РАЗВОД РАДИ ЛЮБВИ.

    психолог Рамиль Гарифуллин написал
    2 оценок, 380 просмотров Обсудить (453)

    В   некоторых исследованиях по семейной психологии приводятся данные, что женатые мужчины  реже инициируют развод  ради своей  новой любви, чем замужние женщины. Но так ли это?

    Итак, опрос:" Развелись бы вы, если бы полюбили другого человека, при условии, что у вас есть для этого  все условия (жилищные, материальные, психологические)? "

     

     

    Итак, на 16 ч....  73% женшин развелись бы, и лишь 28% мужчин  развелись бы ради любви. И  почему тогда жену называют хранительницей семейного очага?

     

     

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 453 комментария , вы можете свернуть их
    Александр Смелянцев # написал комментарий 23 марта 2011, 19:45
    Ток кто полюбил как , ему кажется другого будучи в законном благополучном браке? Скорее всего любит саму любовь а объект не принципиален, тем более если при этом его любят.. Вопрос щекотливый.
    Я живу в браке и счастлив в любви и понимании. и Так будет всегда потому что я берегу и меня берегут а вместе мы бережем семью!
    Чего и всем желаю искренне и от души.
    Развод очень плохое событие, тем более для ребенка в семье, ему нужны два родителя и мама и папа, т.к. он с рождения не видит иной модели своего детского счастья.
    С уважением А.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Александр Смелянцев 23 марта 2011, 21:31
    Полюбить другого можно будучи в неблагополучном браке....
    Александр Смелянцев # ответил на комментарий Oguren Tatiana 23 марта 2011, 22:58
    Смотря что по Вашему не благополучный Брак и что такое любовь ?
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Александр Смелянцев 24 марта 2011, 00:36
    Брак в котором нет уже ни теплоты, ни понимания!
    Андрей Буянов # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 13:04
    Ели в браке нет теплоты и внимания, то это значит, что МЫ её уничтожили своим эгоизмом и нетерпением! И от НАС зависит - наполнить свою семью теплотою вновь или по-прежнему топать ножкой и обвинять во всем свою вторую половину и "обстоятельства".

    "Любовь" на стороне - это никакая не любовь и не имеет к настоящей Любви НИКАКОГО отношения! Это БАНАЛЬНАЯ СТРАСТЬ, которая банально лечится в Церкви исповедью, Причастием и Соборованием. Ибо любая страсть - это дело рук дьвольских, в которые, к сожалению, мы попадаем всегда ПО ГРЕХАМ нашим.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Андрей Буянов 24 марта 2011, 13:28
    Наивный Вы человек -не понимаете что ситуации бывают разные-о своей я Выше написала....!
    Андрей Буянов # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 14:47
    Наивный Вы человек! "Полюбить" на стороне можно в любом браке: как в благополучном, так и нет. Ибо бес может напасть на любого человека, если он получил на то попущение у Бога. И НИ ОТ КАКОЙ ЭТО "СИТУАЦИИ" НЕ ЗАВИСИТ, и уж тем более от "благополучности" семьи! И нападение это может быть, и как испытание-экзамен, если Господь желает проверить уже окрепшую веру в человеке, и как наказание - по грехам человека. Но и то и другое - для борьбы человека с дьяволом и его победы над ним с ПОМОЩЬЮ СИЛЫ БОЖИЕЙ, которую он получает через обращение к Нему с осознанием своей немощи. Ведь только через эту БОРЬБУ человек и получает свое СПАСЕНИЕ и, как ВЫСШУЮ награду, - НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Андрей Буянов 24 марта 2011, 14:56
    Конечно, все случается, но чаще человек вне брака ищет то, чего ему не хватает в браке....Как говорится от добра добра не ищут!
    Андрей Буянов # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 15:01
    При желании ВСЕГДА можно найти то, чего тебе не хватает в браке. Но не всегда, к сожалению, у человека есть желание СМИРИТЬ эти свои "хотелки". Поэтому такой человек сразу становится легкой добычей дьявола.
    просто Мария # ответила на комментарий Андрей Буянов 24 марта 2011, 19:03
    Вы правы на 100. плюсую))))
    Бронислав Орлов # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 15:55
    У Андрея всё четко и ортодоксально: Бог и Дьявол! Черное и белое! Он дальтоник в вопросах житейских! Ничего внятного получить невозможно!
    Олег Бессонов # ответил на комментарий Бронислав Орлов 24 марта 2011, 16:44
    уважаю людей, которые имеют четкое понятие, "что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО."
    а есть такие, которые "и вашим и нашим".

    -двум Богам служить невозможно.

    для Вас перевожу специально: "двум господам служить честно невозможно"
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Бронислав Орлов 24 марта 2011, 21:23
    Точно без оттенков и переходов....
    Бронислав Орлов # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 23:39
    Как я не люблю этих черно-белых ортодоксов всех мастей, а не только церковных!
    Юлия Ладилова # ответила на комментарий Бронислав Орлов 25 марта 2011, 02:28
    Классический черно-белый ортодокс - Каренин и множество других в жизни и литературе. Не лежит душа к ним! Хотя я поступила в реальной своей жизни именно с позиции ортодокса, но с высоты своего возраста задумываюсь: а кому это было надо и кому принесло счастье?
    Влад Сибирь # ответил на комментарий Бронислав Орлов 28 марта 2011, 13:03
    Как говорил мой дедушка - "Жизнь, она штука многогранная. "
    Олег Бессонов # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 16:48

    не поленитесь, просмотрите:
    ссылка на video.yandex.ru

    Georgij Kosov # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 18:54
    Каждому челу в браке чего-то не хватает. Но что бы остаться Человеком, надо соблюдать условия контракта, ради детей, общества, и т.д. Ведь каждому известно-настоящие браки совершаются на небесах. Если кто-то думает иначе, то ему место на панели или венбольнице.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Georgij Kosov 24 марта 2011, 21:10
    Короче ответственность на небеса перекладываете, а человек сам ответственнен за свою судьбу и какой она будет....!
    Georgij Kosov # ответил на комментарий Oguren Tatiana 26 марта 2011, 09:48
    Под Небесами, Танечка, и подразумевается как раз Ответственность, Здравый смысл, Любовь, Человечность и т. д. Именно этими качествами надо обладать заключая Брак, а не жениться по расчёту, как некоторые здесь предлагают. Согласен, не все челы обладают Небесными качествами, а некоторые их даже презирают, но каждый волен делать свой выбор и пожинать потом горько-сладкие плоды. Уверен настоящая Любовь,горы воротит.\имею опыт\
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Georgij Kosov 26 марта 2011, 14:12
    А вот про горы согласна....!
    Виталий Голубченко # ответил на комментарий Georgij Kosov 25 марта 2011, 19:57
    Вот это - самое оно! Лучше не скажешь, ребята. И не тужьтесь морализируя.
    Olika Girdova # ответила на комментарий Андрей Буянов 24 марта 2011, 15:10
    Андрей,что вы всё о бесах да о дьяволах?!Разве проблема не в самом человеке?Сейчас мир и люди стали сложнее,обострились все конфликты,отсюда и разводы чаще,и любовь призрачнее..
    Олег Бессонов # ответил на комментарий Olika Girdova 24 марта 2011, 16:01
    Вы, Оля отрицаете наличие Духа, и настаиваете на Разуме как единственной движущей силе. Поэтому Вам не понять Андрея.
    Самость и гордость заводят порой людей в такие дебри, откуда человеку самому трудно выбраться.
    куда только после не обращаются- и к друзьям и колдунам с гадалками.
    лишь бы не в Храм и не к Богу!
    вот к гадалкам - пожалуйста..
    но к Богу..? -да ни за что! там ведь "попы жирные в рясах"..

    пожалуйста -вот Вам выбор между Черным и Белым!
    а жизнь, -она так устроена, что каждый человек рано или поздно кинется искать помощь у Всесильных вышних и нижних, будь хоть пионеркой хоть пенсионеркой
    Olika Girdova # ответила на комментарий Олег Бессонов 24 марта 2011, 16:16
    Я не отрицаю духовность,а что такое ДУХ не знает никто!
    Кроме того,я знала несколько развратных священников,и один из них предлагал мне секс без обязательств!?
    Олег Бессонов # ответил на комментарий Olika Girdova 24 марта 2011, 16:39

    кроме этого добавлю, если Вы будете искать доказательства отсутствия Духа Святаго или наличие Сатаны, то найдете доказательства.
    Если захотите познать Бога, то сможете Его познать.

    тут уж кому что ближе
    leon kris # ответил на комментарий Олег Бессонов 24 марта 2011, 18:38
    Святость говорите? Это когда Попы скрывают 6 столетий мужеломства и мальччиков недостигших 16 лет возводят в рясу через зад,а потом кричат незя однополым бракам (это по теме секса). У человека один БОГ и он с ним,а не в храме выстроиных людьми на обогащение владыкам. Все ваши проповеди для неустойчивой психики,Хотелось бы знать где вы молились в 80е,наверное в ЦК Партии
    Андрей Буянов # ответил на комментарий leon kris 24 марта 2011, 23:40
    "...Попы скрывают 6 столетий мужеломства и мальччиков недостигших 16 лет возводят в рясу через зад,..."

    Уважаемый, откуда ТАКИЕ "откровения"? Об этом может знать, либо человек, который сам лично "это" прошёл, либо держал за спиною свечку... Вы к какой категории себя относите, если не секрет?
    leon kris # ответил на комментарий Андрей Буянов 25 марта 2011, 08:56
    В зеркало посмотрите,и не лицемерте-это грех пострашнее ! По воводу свечки до глупцов,а комплексы что бы прошли к психиатру
    Олег Бессонов # ответил на комментарий leon kris 25 марта 2011, 14:11
    просто, скажите, во ЧТО или КОГО Вы верите в жизни?
    в силу денег(золотого тельца), в свое "везение"?

