счастливая 12 февраля 2016, 18:53
    странно вы себя обозвали..и потом, что за двусмысленные намеки, семья дочки не ваша семья. а раз не ваша, значит чужая
    , иначе как дочкиного мужа то делить? ну у вас извращенное сознание какое
    Елена Счастливая # ответила на комментарий bly bai 13 февраля 2016, 21:40
    Нигде я себя не обзывала. Мы обсуждаем тему. я не автор статьи.
    Кто Надо # ответила на комментарий Елена Счастливая 27 марта 2017, 00:00
    Что? Что на маму всяко можно, мама все равно на коленях приползет?
    Елена Счастливая # ответила на комментарий Кто Надо 27 марта 2017, 10:32
    Нет. на маму конечно. нельзя. но можно понять обстоятельства , почему вдруг вырвалось, вспомнить свои манеры .которые тоже могли быть не очень.. чего только в семье не бывает.( меня муж бросил .прожив 20 лет. кто бы мог подумать?) те. ритм времени и простить.
    Елена Владиславовна # написала комментарий 5 февраля 2016, 17:10
    Молча послала бы далеко, пока не одумается. Что я, впрочем, в своё время и сделала. Свою маму в обиду никому не дам. Поэтому правнука (5 лет) ей (почти 84 года) и доверяют. Правда, без прогулок на улице, что вполне естественно для такого возраста. Гуляю с ним я вечером после работы, пока родители не приедут за ним.
    Ха Ха # написала комментарий 5 февраля 2016, 17:10
    Оставить дочь в покое раз уж нет мостика между мамой и дочкой. Дочка имеет право не доверять ребёнка более старшему поколению. А вот если дочке понадобится помощь - она придёт сама и к маме, и к бабушке.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Ха Ха 5 февраля 2016, 17:13
    Безусловно право имеет. Только обидно- вроде ничем не заслужили такого недоверия!
    Колорад Ватников # ответил на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 17:37
    Если честно, то заслужила - чрезмерной опёкой, "помощью". Мой взрослый младший сын посоветовал моей жене, когда намечалось нечто подобное со старшей невесткой: "помогай только когда просят". Ситуация изменилась самым чудным образом. И очень быстро. Так что совет проверен....
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Колорад Ватников 5 февраля 2016, 17:48
    Возможно Вы правы...но для нас они всегда дети и хочеться им соломки подстелить на все случаи жизни.
    Колорад Ватников # ответил на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 19:07
    Тем более, что "дети", ведь в этом случае мы должны исходить из ИХ интересов, а не своих "хотелок", а в их интересах получать СВОЙ жизненный опыт, в том числе преодолевать трудности СВОИМИ силами. Конечно, они могут обратиться к нашей помощи, как части ИХ возможностей, но только будь на то их воля. Помогая им без их просьбы, мы лишаем их суверенитета, полноты их Жизни
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Колорад Ватников 5 февраля 2016, 19:22
    А как насчет интересов внуков.
    Колорад Ватников # ответил на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 19:52
    "Вассал моего вассала - не мой вассал". Тем более нельзя лишать родителей (своих детей) ответственности за судьбу ИХ детей.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Колорад Ватников 5 февраля 2016, 19:56
    Вот еще увидите до какой степени- Ваш.
    bly bai # ответил на комментарий Oguren Tatiana 10 февраля 2016, 13:54
    интересы внуков учтут их родители
    agape # ответил на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 15:39
    Ваши слова - "вы правы,но мне хочется"
    Флора Медведева # ответила на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 22:37
    Подстелить соломки на все случаи - значит оставить их, когда вас уже не станет, беспомощными, поэтому подумайте об этом. И мать, занятая собой, всегда привлекательнее матери, которая все время стремится подстелиться под чадо. У моей подруги дочка тоже вначале нос воротила - подруга очень переживала а потом плюнула и сама стала морду воротить, собой занялась. И представьте, оказалось, что мамина помощь все-таки нужна ....
    bly bai # ответил на комментарий Oguren Tatiana 10 февраля 2016, 13:53
    нет. не так, вам заняться в жизни нечем просто ... хотите чувствовать себя просто необходимой дочке, вас обижает, что вы в принципе не нужны, а ведь это облегчение, а вам лишь бы ярмо тащить
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий bly bai 11 февраля 2016, 20:02
    так привыкла....!
    bly bai # ответил на комментарий Колорад Ватников 10 февраля 2016, 13:52
    помогать надо калекам и немощным, а молодая баба и сама справиться тем более там и муж есть
    Tati Tata # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 18:44
    Это она в порыве каком-то сказала ... Потом пожалела сто раз. Будете ей помогать летом, как и прежде.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Tati Tata 5 февраля 2016, 19:14
    Да конечно куда мы денемся.
    Кто Надо # ответила на комментарий Oguren Tatiana 27 марта 2017, 00:13
    Да это как раз можно понять. Я, например, тоже "бабушкам" воспитание ребенка не доверяла: я ж "по-другому" буду воспитывать! "По Никитиным"! "Плавать раньше, чем ходить!" "Читать раньше, чем говорить!" И проч., и проч. А Ваша, видите, хочет воспитывать "без прививок" и т.д. И, возможно, много чего еще "нового".

    Это не "недоверие", это - "отцы и дети"...
    Галина Дроздова # написала комментарий 5 февраля 2016, 17:31
    Берите отпуск на время нахождения дочери в роддоме, да и в дальнейшем Ваша помощь понадобится.
    На своих- родных нельзя обижаться. В каждой семье все бывает. Дочери нет, есть невестка, которой сразу сказала, что со мной поссориться невозможно так как всегда, мысленно, ставлю себя на ее место,да и не злопамятна.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Галина Дроздова 5 февраля 2016, 17:35
    Иногда не обижаться не получается. Ведь мнение близких и их признание особенно важно. Это до посторонних нам нет никакого дела.
    Галина Дроздова # ответила на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 09:08
    Два сына, воспитывали одинаково...гены вносят свой вклад.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Галина Дроздова 8 февраля 2016, 21:49
    У меня тоже дочки очень разные.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Луша КраденоеСолнце # написала комментарий 5 февраля 2016, 17:40
    очень жалко старшую внучку...
    просто батьковна # ответил на комментарий Луша КраденоеСолнце 5 февраля 2016, 17:42
    вот это -да..детства не видят такие дети
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Луша КраденоеСолнце 5 февраля 2016, 17:51
    Да нет, она очень позитивная и сестренку любит, да и вообще малышей. Они всегда за ней хвостом ходят. Вот когда мои росли, старшая не любила сидеть с младшей, и я ее не заставляла.Это ведь моя зона ответственности.
    Луша КраденоеСолнце # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 18:15
    ну если ей нравится тогда конечно все хорошо.... просто наблюдала подругу дочери, у которой 4 младших брата... все время хотелось эту девочку удочерить....
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Луша КраденоеСолнце 5 февраля 2016, 18:18
    Да бывает... но наша уже может сама за себя постоять- уже подросток.
    Луша КраденоеСолнце # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 18:31
    да там тоже уже было лет 15... но мамаша такая... то ей не нравилось что я ее дочку на машине вместе со своей подвожу- пусть на автобусе в школу ездит...в результате моя стала тоже ездить на автобусе- не бросать же подругу....потом есть у нас нельзя- потолстеет... то что я в нормальном весе- не в счет...последний контрольный в голову для меня был когда девочка с мамой разговаривала по телефону у нас дома и отвечала ей -Si, Seniora! ( они из Колумбии) ...
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Луша КраденоеСолнце 5 февраля 2016, 18:36
    Ну там, видимо, свои традиции.....
    bly bai # ответил на комментарий Луша КраденоеСолнце 10 февраля 2016, 13:56
    нуачо ..прекрасно, воспитанная вежливая уважительная дочь , а мать подружки просто молодец..берите пример ваша небось, вас по матушке шлет?
    просто батьковна # написал комментарий 5 февраля 2016, 17:41
    да разве то проблемы?
    вы проблемных дочерей не видали
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий просто батьковна 5 февраля 2016, 17:52
    ну значит мне повезло!.... о проблемных конечно слышала. Но и с беспроблемными тоже трения бывают
    Звездочёт LTD # написал комментарий 5 февраля 2016, 17:42
    Я раньше отвечал своим: "Сама-сама! Всё сама!" И они прекрасно справлялись...
    Три дочери 1969, 1975, 1987 г.г. рождения. Одна в Москве, другая в Славгороде, третья в Нюрнберге.
    А уж в межличностные отношения с мужиками и подавно - лучше не лезть. В своих жизненных путанках каждый должен разбираться сам...Вообщем, на мой взгляд, - выросли нормальные девки, одна правда так и осталась бездетной...)))
    Voyager MM # написал комментарий 5 февраля 2016, 17:42
    "Ответ меня неприятно удивил - оказывается она нам не может доверить ребенка"

