Все невесты хороши, откуда злые жены берутся?

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Ева Валерьевна написалa
    17 оценок, 11546 просмотров Обсудить (186)

    В детстве я все спрашивала маму: «Мам, а если папа такой плохой, зачем ты за него замуж вышла?» А она отвечала: «Так он другим был…».

    Очень часто слышу эту фразу, что после брака люди меняются, и многие в брак вступают много раз, а наступают все на те же грабли. Почему? Да потому что, люди не меняются. Проблема в нас самих. И встречаем мы именно тех людей, которые призваны решить наши духовные проблемы на внутреннем уровне. В разные этапы своей жизни мы встречаем именно тех людей, которые нам необходимы для личного духовного развития.

    По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана (Jean-Claude Kaufmann), каждый человек похож на рака-отшельника, наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее – довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново.

    Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова» – именно так можно было бы сформулировать закон взаимного притяжения различных людей.

    Я имела большие проблемы в понимании и детской жизни с моим отцом. Зигмунд Фрейд считал, что женщина подсознательно ищет мужчину похожего на ее отца, а мужчина ищет подсознательно женщину похожую на свою мать. Это очень пугало меня. Именно этого я и боялась. Найти мужчину, похожего на моего отца. И что я имею, мой муж не только похож на моего отца, но и решает в моей жизни те же самые межличностные проблемы, которые был призван решать на духовном уровне мой отец. И смена мужа ничего не решит, я опять наступлю нате же грабли. Потому что подсознательно мы выбираем тех людей, которые призваны решить наши проблемы на духовном уровне внутри нас. Будь то наши комплексы или преодоление страхов, или гордыня, или высокого уровня нравственность.

    Причины нашего выбора:

    Бессознательная привязанность, которая влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит». Именно поэтому 23-летняя Юля выбрала Бориса: «Я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит для меня. Я вижу, что он обо мне по-настоящему заботится, и только в его объятиях я чувствую себя действительно защищенной».

    Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» – удивляются влюбленные.

    В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери. Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет. Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера.

    «Я не могу бросить Игоря: кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной», – признается 30-летняя Нина. «Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться. Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».

    Тот, кто меня дополнит. Сегодня мы вкладываем в отношения слишком много надежд, мы хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. Возможно, поэтому мы ищем партнера, похожего на человека, который имеет все то, чего бы мы пожелали себе. Иными словами, мы ищем зеркало, которое отражает позитивный образ нас самих. Именно это чувствовала 28-летняя Вероника, когда встретила Александра: «Он был прекрасен: богат, уверен в себе, всегда весел. У него было все то, чего так недоставало мне, а главное – у него была семья, отец и мать, о которых я в своем детдомовском детстве могла только мечтать. Я подумала: раз меня любит такой замечательный человек, значит, я и в самом деле чего-то стою».

    Для поиска партнера, который бы нас дополнял, может найтись рациональный повод, но может быть и так, что человек не хочет признавать каких-то своих качеств и словно «передает» их другому. Например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, – и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную.

    Мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, – в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме. В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» – она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых мужчин, страдающих депрессией. Увидеть в другом другого – большое психологическое достижение. Иногда мы выбираем партнера потому, что он играет для нас роль какой-либо нашей части, вовсе не обязательно позитивной, часто даже наоборот, неприятной и отвергаемой. Например, мне не нравятся мои собственные лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. Таким образом, я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет.

    Поиск Эдипа. С точки зрения классического психоанализа, в зрелых отношениях партнер соотносится с образами наших родителей – либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает (или, наоборот, отрицает) образы отца или матери. «В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа». Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» – женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного». Как объяснить, что 34-летняя Анна, дочь благополучного университетского профессора, влюбляется в бесшабашного рок-музыканта без гроша за душой? Во многих случаях выбор партнера, который радикально отличается от образа родителя, говорит о защите от «эдиповой» модели отношений, при которой возможна угроза инцеста.

    С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера. Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает. Подобное испытывает и женщина, выбирающая крупных мужчин.

    Было бы наивно полагать, что партнер действительно накладывается на образ одного из родителей. На самом деле он совпадает не с нашими реальными отцом или матерью, а с тем бессознательным представлением о них, которое у нас сложилось еще в младенческом возрасте.