    а через левое плечо плюете?
    leon kris # ответил на комментарий Олег Бессонов 28 марта 2011, 15:17
    Деньги интересуют как средство.Везение это абсурд самообмана,хоть в морду плюнь от судьбы не убежиш !А верю в друзей,близких мне людей и врагов кто откровенно не лицемерит,а остается чесным как с собой так и с опопнентом.
    Олег Бессонов # ответил на комментарий leon kris 28 марта 2011, 15:23
    судьба- явление физическое или химическое?
    Гриня Попандопуло # ответил на комментарий Андрей Буянов 24 марта 2011, 15:15
    брак должен быть только по расчету!!!!
    ради чего люди вступают в брак,не все правда: ради того чтоб родить и вырастить детей,продолжить свой род..Думаю нет большей благодати видеть как растут твои чада,воспитывать их и оберегать..Если оба родителя будут так делать то это и будет любовь,одна общяя со всеми последствиями!!! ятак думаю :-))
    Georgij Kosov # ответил на комментарий Гриня Попандопуло 24 марта 2011, 19:26
    Гриня! Брака по рассчёту не бывает. Ибо это противно естеству. И дети от такого брака вырастают уродами, приспособленцы и извращенцы
    Гриня Попандопуло # ответил на комментарий Georgij Kosov 24 марта 2011, 23:08
    Джорж,я тебя умаляю...
    Небольшое уточнение: рассчет должен быть правильный и дети будут правильные!!!
    Надо создавать семью для того чтобы рожать и растить детей,наше будушее и нашей планеты...
    А если вступать в брак только для того чтобы было кого ...за бесплатно,или для куража,то понятно что будет...
    Но как говориться: не суди и не судим будешь!!!каждому своё...
    С уважением Гриня Попандопуло!
    Georgij Kosov # ответил на комментарий Гриня Попандопуло 26 марта 2011, 10:29
    Уваж.Грициан! Правильный расчет может быть только в пробирке и...Вы правы-за деньги. Семью надо создавать по любви и детей, как результат этой любви\а не траханья задарма\окружать любовью и лаской, взращивая в них Человеческие качества,ради будущего нашей планеты.Это трудно, но оправдано. Любовь и Доброта имеют перспективу. Расчет и Зло-нет. И нет здесь никакого судилища. Многолетний опыт и наблюдения, позволяют так утверждать.
    С уваж. Жорж!
    Владимир Воронцов # ответил на комментарий Georgij Kosov 1 декабря 2011, 23:36
    Сара! И тоже права!
    leon kris # ответил на комментарий Андрей Буянов 24 марта 2011, 18:27
    ГРЕХ,это предавать свое Я,если для этого нужна дубина то ты труп(причем здесь грех),а любовь это когда ты невидиш не доствтков и принимаеш ближнего таким как он есть.а в храх (церковь)идут не искуплятся,а заряжатся энергетикой!По другому неполучая желаемого народ разочаровывается (не вводи во блуд)искажая действительность.А секс неотделимый двигатель всего живого,по этому каждая мразь что бы возвести себя над ближними использует его как кнут! БЕЗ СЕКСА НЕТ ЖИЗНИ (любой орган который неиспользуется некоторое время отмирает,а особь которая произошла от утратившего несет в себе ген непотребности)Поэтому на постсоветском пространстве так много импотентов.Задумайтесь кто дьявол!
    Андрей Буянов # ответил на комментарий leon kris 25 марта 2011, 00:14
    "...БЕЗ СЕКСА НЕТ ЖИЗНИ (любой орган который неиспользуется некоторое время отмирает..."

    Видимо, Leon, половой орган - самый важный орган в вашем организме и поэтому с лихвой заменяет работу сердца, души и мыслительные способности головного мозга. Очень жаль, но боюсь этим органом вряд ли кому-либо удавалось понять, кто же такие монахи и почему и, главное, ради чего эти люди оставляют этот грешный мир и с головой уходят в служение Христу... Разумеется, о том, чтобы понять, что же такое НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ и хоть как-то прикоснуться к ней хоть мизинцем, тут даже и речи не идет...

    К сожалению, люди, избравшие себе в качестве кредо лозунг, приведенный вами выше, ничего больше "пользы" кролика на этой грешной земле, увы, принести не способны. Не спроста же именно кролик, как профиль целевой потребительской группы, выбран в качестве эмблемы журнала "Плейбой". Читатели данного журнала, как нельзя более точно походят и поведением и разумом на это странное животное... Потому неудивительно, что именно для таких людей весь мир, как правило, делится на "кроликов" и импотентов (в вашем случае "постсоветских")...

    Так что, Leon, "задумайтесь кто дьявол" на досуге!
    leon kris # ответил на комментарий Андрей Буянов 25 марта 2011, 10:38
    За высокими словами и умными лицами скрываются маньяки и психические неуравновешенные личности мне искренни жаль,но зло которое они приносят человечеству гораздо страшнее чем они сами (Все глупости мира делаются с серьезным лицом).О настоящей любви не будет говорить тот кто ее познал,а шарлатаны используют высокие слова что бы выглядеть умней.Что важнее голова или сердце,а может желудо?Если у вас органы работают независимо друг от друга)))))))))))))) то дискусия бесполезна.Безполое существо не может быть духовным!Нельзя слепцу показать как в действительности выглядет солнце.
    Так что даже до дьявола не дотягиваете.....
    Андрей Буянов # ответил на комментарий leon kris 25 марта 2011, 13:27
    :-) Теперь я понимаю, почему вы не показываете своего лица!

    "Безполое существо не может быть духовным!". А как же Ангелы, уважаемый, или то же дьявол? Мда... Но, боюсь, мне вам это уже не объяснить потому, что "...нельзя слепцу показать как в действительности выглядит солнце..." :-)
    Лика Шеверова # ответила на комментарий Андрей Буянов 24 марта 2011, 18:29
    Жалко мне вас.Чувствуется,что вы никогда не любили,кроме себя любимого.И при чем тут церковь?Еще попов сюда вмешивать
    Андрей Буянов # ответил на комментарий Лика Шеверова 25 марта 2011, 00:32
    Спасибо. И мне вас жаль! :-)
    Александр Смелянцев # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 16:45
    Доброго времени суток, к сожалению так бывает но это не брак это скорее Ад...
    Александр Шевелев # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 12:00
    А вот я с Вами чуть-чуть не соглашусь. Есть мятущиеся души, которые требуют разнообразия, жаждут его и, видя перед собой возможность получить разнообразие, начинаю считать это любовью, забыв обо всем остальном и считая предыдущий брак неудачным. Иногда человека захлестывает это чувство настолько, что он идет на разрыв семьи и создание новой. Многое, очень много зависит от воспитания человека в семье, его последующего становления, окружения. Понятие благополучности брака весьма относительно.
    Сила Милова # ответила на комментарий Александр Шевелев 24 марта 2011, 12:52
    это натуры страстные, поддающиеся искушению, а поддавших потом часто жалеют
    Александр Шевелев # ответил на комментарий Сила Милова 24 марта 2011, 13:18
    Мне известны три-четыре примера, когда женщины, поддавшись желанию узнать что-то новое, необычное в их повседневной жизни и от этого привлекательное, жалели об этом и начинали больше ценить своих мужей. Одна из них была на грани нервного расстройства, так как вместо романтической встречи состоялся обычный грубый животный секс без каких-либо знаков внимания, нежности, которых она так жаждала. Её просто использовали как вещь, не очень-то испытывая в ней потребность.
    Сила Милова # ответила на комментарий Александр Шевелев 24 марта 2011, 13:21
    Ну, так и про тоже, что грех не объединяет людей. а разделяет
    Светлана Шульруфер # ответила на комментарий Александр Шевелев 24 марта 2011, 18:21
    Аналогичные исходные обстоятельства, - иной финал. Испытала тонкий человеческий секс, море внимания и нежности, - всё то, чего не хватало в браке. И как после этого больше ценить своего мужа? Может быть, это он меня не ценил, если ему было наплевать, что я ощущаю?
    leon kris # ответил на комментарий Светлана Шульруфер 24 марта 2011, 18:43
    Света так это все и должно нестись в семью,раз он вырос в дебрях совдепии (где нет секса),а вы познали,научите подскажите поговорите,и он станет лучшим!,он же ваш на веки говорили у алтаря или ЗАКСА,У нас семя и растот на познании и приобретении опыта в том числе и сексуального.
    Александр Шевелев # ответил на комментарий Светлана Шульруфер 24 марта 2011, 20:10
    А почему и нет? Такой вариант тоже возможен и я своем посте ничего не писал о его невозможности. Речь шла о тех случаях, когда женщины чувствовали себя еще более растоптанными. Но разведитесь в этом случае с мужем и создайте новую семью: так будет честней. Но не уверен, что Ваш так тонко чувствующий секс избранник таковым останется до конца дней. К тому же я согласен с еще одним Вашим оппонентом Леоном, который советует Вам еще до факта измены постараться обсудить все вопросы с мужем.
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Светлана Шульруфер 24 марта 2011, 20:49
    Правильно, любовь на стороне приходит только тогда, когда в браке чего-то не хватает. Если оба стараются друг для друга, то никто и не подумает об измене.
    tuk-ki . # ответила на комментарий Светлана Шульруфер 25 марта 2011, 14:56
    Светлана, составить свое мнение, не зная деталей, конечно сложно..
    и все же выскажусь:
    брак это не сожительство, с годами радость из будней без труда не выловишь.
    и еще поговорка к месту: чтобы стать генеральшей, надо выйти замуж за лейтенанта...
    к сексу это тоже относится.
    думаете, мой что-то в сексе понимал, если единственный источник его информации были порнофильмы и хвастливая ложь старших? а у меня ситуация не лучше - книга И.Кона да пара самиздатовских брошюрок... и еще у меня была любовь (парень, кстати, и не думал жениться, поспорил на меня-недотрогу, но увлекся, полюбил и остался, стал отцом...)
    и в постели он бог!
    Виктор Иванов # ответил на комментарий Александр Шевелев 24 марта 2011, 13:00
    Я тоже согласен с вами-как говрится от добра добра не ищут. Или даже если ты вляпался в кучу - всегда есть возможность вляпаться в еще большую кучу.
    Александр Шевелев # ответил на комментарий Виктор Иванов 24 марта 2011, 13:27
    Всегда надо находить что-то ценное в своем браке и дорожить этим. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам. И надо уметь быть искренним в своих отношениях с близким тебе человеком, откровенным. Брак не может быть застывшей догмой, он меняется по времени и качеству под воздействием его участников. Если в молодые годы все выходные проходят в спальне на скомканных простынях с редкими вылазками к холодильнику, то с возрастом уже важны качества супругов как создателей именно семьи с детьми, с их воспитанием, созданием материальной базы, уюта в доме, в который всегда будут стремиться их дети и где им всегда будут рады. В еще более позднее время важны поддержка друг друга в наступающей старости, участие, благодарность за совместно прожитые годы и за выросших детей и внуков, в которых они видят себя такими, какими были сами в молодости.
    Виктор Иванов # ответил на комментарий Александр Шевелев 24 марта 2011, 13:43
    Придумать любовь...в конце концов комфорта личного это не добавит-просто всегда надо сравнивать с альтернативами и по большому счету не так и много случаев будет за всю жизнь когда вы задумаетесь над выбором.
    Юлия Ладилова # ответила на комментарий Александр Шевелев 25 марта 2011, 02:51
    Ну почему можно ставить только один-единственный плюс?! Вам, Александр, за мудрость и последовательность, за прочувствованность темы - +++++++++++++ etc.
    Александр Шевелев # ответил на комментарий Юлия Ладилова 25 марта 2011, 07:41
    Такое количество плюсов! Так недолго и "спортить мальчишку" :-))) Спасибо, Юлия! Искренне Вам благодарен за оценку, а в основном за разделения моих взглядов на изложенную проблему. Удачи Вам и, конечно же, Любви!
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Александр Шевелев 24 марта 2011, 13:03
    Честно говоря мало таких женщин, которые захотят что то менять, лишать детей отца, ради каких то поисков...Чаще всего начинают искать когда плохо-накопилось непонимание, сексуальная неудовлетворенность, неразрешимые противоречия со второй половиной-на фоне этих проблем проходит любовь и человек уже посматривает по сторонам...Жизнь то у всех одна!
    Виктор Иванов # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 13:45
    согласен. Жена не хочет, жене пртивно с тобой заниматься секксом (пускай у нее хоть тысячи причин и она права) тебе то удовлетоврения это не добавит-вот и остается идти на сторону и искать кого то.
    Александр Шевелев # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 15:57
    Но непонимание не всегда связано только с мужчиной, зачастую и женщина не утруждает себя поисками компромиса или возможностью объясниться. И противоречия бывают неразрешимыми от нежелания обоих их решать. Естественно, что все передряги убивают любовь, а у ищущих деятельных натур вызывают необходимость обрести ее вновь уже с другим партнером. Но очень часто возникает эффект граблей, на которые наступили в очередной раз. Ведь не всегда супруги используют все возможности для восстановления нормальной семьи.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Александр Шевелев 24 марта 2011, 21:11
    Согласна и так бывает!
    Georgij Kosov # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 19:32
    Вот именно, что жизнь дана одна и прожить её надо так, чтобы в конце её не быть похожим на Киркорова.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Georgij Kosov 24 марта 2011, 21:12
    Похожим нужно быть только на себя-это точно!
    Андрей Буянов # ответил на комментарий Александр Шевелев 24 марта 2011, 13:18
    Эти души потому и "мятущиеся", что за своим ЭГО и кроме своего ЭГО они не видят НИЧЕГО. И это - болезнь. ДУХОВНАЯ БОЛЕЗНЬ! А она таблетками не лечится. Поэтому, исцелить её сможет только ТОТ, КТО её, душу, собственно, и создал.
    Александр Шевелев # ответил на комментарий Андрей Буянов 24 марта 2011, 16:01
    К сожалению Вы правы. Наше общество становится все более и более эгоистичным, многие черты русской души стали предметом насмешек, упреков в несовременности. Меняются поведенческие критерии, идеологические ценности, душевные качества. Повторюсь - к сожалению.
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Андрей Буянов 24 марта 2011, 20:53
    А ведь история знает немало примеров, когда замужняя женщина всю себя отдавала любовнику. Отдавала. Значит не ЭГО. Значит любовь. И лучше развестись, и создать семью, основанную на любви, чем мучиться самой, наполнять семью отрицательной энергетикой.
    Андрей Буянов # ответил на комментарий Алексей Горбатюк 25 марта 2011, 01:02
    Алексей, к сожалению, эти женщины отдавали себя не "любовнику", а страсти. Не делайте подмену понятий "отдаться любовнику" и "отдаться СЛУЖЕНИЮ другому человеку ради Бога и Его Любви". В первом случае означает потакать своим похотям (т.е. ЭГО) и предаться воле дьявола-искусителя; во втором случае - отречься от своей воли и предаться воле Божией.