    - радуйтесь, маманя, что Ваша дочь стремится к самостоятельности. Некоторые дуры до 50 лет считают себя детьми.

    "Да и жалко ее дурочку- помочь то особо некому."

    - а это уже её проблема, а не Ваша. Вот пусть и покувыркается, попробует сама растить ребенка и решать свои проблемы. Вы до каких лет её будете пасти - до пенсии ? А что с ней будет, когда вы помрёте ? Не надо пытаться думать за других, думайте за себя. В конце концов, это - её ребенок, а не Ваш, и не Вам решать, как его растить.

    Вы уже один раз прокололись с воспитанием своей дочки: взрослый, самостоятельный, ответственный человек никогда не будет рожать ребенка незнамо от кого ("мужа не было"), лишая его отцовского воспитания.и вешая его на шею родителей. Вам уже пришлось один раз вытягивать на себе её ребенка. А сейчас вы продолжаете свою гибельную политику и снова пытаетесь сделать из дочки ребенка, лишая её возможности почувствовать себе самостоятельной. И слава богу, что она вам сопротивляется.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Voyager MM 5 февраля 2016, 17:56
    Жених тогда ушел.... и вернулся через 6 лет, через 8 поженились с 3-го раза(3 раза заявление подавали). Так что это один и тот же мужчина.
    Voyager MM # ответил на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 21:30
    "Жених тогда ушел.... и вернулся через 6 лет,"

    - опять же, это не намного уменьшает Ваших проколов в воспитании. Основная задача женщины в брачном выборе - найти себе надёжного мужчину, который не будет бегать туда-сюда. И Ваша воспитательная задача была - обучить её способностям найти и распознать такого мужчину. И вы с этой задачей если и справились - то не до конца.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Voyager MM 5 февраля 2016, 22:46
    Жизнь вносит свои коррективы.
    bly bai # ответил на комментарий Oguren Tatiana 10 февраля 2016, 14:21
    ни фига себе коррективы.... дядя пришел ушел снова пришел...а если снова уйдет? вы тащить ее тройку будете?
    Кто Надо # ответила на комментарий Oguren Tatiana 27 марта 2017, 00:22
    Не, Вы гляньте, как этот щенок 1978 г.р. Вас учит жЫзни )))
    Обнаглели щенки )))))))
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Кто Надо 27 марта 2017, 01:47
    Потому и учит, что молод еще, жизни не знает.
    Любовь Тихомирова # ответила на комментарий Voyager MM 8 февраля 2016, 20:00
    Вы говорите так безапелляционно и поучающе, словно на Вашем пути все было гладко и без сучка и задоринки. Вас то жизнь ничему не учила, что Вы так жестко отчитываете человека, который просит всего лишь совета?
    Кто Надо # ответила на комментарий Любовь Тихомирова 27 марта 2017, 00:26
    ... и который, к слову, годится ему в матери.
    Владимир Меженков # написал комментарий 5 февраля 2016, 17:59
    У классика сказано: "Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом". На деле это означает разобраться вначале в себе, а уж потом в дочери. Беда многие взрослых состоит в том, что они не желают разбираться в себе, выставляя вроде бы безотказный аргумент: "Мы в ее годы...", - забывая о том, что мы в годы нынешней взрослой дочери пороли собственные глупости и точно так же не желали слушать советы старших, у которых тоже был железобетонный аргумент: мы в ее годы...
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Владимир Меженков 5 февраля 2016, 18:09
    Ну да ...у меня тоже был период конфликтов с мамой из-за разных взглядов на воспитание детей. Сейчас уже и не помниться.
    Овчинников Иван # написал комментарий 5 февраля 2016, 18:01
    Радуйтесь, что у Вас такая самостоятельная дочь, отдыхайте и живите в свое удовольствие.
    Tati Tata # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 18:49
    Татьяна! Пора на Канары! Там все время весна, говорят! Наберетесь положительных эмоций, сил, вдохновения, и дочка к вам сама за этим всем потянется. :-) Передаст детей в Ваши надежные руки, когда время настанет! :-)
    Ну, может, не Канары, а куда-то поближе...
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Tati Tata 5 февраля 2016, 19:15
    Верно. Путешествия лечат все.
    Кто Надо # ответила на комментарий Oguren Tatiana 27 марта 2017, 00:30
    Поехали вместе?! )

    Это так, к слову... Но, если захотите, пишите в личку. )
    Сергей ПЕтрович # написал комментарий 5 февраля 2016, 18:09
    Сейчас, на мой взгляд, Вам нужно просто "взять паузу" и выдержать её до рождения ребёнка.
    Если же дочь обратится за помощью - несомненно помочь.
    Но - только ПОСЛЕ просьбы.

    Но вот позже - когда улягутся "гормональные бури", с дочерью нужно поговорить ОБЯЗАТЕЛЬНО о её отношении и к Вам, и к Вашей маме.
    Если, конечно, это уже не слишком поздно...