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 186 комментариев , вы можете свернуть их
    Валентина Маркова # написала комментарий 11 марта 2013, 11:20
    Все же первый этап знакомства - это не психология, а внешнее обаяние..
    Ева Валерьевна # ответила на комментарий Валентина Маркова 11 марта 2013, 11:25
    А психология на подсознательном уровне. Почему нас притягивают те или иные люди? А многие кто притягивают нас, мы их не притягиваем?
    Валентина Маркова # ответила на комментарий Ева Валерьевна 11 марта 2013, 12:01
    Всякая внешняя благопристойность имеет свои внутренние основания из этого мы и исходим при первом знакомстве - внешняя атрибутика, манера себя преподносить, даже тембр голоса многое значит..если вы понравились человеку, то он даже при первом знакомстве даст вам понять, что вы ему небезразличны..
    evgenij armand # ответил на комментарий Ева Валерьевна 11 марта 2013, 13:09
    Мы выбираем и нас выбирают.
    Элла из Фрелла # ответила на комментарий evgenij armand 11 марта 2013, 14:50
    Как это часто не совпадает.
    evgenij armand # ответил на комментарий Элла из Фрелла 11 марта 2013, 16:19
    Привыкайте к несовпаденью.
    Василий Васильев # ответил на комментарий Ева Валерьевна 12 марта 2013, 18:21
    все дело в запахе
    ирина васильева # ответила на комментарий Василий Васильев 12 марта 2013, 18:58
    Вы правы, очень редко но стречаются с одинаковым запахом ( не дезодоранта, а именно тела) и такие люди бывают даже внешне похожи.., а выбирать надо по запаху..
    Ева Валерьевна # ответила на комментарий Василий Васильев 12 марта 2013, 23:20
    Согласна, люблю все запахи своего мужа....
    Влад Корнеев # ответил на комментарий Ева Валерьевна 12 марта 2013, 19:54
    А может дело в феррамонах?
    Ева Валерьевна # ответила на комментарий Влад Корнеев 12 марта 2013, 23:21
    А вот тут заложенная еще в детстве психология на подсознательном уровне и работает....
    Влад Корнеев # ответил на комментарий Ева Валерьевна 13 марта 2013, 00:23
    Так вот не только психология, но и феррамоны через обоняние работают на подсознательном уровне. И духовное и материальное срабатывает. Только вместе.
    Черепаха Тортила # ответила на комментарий Валентина Маркова 26 марта 2013, 23:48
    Психология, психология. Самая, что ни на есть.
    Булат Сардалигар # написал комментарий 11 марта 2013, 11:22
    З. Фрейд где-то перегибает: вряд ли , например, девушка хотела бы мужа, похожего на отца-изверга. а злобу, так её не соответствие ожиданий провоцирует. оно в каждом спит, жизнь только будит...
    Ева Валерьевна # ответила на комментарий Булат Сардалигар 11 марта 2013, 11:27
    Так и я не хотела.... Выбирала то от противного....
    Татьяна Танюша # ответила на комментарий Булат Сардалигар 11 марта 2013, 11:27
    Тут такая фигня: девушка привыкла к отношению отца-изверга. Она чувствует себя привычно, поэтому и стремится к привычным отношениям.
    Булат Сардалигар # ответил на комментарий Татьяна Танюша 11 марта 2013, 11:52
    это уже - патология. стремление к лучшему, бегство от негатива- не это ли здравый выбор? конечно, подсознательно, мы соотносим с образом родителей, но жить им, копировать его в свою жизнь, тем более, негативный опыт прошлого, нельзя.
    Татьяна Танюша # ответила на комментарий Булат Сардалигар 11 марта 2013, 12:14
    Есть сознание, есть подсознание. Ежели бы мы могли жить рассудком, жить было бы проще.
    Татьяна Танюша # ответила на комментарий Валюшка 777 11 марта 2013, 13:40
    Не психологический (упаси Боже).
    Валюшка 777 # ответила на комментарий Татьяна Танюша 11 марта 2013, 17:50
    с чего тогда, простите, такие безапелляционные утверждения?
    Татьяна Танюша # ответила на комментарий Валюшка 777 11 марта 2013, 20:31
    Из наблюдений. Люди по своей природе логичны и стремятся к душевному комфорту. Только у каждого он разный. Самый известный пример: есть люди-жертвы, они счастливы, когда несчастны, они упиваются своими страданиями.
    Валюшка 777 # ответила на комментарий Татьяна Танюша 11 марта 2013, 22:50
    с чего тогда, простите, уверенность, что у данной конкретной гипотетической девушки (дочери изверга) склонность к упиванию своим страданиями и проч? диагнозы по аватарке не ставите?
    Татьяна Танюша # ответила на комментарий Валюшка 777 12 марта 2013, 00:15
    Я так понимаю, Вас не интересует моё мнение, а Вами руководит желание доказать мне, что я не права.
    Давайте в целях экономии времени друг друга закроем эту тему. Ежели Вам приятно, можете думать, что Вы правы.
    Вячеслав Новиков # ответил на комментарий Татьяна Танюша 12 марта 2013, 16:03
    А Вы правы, боже упаси, даме сказать, что она не права))))
    Татьяна Танюша # ответила на комментарий Вячеслав Новиков 12 марта 2013, 21:43
    Я блондинка, поэтому могу себе позволить быть неправой, глупой и т.д. :))) Тем более, по сравнению с мужчиной:))
    Владислав Фоминский # ответил на комментарий Булат Сардалигар 12 марта 2013, 09:28
    Чтобы заявить такое: "Фрейд где-то перегибает", нужно быть Юнгом ))
    Dmitriy Победилов # написал комментарий 11 марта 2013, 11:27
    я будущую супругу ,на 1 свидание (не как подружку) позвал на скалодром ,где она меня страховала,после этого я понял ..моя...5 лет вместе...,2 как в браке...
    Хрис **** # ответил на комментарий Dmitriy Победилов 11 марта 2013, 12:21
    Теперь осталось прыгнуть с ней в спарке на парашюте.Плюс еще пять лет..ну или...))
    Dmitriy Победилов # ответил на комментарий Хрис **** 11 марта 2013, 12:52
    ремонт,ипотека...еще и парашют...))..Ахахах