    Такая же ситуация и со словом "любовь", которое также имеет кучу значений: я люблю бисквит, рыбалку, гулять, красивых женщин, баню и т.д. Но есть понятие Любовь от Бога - это Дар Божий, как награда людям за их терпение и смирение друг перед другом, за их ежеминутную работу друг для друга. Поэтому Настоящая Любовь не бывает случайной или "с первого взгляда". Любовь от Бога, ту, которая дает людям те самые "крылья", нельзя стяжать "на халяву", её можно только ЗАРАБОТАТЬ, вырастить, как дерево, своим трудом друг для друга, смирением и терпением. Именно поэтому по Любви выйти замуж или жениться НЕВОЗМОЖНО в принципе!

    Простите, если в чем-то был непонятен.
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Андрей Буянов 25 марта 2011, 07:43
    Андрей, а Вы когда-нибудь любили? Только своей любовью, а не любовью от бога. Любовью, которая идёт от души, а не от рассудка?
    Андрей Буянов # ответил на комментарий Алексей Горбатюк 25 марта 2011, 13:01

    Вы спрашиваете, был ли я "влюблен" когда-нибудь безбашенно? Был. В свою жену. Потом, разумеется, как и у всех, этот "пузырь" лопнул и мы увидели, кто же мы такие есть на самом деле, по сути. И стало, знаете, очень препротивненько. Ну, как же, ты ведь "был в моих глазах ТАКИМ, а оказался...". То же самое и в ответ. И далее, как у всех, пошли претензии...

    Не понятно было, что нас удерживало тогда друг возле друга в течение 10 лет. Ведь мы даже уже жили некоторое время раздельно... И потом было обращение к Богу... И только потом я понял, что это был Бог..., у нас был обряд венчания, который мы прошли в самом начале, скорее по глупости и отдавая дань моде (нам тогда казалось это прикольным), чем рассудку...

    Всё очень просто. Чтобы понять, "от души" ваша "любовь" или нет, вычеркните из своих взаимоотношений секс и посмотрите, что от таких взаимоотношений останется в сухом остатке, скажем, через год... Вот тогда и поймете, ОТ КОГО была эта ваша "любовь"... :-)

    И Любовь от Бога - она не от рассудка, а именно ИЗ ДУШИ, когда ради любимого человека не раздумывая отдаешь жизнь свою за него на плаху...

    Это будет интересно: ссылка на video.yandex.ru

    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Андрей Буянов 25 марта 2011, 14:07
    Ну и встаёт вопрос, есть ли смысл сохранять семью, когда нет вот этого самого чувства. Я понимаю, ради детей, хотя и это спорно. Не лучше ли использовать шанс создать две новые семьи, но которые действительно на любви будут стоять.
    Андрей Буянов # ответил на комментарий Алексей Горбатюк 25 марта 2011, 14:56
    Ну как же вы не понимаете: хоть десять семей вы создадите - никогда не будете счастливы, разбив предыдущую. Нужно в этой семье ВЫРАЩИВАТЬ любовь! Ибо все эти "мыльные пузыри", за которыми люди так гоняются, называя их "любовью", рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО лопаются, оставляя людей ни с чем. Это воистину ДЬЯВОЛЬСКИЙ ЛОХОТРОН! Чистой воды его (дьявола) РАЗВОДИЛОВО! Как же вы этого не видите? Разумеется, никакая семья "стоять" на этом не может!

    Чтобы понять это, просто оглянитесь вокруг себя и посмотрите на судьбы близких вам людей, завершивших свой земной путь: есть ли среди них те, которые, разбив свой первый брак, стали бы счастливы в последующих? Не найдете. Есть в этой жизни Законы, из которых не бывает исключений. И называются они Законами Божиими. Мы живем по ним, не зная о них, но незнание Закона, как известно, не освобождает от ответственности за их нарушение. И если вы не глупый человек, то легко сможете заметить их исполнение на судьбах ВСЕХ без исключения людей. А узнать о них вы сможете, внимательно прочитав Евангелие.

    Ещё раз настоятельно рекомендую посмотреть для размышления фильм, приведенный по ссылке в посте выше.
    Олег Бессонов # ответил на комментарий Александр Шевелев 24 марта 2011, 16:32
    Александр! -"мятущиеся души" в России - это непознавшие Домострой и Православие, или отступившие от них, поддавшиеся страстям и искушению.

    Борьба остального "цивилизованного" мира с Православной Россией выразилась в навязывании либерастических идей о феминизме , равенстве полов, терпимости к сексуальным извращениям.

    Цеткины всегда выступают против трех “К”, Три “К” — кухня, киндер (дети) и кирха (церковь)

    Пропаганда либерастии в том или ином виде постоянно направлена против России, и надо отдать должное принесла свои плоды:

    нация вымирает, страна усыхает..

    Западники навязали нам узаконенный разврат, обозвав его Гражданским браком.
    -и "женись" теперь хоть по 20 раз!

    навязали привычку к абортам по 8 млн. в год убийств, прикрыв это "заботой" о материальном благополучии родителей..

    сделав аборт сродни удалению зуба, привили терпимость нации к убийствам.
    -Так нечего пенять на Евсюковых, став Страной Евсюковией!!