    Извините, конечно, но у меня, после прочтения Вашей истории, сложилось мнение, что Вы слишком избаловали дочь,и теперь она просто не считается ни с Вами, ни с Вашим мнением.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Сергей ПЕтрович 5 февраля 2016, 18:26
    Да я бы этого не сказала, хотя конечно - старалась для них.
    Ирина Клочкова # написала комментарий 5 февраля 2016, 18:10
    Вы до сих пор не видите в своей дочери взрослого человека. Можете себе представить, что у нее есть свои взгляды на многое?
    В общем проблема знакома мне по моей маме. Сплошные навязчивые ЦУ и обиды, если я считаю по-другому.
    Мне хватило ума это учесть и не навязываться сыну, не лезть в его жизнь. Он вырос и сам нередко идет ко мне за советом.
    Оставьте дочь в покое, дайте ей жить так, как она считает нужным, помогайте при двух условиях: она сама попросит, помощь действительно необходима. Сделайте дочь взрослой.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Ирина Клочкова 5 февраля 2016, 18:23
    Да ЦУ уже давно не даю, лет 6-7 назад младшая сказала "Мама твои советы годяться только для тебя! Просто потому что мы-другие люди." С тех пор стараюсь ничего не советовать. Хотя внутренне не всегда со всем согласна
    Ирина Клочкова # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 18:35
    Есть мимика, есть жесты, есть поведение... Я отучила свою маму от попыток руководить мной. Но всегда вижу, когда она недовольна моими действиями. ) Мне не нужна оценка сверху, понимаете? ) Я совершенно взрослый рациональный до ужаса) человек. Если мне нужен совет, я его прошу. А с оценками я в школе вопрос закрыла.
    Я всю жизнь не так воспитывала сына. ))) В результате он меня уважает, а бабушку, которая всюду сует нос, нет. Это неправильно, он должен уважать бабушку. Ничего не напоминает?)))))
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Ирина Клочкова 5 февраля 2016, 18:43
    Насчет мимики согласна. Недавно внучка возмутилась на свою маму -мама у тебя было такое лицо, когда я тебе это рассказывала. И я вспомнила что именно так мне говорили мои дети. Но ведь любой человек имеет право на свое мнение. Разве не так. Я, например, ничего не говорю по поводу классической гемеопатии, в которую только и верит моя дочь. У нее по этому поводу бывают конфликты с врачам. И я вижу, что она не всегда права, но молчу конечно. Хотя она мое мнение по этому поводу знает.
    Ирина Клочкова # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 18:50
    Мнение - да. А вот на оценку - нет.
    Я сыну (помня маму) говорю: я считаю так и так, но делай, как знаешь. И никогда - "А я тебе говорила". Он потому и идет ко мне за советом, что понимает - у него свобода действий и отсутствие оценки.
    Кто Надо # ответила на комментарий Ирина Клочкова 27 марта 2017, 00:44
    У меня есть другая формула: "ТВОЯ ЖИЗНЬ - ТЕБЕ И ЛОМАТЬ!"

    Хотя оценка тут, конечно, включена.
    Но ведь "я считаю так и так" - это ТОЖЕ оценка. Просто Вы разрешаете сыну получать другие оценки...
    Tati Tata # ответила на комментарий Ирина Клочкова 5 февраля 2016, 18:51
    А как Вы отучили маму навязывать свое мнение?
    Ирина Клочкова # ответила на комментарий Tati Tata 5 февраля 2016, 19:16
    Не отучила, это неотучаемо, если сам человек не понимает неуместности навязывания. Просто приучила к тому, что мнение мамы необязательно к исполнению)))
    Спокойно говорю: Я решу это сама.
    Сначала это вызывало бурю эмоций, я просто молчала. Теперь только "Как знаешь"))
    Алла Коган # ответила на комментарий Ирина Клочкова 6 февраля 2016, 18:51
    Ваш сын не уважает бабушку именно с Вашей подачи. Как жаль. Когда-нибудь это отзовется. Может через внуков.
    Кто Надо # ответила на комментарий Ирина Клочкова 27 марта 2017, 00:35
    Напоминает самовлюбленность...
    Вашу.
    яне брал # написал комментарий 5 февраля 2016, 18:19
    фигнявапрос!
    Оставьте ее один на один с проблемами и жывите своей жизнью.
    Понадобитесь - сами позовут. Но тогда вам уже придется диктовать условия. )))
    Геннадий Дробинин # ответил на комментарий яне брал 5 февраля 2016, 18:25
    Похоже Татьяна утомила опекой , оттуда все проблемы )))
    яне брал # ответил на комментарий Геннадий Дробинин 5 февраля 2016, 18:30
    походу, так и есть, но не все могут смириться с посылом "родил, вырастил, отпустил".
    Кста, отсюда проблемы многих молодых семей - советчиков дофига. )))
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий яне брал 5 февраля 2016, 19:11
    Я даже организовала все так, чтоб они отдельно жили. Чтоб отпустить . Но теперь центр притяжения- внуки. За них беспокоишся больше всего.
    яне брал # ответил на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 19:29
    не, ну по рассказам внуки - ет што-та внеземное. )) Я пока не дед...хотя подбираюсь к этому состоянию. Но пока не случилось, хотя душа трепещет.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий яне брал 5 февраля 2016, 19:34
    Да Вы еще это увидите, как затрепещет.
    яне брал # ответил на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 19:48
    случитца - отпишу )))
    аЛена # написала комментарий 5 февраля 2016, 18:25
    я считаю, что вы должны прислушаться к мнению своей дочери и предоставить ей возможность самостоятельно заниматься своей жизнью и жизнью своей семьи. Вам пора пожить для себя, хватит растворяться в других.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий аЛена 5 февраля 2016, 18:28
    А Вы представьте что вы это делали всю жизнь с 19 лет, когда первый раз вышли замуж. Очень трудно менять свои привычки и себя. Когда дети разьехались а муж умер - я даже спать одна в квартире.не могла.
    аЛена # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 18:43
    соглашусь, что привычки трудно менять и они становятся нашей второй натурой, но уважать себя всё же надо.
    Майло Фирс # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 22:30
    А вы заведите собаку, а лучше трёх. И поверьте, вам будет уже не так одиноко, а скорее очень весело! : )

    p.s. На счёт трёх собакенов, я пошутила.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Майло Фирс 5 февраля 2016, 22:47
    У меня была собака боксер 11 лет - умерла в прошлом году. Очень проблемно гулять с ней 2 раза в день. Сейчас кот.
    Кто Надо # ответила на комментарий Oguren Tatiana 27 марта 2017, 00:51
    О! А я во сне слышала рядом дыхание дочери. Вскакивала и проверяла: может, она ночью пришла?!
    Но со временем прошло.
    Вообще-то одной жить намного удобнее )).
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Кто Надо 27 марта 2017, 02:02
    Я тоже прихожу к такому выводу))).
    Swetlanca Bel # написала комментарий 5 февраля 2016, 18:29
    Здесь прослеживается явное неуважение. Как показывает практика, взрослые дети больше уважают и считаются с мнением родителей, имеющих активную частную жизнь( не путать с личной, хотя и это не помешает :-) ), карьеру.
    Собой заняться. Надо будет попросит.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Swetlanca Bel 5 февраля 2016, 18:34
    Да вроде и то и другое есть в наличии.
    Swetlanca Bel # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 18:39
    Значит в её представлении это не до такой степени. Я вот по своей знаю ( она помоложе, но не суть), что, если я говорю, что мне некогда с ней встречаться по её делам, то тут же подстраивается под мои дела, а, как только начинаю бежать "роняя тапочки" - сразу начинает мной руководить и выставлять свои фэ и фи).
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Swetlanca Bel 5 февраля 2016, 18:44
    Верно нужно держать дистанцию. Я слишком безотказная мама и бабушка.
    Swetlanca Bel # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 19:03
    Вот смотрю на своих ровесников: у кого мамы-папы работали, а они ясли-сад-продленка - лучше относятся к своим родителям, чем те, которым до окончания института "попки подтирали". Парадокс)), но факт.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Swetlanca Bel 5 февраля 2016, 19:09
    Есть такое. Не ценим того, чего много. Много заботы и мы ее не ценим.
    Ирина Клочкова # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 19:18
    Вот Вы еще и благодарности хотите.) А добрые дела делаются бескорыстно... ;-)
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Ирина Клочкова 5 февраля 2016, 19:24
    Да нет благодарности не жду. Но парадокс этот действительно часто встречается.
    Ирина Клочкова # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 19:30
    "Есть такое. Не ценим того, чего много. Много заботы и мы ее не ценим."
    Ваши слова? Да еще в худшем виде родительского тона... Не оценили Вашу большую заботу, т.е. никакой благодарности? Пашете на них, а они еще и недовольны? Вот же гады!
    Вы были бы счастливы, услышав такое от матери?
    На себя примеряйте, на себя. Очень помогает.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Ирина Клочкова 5 февраля 2016, 19:35
    Я не о них, а в данном случае даже больше о себе.У меня тоже не всегда отношения с матерью были такими уж безоблачными.У нее характер покрепче моего будет. Только вот дочке моей старшей все позволяет-любимая внучка..
    Алла Коган # ответила на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 18:43
    И правильно делает. Бабушки для того и существуют, чтобы отдать внукам то, что не додали своим детям )))
    Кто Надо # ответила на комментарий Ирина Клочкова 27 марта 2017, 00:58
    "Вы были бы счастливы, услышав такое от матери?"

