Анекдоты о Сталине и его высказывания

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Ася Николаева написалa
    2 оценок, 2944 просмотра Обсудить (1)

    Часть историй взята из книги Феликса Чуева "Солдаты империи" (Москва, "КОВЧЕГ", 1998)

    Искала фольклор Черномырдина. Заодно набрела на анекдоты о Сталине и его высказывания. Не все интересные, неинтересные можете удалить. Мне больше всего понравилось это:  Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив  65 лет. -  Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.   ==========================================

    *  Жуков в кабинете у Сталина. Входит секретарь Сталина Поскрёбышев: Иосиф Виссарионович, Вас просит к телефону господин Черчилль. Сталин снимает телефонную трубку  -  Нэт. Нэт. Нэт. Да. Нэт. Кладёт трубку. Жуков спрашивает: Иосиф Виссарионович, Вы один раз сказали "Да"...   Сталин:  Он спросил меня, хорошо ли я его слышу.

    *  Сталин смотрит по телевизору программу "Глас народа".  Ну, там всё как всегда  -  Киселёв, куча демократов наших кривляется, с задних рядов поддакивающие... Товарищ Сталин смотрит на это действо, качает головой и в усы себе бормочет:   Плёхо работают... Ай, как плёхо работают! Ай, стервецы... Секретарь спрашивает:   Товарищ Сталин, Вы вот всё говорите, что кто-то плохо работает. Вы телевидение имеете в виду? - Да при чём тут телевидение?  - отвечает Сталин, -  Я имею в виду контору товарища Берии!

    *  На Ялтинской конференции утром. Черчилль:  Мне приснилось, что я стал властелином всей планеты. Рузвельт:  А мне приснилось, что я стал властелином всей Вселенной! А Сталин в ответ:  А мне приснилось, что я никого на эти посты не утверждал.

    *  Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот, как обычно, не знает, что делать и решил обратиться к Сталину. Сталин звонит:   Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? - Две недели.- Хорошо, начинайте. Через две недели:   Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?- Всех, господин Сталин! -  Ни одного не осталось? -  Ни одного! -  Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

    *  На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:  Но Львов никогда не был русским городом!  -  А Варшава была, - возразил Сталин...

    *  Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:  После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?  -  Царь Александр дошел до Парижа  -  ответил Сталин.

    *  Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:   Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил.

    *  Когда Мао Цзе дун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.   -  У меня своих 200 млн. хватает, - ответил Сталин.

    *  Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: "Алексеев", называя свою настоящую фамилию."  -  Джугашвили", - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

    *  Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил: Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова! Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

    *  Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин отвечает:  Вот вы свою половину и топите.

    *  Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на "Аиду", заметил, что одного из героев  играет кто-то ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе . Народным он стал в немалой степени из-за "дзе", т.е. играл не на уровне. Сталин спрашивает: - А кто это играет Радамеса? - Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР. -  М-да, какое щедрое у нас государство... И сразу добавил: Ничего не предпринимать.

    *  Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал:  Мой маленький Маркс!

    *  В БТ готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!":  церковность, патриархальщина... Доложили Сталину. -  А мы поступим по другому:  финал оставим, а Большакова снимем. 

    *  Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.  -  Что будем делать?  - спросил Василевский. - Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем! 

    *  Кажется, у Константина Симонова есть описание спора с западным журналистом о свободе слова. Журналист:  Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.  К.Симонов:  Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.  Журналист:  а про Сталина можете?  К.Симонов:  Не могу. Потому что это неправда.

    *  Рокоссовский сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали.  Он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:  Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.  В тот же день дом был заселен сиротами. Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.

    *  Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:- Как я должен докладывать: коротко или подробно?- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.

    *  Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил:  На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

    *  Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.- Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю "Правду"? -  Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.- Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел. Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся.  А через день "Правда" опубликовала о его книге положительную статью.

    *  Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. -  Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? -  спросил его Сталин. -  Нет, товарищ Сталин. -  А со структурой и вооружением германской армии? -  Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел. -  Нашел время отсиживаться.

    *  Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил  подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: "Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.  С уважением И.Сталин".

    *  В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева. Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал:  Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры?  Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!.  -   Ужасно, товарищ Сталин, ужасно, - подтвердил министр. Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской:  Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?

    *  Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил:  Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога.  -  Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить? - последовал вопрос.  -  Да , - подтвердил адмирал.  - У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет - это не страшно, - заключил Сталин. В ряде источников этот эпизод излагается как подлинный случай.