    и не воспрянет Россия, пока мы все одержимы толерастией.
    Александр Шевелев # ответил на комментарий Олег Бессонов 24 марта 2011, 20:03
    Да, все привнесенный в русскую культуру "новшества", никак не способствуют укреплению семьи, ни в коей мере. Но в тоже время надо поднимать роль женщины-матери, надо чаще вспоминать слова Горького: "Так восславим же женщину, чьей грудью вскормлен весь мир!". Надо воспитывать с младых ногтей в будущих мужчинах уважение к женщине, а не потребительское, хамское к ней отношение. Он должен стать для нее опорой и той самой каменной стеной, за которой она будет чувствовать себя защищенной. Вот тогда можно вести речь о больших семьях, которыми была когда-то известна Россия.
    Лика Шеверова # ответила на комментарий Александр Шевелев 24 марта 2011, 18:31
    Согласна с вами,все зависит от воспитания и чаще любовью называют совсем другое чувство,а любовь --это всегда радость,всегда счастье,она не может быть грязной
    Александр Шевелев # ответил на комментарий Лика Шеверова 24 марта 2011, 20:15
    Подпишусь под каждым Вашим словом. Любовь может быть неразделенной, безответной, мучительной, но Вы совершенно правы в том. что это всегда радость, даже в этих случаях. Человек, способный любить, чувствует себя именно человеком и это придает ему духовности и радости от сознания, что он способен на такое чувство.
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Лика Шеверова 24 марта 2011, 20:55
    Любовь не всегда радость, не всегда счастье, но она не может быть грязной.
    Вячеслав Суворов # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 12:15
    Все про благополучие радеют,это конечно хорошо,БОГ не запрещает жить богато ,сыто и счастливо,но вот о главном забывать стали, когда выбор делали ,чем был выбор сделан,? одним разумом к благополучию или еще и душой которой не нужни не деньги не богатства а только та половинка которая и в радости и в упадке будет рядом.......а всё остальное от лукавого.....
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Вячеслав Суворов 24 марта 2011, 13:04
    Люди по жизни развиваются и меняются и интересы двоих, которые когда то любили друг друга, могут разойтись ой как далеко!
    Вячеслав Суворов # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 13:06
    Во во.....интересы................
    Иван Соколов # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 14:27
    Вы, к сожалению, очень глубоко правы...
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Вячеслав Суворов 24 марта 2011, 13:26
    А где я хоть слово написала о благополучии...Я, например, развелась с мужем после 12 лет брака из-за его пристрастия к алкоголю...он не работал... и то не могла решиться. А решилась, когда он находясь в состоянии опьянения предал семью, детей - подравшись,отдал ключи от квартиры наркоманам и даже не смог позвонить и предупредить нас....
    Вячеслав Суворов # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 13:28
    Он всегда был алкоголиком?
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Вячеслав Суворов 24 марта 2011, 13:29
    Пристрастие к алкоголю имел всегда ... а во время перестройки, когда возникло много проблем и пришлось их решать, решил что жизнь не удалась и пустился во все тяжкие....
    Вячеслав Суворов # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 14:01
    тогда я вас не понимаю........
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Вячеслав Суворов 24 марта 2011, 14:11
    А что тут не понимать в букетно-конфетный период человек старается показать свои лучшие стороны а не выпячивать недостатки... !А том что у мужа есть такая серьезная проблема поняла позже....!
    Вячеслав Суворов # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 14:12
    Теперь понимаю.........
    Гриня Попандопуло # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 23:19
    Имел пристрастие до вашего знакомства или после начал выпивать?..Если до,то можно было поборотся за человека,отвлечь другим увлечением..или поменять место жительства круг общения,если дорог был..
    Если во время совместной жизни...вам виднее почему начал пить,ситуации разные бывают...и мужики разные бывают и женщины тоже..бывают..Нельзя вохвышать себя унижая другого...аукнеца..
    Если даже он от рождения алкоголик,Бог ему судья,заблудший он и страдает не меньше других.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Гриня Попандопуло 25 марта 2011, 01:28
    Я уже писала в комментариях как и почему....А бороться конечно боролась -а как же без этого..и отвлекала, и содержала, когда не работал.......только борьбу проиграла! А когда на детях аукнулось...вот тогда не выдержала и развелась и правильно сделала! Человек сам в ответе за свои поступки !
    Гриня Попандопуло # ответил на комментарий Oguren Tatiana 25 марта 2011, 01:57
    вот это *и содержала* думаю всё и испортило....а где он работал до перестройки....и пил ли до знакомства...всмысле такого полюбила,или при тебе такой стал...извините за любопытсво...но раз так разоткровеничались,думаю можно и поинтересоваться...
    Игорь Хмурин # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 15:58
    Если у мужчины " рюмка" перевешивает СЕМЬЮ , то Вы поступили ПРАВИЛЬНО .
    Гриня Попандопуло # ответил на комментарий Игорь Хмурин 25 марта 2011, 02:12
    много случаев видел когда хорошие жёны загоняли своих мужиков в спичечный коробок,на людях,в компании,типа *накатаю жалобу на тебя в партком и труба твоей карьере*а сама извините за выражение,не очень скромный образ жизни вела...или *кто ты такой вооще,это все мои родители купили нам* ..а потом вот запил,а если слова сказать не может...Или муж понимаете не имеет джипа а ей так прокатиться хочеться,что прям сдержаться не может...и при том пытаеться его унизить,а из себя строит....оч много могу таких случаев расказать и вспоминать долг8о не буду..
    Алкоголиком никто не рождаеться..и становяться не от хорошей жизни,думаю
    Игорь Хмурин # ответил на комментарий Гриня Попандопуло 25 марта 2011, 10:21
    Я -- алкоголик . Причём именно от хорошей жизни . Все 90- е " в окружении красавиц и лихих друзей " . Но Слава Богу , в моей жизни появилась та , ради которой и подвязать не грех . Помню как пообещал ей бросить выпивать , а она , насмотревшаяся в своём детстве на пьющего отца, обещала идти со мной по жизни лишь при одном условии -- что я не буду пить . В июне десять лет стукнет .
    ZOLA S # ответила на комментарий Александр Смелянцев 24 марта 2011, 10:25
    Хотелось бы, чтобы было больше таких людей, которые серьёзно относились к семье. Может сейчас много разводов из-за растущей эгоистичности людей, которым трудно понять друг друга и пойти на какие-то взаимные уступки. А идеальных людей нет, у каждого свои "тараканы".
    Александр Смелянцев # ответил на комментарий ZOLA S 24 марта 2011, 17:02
    Признаюсь честно, мне пришлось , кое что пройти и вынести кое какие заключения из жизни в 20 я мыслил по другому в 25, иначе в 30 переоценил ценности, очень тяжело было осознать Гедонисту- (человеку жившему по принципу здесь и сейчас все для мгновенного удовлетворения личных потребностей) стать адекватным здравомыслящем человеком. Жил я по другому но как это было давно... да и не жалею, те кто мне дорог рядом со мной. и Еще уйти в конечном итоге женщину , сели она по настоящему любит мужчину из семьи заставляет лишь поведение этого мужчины. браки по залету расчету или от нечего делать не в счет.
    Людмила Сафронова # ответила на комментарий Александр Смелянцев 24 марта 2011, 10:28
    Я согласна с тем, что любовь от объекта любви мало зависит. Любовь живет в самом человеке. И чаще всего любят не объект, а себя в любви. Как одни любят искусство, а другие себя в искусстве. Если в семье плохо, тогда и появляется потребность в другом объекте. Нужны более веские основания для развода. Много, очень много времени надо, чтобы понять, любовь это или страсть.
    Иван Соколов # ответил на комментарий Людмила Сафронова 24 марта 2011, 14:29
    Вы совершенно правы, очень трудно отделить любовь от страсти, но когда, осознанно до этого доходишь, то много открытий для себя делаешь.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Иван Соколов 24 марта 2011, 21:58
    Чаще уходят не к кому то а от кого то....!
    Гриня Попандопуло # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 23:22
    Если кто полудше встретиться,наверно?!!
    От хороших жён мужья не уходят ;-))
    Иван Соколов # ответил на комментарий Oguren Tatiana 25 марта 2011, 00:07
    Не знаю эту статистику, могу сказать, что среди моих знакомых всегда уходили к кому-то, а не от кого-то:)
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Иван Соколов 25 марта 2011, 01:31
    А у меня и сама и знакомые чаще наоборот...!
    Светлана Шульруфер # ответила на комментарий Людмила Сафронова 24 марта 2011, 18:21
    Когда птица поёт, - она не любит своего пения, она просто не может не петь. То же и с Любовью.
    Куся Соловьева # ответила на комментарий Светлана Шульруфер 24 марта 2011, 19:13
    Когда птица не любит своего полета - она не может летать?
    Ганнибал Лектор # ответил на комментарий Александр Смелянцев 24 марта 2011, 10:55
    Хорошо сказано!
    Любовь рано или поздно проходит.... У всех. На смену острому , волнующему чувству приходит осознанное чувство дружеской привязанности, уважения друг к другу, ответственности, наконец. Порой, это более сильные и значимые чувства. Нужно только прочувствовать это. Если этого не произошло, значит, есть причины, значит, виноваты оба.... Может в этом случае и не стоит продлевать вялотекущий процесс умирания чувств?
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Ганнибал Лектор 24 марта 2011, 13:08
    Хорошо если взамен приходит чувство привязанности, а если непонимание и раздражение? Такое ведь тоже случается!
    Ганнибал Лектор # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 13:28
    Может в этом случае нужно проявить характер? Уйти, не разбираясь в причинах, не выясняя отношения...., и начать все заново. С человеком, который будет всю жизнь благодарен вам за то, что вы - это вы. Которому не надо ничего доказывать, с которым можно быть самим собой, с которым легко и просто.... Поверьте, я узнавал, все так......
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Ганнибал Лектор 24 марта 2011, 13:31
    Согласна с Вами абсолютно! Главное чтобы такой человек появился!
    Ольга КV # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 13:43
    Появится. Обязательно. Единственное условие - "наливать можно в пустой стакан"...понимаете, о чем я?
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Ольга КV 24 марта 2011, 13:48
    Согласна!
    Ника Калашникова # ответила на комментарий Ганнибал Лектор 24 марта 2011, 16:37
    Где бы еще взять этого человека? На поверку все оказывается гораздо приземленнее... И вообще, правильно говорят: от себя не убежишь.
    Ганнибал Лектор # ответил на комментарий Ника Калашникова 24 марта 2011, 16:48