    Хрис **** # ответил на комментарий Dmitriy Победилов 11 марта 2013, 13:37
    А я хочу попробовать..У меня то без проблем,..но вот как жене об этом сказать,чтобы она согласилась?..
    Dmitriy Победилов # ответил на комментарий Хрис **** 11 марта 2013, 13:45
    Вы скажите, откажется...и настаивать не стоит)),.так дело может и точку непонимания словить ))
    Хрис **** # ответил на комментарий Dmitriy Победилов 11 марта 2013, 14:17
    Тогда не интересно..Одному то прыгать уже надоело.
    Dmitriy Победилов # ответил на комментарий Хрис **** 11 марта 2013, 14:35
    вот в этом вся и фишка,ценит Вас супруга,а настаивать на прыжке...для начала спросите ...может и да)).но наставать лишить выбора ,значит взять ответственность на себя)))
    Хрис **** # ответил на комментарий Dmitriy Победилов 11 марта 2013, 14:47
    Настаивать,разумеется ни кто и не собирался.В этом как раз и проблема,как Уговорить,обосновать? А ответственность..так я по жизни и так за все в ответе..)))
    Dmitriy Победилов # ответил на комментарий Хрис **** 11 марта 2013, 16:01
    Хрис, Вы сказали важную мысль....так я по жизни и так за все в ответе...я думаю спросить у супруги, она скажет тоже самое, а может и не скажет, но такая мысль у нее есть...
    и в очередной раз ...я надеюсь Вас это минует, мужчина с такой мыслью в подвыпившем(это снимает маску) настроение ,стукнет кулаком....и скажет, хватит ,а что услышит в ответ, примерно то же самое ..это ты ,то, да вот я....
    Я эту "картинку" 5 лет наблюдаю, у своих клиентов ,чаще клиенток которые часами рассказывают ,что какие они хорошие и весь дом на себе тянут, а муж....шляетсья по бабам,или бухает,а вот я....
    или мужчины я весь дом,ремонт,охрана дома, строительство,деньги ношу,а она...а она вечно недовольна....а вот там у нее(любовницы) и в доме покой,и трахается она лучше, или выпил и забыл, утром встал с похмелья и вновь напился..)),.Вот такие вот дела Хрис, но я надеюсь Вас это минует!
    почему я и пригласил будущую супругу на скалодром,и залезть на вершину это был ее выбор ,я ее страховал...но я не отвечал за получиться залезть или нет и она это знала, она знала что я ее страхую и в случае падения удержу))..Удержал,5 лет держу,страхую,готовлю кушать,мою посуду, приношу деньги и т.д....
    Хрис **** # ответил на комментарий Dmitriy Победилов 11 марта 2013, 16:18
    Стучать по столу,а уж тем боле заявлять права на лидерство в семье.это удел бесхребетников,со стороны мужиков,и меркантильных особ,с женской стороны.Если в семье есть любовь,и держится она не на общем счете в банке,а на страховочном конце веревки,или стропе парашюта,то(не зарекаясь)какое то время можно "спать спокойно".А вот какое время,это уже покажут..или покоренные вершины,или купола парашютов.
    Валерий Морозов # ответил на комментарий Хрис **** 13 марта 2013, 23:30
    Не у каждого жена - скалазка. Что делать остальным?
    Хрис **** # ответил на комментарий Валерий Морозов 14 марта 2013, 06:01
    Скалы и вершины ждущие своих покорителей, не обязательно находятся на Тибете.Есть масса менее экстремальных увлечений,ведь тут главное чтобы желание сделать это, было обоюдным.
    Валерий Морозов # ответил на комментарий Хрис **** 14 марта 2013, 19:18
    Вспомнился Владимир Высоцкий со своей песней Скалалазка...
    Ася Киреева # ответила на комментарий Валерий Морозов 16 апреля 2013, 06:04
    Искать бесстрашную. Такими женщины становятся, только если крылья за спиной. А крыльями можете стать ВЫ.
    Ася Киреева # ответила на комментарий Хрис **** 16 апреля 2013, 05:56
    Сначала уточните, может она беременна? А потом уже предлагайте ваше сумасшедшее предложение. В некоторых ситуациях оно не уместно.
    Хрис **** # ответил на комментарий Ася Киреева 16 апреля 2013, 07:29
    Вам,видимо,очень везло с мужчинами,если вы допускаете мысль,что он,предлагая экстрим, не в курсе ее самочувствия..
    Лина Бородина # написала комментарий 11 марта 2013, 12:01
    Как это люди не меняются? Еще как меняются... взять 20ти летнюю, 40ка летнию и 70ти летнию....женщину))) Подсознание конечно есть.., но умеющий думать человек - думает!!!
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Виктория Лисова # ответила на комментарий Денис Н 11 марта 2013, 13:38
    Думающий человек ДУМАЕТ когда женится! если это расчёт, то очень правильный и необходимый для создания семьи.
    Только дурак женится потому что ему чувствуется...Это как приравнять оргазм и любовь.
    Татьяна Танюша # ответила на комментарий Виктория Лисова 11 марта 2013, 13:41
    Ну надумал думающий человек, согласовал, а супруг спустя 2-3 года взял и передумал. И что тогда?
    Виктория Лисова # ответила на комментарий Татьяна Танюша 11 марта 2013, 14:18
    Тогда поговорят, попытаются разобраться что произошло и если нельзя исправить то, почему передумал....хоть разведутся по-человечески.
    Татьяна Танюша # ответила на комментарий Виктория Лисова 11 марта 2013, 14:42
    Пример из жизни. Мужчина хотел много детей, ребёнка спланировал, а когда жена родила - передумал. Не хочет он больше семью, а хочет быть вольным ветром. И деньгами особо помочь не может, так как хочет работать для души.
    И что тогда делать?
    Черепаха Тортила # ответила на комментарий Татьяна Танюша 15 марта 2013, 00:12
    А жена рожала персонально ему? В качестве подарка к 23 февраля, или тоже хотела ребенка?
    Татьяна Танюша # ответила на комментарий Черепаха Тортила 15 марта 2013, 00:45
    У неё не было отдельной цели родить ребёнка. У нее была цель создать полную семью с родным отцом и детьми.
    Виктория Лисова # ответила на комментарий Татьяна Танюша 15 марта 2013, 12:59