    Правда иногда глаза колет, что делать...
    Кто Надо # ответила на комментарий Ирина Клочкова 27 марта 2017, 00:56
    То есть это удобное оправдание для неблагодарности?
    Сенди 0514 # ответила на комментарий Swetlanca Bel 6 февраля 2016, 02:06
    Согласна на все 100!
    штуша кутуша # ответил на комментарий Swetlanca Bel 6 февраля 2016, 12:32
    Истинно так!!!
    Алла Коган # ответила на комментарий Swetlanca Bel 6 февраля 2016, 18:48
    Ерунда! В нашей семье у всех поколений ()пятое уже) домашнее воспитание (всех облизывали и сейчас облизываем!), прекрасное домашнее образование и главное - любовь и забота друг о друге, каждый готов прийти на помощь мгновенно и пожертвовать своим временем, благополучием и т.д. ради близкого. Слава Богу!
    juri schmidt # ответила на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 23:37
    Возможно есть в некоторой степени и Ваша вина, но скорее и у дочери имеется некоторая неадекватность по отношению к Вам. Жена у меня скажем достаточно серьезная женщина. Дочкам уже 52 и 42 года. Руководящие указания были только в выборе профессии врача когда им было 16 лет. После 20 лет полная самостоятельность и не вмешивание в их личную жизнь.Старшему внуку уже 29 лет и лет до 7 был практически на наших руках, да и потом до 16 лет, пока не уехал учиться . Общались достаточнор часто.Дети врачи работают много, да еще и дежурства. У младшей внучка 10 лет и внук
    4 года. Нам то с женой уже 78 и 75 лет, но практически каждую неделю дня по два проводим с ними.Вот и в четверг вечером дочка позвонила что внук заболевает. В пятницу в половине 9 былиза 75км у них, да еще и дочку успел отвести на работу.В каникулы частично они у нас, или мы у них.. Летом 2-3 недели с ними на море. Основной принцип не учить взрослых людей ,которые, правда и не без нашей помощи многого достигли, жить. Ну а конечный результат конечно будет зависить и от взаимопонимания с противоположной стороны..
    bly bai # ответил на комментарий Oguren Tatiana 10 февраля 2016, 14:22
    мужика что ль заведите
    Татьяна Винокурова # написала комментарий 5 февраля 2016, 18:37
    Наберитесь терпения, через пару месяцев после родов, все нормализуется.
    Swetlanca Bel # ответила на комментарий Татьяна Винокурова 5 февраля 2016, 18:41
    Совершенно верно. Точнее через 6 недель. Там какой то принатальный период заканчивается)
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Swetlanca Bel 5 февраля 2016, 18:45
    Я уже тоже об этом подумала.
    Swetlanca Bel # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 19:00
    Я по себе помню в эти 6 недель чудила). Каждый день с детским мылом кроватку и пол ( паркет между прочим) мыли. Родственник какой то пришёл пива выпив по дороге, так я его в детскую не пустила (шоб не надышал). Вообщем, замучила всех. А потом всё нормально стало - зато родственники с перепугу)) дооолго ещё были как дрессированные).
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Swetlanca Bel 5 февраля 2016, 19:10
    Вот и я уже напугана.
    Swetlanca Bel # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 20:24
    Так мои то причины не знали, а Вы теперь знаете).
    Прохор Меньшов # написал комментарий 5 февраля 2016, 18:40
    " Ну что думаете ? Мамы взрослых детей- как бы Вы поступили?"
    Оставьте их в покое. Они давно не нуждаются в вашей опеке. Найдите себе какие то другие заботы, если без них не можете. Займитесь, например, своим здоровьем.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Прохор Меньшов 5 февраля 2016, 18:46
    Да есть у меня и работа (пока) и любимый человек. Но дети все равно-важная часть жизни.
    Галина Русина # написала комментарий 5 февраля 2016, 19:20
    Самое неправильное, если вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна помощь, - обратиться вот так, нивесть к кому.
    Вот и начитаетесь теперь про психиатрическую помощь. )))
    Вполне возможно, что цель написания для: а поговорить? )))
    Тогда все нормально
    А вообще такие вопросы решаются со специалистами. Дать квалифицированный совет сложно, т.к. описанная ситуация требует детализации, уточнения. Возможно разговора с дочерью. Для того, чтобы гармонизировать отношения, а не сделать "хорошо" вам за счет дочери или наоборот.
    В таких случаях обращаются к психологу.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Галина Русина 5 февраля 2016, 19:29
    Почему нивесть к кому. У всех тут есть взрослые дети и я уверена у всех бывают сними конфликты. Как другие из этих конфликтов выходят? Это поучительно.
    А психолог, дело абсолютно бесполезное на мой взгляд. В более трудных случаях прихотерапевт и психоаналитик действительно помогают, но пока до этого не дошло.
    Галина Русина # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 19:39
    А чем, по-вашему, психолог отличается от психотерапевта и психоаналитика? ))))
    Конфликты бывают у всех. Решаются по-разному. На кого-то из детей можно прикрикнуть, кого-то усовестить, кто-то бросится в ноги к родителям, если увидит, что они огорчены, а кто-то и убить может маму-папу, ежели не по ндраву придутся! )))
    И какой совет ВАМ может пригодиться?
    А впрочем, чего я лезу со своими советами? )))
    С другой стороны вы и просили совета?
    Вот вам мой: выпорите дочурку! Многим помогает решить конфликт, вы же хотите знать, что делают другие в таких случаях?
    )))
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Галина Русина 5 февраля 2016, 19:44
    Если Вам неинтересно мнение людей на этом сайте- зачем Вы тут?
    А психолог от психоаналитика и психотерапевта отличается очень многим. Психолог - это типа поболтать, образование педагогическое. Психотерапевт -это психология + медицинское образование. Этот человек реально знает механизмы и как и что работает в Вашей голове. Психоаналитик тоже но другими методами. В свое время общалась и с теми и с другими. И вынесла оттуда свой опыт.
    Галина Русина # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 20:14
    Спасибо, что объяснили мне мою профессию. ))) Единственно, что вы написали правильно, что психолог может иметь образование "типа поболтать" ( ухохоталась, во всем мире это уважаемая профессия, а в России ...) и медицинское. Вообще-то мединституты выпускают психиатров, ВРАЧЕЙ, которые могут специализироваться в психотерапии. Психоаналитика - это один из методов психотерапии и медицинское образование вовсе не обязательно, если психолог не купил диплом в переходе.))))
    Судя по всему вы общались именно со специалистами "из перехода" ))))
    Скажу честно: меня бросает в дрожь от ваших психологов, которые являются, так сказать, экспертами на всяких шоу первого канала России.
    Их комментарии - варварство, пещера.
    Поэтому нужно искать СПЕЦИАЛИСТА. А уж есть у него медицинское образование или нет, поверьте! - неважно.
    Потому что НИКТО в мире не знает "механизмы и как и что работает в Вашей голове"!
    )))
    Для чего я на сайте? А зачем люди ходят в театр, в цирк, в кино?
    РАЗВЛЕКАТЬСЯ, моя вы дорогая! ))
    Я здесь развлекаюсь и вот, попутно, поражаюсь жуткой некомпетентности, наверное, не самых маргинальных слоев России.