    Хорошие мужики на дороге не валяются... Они лежат на диване.
    А если серьезно: каждый выбирает по себе: женщину , религию, дорогу....
    Петрович Издеревни # ответил на комментарий Александр Смелянцев 24 марта 2011, 19:49
    Золотые слова! Имел несчастье влюбиться в сотрудницу и, как мне казалось, полюбил
    серьезно. Ухаживал долго, и, наконец, развелся с первой женой, с сыном семи лет, разменял квартиру, пришел в другую семью с ребенком. Прожил долго и счастливо
    17! дней. И понял, что дурак, что есть ценности семьи, которые выше увлечения, что их нужно беречь. Смотрю на неродного мне мальчишку, а вижу своего сына, и совесть
    терзает душу. Вернул все назад, просил прощения, и меня семья приняла. Потом выговор по партийной, чуть не лишился работы. Но это все мелочи. Первая жена умерла у меня на руках, сын и внук взрослые, все в порядке. Упаси вас от подобных ошибок.
    К. Эфирова # написала комментарий 23 марта 2011, 20:16
    я именно так и сделала, без "бы". в новом браке все очень хорошо складывается, дети мои довольны.
    Катёна К # ответила на комментарий К. Эфирова 24 марта 2011, 11:28
    Все правильно,насилие над собой-это насилие над всеми близкими.
    К. Эфирова # ответила на комментарий Катёна К 24 марта 2011, 19:29
    да у меня иного выхода-то и не было, честно говоря. однажды я поняла, что нас с дочками засасывает в какую-то трясину и все кончится очень-очень плохо, если не изменить жизнь радикально. вот только сил и смелости на это не хватало, я была в отчаянии и унынии, не жила уже, мечтала поскорее бы отмучиться. но, видимо, бог на меня оглянулся, встретился мне человек, который помог преодолеть это дурное оцепенение и вспомнить, что мне всего-то навсего 30 лет и все хорошее еще очень даже может быть впереди. так и вышло:)
    К. Эфирова # ответила на комментарий Алексей Горбатюк 24 марта 2011, 22:09
    спасибо! и вам тоже счастья!
    anzhelika lenua # написала комментарий 23 марта 2011, 20:50
    вышла замуж,живи.что значит,полюбила другого,думай о детях,заботься о муже.всё остальное распущенность и бл...
    Алла Мироненко # ответила на комментарий anzhelika lenua 24 марта 2011, 09:21
    А сегодня это ставится даже в заслугу.
    Ольга Середина # ответила на комментарий anzhelika lenua 24 марта 2011, 11:42
    Я с Вами абсолютно не согласна!!!!А как же мужья -тираны,которые третируют всю семью,включая детей?О таких мужьях тоже заботиться?Если полюбила другого-это не распущенность и бл....,а какой то новый поворот в жизни......для кого то ,может быть,самый важный....В жизни может случиться всякое......
    Вячеслав Суворов # ответил на комментарий Ольга Середина 24 марта 2011, 12:01
    Ни каких поворотов после брака не должно быть,все эти повороты не в светлое и счастливое,а ради утешения самолюбия и всего остального,выбрав крест неси до конца!!!!!!!!!!!!!!
    Ольга Середина # ответила на комментарий Вячеслав Суворов 24 марта 2011, 12:04
    Не согласна с Вами!!!Повороты могут быть ....были...и будут всегда...Это жизнь,а не сказка,где после свадьбы все живут долго и счастливо!!!!
    Не каждый сможет нести непосильный крест до конца!
    Вячеслав Суворов # ответил на комментарий Ольга Середина 24 марта 2011, 12:07
    БОГ непосильного креста не вешает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Ольга Середина # ответила на комментарий Вячеслав Суворов 24 марта 2011, 12:13
    Женщина бывает слаба...Не на то место,как думают многие мужчины.....Живя с нелюбимым человеком она истощена морально....
    А что касается Бога....многое зависит от самих людей,а не от креста ,который вешает на нас Бог...Я глубоко верующий человек......но сейчас другая культура...
    Вячеслав Суворов # ответил на комментарий Ольга Середина 24 марта 2011, 12:17
    ????????????? и какая же сейчас культура?!
    Ольга Середина # ответила на комментарий Вячеслав Суворов 24 марта 2011, 12:26
    Может быть я не правильно выразилась....Раньше развод не воспринимался ни церквью,ни обществом....сейчас на все это смотрят более осмысливающе и понимающе....Почему ,я должна осуждать человека,который хочет развестись со своей половинкой...?независимо мужчина это или женщина.,Друг ,подруга,родственники....кждый принимает СВОЕ решение,и если оно будет не правильное-это будет только на его совести.
    Вячеслав Суворов # ответил на комментарий Ольга Середина 24 марта 2011, 12:28
    .............культура безпринципности..........................(((((((((((((((((((​(
    Ольга Середина # ответила на комментарий Вячеслав Суворов 24 марта 2011, 12:32
    Нет,не безпринципности...не надо быть фанатиком,что бы нести на себе крест,который не можешь нести и не хочешь...Надо жить,а не страдать....!!!
    Вячеслав Суворов # ответил на комментарий Ольга Середина 24 марта 2011, 12:34
    вот уже и фанатизм вспомнили.............очень печально, и правда ,не долго нам осталось ((((((((((((((
    Ольга Середина # ответила на комментарий Вячеслав Суворов 24 марта 2011, 12:37
    Не расстраивайтесь так!)Мы были,есть и будем ...есть))))
    Культура брака-вещь сложная....у всех на сей счет своё мнение....
    Вячеслав Суворов # ответил на комментарий Ольга Середина 24 марта 2011, 12:41
    дело то в том что это всегда начало новой жизни,и что мы вкладываем в нее? во во.....н е о п р е д е л ё н н о с т ь .................
    Ольга Середина # ответила на комментарий Вячеслав Суворов 24 марта 2011, 12:43
    Людям свойственно и ошибаться....
    Вячеслав Суворов # ответил на комментарий Ольга Середина 24 марта 2011, 12:46
    я сразу про это хотел написать,но чтоб не быть не вежливым,то дождался и этих слов. .........и кто по вашему расплачивается за эти ошибки? за ошибку Адама и Евы мы до сих пор расплачиваемся...........
    Сила Милова # ответила на комментарий Ольга Середина 24 марта 2011, 12:54
    Любовь, прежде всего, требует работы над собой, а болтаться от одного объекта к другому много трудов не требует
    просто Мария # ответила на комментарий Вячеслав Суворов 24 марта 2011, 19:48
    Комментарий удален его автором
    Вячеслав Суворов # ответил на комментарий просто Мария 25 марта 2011, 03:42
    От куда вдруг такой мог взяться "террорист"? непонятно...........
    Ольга Середина # ответила на комментарий Вячеслав Суворов 27 марта 2011, 12:20
    "Скрытый террорист"...Удачно притворявшийся вначале белым и пушистым....
    anzhelika lenua # ответила на комментарий Ольга Середина 24 марта 2011, 14:41
    вот именно,какой-то поворот,а прямо идти влюбчивость не позволяет.как говорила моя бабушка,насыпать соли и зашить,что-бы влюбляться не чем было
    Ольга Середина # ответила на комментарий anzhelika lenua 27 марта 2011, 12:18
    Дай Бог,что бы у Вас жизнь была без поворотов.....как Вас бабушка учила.....
    Иван Соколов # ответил на комментарий anzhelika lenua 24 марта 2011, 14:31
    жёстко и несправедливо, мне кажется, Вы к жёнам относитесь...
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий anzhelika lenua 24 марта 2011, 21:02
    А жить ведь тоже хочется.
    ирина калина # написала комментарий 23 марта 2011, 20:58
    я развелась из-за любви к другому. Что не помешало этому самому другому любить другую женщину. Просто я считаю это честным по отношению к мужу. Он не собака,чтобы ждать благосклонности. Нужно уметь отпускать, а не ждать, пока решиться вопрос. Каждый имеет право на счастье и ты не пуп земли, чтобы мучать другого.
    Катёна К # ответила на комментарий ирина калина 24 марта 2011, 11:31
    Да,отпустить ради него самого,хотя он этого может и не хочет на тот момент.Я тоже однажды ушла,правда от гражданского мужа,потому что не любила его.Ему было больно,долго,но все прошло и он нашел свое счастье,женат,растит сына,все по любви.
    Иван Соколов # ответил на комментарий Катёна К 24 марта 2011, 14:35
    странно, Вы многие женщины, устроены. Ушла... не любила. А раньше где совесть была, когда с нелюбимым жить начинали? Мне моя любимая, через 9лет сказала(написала), что не любит меня. Трудно поверить, у нас была полная идилия. Но, поверил, потому что денег всегда ей было маловато...
    Катёна К # ответила на комментарий Иван Соколов 24 марта 2011, 18:25
    Там история несколько иная была.Он ухаживал за мной(ненавязчиво очень)с 15,примерно,лет.Я не воспринимала его визиты,звонки иначе как дружбу и жила своей личной жизнью.Вдруг после моего развода с первым мужем он пришел и сказал что всегда мечтал вклинится в мою жизнь,но место была занято,теперь он предлагает мне переехать к нему.Я не сразу,конечно согласилась.Все лето он меня убеждал в том что мы идеально подходим и я обязательно его полюблю со временем,когда привыкну и он сделает для этого все.Сама не знаю как но поддалась на пресс,он телец,здорово убеждать умеет.Полтора года длилось это обоюдное издевательство.Дошло до того что я демонстративно уходила спать в другую комнату и прямо заявляла на его предложения о замужестве и детях,что только не с ним.И несмотря на это он не хотел меня отпускать.Я ушла тайком,в открытую не получилось,у десантника,прошедшего первую Чеченскую и после ранения отслужившего в Югославии сил намного больше чем у меня.После полугода осады я его просто возненавидела.Сейчас все прошло,конечно,и у меня и у него.Он женился,растит сына и счастлив(его сестра мне писала).Жене его оч.повезло,живут в шоколаде.Я за них рада.
    Вячеслав Еремкин # ответил на комментарий Катёна К 24 марта 2011, 20:03
    НУ, не история, а роман с продолжением. На этих сайтах такого начитавшийся, что спать перестанешь, гадая: а с умом ли ты выбрал себе половинку! А вы, матушка, правильная женщина! Так и надо с этими мужиками: надоел - под жопу коленкой! Иначе про что на старости лет вспоминать, как с пьянью-дрянью мучилась?
    Катёна К # ответила на комментарий Вячеслав Еремкин 24 марта 2011, 22:29
    Надеюсь вы пошутили на счет коленки?Или мы не поняли друг друга.Проблема отношений была в отсутствии симпатии с одной стороны.
    А половинку действительно трудно выбрать,согласна.Первый муж(нам по 20 было)честно признался после свадьбы,что жена нужна как "домашний вариант"(его слова),что б в любое время голову не ломать куда засунуть.Еще сказал что к женатому человеку отношение другое,лучше чем к молодому холостому,серьезнее воспринимают.И относился ко мне именно как к средству достижения своего удобства.Причем неодушивленному.Из за его чрезмерной темпераментности из меня в первую же неделю кровь пошла.На мое"Я не могу,мне уже больно"он ответил что "для этого Бог дал женщине три рабочих отверстия"(дословно привожу).При том что до свадьбы он в прямом смысле носил меня на руках и сулил рай на земле.Много еще было всего неприятного и очень неприятного...Короче,я вытерпела 2,5 года.
    Иван Соколов # ответил на комментарий Катёна К 25 марта 2011, 00:06
    позволять себя любить - это, конечно, бывает, но тогда уж надо иёти навстречу до конца или не начинать, чтобы не делать больно любящему тебя человеку...А Вы вышли замуж?
    Катёна К # ответила на комментарий Иван Соколов 25 марта 2011, 14:25