    Татьяна, это очень хорошо создать полноценную семью, даже необходимо. И в жизни всякое может произойти, тут примеров на любой вкус найдется...Думать для того и надо самой, чтоб избежать таких "неожиданностей".
    Татьяна Танюша # ответила на комментарий Виктория Лисова 15 марта 2013, 13:16
    И есть такая штука, как ответственность. И эта ответственность за общее дело должна быть важнее всего остального. Ежели человек не готов к такой ответственности, то и жениться не надо, а тем более, детей заводить.
    Бывает всякое, я согласна. Но человек должен стремится сохранить брак и любовь в браке до последнего.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Виктория Лисова # ответила на комментарий Денис Н 11 марта 2013, 14:19
    С умным человеком завсегда есть о чём поговорить )))
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Валерий Морозов # ответил на комментарий Денис Н 14 марта 2013, 20:53
    Ну это вопрос спорный. У некоторых женщин девиз такой: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!"
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Валерий Морозов # ответил на комментарий Виктория Лисова 13 марта 2013, 23:32
    Бывает, то и другое вместе, и бывает, увы, раздельно.
    Элла из Фрелла # ответила на комментарий Денис Н 11 марта 2013, 14:53
    Уф! Не понимаю, как можно выйти замуж по расчету?!
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Элла из Фрелла # ответила на комментарий Денис Н 11 марта 2013, 16:08
    Я не думаешь, я знаешь, даже больше того скажу, уверена что это так! : ))
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Элла из Фрелла # ответила на комментарий Денис Н 11 марта 2013, 20:55
    Так я же прикалываюсь. :))
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Владислав Ивашин # ответил на комментарий Элла из Фрелла 12 марта 2013, 19:14
    Эту тему люди обсуждают всю историю человечества.... Каждый выбирает для себя.... и по себе ... и это очень всё индивидуальное и очень личное... Так что без любви .... ну никак...
    Виктория Лисова # ответила на комментарий Владислав Ивашин 15 марта 2013, 12:53
    А ктож спорит. Любовь она необходима, только думать надо в кого влюбляешься и всего делов )))
    Лина Бородина # ответила на комментарий Денис Н 11 марта 2013, 15:31
    мне повезло))) или грабли выдержали)))
    Владислав Фоминский # ответил на комментарий Лина Бородина 12 марта 2013, 09:36
    Может, не грабли, а лоб? ;))
    Лина Бородина # ответила на комментарий Владислав Фоминский 12 марта 2013, 11:32
    лоб...))) ага твердолобые видать.., оба)))
    Владислав Фоминский # ответил на комментарий Лина Бородина 12 марта 2013, 11:39
    Это же хорошо, живучие значит :)))
    Лина Бородина # ответила на комментарий Владислав Фоминский 12 марта 2013, 12:23
    тьфу тьфу... не сглазить)))
    Лина Бородина # ответила на комментарий Владислав Фоминский 12 марта 2013, 14:38
    поздно))) а как же ощущения незабываемые))))
    Владислав Фоминский # ответил на комментарий Лина Бородина 12 марта 2013, 18:03
    Выросла шишка и каска не налезает? :)))
    Лина Бородина # ответила на комментарий Владислав Фоминский 12 марта 2013, 18:26
    спасибо, что рога не написали))) шишка это же синяк, ну почти... пройдет)))
    Владислав Фоминский # ответил на комментарий Лина Бородина 12 марта 2013, 22:52
    Ва виднее про рога :)) Если будете часто на грабли наступать и без каски, то может и не пройти :))
    Лина Бородина # ответила на комментарий Владислав Фоминский 13 марта 2013, 13:25
    щас все меньше.., мудрость прХОДит наверное)))
    Владислав Фоминский # ответил на комментарий Лина Бородина 13 марта 2013, 16:28
    Надеюсь, пропущена буква "и",а не "о" :))
    Лина Бородина # ответила на комментарий Владислав Фоминский 13 марта 2013, 20:22
    Приходит проходит... И Вас вылечат и меня)))
    Владислав Фоминский # ответил на комментарий Лина Бородина 13 марта 2013, 20:48
    Я уже в каске и ... коляске :)))
    Лина Бородина # ответила на комментарий Владислав Фоминский 13 марта 2013, 22:16
    Одна буква))) а результат...
    пойду автомат раскапывать)))
    Владислав Фоминский # ответил на комментарий Лина Бородина 14 марта 2013, 11:25
    Почему раскапывать, он в некоторых машинах стоит, в коробку упакованный :)))
    Владислав Фоминский # ответил на комментарий Лина Бородина 14 марта 2013, 12:35
    А он вам так уж сильно нужен? :))
    Лина Бородина # ответила на комментарий Владислав Фоминский 14 марта 2013, 14:45
    Да нет))) фсе уже проехали...
    Владислав Фоминский # ответил на комментарий Лина Бородина 14 марта 2013, 16:23
    Уф, вылезаю из коляски и снимаю каску :)))
    Мадина Сейдалина # написала комментарий 11 марта 2013, 12:03
    а по моему проблемы начинаются не от того, что у нас у каждого есть своя"раковина", а тогда, когда мы создаем "раковину" для партнера и после свадьбы начинаем пытаться его туда "втиснуть".
    Валентина Валентина # написала комментарий 11 марта 2013, 12:10
    Сюда же можно отнести и "верность" к имени. Первая любовь Юля, через промежуток времени сожительница Юля и потом брак с Юлей. Имя одно, женщины разные. Я согласна когда говорят, что женщины копируют или живут по стереотипам своих матерей. Есть такое выражение. "Одна судьба" что у матери, то и у дочери и не важно как был сделан выбор партнера.
    Лада Лада # ответила на комментарий Валентина Валентина 12 марта 2013, 18:20
    Ну не правда. У меня мама была ругачая, мне это не нравилось. Поэтому я никогда не ругаюсь ни дома, ни на работе.
    Элла из Фрелла # написала комментарий 11 марта 2013, 12:16
    Есть такая притча :

