НАВСТРЕЧУ ВЫБОРАМ

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Борис Ихлов написал
    3 оценок, 234 просмотра Обсудить (4)

    К ОСЕННИМ ВЫБОРАМ

    ВОТ ГРАБЛИ, СВЕЖЕНЬКИЕ, ПРЯМО С МИТИНГА «ОППОЗИЦИИ»!

     

    Кандидата в депутаты спрашивают: «В связи с чем Вы приняли решение баллотироваться? – Да вы посмотрите, что творится вокруг! Везде коррупция, власть погрязла в роскоши и безделье! – Неужели Вы со всем этим собираетесь бороться? – Зачем?? Я собираюсь во всём этом участвовать!»

     

    Страшно далеко российское государство от народа… Но как только оно приближается, становится еще страшнее.

     

    На майдане бандеровцы кричали «кто не скачет, тот москаль». Москаль – это не москвич, а русский. Когда в США президентом был Обама, депутат Госдумы от «Единой России», лидер Национально-освободительного движения Федоров перепутал и заявил, что карательные отряды США будут вешать москвичей. Кажется, Федоров сагитировал за Обаму всю Россию.

     

    С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Спасатели обнаружили, что местные жители успели всех похоронить. «Что, все-все погибли? – Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что они живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут».

     

    Армянское радио спрашивают: «В чем особенность российского менталитета? – В том, что процент тех, кто ходит на выборы, и тех, кто потом готов послать вновь избранных на х…, примерно совпадают.

     

    Москва – сердце России, Урал – хребет России… Кто-нибудь знает, где у России мозги?

     

    Реформу ЖКХ тормозит незамысловатое соображение, что нельзя делать стоимость услуг выше стоимости автомата Калашникова.

     

    Видеоролик с записью покушения на Чубайса взял 1-й приз на конкурсе «А вам слабо?»

     

    Студия «Мосфильм» начала съемки продолжения детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».

     

    - Господин Жириновский, правда ли то, что у нас в стране жилищный кризис?

    - Ерунда! Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

     

    Раньше было как: украл - выпил – в тюрьму, вышел - украл - выпил – в тюрьму. Сегодня: украл – украл – украл… Опаньки – депутат!

     

    Некоторые депутаты убеждены, что пробились наверх, хотя все они туда просто всплыли.

     

    Один депутат жалуется другому: «Нашему народу столько было обещано, а ему всё мало!»

     

    Одному человеку очень хотелось стать депутатом. «И что Вы собираетесь делать, когда станете депутатом? – спросили его. «Это меня не волнует. Волнует, что буду делать, если не стану».

     

    В приемной депутата Гос. Думы: «Иван Иваныч, мы учителя из Сибири, у нас нет ни еды, ни денег… - Ничего-ничего, так заходите…»

     

    Правительственное сообщение: для депутатов, отсидевших в Госдуме три срока, вводится звание «Депутат в законе».

     

    - Я бы хотел провести новый закон о борьбе со взяточничеством…

    - Нет проблем! Надо только будет кое-кого в Думе подмазать…

     

    Господа депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

     

    Нет ничего лучше голо-сования. Обычное голо-сование - тайное, но сегодня находятся такие, кому нравится голо-сование открытое, и даже по фракциям! И – о-о-о… - даже квалифицированным большинством!! Многие, кого не удовлетворило голо-сование, выходят на митинги с требованием «Верните нам наше голо…»

     

    В ресторан заходит интеллигентный пожилой человек в очках и дрожащим голосом обращается к метрдотелю:

    - Я уже три месяца не видел мяса…

    - Глаша, покажь товарищу свиную отбивную!

     

    Устроился Навальный сантехником. Приходит на первый вызов, надевает белые печатки, лезет рукой в унитаз. Шарит. Еще глубже лезет. Снова шарит. Вынимает дерьмо: «Да вы что… срете туда, что ли?!»

     

    Мой дядя самых честных грабил

    И бесплатно отряд поскакал на врага

    Экономику реформировали, реформировали, реформировали, да не выреформировали!

     

    Жириновский о путче 1991: "По телевизору передавали "Лебединое озеро". На всю жизнь я эту мелодию запомнил".

     

    - Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
    - Почему же он не ест?
    - Нету.
     

    Заходит Грудинин в кабинет к врачу, на голове у него огромная жаба. Врач:

    - Что с Вами?!

    А жаба:

    - Да какая-то х%ня к жопе прилипла

     

    О доброте Чубайса. Уехал Чубайс на дачу, утром взял тазик с водой, табуретку, бритву и вышел на лужайку побриться. Мимо идет маленький мальчик. А Чубайс все бреется. А мальчик все идет… А Чубайс все бреется… А мальчик все идет… А Чубайс все бреется, бреется… А мог бы и полоснуть!