    Да,в 27 лет я наконец-то встретила того,кого искала.Мы полгода пожили вместе сначала,потом поженились.Семь лет почти вот в счастливом браке,ростим сына и дочь.
    Так что попробовала по-всякому и сделала вывод:сердцу не прикажешь.
    Иван Соколов # ответил на комментарий Катёна К 26 марта 2011, 04:25
    Верно, сердцу не прикажешь...
    ирина калина # ответила на комментарий Иван Соколов 25 марта 2011, 05:21
    А с чего Вы собственно решили, что когда мы жить начинали, я мужа не любила? Любила до одури! Он у меня мужчина исключительный. И до сих пор отношусь к нему очень тепло, иначе бы не ушла, а жила бы с ним, потому что так удобнее.
    Иван Соколов # ответил на комментарий ирина калина 24 марта 2011, 14:32
    В итоге - все несчастны...
    ирина калина # ответила на комментарий Иван Соколов 24 марта 2011, 17:34
    Да что уж, Иван, Вы так категоричны! В итоге все счастливы. Ну, или почти все... Бывший муж в новых отношениях, причина нашего развода тоже счастлив неимоверно. По мне так весьма положительная история.
    Иван Соколов # ответил на комментарий ирина калина 25 марта 2011, 00:02
    Если не было любви, конечно тогда все стали счастливы, приобретя её...
    Иван Соколов # ответил на комментарий ирина калина 26 марта 2011, 04:27
    С ходу не понять, всё, как всегда, сложнее, чем кажется...
    просто Мария # ответила на комментарий Иван Соколов 24 марта 2011, 19:58
    почему несчастны??? Когда мы расстаемся с человеком, мы либо совершаем ошибку, либо исправляем ее. В данном случае у всех все в порядке...
    Иван Соколов # ответил на комментарий просто Мария 25 марта 2011, 00:02
    Это хорошо, когда всё хорошо...
    Андрей Федотов # написал комментарий 23 марта 2011, 21:45
    Нет на этот вопрос однозначного ответа.
    екатерина missluck # ответила на комментарий Андрей Федотов 24 марта 2011, 11:03
    согласна!!куча факторов...невозможно отвечать на вопрос будущего...а в настоящем,если ты любишь,то люби и дорожи этим чувством.если влюбился еще,то выбирай второе,потому что если б любил по-настоящему первое,то второе не появилось бы.
    Андрей Федотов # ответил на комментарий екатерина missluck 24 марта 2011, 11:14
    Не перепутать бы любовь с влюблённостью. Это ж, суть разные вещи. Если живёшь с человеком больше 20-ти лет, то кака любовь? Это уже родство душ, единство интересов и т.д., и т.п. А приняв за любовь влюблённость можно глупостей непоправимых наделать. Я так думаю. Никого за своим мнением не тяну. У каждого своё.
    Вячеслав Еремкин # ответил на комментарий екатерина missluck 24 марта 2011, 20:09
    ПРавильно мыслишь, матушка! Вот что значит "современная женщина"! Любовь на первом месте. Иначе,жизнь и молодость пройдет, а вспомнить нечего!
    Егор Захаров # написал комментарий 23 марта 2011, 23:25
    любовь сегодня настоящая а завтра уже и не очень, всё ерунда лишь бы характер был правильный !
    Алла Мироненко # ответила на комментарий Егор Захаров 24 марта 2011, 09:21
    Правильно. Песня у нас была туристская. "Увлекаться можно часто. Каждый день и каждый час. Но любить серьезно можно только раз...два, три, четыре, пять..."
    Алла Мироненко # написала комментарий 24 марта 2011, 09:19
    Никогда бы не развелась.Хотя бы из-за детей. Думать о замужестве надо раньше и выбирать себе партнера на всю жизнь , хорошо его или ее цузнав. А не в "первый же день" прыгать в постель...
    Милка Моя # ответила на комментарий Алла Мироненко 24 марта 2011, 10:21
    Выбирают-то раз и навсегда, чтобы прожить счастливо и умереть в один день...Но в жизни по-разному бывает.
    Сын моей подруги, тянувшей лямку с бездельником, дебоширом и выпивохой мужем, на упрёк, что мама ради него семью сохраняла, ответил что она сама была несчастна и его делала несчастным этой своей долюшкой.
    Вот так.
    Гоша Непобедимый # ответил на комментарий Милка Моя 24 марта 2011, 10:56
    если человек наркоман, дебошир, алкаш, сифилитик то развод благословляется в любом случае, даже Православной Церковью!!!
    Милка Моя # ответила на комментарий Гоша Непобедимый 24 марта 2011, 11:00
    А если сын любит папу? А если женщине уходить нЕкуда?А если мужа жалко? И женщина, например, понимает, что он погибнет без неё? И т.д.
    Гоша Непобедимый # ответил на комментарий Милка Моя 24 марта 2011, 11:13
    ))) если да кабы))... на все есть ответ Дорогая Милка Моя... сложно понять и поверить в такую ситуацию, когда дебошира, алкаша может любить маленькое чистое существо... если женщина нормальная, то уйти у нее есть куда)).. А если женщина, например, понимает, что он погибнет без неё.. то никто не заставляет ее уходить.. у каждого свой крест.. Есть случаи совместного уничтожения этого бича современности-пьянства.. Если появляются такие вопросы, то советую зайти на православные сайты описывающие нормальные человеческие правила семейной жизни христианина. или взять в руки книгу Православная семья и читать ее вместе с мужем!!!!!!!!!!! это не панацея.. случаи в семье у каждого свои.. но пытаться сделать это нужно всем
    Надежда Гончарова # ответила на комментарий Алла Мироненко 24 марта 2011, 10:45
    Из-за детей никогда не надо. Как показывает практика, дети это не оценят. Права Милка моя в своем комментарии, в несчастливой семье и дети несчастны.
    Гоша Непобедимый # ответил на комментарий Алла Мироненко 24 марта 2011, 10:54
    молодец!!! правильно мыслите!!! только так можно не допустить безобразия с детдомами, этого безумного оскала человеческой сволочности и подлости!!! когда недочеловеки бросают свою кровь, маленькое создание, крохотное существо на произвол судьбы...
    Светлана Злобина # ответила на комментарий Гоша Непобедимый 24 марта 2011, 11:20
    Сначала бросают мужа, потом бросают детей. Это и называется распущенность. В любой семье, в любых отношениях не всегда бывает сладко. Что теперь, каждый раз убегать?
    Гоша Непобедимый # ответил на комментарий Светлана Злобина 24 марта 2011, 11:36
    и я про то же!!!!! Светлана Вы правы!!!!
    Виктор Иванов # ответил на комментарий Светлана Злобина 24 марта 2011, 13:04
    Согласен, новые отношения то же не манна небесная. Уж если влюбился, то повстречайся, пообщаяйся,ну займись сексом-но тайно, что бы партнер ни сном не духом. И как написано было у Соломона на перстни "И это пройдет".
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Светлана Злобина 24 марта 2011, 13:10
    Это то все понимают...но когда уже ничего нет, ни любви, ни понимания -одно раздражение и недоверие, что делать?
    Светлана Злобина # ответила на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 17:15
    Это называется депресняк. Надо пить новопассит )))) Бывает, что и родители раздражают, и дети. И что теперь? Надо искать причины раздражения, от них избавляться, а не от своих близких. Причины, как правило, в нас самих.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Светлана Злобина 24 марта 2011, 21:07
    Нет депрессия характеризуется другим- отсутствием интереса к жизни и людям... это когда ничего не хочется! И новопассит от нее не помагает!
    Вячеслав Еремкин # ответил на комментарий Светлана Злобина 24 марта 2011, 20:24
    А вы пробовали? Это морализаторствать просто. А если бы было куда и к кому - любая бы сменила мужа на более достойного?. У женщин это запросто?
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Светлана Злобина 24 марта 2011, 21:07
    Бросают мужа - как будто муж вещь какая-то. Муж взрослый мужик, с ним просто расстаются. Семья - это обоюдный союз. Если кому-то этот союз в тягость. это уже не семья. Лучше исправить ошибку, появится шанс создать настоящую семью.
    Вячеслав Еремкин # ответил на комментарий Алла Мироненко 24 марта 2011, 20:12
    Не правда. Можно и в первый! Главное, чтобы человек был хороший!
    Дудуся Дудуся # написала комментарий 24 марта 2011, 09:19
    Я бы ушла, если больше нет любви (не путать с влюблённостью). Если нет сил тянуть лямку безрадостного сосуществования
    "Когда терпеть уже невмочь, а отказаться трудно. И вот тогда всю ночь, всю ночь не наступает утро..."
    просто Мария # ответила на комментарий Дудуся Дудуся 24 марта 2011, 20:52
    Вся беда в том, что стоит только запутаться в узах любви, так намертво влипнешь в сети мужских претензий, ,,должна,, и ,, обязана,,....А потом так тяжело вылезать из этого. Ведь невозможно любить мужчину, которого перестаешь уважать!!!!
    Дудуся Дудуся # ответила на комментарий просто Мария 25 марта 2011, 08:51
    Я тут вспоминаю фильм с Настасьей Кински "Болезнь любви".
    А есть много примеров рабской привязанности женщины к любимому мужчине без оценки его человеческих качеств. Слава богу, миновала меня сия чаша!
    Валерий Зарецкий # написал комментарий 24 марта 2011, 09:28
    Кто в жизни изменит хотя бы раз тому уж веры не будет .Предавший однажды предаст еще и еще .
    Хотя в жизни человек ради своего ЭГО довольно часто переступает и через любовь и через детей .
    ZOLA S # ответила на комментарий Валерий Зарецкий 24 марта 2011, 10:18
    Просто поразительно, не думала, что и мужчины могут так думать. Вы молодец.
    Валерий Зарецкий # ответил на комментарий ZOLA S 24 марта 2011, 10:47
    Уважаемая Zola S об этом моя жена говорит ежедневно 40 лет . Спасибо , что фраза не оставила Вас равнодушной . Счастья Вам.
    Дом Солнца # ответила на комментарий Валерий Зарецкий 24 марта 2011, 11:43
    Уважаемый Валерий,Вам повезло с женой.Берегите её,и будьте счастливы ещё 40лет.
    Валерий Зарецкий # ответил на комментарий Дом Солнца 24 марта 2011, 12:12
    Спасибо . Мне кажется нам с женой повезло одинаково . Встретились именно те половинки . Чего желаю всем всем всем . Жизнь так коротка. Будьте СЧАСТЛИВЫ .
    просто Мария # ответила на комментарий Валерий Зарецкий 24 марта 2011, 20:42
    Как же Вы правы, предавший однажды предаст еще не один раз.......Эта фраза и меня не оставляет равнодушной. Живите счастливо и берегите свою жену
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Валерий Зарецкий 24 марта 2011, 21:10
    Предательство, это если делаешь подлость близкому человеку. Развод может быть весьма цивилизованным, часто люди даже остаются друзьями. Просто нельзя составить счастье через насилие, даже если человек сам себя насилует.
    Валерий Зарецкий # ответил на комментарий Алексей Горбатюк 25 марта 2011, 07:54
    Перед женитьбой поставил перед собой задачу , окружить теплотой и заботой любимую , сделать ее жизнь раем на земле . До сих пор не изменил данному себе обещанию . А чтобы не было недоразумений по поводу совместной жизни , задайте себе вопрос ,что со мною будет после женитьбы , и что со мною будет если не женюсь ? Когда найдете ответ , принимайте решение . И никаких сомнений не возникнет до конца жизни , и не прийдется насиловать себя а быть счастливым. Поверьте говорю не голословно
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Валерий Зарецкий 25 марта 2011, 08:01