    Пришел мужчина к богу и стал на жену жаловаться. а тот его окоротил и говорит :

    - Я тебе ее давал ангелом, бесом ты ее сам сделал.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Элла из Фрелла # ответила на комментарий Денис Н 11 марта 2013, 14:54
    Ну пускай так будет. : ))

    Все мы хороши до свадьбы, откуда после берутся невыносимые люди?
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Элла из Фрелла # ответила на комментарий Денис Н 11 марта 2013, 16:09
    Вашей жене безусловно повезло. А может и вам с ней.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Геннадий Усс # ответил на комментарий Элла из Фрелла 12 марта 2013, 19:46
    До свадьбы чувства спрятаны в тайниках, а оба партнёра излучают чистую любовь. По прошествии 2-3 лет любовь блокируется и на арену выходят те духи, из-за которых мы и живём (цель и смысл сегодняшней нашей жизни).
    Кстати чтение специальных фраз может снять блокировку любви (но не молитвы). Но это надо чтобы читали оба, но обычно мужчины игнорируют эти женские штучки.
    Геннадий Усс # ответил на комментарий Элла из Фрелла 12 марта 2013, 19:33
    Вот если бы не Денис Н, то я бы Вам поверил. Какой нехороший Денис Н.
    Юлия Белова # написала комментарий 11 марта 2013, 12:21
    Все это упрощения. Каждый конкретный случай надо рассматривать отдельно (если вообще надо). В статье полно противоречий. А кого будет искать девочка, которая не знает родителей вообще? Но что забавно у автора, так это постоянная оговорка "НАТЕ же грабли". Ну да, в подобном общении с граблями ключевое слово - действительно "нате!"
    Наталья Майер # написала комментарий 11 марта 2013, 12:37
    А мои мужья разные, как сибирская зима и лето в тропиках. Так что, вероятно, не все дело было во мне.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Наталья Майер 11 марта 2013, 13:15
    Может просто в разные периоды жизни Вам было нужно абсолютно разное.... мы ведь тоже меняемся в процессе жизни. У меня так же и я пришла к выводу что мужчины олицетворяли то, чего мне не хватало и к чему меня тянуло в этот момент.
    Наталья Майер # ответила на комментарий Oguren Tatiana 13 марта 2013, 06:55
    Нет, Таня, нужно всегда одно - внимательное и уважительное отношение. Просто по молодости лет мы часто не на то смотрим, выбирая друг друга.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Наталья Майер 13 марта 2013, 12:43
    Внимательное и уважительное отношение -это вообще норма, и не только в семье...Но к сожалению столкнулась с тем, что женятся два студента... вроде из одной среды и одинаковые интересы... а жизнь идет, и один из них развивается, интересуется многим, стремится к каким то целям, а другой- остановился в развитии и никуда не хочет двигаться... тарелка борща и ТВ... и практически все.Предел мечтаний! Вот люди и расходятся -главное разойтись по человечески.
    Наталья Майер # ответила на комментарий Oguren Tatiana 13 марта 2013, 13:15
    Это да... Не легко.
    Влад Корнеев # ответил на комментарий Наталья Майер 13 марта 2013, 00:37
    Похвально. Это свидетельствует о разнообразии вкуса. Это оправдывает султана Сулеймана из "Золотого века".
    Наталья Майер # ответила на комментарий Влад Корнеев 13 марта 2013, 06:57
    Или о том, что с возрастом у меня выросли наконец мозги и я научилась видеть и ценить не только легкий нрав и приятную внешность. :))))
    Влад Корнеев # ответил на комментарий Наталья Майер 13 марта 2013, 19:49
    Конечно. Это практически у всех нас так. Просто кто-то чуть раньше взрослеет, кто-то чуть позже. По крайней мере не очень приятный, но всё-таки опыт предыдущего неудавшегося совместного проживания делает нас мудрее. Во всём есть определённая польза, и в неудачах в том числе.
    Антон Вудар # написал комментарий 11 марта 2013, 13:03
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    олег седов # написал комментарий 11 марта 2013, 17:28
    Весенним днем с хорошенькой девчонкой
    Пошел я в ЗАГС, от счастья чуть живой.
    Она была в коротенькой юбчонке
    И мне кивала молча головой.