    Всех вам благ.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Галина Русина 5 февраля 2016, 22:37
    Вы знаете я имела дело и с школьным психологом( поболтать не больше) причем дети его ненавидели, и с психотерапевтом, работающим в институте Бехтерева и скажу Вам это две разные планеты. Психоаналитик с которым имела дело обучался в Англии ( у него была пропасть дипломов ) сейчас не скажу каких и очень высокие расценки. Не думаю, что два последних человека не были Специалистами. А шоу и есть шоу, не больше.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 22:43
    Вы правы в том что В Бехтерева был человек психиатр -психотерапевт. Так случилось, что искала специалиста для близкого человека он страдал ТФР и ПА, и прошерстила лучших специалистов Питера.
    Галина Русина # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 23:00
    Все решает личность. Если это специалист, то такого быть не может, чтобы психолога в школе ненавидели дети. Это НЕ специалист, это позор в профессии.
    Проблема психолога в том, чтобы не допустить "влюбленности" клиента. Не допустить развития зависимости от психолога, когда клиент без совета с тобой ничего не хочет делать! Вот наша проблема! Но чтобы психолога НЕНАВИДЕЛИ - такого я даже не слышала, честно!
    Психоаналитика, как и вся психология, состоит из разных школ.
    Обучение в Англии - для меня ничего не говорит, ибо знаю, что существует пропасть всяких самодеятельных "курсов", в которых ведут занятия бывшие сантехники или другая уважаемая" публика.
    Эти курсы имеют пышные названия и выдают умопомрачительно красивые и звонкие "дипломы", были бы заплачены деньги.
    Это вы меня подвигли на эти мысли "пропастью"(!) дипломов и высокими расценками. Поди очередной российский развод, лохотрон! ))
    Идиоты, бездари, аферисты есть во всех профессиях, психологи - не исключение.

    Но на шоу главного канала страны светятся, типа, лучшие спецы, так их представляют. И от их слов плакать хочется. Тогда что же будет - худшие спецы? ))))
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Галина Русина 5 февраля 2016, 23:05
    Не стоит столь серьезно относится к телевидению Насчет психоанализа... это в оснавном западные методики, в России больше развита психотерапия.
    Галина Русина # ответила на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 17:51
    Повторяю для непонятливых: психоанализ - ЧАСТЬ психотерапии. Может использоваться, может применяться другой метод. Но это не противопоставление, как понимаете вы!))
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Галина Русина 7 февраля 2016, 20:04
    А я этого не отрицаю, я просто сказала что этот метод не очень развит в России.
    Галина Русина # ответила на комментарий Oguren Tatiana 7 февраля 2016, 21:59
    Он вообще не развит, скажем честно. Специалистов раз-два и обчелся. И те с голода могут помереть. Не принято в России верить специалистам, генетически россиянин верит, что врут все, кто при должности.
    А потому тупо доверяет соседям, подругам, хрен знает кому и ужасно удивляется, когда ситуация переходит в стадию неуправляемой.
    Это касается семейных дел, посмотрите статистику разводов! Отношения родители-дети, не было ни у кого и никогда такого сиротства при живых родителях, как нынче в России. Ну и т.д.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Галина Русина 5 февраля 2016, 22:54
    Приятного развлечения.... у нас они другие- вот билеты на выставку Фриды Кало купила. Все лучше, чем интернет.
    Кстати специалист сказал бы что Вы тут самоутверждаетесь. Удачи!
    Галина Дроздова # ответила на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 09:09
    Отлично!...про самоутверждаетесь.
    Галина Русина # ответила на комментарий Галина Дроздова 6 февраля 2016, 10:45
    Галочка, привет! Ты серьезно думаешь, что если я всем покажу твою, допустим, глупость, то мне станет комфортнее?
    Нет, рыбка моя, мне станет грустнее! Мне ОЧЕНЬ обидно, что масса россиян интеллектуально ниже образованных африканцев! И это - ФАКТ. (((
    Галина Русина # ответила на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 10:43
    Деточка! Если бы вы знали с кем вы общаетесь, то вышла бы на цыпочках и тихо прикрыла за собой дверь! ))))
    Цену ВАШИМ СПЕЦИАЛИСТАМ, вы уже сообщили, поэтому можно улыбнуться на вашу попытку потроллить меня самоутверждением!
    Браво, Тата! )))
    Кстати, почему русскоязычная россиянка пишет свой ник вражескими буквами, можете объяснить?
    ЧТО вы этим хотите сказать, или это у вас прёт бессознательное: презрение к своему происхождению?
    ))
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Галина Русина 6 февраля 2016, 13:21
    Заводила акаунт когда жила в Англии- все просто.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Галина Русина 6 февраля 2016, 13:34
    Насчет отсутствия специалистов в России Вы ошибаетесь- мои знакомые англичане привозили свою дочку лечиться в Институт Бехтерева- в Англии они не нашли таких специалистов для подростка. Кстати к Вам бы я никогда не обратилась- Вы очень недоброжелательны, для меня это важный критерий выбора.
    Галина Русина # ответила на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 18:02
    Здесь я НЕ работаю, и, упаси Бог, не ищу клиентов. Потому позволяю себе несколько агрессивный тон в общении с людьми, скажем, ........ как бы помягче?...... не совсем понимающим многие вещи.