    *  Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил:  Вы хотите еще что-нибудь сказать?  -  Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.  - Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".  Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.   -  Не стоит благодарности, - заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию:  Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному:  Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.  -  Нет, тут все правильно, товарищ полковник, - ответил Сталин.

    *  Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:  Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! - Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:- Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:- Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...

    *  После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:  Ты сидишь на лошади, как начальник военторга!  Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.   -  Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!  - смеялся генерал-полковник А.Н.Пономарев, рассказавший мне этот эпизод. (Ф.Чуев)

    *  Партийному работнику Поликарпову сообщили, что его хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился: Я привык работать с нормальными людьми, а писатели  - они же пьяницы, совершенно неуправляемые... Когда об этом доложили Сталину, он сказал:  Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет.

    *  Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме "Падение Берлина", Сталин сказал:- Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин.

    *  Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них:

    *  В 1939 году смотрели "Поезд идет на восток". Фильм - не ахти какой:  едет поезд, останавливается...-  Какая это станция? - спросил Сталин.- Демьяновка. -  Вот здесь я и сойду,  -  сказал Сталин и вышел из зала.

    *  Сталин позвонил в Союз писателей, но его не смогли соединить ни с Фадеевым, ни с Сурковым - ни с кем из руководства. Отвечали только их секретари. Сталин спросил у членов Политбюро: Почему погибла Римская империя? - И сам ответил: - Потому что ею стали управлять секретари!

    *  Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул: За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом. Сталин тихо сказал ему:  Подумай о своем.

    *  Нарком высшей школы Кафтанов во время войны ведал научными разработками. Арестовали начальника минометного управления, с которым он контактировал. Кафтанов, знавший об этом аресте, на заседании Политбюро сказал Сталину, что четыре дня не может дозвониться до этого товарища, и добавил:  Прошу вас, товарищ Сталин, наказать его!- А где он? - спросил Сталин.- У нас,- ответил Берия....Через некоторое время этот товарищ появился в дверях. -  Садитесь, а то мы вас заждались, -  сказал Сталин.

    *  Конструктор артиллерийских систем В. Г. Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?- Мне все равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое. (Ф.Чуев)

    *  Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников сказал:  Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк.  Какой у меня будет авторитет среди подчиненных? -  О вашем авторитете мы позаботимся,- ответил Сталин.- Нашел время сидеть! Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала  «Правда» с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда.

    *  К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве.- Открывайте, - сказал Сталин.- Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать. Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: "История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры!  А, впрочем, от них мало толку. Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло". 

    *  Чан Кайши назвал Сталина великим учителем, на что Сталин заметил:  Тоже мне, дети!

    *  Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:  Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:  Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:  Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.- Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.

    *  Из воспоминаний одного из охранников Сталина  А. Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай!

    *  Сергей Михалков сидел, все время глядя на Сталина, как бы призывая его обратить внимание. Сталин почувствовал это и сказал Мао Цзэдуну:- А это писатель Михалков. Его невозможно не заметить! - имея в виду, видимо, и высокий рост Сергея Владимировича. Молотов сидел, как обычно, рядом со Сталиным. Улучив момент, когда Вячеслав Михайлович вышел, Михалков подсел к Сталину. Молотов вернулся и, заметив, что его место занято, отошел в сторону. Но Сталин сказал:- Товарищ Михалков, на двух стульях трудно сидеть!

    *  Сталин сказал лидеру чехословацких коммунистов и первому президенту Чехословакии  Клементу Готвальду:  Ты во всей своей стране единственный порядочный человек, и тот пьяница!

    *  Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.- Сорок процентов, товарищ Сталин. - А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

    *  1949 году отмечали 70-летие Сталина в Большом театре. Сталин был мрачен, не слушал речей, выходил из президиума за кулисы, курил. За кулисами навстречу ему попал венгерский лидер Матиас Ракоши.- Сколько вам лет, товарищ Ракоши? - спросил Сталин.- Пятьдесят шесть, - вытянулся Ракоши- Комсомолец, - сказал Сталин и похлопал его по плечу.

    *  Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре.   -  Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом говорит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад.- А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного... Сталин прерывает.- А вот это  палажи на мэсто!

     

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 1 комментарий , вы можете свернуть их
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 1062 записи в блогах и 9911 комментариев.
    Зарегистрировалось 45 новых макспаркеров. Теперь нас 4980720.