ВЕЗДЕ ВРАНЬЁ!

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Михаил Афонин написал
    3 оценок, 150 просмотров Обсудить (0)

    Сегодня забежала в перерыве в парфюмерный отдел, чтобы посмотреть одну новинку. Сам флакон духов есть, а вот тестера к нему не оказалось. Подозвала консультанта, попросила помочь.

    — Да, тестера этих духов пока нет в наличии. Понюхайте туалетную воду, они очень похожи.

    Взяла я в руки тестер туалетной воды, и вдруг услышала голос мальчишки, стоящего рядом с мамой, которая рассматривала какие-то флаконы:

    — Ага, мне мама тоже сказала, что молочная каша похожа на мороженое. Везде враньё!

     

    РЕШИВ ПОЗАГОРАТЬ В УЕДИНЕНИИ, ОНА ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЛА О ВОЗМОЖНЫХ ТРУДНОСТЯХ.

    Как-то в загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лежа на боку и распушив перья жирный баклан.

    Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано.

    Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Четко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помета на метр в сторону. Ощущение «рядом бомбануло» не передать.

    Вздох облегчения вырвался из моей груди… и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!

     

    КАК ЭЛЕКТРИК НАД МОЕЙ ЖЕНОЙ ПОДШУТИЛ.

    Как-то у меня в квартире забарахлила розетка, и мне пришлось её чинить. Пошёл, выключил щиток, начал ремонтировать. Тут в комнату заглянула жена с сыном, а я почему-то решил приколоться и начал кричать как будто меня ударило током. Жена в шоке, сын в шоке… Через пару секунд я сделал вид, что всё в порядке и сказал сыну:

    — Вот поэтому, сынок, нельзя совать пальцы в розетку, током ударит.

    — Как тебя сейчас, пап?

    — Ага. Запомни и к розеткам не подходи.

    Потом жена отозвала меня в сторонку и сказала:

    — Вить, ты же пошутил, да?

    — Да, пошутил, пошутил, извиняюсь…

    — Ну и шуточки у тебя! Тем более, ты же привит, тебя током не должно бить.

    У меня глаза стали размером с блюдце.

    — В смысле?

    — Ну, мне недавно на работе электрик сказал, что им всем делают прививки, чтобы током не било.

    — И ты ему поверила?!

    — Ну да… — уже с сомнением в голосе сказала жена. — Он при мне до оголенных проводов дотронулся, и его током реально не ударило!

    Пришлось объяснять жене про то, что в щитке можно электричество выключить…

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 0 комментариев , вы можете свернуть их
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 915 записей в блогах и 9840 комментариев.
    Зарегистрировалось 26 новых макспаркеров. Теперь нас 5017943.