    Институт Бехтерева лечит(!) психические заболевания. У меня нет оснований думать, что у них нет достижений в некоторых вопросах психиатрии.
    Но у вас НЕТ вопросов к ВРАЧАМ, судя по вашему посту. Поэтому мне не понятно, зачем вы путаете психиатрию и психологию? )))
    Вы отличаете одно от другого, или вам по-барабану?))))
    Кроме того ваши английские знакомые, уверена, далеко не богатые люди, и могли выбрать С-П потому, что им это доступное лечение по цене.
    Я не врач-психиатр, но по слухам мне не пришлось узнать, что в России есть нечто, что не могут сделать в других странах!
    Так что оставим психиатрию в покое. Ни я, ни, тем более, вы не являемся специалистами, чтобы судить о ней! )))
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Галина Русина 7 февраля 2016, 20:03
    Я не путаю психологию и психиатрию. Но о психологах у меня очень неважное мнение.
    Галина Русина # ответила на комментарий Oguren Tatiana 7 февраля 2016, 21:55
    У меня тоже. О российских психологах, уточняю. )
    Галина Русина # ответила на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 10:52
    Тань, про меня всё ясно: я - развлекаюсь! А вы для чего тут выкладываете свои семейные, и не очень красивые, что уж скрывать истории? Зачем вы пишете в сети?
    Интеренет для вас советчик? В реале не обзавелись друзьями, специалистами, вся надежда на помощь - крикнуть на виртуальной базарной площади: "Рятуйте, люди добрые!"?
    Т.е. социальная сеть для вас - спасение, решение ваших проблем?
    Примите мои соболезнования.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Галина Русина 6 февраля 2016, 13:20
    Послушав различные мнения, я прихожу к собственному пониманию ситуации. И потом я не считаю что мои истории такие уж некрасивые. Обычные житейские ситуации.
    Галина Русина # ответила на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 17:42
    Ну, это, знаете ли, у кого какой вкус! Лично я бы не написала на весь свет о хамстве моих детей, если бы такое случилось, не приведи Бог. Чтобы каждая дрянь писала о моих детях пакости. Щаз.
    Понимаю, что мое мнение не истина, но мне претит душевный эксгибиционизм. )))
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Галина Русина 7 февраля 2016, 20:02
    Это не эксгибиционизм, это только верний капустный листочек а под ним других слоев много.
    Елена Валеева # ответила на комментарий Oguren Tatiana 7 февраля 2016, 21:01
    Таня... Не связывайтесь. Там у них, за бугром, действительно без психоаналитика никак. Менталитет другой. На лице улыбка "у меня всё окей!", а что в душе творится - никого не должно интересовать. И не интересует, если по правде. Вот и нужен каждой семье свой психоаналитик, иначе перевешаются. Утрирую, но...
    У нас же всё проще. Поговорили с людьми - и легче стало. Хоть с домашними, хоть с подругами, хоть в инете. Глядишь - из сотни советов один и пригодится :))))
    Единственное, в чём согласна с Русиной, Ваш сугубо личный пост, как видите, читают не только доброжелательно настроенные люди :(((((
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Елена Валеева 7 февраля 2016, 23:33
    Согласна с Вами, у нас психоаналитиков заменяют друзья.
    Елена Валеева # ответила на комментарий Oguren Tatiana 8 февраля 2016, 21:45
    Да, причём друзья доступнее. И поэтому многие говорят, что у нас психика здоровее и нервы крепче :)))))
    Кто Надо # ответила на комментарий Oguren Tatiana 27 марта 2017, 01:18
    И это далеко не худший выбор!
    Галина Русина # ответила на комментарий Oguren Tatiana 7 февраля 2016, 21:54
    Ну-ну, продолжайте снимать свои листочки, раздеваться перед всякими идиотами. Вас, как я вижу, не остановить! )))
    Каждому свое!
    штуша кутуша # ответил на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 12:27
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    juri schmidt # ответила на комментарий Галина Русина 6 февраля 2016, 23:53
    У зятя образование психиатра Томск и Вюрцбург, и еще после сдачи кучи экзаменов и курсов в Берне психотерапевт в Цюрихе.Свой кабинет, клиентов полно, так что зачастую работает до позднего вачера. Зачастую клиенты из России.
    Галина Русина # ответила на комментарий juri schmidt 7 февраля 2016, 10:32
    Верю абсолютно! Клиенты из России - совершенно точно, к психотерапевту немцу русскоязычные не пойдут! А вот "русский", да еще с европейским образованием - это находка для больных. Жаль, что такие услуги доступны только очень обеспеченным людям России.
    И еще: специалист - ЗАГРУЖЕН! Потому, что европейцы идут к специалисту, а не орут "Караул, что мне делать?" в социальных сетях.
    bly bai # ответил на комментарий juri schmidt 10 февраля 2016, 20:10
    экий народишко гнилой пошел ни с чем сами не справляются.. деградация
    а как в вюрцбургах учат знаем знаем ахахахах
    Кто Надо # ответила на комментарий Oguren Tatiana 27 марта 2017, 01:06
    Вы - молодец, и все правильно понимаете. Не слушайте эту болтливую самоуверенную мадам...
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий ДебилоФоб таврический 5 февраля 2016, 19:29
    Не терпите идиотизм.
    Майло Фирс # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 22:34
    Ну и выдержка у вас. Снимаю шляпу.
    Кто Надо # ответила на комментарий Майло Фирс 27 марта 2017, 01:21
    Это да. Уж с Галей Русиной я точно не стала бы разговаривать...
    Елена Кузнецова # написала комментарий 5 февраля 2016, 20:25
    Очень просто: "Вы больше не нуждаетесь в моей помощи? Очень хорошо - наконец-то моя дочь повзрослела"...И всё, ни шагу в сторону семьи дочери. Будет трудно смотреть на все её тяготы, но перетерпите...
    Это я не выдумала, это свой опыт передаю. А она сама потом придёт и позовёт...вот увидите. Только ссорится не надо сейчас - мать всегда должна быть мудрее дочери.
    Всё будет хорошо, но со временем.
    И вообще: помогать надо не тогда, когда хочется, а тогда, когда действительно надо.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Елена Кузнецова 5 февраля 2016, 22:30
    Вы правы...!
    Елена Кузнецова # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 23:23
    Поверьте, чем благоразумнее поступите Вы. тем больше Вам это зачтётся дочерью...
    Как мне эта ситуация знакома...
    Моей дочери - 42 года и когда она, прижавшись ко мне, как в детстве, сказала:" Какая я была дурочка...!", я сто раз поблагодарила, как ни странно, себя...за то, что не дала разгореться конфликтным страстям. А ведь казалось, что терпению конец...Но спасало то, что я твёрдо знала - я мать, я должна урегулировать...
    Но, однако, всё так индивидуально...Бывают родители ведут по-другому...
    bly bai # ответил на комментарий Елена Кузнецова 10 февраля 2016, 14:25
    какие тяготы то у дочери? желанные дети это тяготы? на фиг тогда рожать?
    Елена Кузнецова # ответила на комментарий bly bai 10 февраля 2016, 15:59
    Это только мать знает про тяготы дочери... И как говорится: "Не суди, да не судим будешь"
    1Сс 1Сс # написал комментарий 5 февраля 2016, 21:58
    боится за ребенка. пусть сама решает. она взрослая же.мать.мать сама решает.если она боится отдать кому-то ребенка,то все.
    ЛадоБер ЛадоБер # написал комментарий 5 февраля 2016, 21:59
    Не поверите , но никакие советы не помогут ! Работает мощнейший эгрегор разъединения и разрушения под известным названием "ящик Пандоры" привнесённый на Землю вторженцами , поданными нам как некие "римляне" на самом деле банды Рамы , известного персонажа ...
    Елена Валеева # написала комментарий 5 февраля 2016, 22:13
    В роддоме сейчас держат обычно дней пять. Больше - это если какие-то осложнения. Так что Ваш зять вполне себе должен справиться. Другое дело - если Вы просто попали под плохое настроение дочки. Тогда надо определиться чётко.
    Если с зятем хорошие, доверительные отношения, то можно обсудить этот вопрос с ним. В любом случае я бы сказала, что если я построю свои планы без учёта помощи - потом уже поздно будет крыльями махать. Так что пусть ещё раз подумают :))))
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Елена Валеева 5 февраля 2016, 22:32
    я решила пока выждать месяцок, а потом если не определяться- строить свои планы самой. А помириться- конечно помирюсь.
    Елена Валеева # ответила на комментарий Oguren Tatiana 5 февраля 2016, 23:09
    Правильно! За месяц многие "поумнеть" могут :))))))
    Влад Ивашов # написал комментарий 5 февраля 2016, 23:21
    у меня почти взрослая дочь, ей тринадцать. А взрослая потому, что она росла без матери, начиная с трёх лет. Я помню слова её матери до сих пор, она говорила мне, что до тринадцати-четырнадцати лет ребёнок опекается матерью, муж заглядывает иногда, но только через плечо матери. После этого возраста приходит черёд отца. Между прочим, когда моей дочери мои же родители в моё отсутствие предоставили моей дочери делать выбор между отцом и матерью, поскольку мать её уезжала в другой город на поезде, моя дочь выбрала меня. Дочери было три года.