    Один философ-остряк сказал: Женишься - жалеть будешь. не женишься - жалеть будешь. Невозможно до женитьбе всё проверить, как оно будет потом. Всякое потом бывает: и люди меняются, и раскрываются истинными сторонами. Так что полюбовный развод, цивилизованный развод - это не трагедия. Когда дети вырастают, они уезжают из родительского дома, Вы же не делаете из этого трагедии. Я со своей бывшей потом через несколько лет встречался, даже в гости к ней приезжал, всё путём, цивилизовано, поговорили по человечески. Основная цель семейной жизни - построить счастье. Если это не получается, лучше сделать ещё одну попытку.
    Валерий Зарецкий # ответил на комментарий Алексей Горбатюк 25 марта 2011, 08:19
    Не понимаю ,что значит не получается построить семейное счастье ? Значит не хочешь , ленишься и проявляешь слабость . За Вас самих никто не построит Вашего счастья в браке . Для этого надо приложить усилие . Хотя можно и просто плыть по волнам . Жизнь коротка успею хапнуть там и сям, а что оставляю после себя ? Какая мне цена ? Если даже одного человека выбранного спутником жизни не смог сделать счастливым Про себя бы сказал .Эх ты никто и звать тебя никак .
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Валерий Зарецкий 25 марта 2011, 08:45
    Я могу согласиться только с последним пунктом. Есть два человека, каждый со своими привычками. К тому же, один из них уверен, что другой никуда не денется, не фиг менять свои привычки. Кстати, в такой ситуации развод является благом: когда одна из сторон убеждается, что другой из-за её упрямости уходит, то это заставляет её критически оценить себя и поменять. В следующем браке всё может сложиться лучше.
    Валерий Зарецкий # ответил на комментарий Алексей Горбатюк 25 марта 2011, 09:34
    И в следующий брак ты прийдешь такой же , со своими привычками и укладом жизни . А если тебя и там не долго терпеть будут ? Так и будем ходить по рукам ?
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Валерий Зарецкий 25 марта 2011, 14:39
    Ходить по рукам, это как? Ну а насчёт привычек, так ведь уже есть опыт, можно присмотреться, прежде чем брать на себя обязательства. Лучше уж быть одному, чем вместе с кем попало.
    Валерий Зарецкий # ответил на комментарий Алексей Горбатюк 25 марта 2011, 16:27
    Рубаи Хайяма обожаю. Там хоть и другой смысл этой строки , но вы его применили красиво. Уважаю . Вам + Ваши мнения интересны . Успеха Вам и счастья.
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Валерий Зарецкий 25 марта 2011, 20:59
    Счастья всем, кто его хочет.
    Валерий Зарецкий # ответил на комментарий Алексей Горбатюк 26 марта 2011, 14:17
    Опять сказано кратко и как точно. Ни один человек не будет счастлив, пока он не считает себя счастливым. Ваши суждения достойны уважения.
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Валерий Зарецкий 26 марта 2011, 14:25
    Спасибо за столь лестную оценку, но я вкладывал немного иной смысл в свои слова. Счастья достоин тот, кто его добивается, кто что-то делает ради его достижения, но не тот, кто считает, что он должен быть счастлив по определению. Хочешь быть счастливым, будь им. Не считай себя счастливым, а будь.
    Геннадий Никифоров # написал комментарий 24 марта 2011, 09:39
    Ну нормально - "Не развелСЯ бы" и " РазвеЛАСЬ бы " . Тут уже само собой и выяснилось, что мужчины реже подают на развод ради такой фигни , как любовь, у них две головы и они ими придумают вариант без развода . Женщины же более взбалмошны и радикальны, им подавай "журавля в небе " и немедленно, у них , видители , молодость проходит и жизнь слишком коротка, что бы тратить время на нелюбимого мужа.
    Ольга Середина # ответила на комментарий Геннадий Никифоров 24 марта 2011, 12:00
    Женщины не более взбалмашны и радикальны,а более чувствительны.......Думают,как правило сердцем....а мужчины,конечно же головой!Более расчётливы....
    А "синица в руке"не всегда бывает пушистой и ласковой...
    И почему ,собственно ,я должна тратить своё время не НЕлюбимого мужа?
    У Вас мужское мнение,у меня женское....
    Виктор Иванов # ответил на комментарий Ольга Середина 24 марта 2011, 13:09
    И это тоже правильно, уж если нет терпеть силы и партнер не вызывает ни малейшей симпатии-и очень долго-то наверное надо уходить женщине. У мужчины есть еще и ответвенность за прежнюю семью - и его уход это вымученный и взвешенный поступок. Почему так-если женщина не любит мужчину то нет очага в доме-нет желания делить постель с мужчиной -мужчина это чувсвует и хорошего не получится. Так я понимаю - женщине можно и нужно менять любовь-мужчине только в крайнем случае.
    Вячеслав Еремкин # ответил на комментарий Виктор Иванов 24 марта 2011, 20:25
    Истину глаголите! Мужикам проще: сделал свое дело - гуляй смело. А женщинам труднее. Поэтому их можно понять и простить.. И не осуждать.
    День Добрый # ответил на комментарий Ольга Середина 24 марта 2011, 15:19
    А зачем вы говорили ему,что любите?Говорили?
    Обнадёживали?И что значит"...почему,собственно,я должна тратить своё время на НЕлюбимого мужа?
    И после этого вы говорите,что мужчины более расчётливы...
    Видимо,в бухгалтерии что-то не так...
    Ольга Середина # ответила на комментарий День Добрый 24 марта 2011, 15:37
    Со временем чувства куда то уходят...и вина в этом не только женщины....если мужчина лежит на диване,пьет горькую и считает куда и на что потратились деньги,причем не им заработанные,долго с такой любовью не протянешь...
    Как правильно написала одна женщина здесь в свой пост,что в конфетно-букетный период мужчина проявляет свои хорошие качества и скрывает плохие...
    А ужчина не клянется женщине в любви???А потом говорит:извини,но ты не та....
    мужчины более расчетливы,потому что думают головой
    ,а не сердце.....очень маленький процент мужчин уйдет от своей жены,семьи к другой,пусть даже горячо любимой женщине....даже статистика это показала,а уж ее то не обманешь.
    И почему я должна тратить время на нелюбимого мужа?быть самой несчастной и делать несчастным его....Нелюбовь-она же чувствуется,а всю жизнь притворятся не будешь...
    День Добрый # ответил на комментарий Ольга Середина 24 марта 2011, 16:03
    Да,тут,конечно,обоюдно..и запущенно.
    А мужчины головой тоже не часто думают,гораздо реже,чем инструментом любви.
    Так что здесь почти ничья...
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Ольга Середина 25 марта 2011, 14:49
    Первая жена поехала со мной на место службы с одной подушкой на двоих. Снимали вначале комнату, затем получили однокомнатную квартиру. Никаких проблем не было, любовь. Но уехал на месяц в отпуск, кстати, к её родителям, и за это время ей продемонстрировали, что в сексе я оказывается не гигант. Этого хватило для развода. Сразу стал НЕлюбимым мужем. А ведь потом выяснилось, что с физиологией у меня всё в порядке, нужен был только опыт. Но вам ждать некогда.
    Так что чувствительность ваша имеет определённую локализацию.
    Вячеслав Еремкин # ответил на комментарий Геннадий Никифоров 24 марта 2011, 20:16
    Правду режете! Но что поделать, такова природа: все хотят побыстрей и побольше. И соблазн велик, и время уходит. Никого не надо осуждать, а поддерживать тех, кто решился на радикальные перемены!
    Кот Зло # написал комментарий 24 марта 2011, 10:03
    Да так и сделали 35 лет назад, оба. Ушли просто ни с чем и в никуда. Вот 35 лет вместе, и есть где, и есть все.
    Ludmila Pimonova # ответила на комментарий Кот Зло 24 марта 2011, 12:46
    Галюня, а ты не могла бы по-другому.
    Вячеслав Еремкин # ответил на комментарий Кот Зло 24 марта 2011, 20:18
    Восхищаюсь таким поступком! Сколько несчастных людей живет с сознанием, что не решились на такое в нужное время...
    Георгий Стоцкий # написал комментарий 24 марта 2011, 10:12
    Здравствуйте! "Прежде, чем жениться, подумай, будешь ли ты любить свою жену, когда она станет бабушкой". М. Горький
    Любовь - это, прежде всего, уважение. С уважением, Георгий
    Извините! Посмотрел результаты опроса: я сторонник равноправия. Но, как много сук, способных причинить боль мужу и детям, ради своей прихоти??!
    Милка Моя # ответила на комментарий Георгий Стоцкий 24 марта 2011, 10:25
    Это же опрос, каждый пишет своё мнение.
    Я вот тоже написала, что развелась бы, а на практике терпела до предела и никаких взглядов даже налево себе не позволяла.
    Не судите... и не оскорбляйте.
    Natalia Natalia # ответила на комментарий Георгий Стоцкий 24 марта 2011, 10:30
    Георгий, а жить с женщиной каторая любит другого, это норма? жить во лжи....дети все прекрасно видят, ложь никогда не дает положительного эффекта, стресы , потом болезни, дети будут так же лгать, это уже как норма....счасть уже не будет в семье, вы сами не сможете выдержать....да больно очень....
    Надежда Гончарова # ответила на комментарий Георгий Стоцкий 24 марта 2011, 10:42
    Как правило ситуация прямо противоположная, муж заводит любовницу, а жена терпит сколько может. М.Горький может быть и прав, но жизнь жестче и все варианты в ней не предусмотришь. А с точки зрения опроса, то наверное течение мысли не всегда совпадает с фактическим положением дел. Но сама мысль, на мой взгляд, верная. Лучше развестись, чем мучить друг друга. А любовь не прихоть, прихоть - это похоть, а о ней в опросе речь не ведется.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Георгий Стоцкий 24 марта 2011, 13:13
    Но ведь и много мужчин, которые готовы предать семью из -за, например, своего пристрастия к бутылке....!
    Георгий Стоцкий # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 15:36
    Здравствуйте! Я не делаю половой разницы. Терпеть не надо. Вопрос поставлен так, что я не мог ответить иначе. С уважением, Георгий
    День Добрый # ответил на комментарий Георгий Стоцкий 24 марта 2011, 15:27
    Самое забавное,что с возрастом случается у женщин
    просто какое-то бешенство матки!Чем ближе к 40,а тем паче к 50,
    просто взрыв мозга происходит.И все бывшие недотроги просто-напросто таки
    жгут взглядом,постоянно чувствуешь,что ты им что-то должен,как минимум,один раз!
    Где уважение к мужскому достоинству?!Что за нехороший интерес?
    Не надо из нас теперь делать дураков!Где вы были раньше со своим интересом?
    Георгий Стоцкий # ответил на комментарий День Добрый 24 марта 2011, 15:38
    Здравствуйте! Мне восьмой десяток, жене - 38, у нас нет этих проблем. С уважением, Георгий
    День Добрый # ответил на комментарий Георгий Стоцкий 24 марта 2011, 16:12
    Рад за вас.Я просто описал ситуацию,в которой нахожусь,
    причём не без интереса и некоторой тревожности...
    Просто буря и натиск в нашем женском медицинском коллективе,
    причём меня это удивляет и забавляет.Да и мужиков у нас маловато,
    всё время надо держать дверь под контролем,чтоб вовремя ею воспользоваться...
    Или лошадь осёдланную..
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий День Добрый 24 марта 2011, 20:59
    Может Вы такой мачо....!
    День Добрый # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 22:28
    Я форму просто сохраняю и поддерживаю-и жену свою почему-то до сих пор люблю.
