Доля шутки

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    кот бегемот написал
    4 оценок, 215 просмотров Обсудить (25)

    1

    Что не сходится у хорошего бухгалтера, почему люди становятся дерматологами, как отложить старость, где начинается бизнес, сколько стоит роуминг и зачем выворачивать Канта наизнанку.

    ***

    – Сёма, привет! Как дела?
    – Нюма, вот только не надо меня провоцировать! Ты же сразу начнёшь: «С кем дела, какие дела, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню»!

    ***

    Как говорила старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

    ***

    – Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
    – Ну, отложи пока старость!

    ***

    – Почему вы выбрали специальность дерматолога?
    – Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.

    ***

    – Фира, я очень быстро. Звоню из Америки.
    – Ой, Боря! Ви таки избавились от заикания?
    – Таки ви бы знали, какой дорогой роуминг!

    ***

    Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
    – Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
    Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
    – Мария Ивановна, это что же получается – звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

    ***

    - Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
    - Жить по средствам, Шмулик, не сложно. Сложно найти средства, по которым можно жить...

    ***

    - Яша, а что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
    - Пить будешь?
    - Нет.
    - Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
    - Тогда буду.
    - Вот они, эти обстоятельства.

    ***

    2

     

    Что такое женская верность, кто продает улицу, от чего умерла тёща, как получить подарок к годовщине свадьбы и когда у Пушкина была бар-мицва.

    ***

    Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:
    – Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

    ***

    – Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
    – Устроился уличным продавцом.
    – И почем у тебя метр улицы?

    ***

    – Фима, от чего умерла ваша тёща?
    – Она слишком быстро щелкала семечки.
    – И что, таки подавилась?
    – Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

    ***

    – Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
    – Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
    – Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

    ***

    В одесской школе учительница задает вопрос классу:
    – Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
    Встает Додик и отвечает:
    – Мне кажется, что в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва.

    **

    Одесский мужчина всегда платит женщине за любовь... Проститутке - деньгами. Любовнице - подарками. Жене - таки всей своей жизнью

    ***

    - Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
    - Яша, ну, сходите в бордель.
    - Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
    - Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

    ***

    Две одесские подружки.
    — Фира, как дела? Как Моня?
    — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

    ***

    3

    Кто живет одним днем, как найти работу, почему жена поет, есть ли в могиле клад, зачем Хаим приходил в ресторан, кем работает Соломон Моисеевич и что отмечает Рабинович.

    ***

    – Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
    – Ой, Фима, да не дай Б-г! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

    ***

    Объявление в одесской газете:
    «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

    ***

    – Софочка, мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.
    – Цилечка! И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

    ***

    Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
    – Вы хотите заказать столик? – интересуется администратор.
    – Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и ви таки должны будете сказать, шо местов у вас нет...

    ***

    – Соломон Моисеевич, кто вы по профессии?
    – Я – магистр черной и белой бухгалтерии!

    ***

    – Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
    – Ну и что ты ему посоветовал?
    – Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

    ***

    – Кац, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
    – Шоб ей и там покоя не было!

    ***

     

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 25 комментариев , вы можете свернуть их
    кот бегемот # написал комментарий 18 мая 2019, 16:06
    Жена мужу в маршрутке:
    – Моня, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
    Рядом стоящая женщина:
    – Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

    ***

    – Фима, что ты там пишешь?
    Фима (с дрожью в голосе):
    – Предсмертную записку...
    – Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз – какие-то каракули.

    ***

    – Вот, Сарочка, я тебе кухонный комбайн купил! Всё сам делает – только выбери программу и нажми на кнопку.
    – Во-во, опять как всегда. Ты будешь на диване валяться, а я и программу выбирай, и на кнопку нажимай…

    ***

    – Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
    – А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
    – Нет, как этот букет!
    Захар Коровьев # написал комментарий 18 мая 2019, 16:57
    Messier Voland # ответил на комментарий Захар Коровьев 18 мая 2019, 19:29
    Не должен ли быть еще и сергиев дилер..?
    Messier Voland # ответил на комментарий La chasse DeHibou Шасс Д'Oэбу 18 мая 2019, 22:48
    Слава аллаху, нашелся , а то цепочка не складывалась!)))
    ефим гофман # написал комментарий 18 мая 2019, 17:30
    Я не последняя скотина -
    За мною еще двое занимали...
    кот бегемот # ответил на комментарий ефим гофман 18 мая 2019, 19:01
    — Ты бл@дь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
    — Ох, подлиза... чего тебе?
    кот бегемот # ответил на комментарий ефим гофман 18 мая 2019, 19:08
    Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке..
    - Водитель, а можно с животным?
    - Можно, заходите.
    - Заползай, пьяная скотина!