    А через ровно месяц мать погибла. Обстоятельства были такие, что погибла бы и дочь, если бы она выбрала мамочку. Вы, бабы, плохие няньки, если рядом нет мужика, именно об этом ваша история. А дочь ваша тут совершенно не причём. Вы с собой разбирайтесь, а не с детьми и их гормонами, которые вы "понимаете". Перестаньте глупить:
    "Ответ меня неприятно удивил - оказывается она нам не может доверить ребенка". Имеющий уши да услышит, как говорится.
    Сенди 0514 # написала комментарий 6 февраля 2016, 01:58
    Не принимайте близко к сердцу, не огорчайтесь, Ваша дочка не исключение. Недавно одна моя родственница приехала к своим дочерям погостить, всю жизнь им помогала материально. Хотела 2 месяца остаться у них, сама живет далеко и одна. Через неделю дочка с ней поссорилась, и она вынуждена была уехать обратно.
    А если Ваша дочка не хочет, чтобы Вы ей помогали, не помогайте. Сама потом попросит помощи. А если нет, ещё лучше, отдыхайте от всех забот, и живите своей жизнью. Это Ваш шанс подумать о себе...
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Сенди 0514 6 февраля 2016, 13:18
    Учусь последнии годы думать о себе -пока видно плохо получается.
    juri schmidt # ответила на комментарий Сенди 0514 7 февраля 2016, 00:03
    Сенди длительное вклинивание в чужой быт всегда чревато осложнениями. У нас с дочкой получается обычно не более недели.Не успеваем надоесть друг другу. Да и видимся с ней не так уж много. Исчезает на работу в половине девятого, а пользуясь нашим присутствием может появиться с работы и в 7-8. Плюс дежурства в клиннике. Плюс семинары и различные курса.
    Talgat Ishemgulov # написал комментарий 6 февраля 2016, 09:56
    Главная ошибка современной семьи в том, что мы детей с момента рождения возводим в ранг "небожителей". Они "пуп земли" все крутиться вокруг них, вокруг их желаний. И государству это выгодно. Очень умный человек сообразил, что такая всепоглощающая любовь к своему отпрыску, есть очень мощный двигатель рынка. На наших чувствах получают огромнейшую прибыль. По телевизору рекламируют массу абсолютно не нужных для ребенка вещей. Дети терроризируют родителей. Те подчиняются, теряют деньги. Все общество внушают ребенку, что он ценность возведенная в абсолют и оно изначально совершенство и никому не позволяется совершать какие - либо действия по его изменению. Это "ювенальная" юстиция, всевозможные социальные опеки и т.д. Родитель с момента рождения ребенка ставится в ранг обвиняемых в случае конфликта поколений и общества. Меня особенно раздражает, когда мы носимся со взрослыми детьми. Ребенок родился-событие вселенского масштаба. Бабушка помоги, бабушка сделай, бабушка присмотри. Деньги им дай, помогай во всем, урезая свои расходы, аж до состояния корки хлеба и стакана воды. Как же, помочь надо. Задача родителей не кормить детей до старости, а научить зарабатывать в этой жизни, а то уже поговорку сложили "Плох тот родитель, кто не довел своих детей до пенсии". Ну, не идиотизм, а?
    Уважаемая Татьяна, могу посоветовать только одно. Хотя этот прием для вас не приемлем. На время полностью отключить ваше дочь от вашей помощи. Так я свою дочь воспитывал. Тоже взбрыкивала-я взрослая, я сама умею. Жена потом меня пилила, но ничего, за то дочь маленько поумнела.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Talgat Ishemgulov 6 февраля 2016, 13:17
    Но у нас такой менталитет. В Англии например дети после 18 часто платят аренду родителям если живут в их доме. А например Испанцы и итальянцы, как мы. Для нас семья и дети- ценность.
    bly bai # ответил на комментарий Oguren Tatiana 10 февраля 2016, 14:27
    да не ......вам командовать и жить ее жизнью хочется , а вот почему? своей потому что нет
    быть рабом детей это что за менталитет?
    Ольга Ольжич # ответила на комментарий bly bai 16 февраля 2016, 00:10
    Комментарий удален его автором
    Кто Надо # ответила на комментарий Talgat Ishemgulov 27 марта 2017, 01:28
    Абсолютно согласна! Молодец!
    Платон Коротаев # написал комментарий 6 февраля 2016, 10:20

    Примерно так ссылка на yandex.ru Хотя это и печально и прискорбно, но другого выхода наверно нет :(