    Волшебным сном полгода пробежало.
    Едва себя почувствовав женой,
    Моя Джульетта выпустила жало.
    Я понял, что связался с сатаной.

    Весь мир стал серым, серым, серым,
    Как тюремная стена.
    Ведь рядом стерва, стерва, стерва,
    И она - моя жена.

    Я не последний и не первый,
    Кто несет свой тяжкий крест,
    Кто знает, как выходят стервы,
    Стервы, стервы, стервы, стервы,
    Из хорошеньких невест.
    Иванова Светлана # ответила на комментарий олег седов 11 марта 2013, 18:14
    Мне не хочется Вас упрекать, но когда идешь "от счастья чуть живой" в ЗАГС с девочкой, о которой только и знаешь, что она хорошенькая, что на ней коротенькая юбочка - вероятность обращения жены в стерву крайне высока.

    А стихи славные.
    олег седов # ответил на комментарий Иванова Светлана 11 марта 2013, 18:19
    Все претензии к Ю Лозе..))Хотя именно такая ситуация и есть более вероятная..Или Вы предлагаете пробный брак?
    Иванова Светлана # ответила на комментарий олег седов 11 марта 2013, 18:59
    Я предлагаю включать мозги, даже если юбочка - короче некуда! )))
    Если серьезно, то нужно понимать - что это за человек, можно использовать такие моменты:
    1)Как она относится к своей работе - если добросовестно, но без фанатизма, значит и к домашним делам будет также относиться
    2)Есть ли у нее подруги со стажем более 3-5 лет? - значит способна к длительным и ответственным отношениям
    3)Как относится к родителям, - умеет ли вообще быть благодарной?
    4)Любит ли детей, или домашних животных - готова ли к заботе о ком-либо?