    ефим гофман # ответил на комментарий кот бегемот 18 мая 2019, 20:49
    Мама, жена это надолго?
    На всю жизнь , сынок!
    Ужас! Дольше, чем школа!
    кот бегемот # ответил на комментарий ефим гофман 19 мая 2019, 17:19
    Умные люди , Фима .. женятся рано, пока еще глупые.
    Messier Voland # написал комментарий 18 мая 2019, 19:13
    Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
    ***
    В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.
    ***
    Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.

    Messier Voland # написал комментарий 18 мая 2019, 19:17
    - Я фрилансер и у меня свободный график. - О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время? - Работаю.
    ***
    Наркоман Николай был уволен с работы за то, что он слишком много вкалывал на работе.
    ***
    - Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой. - Веселый это искусственный.

    Messier Voland # написал комментарий 18 мая 2019, 19:20
    Возвращение Коломойского на Украину показывает, что Порошенко из хромой утки превращается в бегущего кабана.
    ***
    Компания Роскосмос поспешила успокоить россиян по поводу сбежавшего зам.главы Яскина. Он не сможет продать западу ни одного секрета, поскольку все секреты уже давно проданы.
    ***
    Особенности права..
    В этой стране, прежде чем решить что вам что-то положено по закону и добиваться этого, уточните, положено ли вам это по понятиям...


    Messier Voland # написал комментарий 18 мая 2019, 19:27
    Забавно наблюдать, когда клоун превращается в президенты, и страшно наблюдать, когда президент превращается в клоуна.
    ***
    - Умные люди , Сёма . женятся рано, пока еще глупые.
    ***
    Мечты ... эпохи исламизации..)
    Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
    - Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
    - Но я здесь полы мою.
    - Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!
    Захар Коровьев # ответил на комментарий Messier Voland 19 мая 2019, 02:15
    Грустно: случай с негром напомнил ..еврея на Храмовой горе)
    Игье Верник # написал комментарий 18 мая 2019, 20:03







    Messier Voland # ответил на комментарий Игье Верник 18 мая 2019, 21:45
    Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.
    кот бегемот # ответил на комментарий Игье Верник 19 мая 2019, 13:26
    Сууупер, моншер!
    ---
    Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
    ---
    Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
    И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
    pawel pegow # написал комментарий 19 мая 2019, 17:47
    С любым доброжелателен и прост,
    ни хитростью не тронут, ни коварством,
    я выжига, пройдоха и прохвост,
    когда имею дело с государством
    (с)
    Ариф Ганбаров # написал комментарий 13 июня 2019, 09:29
    -Ба Фань. а кто такой Карл Маркс?
    - Кушай кашку, Монечка. Карл Маркс это экономист.
    - Это как наш дед Изя?
    - Вовсе нет. Наш Деда Изя старший экономист!

    Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
    — Садись.
    Проехали метров 20. Извозчик говорит:
    — Слезай.
    — Зачем ? — спрашивает тот.
    — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
    Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
    — Слезай.
    — Зачем? — спрашивает тот.
    — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
    Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
    — Слезай.
    —Зачем ? — спрашивает тот.
    — Приехали, вот твоя Дерибасовская.
    — Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

    — Шимон Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
    — Никогда!
    — И как она к этому относится?
    — Никак, она об этом не знает!
    Ариф Ганбаров # написал комментарий 13 июня 2019, 09:33
    Еврейская семья сидит в аэропорту «Шереметьево», ожидая вылета в Вену. Голос диктора объявляет:
    «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием Л.И. Брежнева в Берлин».
    Через час снова:
    «Граждане пассажиры, вылет самолета Москва – Вена задерживается на два часа в связи с отбытием тов. Косыгина во Францию».
    И еще через час:
    «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием тов. Подгорного в Прагу».
    Муж говорит жене: «Слушай, если они все уезжают, тогда может быть, мы останемся?».
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 847 записей в блогах и 9636 комментариев.
    Зарегистрировалось 29 новых макспаркеров. Теперь нас 5017361.