    Aleks Sergeev nl # написал комментарий 6 февраля 2016, 10:46
    Не испытывал большОго желания ввязываться в дискуссию, но:
    -- подумалось, что мой пример возможно и пригодится...
    ИТАК: у меня трое детей, сын и две дочери, они взрослые, четыре внучки. Живём в разных городах, дети в столице, мы: - (дед с бабой) на Волге. Рядом с рекой прекрасная дача, ягоды с куста, черешня, фрукты с ветки, - все необходимые условия имеются (типа асфальтный проезд, газ, гор. и хол. вода, туалет с душевой кабиной, отопление и пр.)))
    - Была пора, старшая дочь взбрыкнула. Причины - типа "Я взрослая и сама могу решать все проблемы".
    - Решил не спорить, флаг в руки, доченька, ответил я.
    Летний сезон в столичной обстановке - "не-фонтан". Загран-отдых кратковременный, да и нынешние Евро-проблемы имеют место...
    - Само "устаканилось", на всё лето детвору нам с бабой "привозят в аренду"... Да и зимние каникулы внучка-школьница предпочитает у деда с бабой проводить. Цирк, санки-горки, музеи, детские театры с ёлками и прочая белиберда, которую баба с дедом внучкам всегда позволяют, да и времени свободного у пенсионеров - хоть отбавляй...
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Aleks Sergeev nl 6 февраля 2016, 13:14
    Да время решает все проблемы.
    Наталья Петрова # написала комментарий 6 февраля 2016, 11:10
    Не стоит расстраиваться - девочка, Ваша дочь, - выросла. У нее появился опыт и жизненный и материнский. Она хочет быть самостоятельной - дайте ей эту возможность. Ответственность за детей лежит на родителях и, когда возникают вопросы с поведением или здоровьем детей,то призывают к ответу и решительным действиям родителей, а не бабушек и дедушек. Отпустите ее в ее самостоятельное ""плавание". Помогайте советами. И пусть вся ответственность будет в её руках, как в руках е
    Александра Татарчук # написала комментарий 6 февраля 2016, 11:32
    Из-за многочисленных детей дочь потеряла уверенность в себе, и вымещает на близких. Конечно простить!!! Это наши дети, пусть иногда грубые, злобные, не всегда мы их понимаем... Дочь переживает за маленькую больше, чем за остальных детей. Кто ей еще поможет, кроме Вас. Главное, что Вы это знаете, а она поймет, когда ее дети начнут ей закидоны выдавать.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Александра Татарчук 6 февраля 2016, 13:13
    Вы правы -она нервничает, пытается полностью контролировать ситуацию и не уверена в себе и других. Я уже это поняла.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Инга Портман # написала комментарий 6 февраля 2016, 12:00
    Перестаньте искать причину в себе. И Вы ничего не пишите о реакции на это своего мужа. Да, что-то не донесли дочери. Все, поезд ушел. Чтобы я Вам посоветовала. Живите своей жизнью. Плохо, если ее нет, а Вы занимаетесь только "детьми". Тем не менее, встречайтесь со старшей внучкой, навещайте, иногда, младших. И помогайте тогда, когда Вас об этом попросят. Это тяжело, но это самое верное решение. Благодарности от детей не ждите, они всю благодарность Вам вернут своим детям.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Инга Портман 6 февраля 2016, 13:11
    Вы знаете я уже поняла причину нашего конфликта. Для меня вопрос доверить или не доверить ребенка решался положительно в том случае если человек был ответственным и любил моего ребенка. Поэтому меня так задели комментарии дочери и ее сомнения во мне.Притом я допускала что каждый может ошибиться. А нынешнее поколение одержимо тотальным контролем над ситуацией. В этом мы и отличаемся.
    Инга Портман # ответила на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 13:41
    Моя знакомая (старше меня на 20 лет) говорила: "Радуйся, если тебе не звонят дети, значит у них все хорошо". Умнейшая женщина. Вы живете отдельно, это плюс. Работайте, ходите в бассейн, сдайте на права, купите машину, заведите молодого друга и иногда звоните детям. Удачи Вам.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Инга Портман 6 февраля 2016, 13:48
    В принципе вась набор есть в наличии. Спасибо
    Инга Портман # ответила на комментарий Oguren Tatiana 6 февраля 2016, 14:01
    А насчет конфликта. У всех бывают недопонимания с детьми. Я выдерживаю паузу пару дней (переживаю в это время жутко). Когда успокоюсь, звоню и объясняю, что меня такое поведение обижает. На другом конце трубки извиняются, но, не всегда. Бывает, что мне, уже тоже спокойно, отвечают, в чем была неправа я. Тогда извиняюсь я. Любить, это тяжкое испытание.
    Алла Коган # ответила на комментарий Инга Портман 6 февраля 2016, 17:48
    Инга, какая Вы молодец. Любить - действительно испытание. Особенно, без ожидания дивидендов - бескорыстно, жертвенно, самоотверженно, как и должны любить друг друга близкие люди.
    Кто Надо # ответила на комментарий Инга Портман 27 марта 2017, 01:33
    .... вот почему многие из них ни за что не хотят иметь детей! )))))
    Олег Рещиков # написал комментарий 6 февраля 2016, 12:04
    Ни как не поступать. Предоставте дочери решать самой. Большая уже девочка. Свои переживания держите в себе. Займитесь своей жизнью, а не жизнью дочери.
    Юрий  Касьянов # написал комментарий 6 февраля 2016, 12:08
    Я, конечно, не мама. Но право имею! Я - ПАПА, и это звучит гордо! А потому скажу так: не хотит помощи, так и не надо! Займитесь другими делами. На море езжайте.
    Даша Копытова # написала комментарий 6 февраля 2016, 12:13
    я мама взрослой дочери. в таких случаях ( бывает) отхожу в сторонку. навредить детям родители все таки не хотят, хотят обойтись без моей помощи- флаг им в руки.
    только принадлежащее мне жилье я все таки держу на себе ( вспоминая печальную судьбу короля Лира и некоторых знакомых).
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Даша Копытова 6 февраля 2016, 13:06
    В этом Вы точно правы!
    штуша кутуша # написал комментарий 6 февраля 2016, 12:16
    Ваша дочь взрослая женщина, замужем, ей не нравится ваша с бабушкой помощь? Очень хорошо, у вас есть причина оставить ее в покое, у нее есть муж и свекровь. Ну и что что работает? А вечера? А ночи бессонные? Вы-то это все перенесли? Теперь ее очередь :). Я эту проблему уже пережила. Сейчас наслаждаюсь жизнью. Чего и вам желаю. Удачи :)
    Мария Говорова # написала комментарий 6 февраля 2016, 13:19
    Ни в коем случае никого не слушайте и не вызывайте никаких психиаторов, только испортите отношения с дочкой окончательно. Попробуйте на какое-то время ее не беспокоить - нее маленький ребенок и беременность, явно незапланированная. Сейчас она справляется, а когда понадобится Ваша помощь, она сама Вас позовет. Я понимаю, что обидно, когда обвиняют несправедливо (и у нее в доме могла таблетка на полу валяться!), но Вы же мама - постарайтесь понять дочку и не пытайтесь ее учить, ведь она уже не девочка...
    Женя Сл # написала комментарий 6 февраля 2016, 16:03
    Оставьте дочь на время в покое, не звоните, не приходите, пока сама не позовет. И вообще приходить только по ее зову. У меня такая же ситуация. Я прихожу, только когда они мне позвонят. Поверьте, дочь обязательно к вам обратится, когда ей станет тяжело.
    Татьяна Андреева # написала комментарий 6 февраля 2016, 16:34
    А что тут думать: отпустите ситуацию, Ваша дочь взрослая девочка!!! А Вы ей НИЧЕМ не обязаны. Как и она Вам. Просто живите. Придут - радуйтесь! Попросят - помогите, если сможете. Не зовут - НЕ ЛЕЗЬТЕ!!! И будете лучшей мамой... Я тоже металась, рвалась, обижалась... Было только хуже. А сейчас, когда отдалилась и стала заботиться только о себе - благодать божия, меня полюбили, мне рады и я довольна...
    Григорий Поэль # написал комментарий 6 февраля 2016, 17:17
    Однажды,мамаша маленького ребёнка спросила профессора-педиатра:
    -"Скажите,профессор,когда мне нужно начинать воспитывать ребёнка?"-
    -"Какой возраст вашего ребёнка?"-спрашивает мамашу профессор.
    -"8 месяцев"-отвечает мать малыша.
    -"Вы опоздали на 8 месяцев"-ответил профессор-педиатр.
    Такие дела...
    Пламенный привет с Ближнего Востока! Ваш Поэль.