    Это вот на автомате надо просчитывать, чтобы не попасть впросак. Мне так кажется.
    олег седов # ответил на комментарий Иванова Светлана 11 марта 2013, 19:10
    О чем Вы говорите...когда многие бегут в ЗАГС не дожив до 20 лет...Любовь не будет интересоваться работой и подругами...) Так есть Было и будет...Во всяком случае я на это очень надеюсь...
    Иванова Светлана # ответила на комментарий олег седов 11 марта 2013, 19:53
    Не знаю... мне кажется когда любишь человека, обязательно думаешь о нем, стараешься понять его.
    олег седов # ответил на комментарий Иванова Светлана 11 марта 2013, 20:03
    Ну это уже зрелая любовь...А с начала в омут с головой..)) Как бы скучна была жизнь без этого..
    Иванова Светлана # ответила на комментарий олег седов 11 марта 2013, 20:23
    А "в омут с головой" - это страсть, а любви при этом может и не быть, вот так!
    Ася Киреева # ответила на комментарий Иванова Светлана 16 апреля 2013, 06:21
    Я к примеру очень люблю детей, но не люблю домашних животных... И что теперь, по вашему получается - я стерва?!
    Лада Лада # ответила на комментарий олег седов 12 марта 2013, 18:26
    Мой сын живёт в другом городе. И вот как то приехал с девушкой. Она нам сразу не понравилась. Мы встретили очень хорошо, но какая то недушевная показалась. Но что мы, Настенька, его племянница, которой 6 лет обняла его и говорит, ты всегда такой всёлый приезжал, почему ты такой грустный . Но он конечно никого не слушал, там любовь. Они уехали, через пару месяцев расписались, через 3 месяца разошлись. А ведь со стороны всё видно было, даже малолетний ребёнок это понял. Просто мозги надо включать.
    олег седов # ответил на комментарий Лада Лада 12 марта 2013, 18:43
    Надо...согласен...Но не включаются они в такой момент...))
    Татьяна Танюша # написала комментарий 11 марта 2013, 20:33
    Невесты хороши потому, что их любят, а жёны злые потому, что их терпят.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Татьяна Танюша # ответила на комментарий Ana Apa 12 марта 2013, 13:46
    Если самого доброго мужчину не кормить, не любить и не давать, у него тоже портится характер.
    К сожалению, в браке супруги начинают заботиться друг о друге, стремиться удовлетворить в постели, сказать доброе слово, вот характеры и портятся.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Татьяна Танюша # ответила на комментарий Ana Apa 12 марта 2013, 21:43
    :)))) прекращают. Опечатка по Фрейду:))
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Татьяна Танюша # ответила на комментарий Ana Apa 13 марта 2013, 11:41
    Абсолютно точно.
    Сергей Белов # написал комментарий 12 марта 2013, 03:01
    Не понял к чему вот это "откуда злые жены берутся?" ?? не в соответствии с содержанием( хотя и ла-классик по Фрейду.
    Ева Валерьевна # ответила на комментарий Сергей Белов 12 марта 2013, 06:46
    Да к тому, что мы думаем, что выбираем одно, а получаем другое. Нет! Мы такое и выбрали! Никто не менялся!!!
    Катя Пим # написала комментарий 12 марта 2013, 05:49
    Прекрасная статья! Даже нечего добавить - согласна с каждым словом!
    Ева Валерьевна # ответила на комментарий Катя Пим 12 марта 2013, 06:47
    Спасибо большое за оценку!
    Mishel Alexin # написал комментарий 12 марта 2013, 09:52
    "Да потому что, люди не меняются."
    ===========================
    Это неправда. Люди меняются постоянно. Влияние одного человека на другого всегда присутствует. Может не то, которое Вы ждете, но влияние есть! Но дело в другом: в социуме люди выполняют разные социальные роли. В соответствии с окружением, с самой ролью, с нашими представлениями о ней, с нашим воспитанием.

