В Шопенгауэр , не хотите ли ...)

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Лариса Зарипова перепечаталa из prikolisti.mirtesen.ru
    3 оценок, 821 просмотр Обсудить (16)

    Ищу жену!

    Ищу жену!

     

    – Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»? 

    – Да. Здравствуйте, чем могу помочь? 

    – Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать? 

    – Да, уже пишу. 

    – Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона. 

    – Понятно. Записала. Что еще? 

    – Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху. 

    – …в паху. Есть, записала. 

    – Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа. 

    – Да, да, конечно, это без проблем. Записала. 

    – Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы… 

    – Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше. 

    – Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда. 

    – Ну, тут тоже никаких проблем нет. 

    – Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я м..дак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь. 

    – Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать... 

    – Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал. 

    – Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения? 

    – Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей. 

    – Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви. 

    – Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. 

    – И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие. 

    – Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть? 

    – Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно. 

    – Это как? 

    – А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать. 

    – Понятно. Что еще? 

    – Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя. 

    – Подчеркнула, что дальше? 

    – Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно. 

    – Записала. 

    – Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом. 

    – Это вообще не вопрос. Так почти все делают. 

    – Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот. 

    – В живот? 

    – Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала. 

    – Цапля? 

    – Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене. 

    – Это все? 

    – Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая с..ка, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все. 

    – Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве. 

    – Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин. 

    – Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая? 

    – Привычка. Соскучился. 

    – Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр». 

    – Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас! 

    – Пишите адрес…

     
     
    Новости парнеров

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 16 комментариев , вы можете свернуть их
    Барон Мюнхгаузен # написал комментарий 8 сентября 2013, 14:14
    Шекспир от зависти в гробу перевернулся - какая там Джульетта?, какая Дездемона? - вот где любовь!
    Лариса Зарипова # ответила на комментарий Барон Мюнхгаузен 8 сентября 2013, 14:24
    Ну у тех было классическое занудово , а здесь Коля - прикладник ...))
    Барон Мюнхгаузен # ответил на комментарий Лариса Зарипова 8 сентября 2013, 14:36
    Любовь зла - станешь и Колей...
    Лариса Зарипова # ответила на комментарий Барон Мюнхгаузен 8 сентября 2013, 15:00
    Комментарий удален его автором
    Лариса Зарипова # ответила на комментарий Лариса Зарипова 8 сентября 2013, 15:49
    ))) Не пугайтесь... Это у нас , в наших краях ...)
    Аленка Аленка # написала комментарий 8 сентября 2013, 16:12
    Супер!
    Лариса Зарипова # ответила на комментарий Аленка Аленка 8 сентября 2013, 23:16
    У этого автора юмор всегда на грани , но оч. смешно ))
    Gennadij Moshchenko # написал комментарий 8 сентября 2013, 22:26
    И что бы клитор куском динамита чесала!:)))
    Лариса Зарипова # ответила на комментарий Gennadij Moshchenko 8 сентября 2013, 23:15
    Ген , ты какой краской стенку красил ?
    Gennadij Moshchenko # ответил на комментарий Лариса Зарипова 8 сентября 2013, 23:33
    :))) Что то белой, а что то зелёной...и балкон тоже я красил! А что ты думала?:)))
    Лариса Зарипова # ответила на комментарий Gennadij Moshchenko 9 сентября 2013, 00:42
    Решила что желтой надышался...)))
    Gennadij Moshchenko # ответил на комментарий Лариса Зарипова 9 сентября 2013, 09:21
    Да не...рассказа начитался!:)))
    Лариса Зарипова # ответила на комментарий Gennadij Moshchenko 9 сентября 2013, 12:38
    Твою целеустремленность только Вера может остановить . Ремонтом супруга довольна ?
    Gennadij Moshchenko # ответил на комментарий Лариса Зарипова 9 сентября 2013, 17:10
    Вроде да...Но тут её труда не меряно. Мне её тормозить приходилось...силы то уже не те, когда после работы мог ещё до 2-х ночи плитку ложить!:)))
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 507 записей в блогах и 5805 комментариев.
    Зарегистрировалось 26 новых макспаркеров. Теперь нас 5029785.
    X