    И обожаю, и мне всегда совестно,и я даю себе слово,что...
    Одним словом,его(слово)надо держать.Чтоб не огорчаться и не огорчать.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий День Добрый 24 марта 2011, 22:31
    Повезло Вам и ей.....
    День Добрый # ответил на комментарий Oguren Tatiana 24 марта 2011, 22:54
    Да.А вот сынуле-ему скоро 28-ну никак не везёт!
    И я не могу понять,почему.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий День Добрый 24 марта 2011, 23:01
    Ну у него еще все впереди.....повезет!
    Тигра Полосатая # ответила на комментарий Георгий Стоцкий 25 марта 2011, 05:51
    Георгий, сами пишете, что "любовь - это, прежде всего, уважение", а потом, что бросают ради прихоти, а ведь опрос шёл про ЛЮБОВЬ, а не прихоть или страсть, ради прихоти большинство женщин мужей не бросают.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Надежда Гончарова # ответила на комментарий Денис Н 24 марта 2011, 10:37
    Развелась с первым мужем и ушла с ребенком (правда полюбила не я, а он, я приняла решение) и все в порядке и сын вырос хороший. Второй раз разошлась уже с двумя детьми, тут уж сама такая, но и второй сын вырос хорошим челловеком без всяких скелетов. Для детей главное, чтоб им не врали и не совершали насилия (нельзя общаться и т.п.).
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Надежда Гончарова # написала комментарий 24 марта 2011, 10:34
    Я бы развелась и при отсутствии всех этих условий. Без влечения к человеку жизнь с ним теряет смысл, тем более если есть другой. Да и жизнь в обмане - это не жизнь, а сосуществование. Живем один раз и зачем самим себя калечить. Я так делала (хотя у меня двое детей, которых растила сама) по жизни и мой опыт показал, что именно так и правильно. Совершив действие, тебе некого винить и самое главное ты живешь пусть и с бытовыми проблемами, но свободно и честно перед самим собой.
    Natalia Natalia # написала комментарий 24 марта 2011, 10:37
    Рамиль, вы своего мнения как специалист не дали....
    психолог Рамиль Гарифуллин # ответил на комментарий Natalia Natalia 24 марта 2011, 16:50
    Согласно нашему опросу значительное число женщин открыто к разводу, чем мужчин. Вывод первый 1. Хранительница очага - это миф. 2. Мужья меньше идут на развод не веря в свои чувства, понимая их изменчивость, и возврат в старым чувствам нелюбви, но с новой женщиной
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий психолог Рамиль Гарифуллин 24 марта 2011, 21:13
    Женщина была хранительницей очага тогда, когда она только этим и занималась. Сейчас все женщины работают, они равноправны с мужчинами, поэтому они уже стали думать о своём счастье, а не об очаге. Хотите, чтобы женщина была хранительницей очага, обеспечьте ей возможность быть всё время возле этого очага.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий психолог Рамиль Гарифуллин 24 марта 2011, 22:06
    Может у них не любовь а привычка?
    Natalia Natalia # ответила на комментарий психолог Рамиль Гарифуллин 24 марта 2011, 22:08
    а, как на счет того , что все браки заключаются на небесах? вот тут и плоды этих браков.....подумайте....
    Александра Петрова # ответила на комментарий психолог Рамиль Гарифуллин 25 марта 2011, 08:29
    Вряд ли Ваши выводы корректны, Вы же изначально с терминами не определились. Вот и получается, что люди, говоря об одном, говорят совершенно о разных вещах. "Очаг, хранительница, изменчивость чувств..." Даже здесь понимание - это лишь иллюзия.
    Novikova Novikova # ответила на комментарий психолог Рамиль Гарифуллин 25 марта 2011, 09:28
    Женщины живут эмоциями. Вспомните Каренину, мать, мать, мать что дамочка вытворяла.
    Муж вобщем-то и не препятствовал её связи.
    А теперь представим себе её сын вырос и хочет посвататься к девушке из хорошей семьи. А семья уже в курсе, что там маманя вытворяла.
    В итоге полоумная баба бросилась по поезд.
    Каренину репутацию испортила, Вронскому нервы измотала, а сыну подгадила так подгадила.
    Novikova Novikova # написала комментарий 24 марта 2011, 10:50
    Нет. Брак это совместный труд для построения общего дома. И бросить многолетние усилия псу под хвост из-за того что между ног чешется.........
    Дом Солнца # ответила на комментарий Novikova Novikova 24 марта 2011, 11:57
    Да,жизнь в браке,это ежедневная работа над собой,над отношениями,любовь это как растение,если не ухаживать,не заботиться о нём...оно зачахнет...Любите друг друга и будьте любимы несмотря ни на что,и вопреки обстоятельствам! Но только не лгите,даже по мелочам...ложь разрушает даже крепкие отношения,счастья всем желаю...с уважением Дом Солнца.
    День Добрый # ответил на комментарий Novikova Novikova 24 марта 2011, 15:33
    Ой,как заминусовали!А ведь чистая правда!Именно так,именно чешется
    бросить многолетние усилия,сгореть в страсти,как бабочка,а утром
    проснуться и понять,что вместе с бабочкой сгорела и страсть,что печь подостыла,
    что дома муж РОДНОЙ и дети родные.
    И так до следующего розжига печи....
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий День Добрый 24 марта 2011, 21:16
    От родного мужа не уходят.
    Коротаем мы
    ночи длинные
    нелюбимые
    с нелюбимыми.
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Novikova Novikova 24 марта 2011, 21:15
    Вот у тех, кто недооценивает то самое, что между ног чешется, брак чаще всего и разваливается.
    Novikova Novikova # ответила на комментарий Алексей Горбатюк 25 марта 2011, 09:30
    ничего, ничего совместно нажитое имущество, оно не один брак обратно сваливало:)
    Алексей Горбатюк # ответил на комментарий Novikova Novikova 25 марта 2011, 22:07
    В этом Вы правы, бросать нажитое имущество, жаба душит, ну что ж, значит адьюльтер. Вас такой вариант больше устроит?
    Георгий Стоцкий # написал комментарий 24 марта 2011, 11:07
    Здравствуйте! Прошу всех женщин, которых я невольно обидел, извинить меня! Я ответил на вопрос. Если бы он стоял, например, так: "Стоит ли жить с нелюбимым? Терпеть его издевательства?", то я безусловно ответил бы - НЕТ!!! С уважением, Георгий
    Азат Ягафаров # написал комментарий 24 марта 2011, 11:11
    мужики они молодцы, более серьёзнее относятся к семье
    Изабелла Виноградова # ответил на комментарий Азат Ягафаров 24 марта 2011, 12:12
    а еще мужчины больше дорожат комфортом - чистое белье, готовая еда...
    как в анекдоте: хорошо быть женщиной, проголодалась - пошла и приготовила
    Гоша Непобедимый # ответил на комментарий Изабелла Виноградова 24 марта 2011, 13:38
    дорожим уютом.. семейным миром... а готовить я и сам неплохо умею
    Изабелла Виноградова # ответил на комментарий Гоша Непобедимый 24 марта 2011, 13:41
    уют обычно женщинами создается, поэтому мужчины им больше дорожат
    Гоша Непобедимый # ответил на комментарий Изабелла Виноградова 24 марта 2011, 13:49
    словарь Даля -"УЮТ -
    м. приют; укромность, поместительность и удобство; тепло в покоях, подручность всего нужного и пр. комфорт. И прочность, и уют, все было в доме том, Крылов Уютный дом, приютный, приютистый, укромный; небольшой, но удобный, хорошо устроенный, всем снабженный. Одному тесно, а с семьей уютно, добро. На взморье хижины уютной обитатель, Крылов Уютность, свойство, качество по прилаг.. Уютничать, прибирать, устраивать все в доме, около себя, чтоб было уютно." а Вы этим не дорожите?
    Изабелла Виноградова # ответил на комментарий Гоша Непобедимый 24 марта 2011, 13:54
    я больше дорожу уютом в душе, а не в доме
    но мой пост был к тому, что женщина обычно создает для мужчины уют-комфорт, а не наоборот, поэтому женщины чаще разводятся, так как легче принимать заботу от нелюбимой, чем заботиться о нелюбимом
    Гоша Непобедимый # ответил на комментарий Изабелла Виноградова 24 марта 2011, 14:24
    а разве мужчина не несет заботу о супруге, о детях..разве только женщина заботиться об уюте? а как же работы по дому, розетки, гвозди, ремонт авто? конечно бывают исключения в виде городских мужчин-бездельников, но для сельского жителя( человека живущего в частном доме) это очень странное высказывание..
    Изабелла Виноградова # ответил на комментарий Гоша Непобедимый 24 марта 2011, 14:31
    именно поэтому в городе разводятся чаще, чем в деревне, поэтому здесь Вы правы))
    если смотреть правде в глаза: мужчина больше заботится о доме - авто, розетки итд, а женщина - о муже, стирать, готовить, убирать за нелюбимым мужем тяжко
    опять же, я говорю о тенденциях, а не о частных случаях, когда стирку-готовку-уборку делят пополам
    Гоша Непобедимый # ответил на комментарий Изабелла Виноградова 24 марта 2011, 14:39
    будем честны, у всех стиральные машины, микроволновки... разогреть, кинуть в стирку проблем ни кого не вызывает... так , что женщина в должном виде уже давно не заботиться о своей второй половинке. Может кусочек айсберга кроется и в этом?)))
    Изабелла Виноградова # ответил на комментарий Гоша Непобедимый 24 марта 2011, 14:41
    ну не хочется ничего никуда кидать, если это вещи мужчины нелюбимого, ну как Вы не поймете такую простую вещь
    Гоша Непобедимый # ответил на комментарий Изабелла Виноградова 24 марта 2011, 14:29
    хотя банальный, женский, невооруженный взгляд, как всегда прав.. с Вашей стороны, возможно это так и выглядит.. не воспринимайте это за обидные слова, но Вы должны признать, что нам мужчинам приятнее ухаживать за слабыми, нежными созданиями, а не за чудовищным порождением феминизма, который и является основной причиной всех семейных проблем (в нормальных семьях)
    Изабелла Виноградова # ответил на комментарий Гоша Непобедимый 24 марта 2011, 14:38
    Ваша патриархальная модель мира предусматривает ответственность именно женщины, а не мужчины, за создание теплой, счастливой атмосферы в семье

    но как может создать эту благостную атмосферу женщина, которая любит другого? поэтому женщины и разводятся чаще, если полюбили другого, при этом они не феминистки ни разу
    Гоша Непобедимый # ответил на комментарий Изабелла Виноградова 24 марта 2011, 14:45
    моя модель рассматривает совместное несение забот о семье, при чем нагрузка может изменяться по ряду причин ( болезнь, загруженность и т.д.) понятие любовь я воспринимаю, как болезнь... со временем, человек вылечивается от болезни и у него открываются глаза.. на многие вещи, на которые он раньше их просто закрывал. поэтому, в моем понимании, нужно находить себе в спутники жизни человека, отвечающего по перечню критериев необходимых для более безболезненного прохождения семейных жизненных невзгод и неурядиц. Простите за кажущуюся бесчувственность.. но это более гуманно, чем потом бросать человека... как тряпку
    Изабелла Виноградова # ответил на комментарий Гоша Непобедимый 24 марта 2011, 14:56
    если Ваш партнер разделяет Ваши убеждения - будет Вам счастье))

    только перечень критериев может со временем измениться или спутник жизни может перестать критериям соответствовать по каким-нибудь причинам, ведь чужая душа - потемки