    "Проблема в нас самих."
    ===================
    А вот это чистая правда.
    Mishel Alexin # написал комментарий 12 марта 2013, 09:55
    "каждый человек похож на рака-отшельника, наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее – довериться любимому человеку"
    ==========================
    СКАЗКИ ДЛЯ ДУРОЧЕК. Есть достаточно случаев, когда Личности (с большой буквы) раскрываются без любимого человека, т.к.это может, например, быть любимое занятие. Не стоит уповать на это. Наличие любимого человека - не достаточное условие для того чтоб "выбраться из раковины".
    Ася Киреева # ответила на комментарий Mishel Alexin 16 апреля 2013, 06:30
    Вот вы и ответили на вопрос. Часто любимые люди начинают создавать рамки, ограничения для партнёра загоняя его в угол. От безисходности и не возможности реализовать себя и получить хоть маленькую каплю удовольствия, чтобы улучшить настроение люди начинают сердиться, злиться и т.д. От неудовлетворённостьи жизнью. Я хочу послушать музыку - выключи, хочу пойти к подруге - сиди дома, хочу в театр, - нечего там делать, хочу мороженого - на сигареты не хватает, хочу цветов на окнах много - убери лишнее в дизайн не вписываются, хочу в отпуск одна - изменять будешь, хочу любви - иди посуду мой.
    Mishel Alexin # ответил на комментарий Ася Киреева 16 апреля 2013, 08:46
    Вы абсолютно правы! Самореализация - это главное условие собственного ощущения счастья!!
    Но тут Вы описали какого-то редкого тирана!))
    Тем более, что домашний очаг-это стихия женщины!! И если не дать ей в этом самореализовываться... это глупо!
    А вообще, в семье партнер должен всегда заботиться о самореализации второго: так легче всего сделать человека счастливым и благодарным. Но надо избегать одну ошибку: если чем-то жертвуете для партнера, то делать это без сожаления и упрека!
    Mishel Alexin # написал комментарий 12 марта 2013, 10:07
    По поводу причин выбора, приведенных здесь: относятся только к женщинам, причем к женщинам с тяжелой психической травмой.
    Причины выбора намного сложнее и разнообразнее. Здесь приведена только несколько примеров психологических причин. Нет социальных причин, нет биологических причин, нет рациональных и материальных причин. Или Вы будете отрицать, что женщины часто, при выборе между любимым и между богатым, выбирает второе? А еще чаще выбирает того, кого как ей кажется ЕЕ любит больше, потому как женщине важнее будущие дети, к ней уже обращено ее внимание и любовь.
    Владимир Мельников # написал комментарий 12 марта 2013, 10:22
    Текст не соответствует заголовку. Так вот по заголовку. Все, мужчины и женщины в конфетно-букетный период проявляют свои лучшие качества с целью понравится партнеру, в это-же время они скрывают свою дурь. Достигнув желаемого (постель, штамп в паспорт), человек становится самим собой.
    Ася Киреева # ответила на комментарий Владимир Мельников 16 апреля 2013, 06:45
    Верно, ни один мужчина не заинтересуется женщиной без макияжа и миниюбки. А по сути это всего лишь маска, "Я одену мини, сегодня и наклею ресницы подлиньше, буду кроткой и скромной как роза, отыщу я карманчик поширше..." Женщины ответственные на столько заняты делами и детьми (если есть), что им просто некогда тратить время на вылизывание своей внешности до идеального состояния. А мужчины любят глазами... Как-то слышала один 40 летний холостяк поучал 36 летнюю маму-разведёнку, как нужно выглядеть, чтобы её заметили мужчины. "Смени причёску, накрась глаза, надень мини и в ночной клуб иди". Какой ночной клуб? Её дети дома ждут.. Какая мини юбка и ресницы от "Haute couture"? Мама должна походить на МАМУ, а не на легкомысленную особу. Тем более возникает вопрос: "А оно ей надо?" Своих двое детей и ещё третьего заводить, да ещё и воспитывать взрослого...
    Светлана sweet # написала комментарий 12 марта 2013, 11:02
    у хорошего мужа жена не бывает злой. ну если уж какая оторва последняя....их не так много
    Ася Киреева # ответила на комментарий Светлана sweet 16 апреля 2013, 06:48
    Народная мудрость гласит: "У хрошего мужа и "свинка" - "господинка"!"
    Светлана sweet # ответила на комментарий Ася Киреева 16 апреля 2013, 08:06
    народная мудрость права
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Надежда Сорокина # написала комментарий 12 марта 2013, 14:11
    Всё гораздо проще,роль жениха не одно и тоже,что роль мужа.Все люди всю жизнь играют разные роли и все их играют по-своему,ведь артистический талант у каждого свой,а в день приходится играть десятки ролей.Согласитесь,что все роли сыграть хорошо очень непросто.
    Ева Валерьевна # ответила на комментарий Надежда Сорокина 12 марта 2013, 22:29
    Так и заиграться можно. Забыть где ты настоящий.
    Надежда Сорокина # ответила на комментарий Ева Валерьевна 12 марта 2013, 22:36
    Настоящих нас знает только Бог,а мы даже себе постоянно лжём и только лет до трёх были самими собой и почти никто этого не помнит,а следовательно даже представить не может.
    Влад Корнеев # ответил на комментарий Ева Валерьевна 13 марта 2013, 00:29
    Не надо играть. Надо оставаться самим собой. Идти друг другу навстречу - это другое дело, это обязательный процесс. А вот когда люди расстаются, не стоит искать конкретного "виновника", это тоже процесс обоюдный, может кто-то чуть больше "одеяло на себя потянул". и всё.
    людмила митина # написал комментарий 12 марта 2013, 15:04
    К Богу с вопросом обратился мужчина.Скажи,Господи,почему девушки все такие хорошие и красивые и почему женщины совсем не такие? И Господь ответил:Девушек делаю я,а женщинами их делаете вы!Выводы делайте сами!
    анатолий полухин # ответил на комментарий людмила митина 12 марта 2013, 19:09
    У вас запросы большие,милая!!!
    Вячеслав Новиков # написал комментарий 12 марта 2013, 16:12
    Говорите конкретнее, образ мамы типичен в семейных отношениях молодоженов для молодой жены, гораздо реже для мужа. Проходили это, но координально решили проблему и поэтому живем уже достаточно долго. Пришлось и силу применить, не физическую.
    Влад Корнеев # написал комментарий 12 марта 2013, 20:01
    Люди меняются. Хорошо, если в одном направлении и при этом остаются общие цели. Моя самая любимая вещь у Сименона - "Негритянский квартал". Там блестяще описан распад любящей друг друга семейной пары, попавшей в совершенно другую среду. За короткий срок они настолько изменились внутренне под влиянием внешних обстоятельств, что постепенно безболезненно расстались друг с другом.
    Владимир Медведь # написал комментарий 13 марта 2013, 01:10
    Просто как два пальца об асфальт.
    Женщина ищет вожака,альфа - самца.
    В наше время всё перепуталось.
    Ищет вожака а оказалось бандит или алкаш.
    Ищите высокорангового,разумного.
    алла вейсман # написала комментарий 3 марта 2014, 14:03
    Это - в идеале, а в реале (в Рашке) людям просто легче выжить вдвоем, вынуждают их сойтись жизненные обстоятельства, все по Марксу : бытие определяет сознание. Смотрите сивуху с А. Малаховым, там такую любовь показывают....вам и не снилось!
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 1076 записей в блогах и 10406 комментариев.
    Зарегистрировалось 107 новых макспаркеров. Теперь нас 5016628.