     

    Билл Клинтон спрашивает министра Юрия Трутнева: «Юра, вы еврей? – Я русский!! – А я американский…»

     

    Двое мужиков заходят в зал по объявлению об общественном мероприятии, встрече с известными людьми. На сцене Путин говорит: «Россия все больше позиционирует себя как самостоятельная держава…» Мужики в хохот. Путин: «В прошлом году ВВП вырос на 7,2%, экономика России поднимается с колен, казна полна, выстроена вертикаль власти...» Мужики еще громче хохочут. Путин: «За истекший год доходы населения выросли на 15,4%.» Мужики упали на пол от хохота. К ним подходят охранники, повинтили, переломали ребра, выбросили на улицу. Один мужик другому: «Говорил же тебе – Путин! А ты всё – Петросян, Петросян…»

     

    Грудинин встречается со своим бывшим одноклассником, которого жизнь загнала в безработные. «Ну, как ты, - спрашивает одноклассник. - Да, знаешь, расходы, потратился дачу в 1500 квадратных метров, сейчас проблема – не могу подобрать мерседес под цвет галстука… А ты как? – А я уже третий день не ел… - Заставлять себя надо!»

     

    В людоедскую столовую приходит женщина. Смотрит меню: «Мозги научного сотрудника – два доллара. Мозги рабочего – два доллара. Мозги врача – два доллара. Мозги депутата – двести долларов.» Женщина возмущенно спрашивает: «Почему, собственно, такая разница в цене?!» А кассирша оправдывается: «Да Вы понимаете, сколько ж депутатов надо забить, чтобы на порцию набрать…»

     

    У гражданки Российской Федерации Сванидзе от гражданина Российской Федерации Сванидзе родился сын Коля. На следующий день сынуля строгает теорию Великого объединения, квантовое обобщение теории относительности… Родители понесли ребенка к доктору. Доктор: «Надо удалять половину мозга.» Удалили. На следующий день ребенок решает дифференциальные уравнения, пишет стихи… Снова понесли к доктору. Доктор: «Нужно удалить ВЕСЬ мозг, иного пути нет.» Удалили весь мозг. На следующее утро родители просыпаются от крика: «Демократия! Большевики немцам продались! Гражданское общество! Свободный рынок! Выборы! Свобода слова! Частная собственность! Толерантность!..»

     

    Сидят два бизнесмена на горшках. Один: «Как ты думаешь, какой работой мы сейчас с тобой занимаемся, умственной или физической?» Другой: «Я думаю, умственной. Была бы физическая – мы бы кого-нибудь наняли».

     

    Чем выборы отличаются от праздника? В праздник сначала вымоешься, потом примешь участие, а в выборах сначала примешь участие, потом идешь отмываться.

     

    Приходит могильщик домой поздно. Жена спрашивает: «Что припозднился? – Да работа клёвая попалась, губернатора хоронили, семнадцать раз на «бис» закапывал…»

     

    Панфилова вернулась с саммита в Париже, рассказывает Медведеву: «Димон, я в Париже фужер произвела! – Дура ты, не фужер, а, наверно, фураж?»

     

    - Дмитрий Анатольевич, как правильно: сратостат… или старосрат?

    – Дирижопль!

     

    Силуанов с Медведевым поступают на юридический факультет. Идет экзамен, Медведев отвечает экзаменатору, Силуанов за партой очереди ждет. Вопрос экзаменатора: «Какие вы знаете удостоверения личности? – Паспорта, шоферские удостоверения, военные билеты… - А еще?» Силуанов подсказывает: «Димон, манда-ты, манда-ты…» А Медведев: «Сам ты, если тебе уши обрезать, на х… похож!..»

     

    Панфилова с Медведевым ужинают в ресторане. Панфилова: «Ах, коньячок французский волшебный, аж в грудях жжение… – Дура, они у тебя во щах плавают!»

     

    Депутаты разных партий обещают повысить пенсии. Выборы проходят, а пенсии не повышают. Как же так, спрашивают пенсионеры. А депутаты им объясняют: понимаете, вот видите дырку в заборе? И надпись сверху – п…да. Но ведь это не значит, что нужно х… туда совать…

     

    Решил Шойгу жениться. Позвал на свадьбу Путина. Путин произносит первый тост: «В этот знаменательный день я хочу, чтобы невеста сделала мне миньет». Поднимается мрачный Шойгу… Путин: «Нет-нет, именно невеста…»

     

    Встретил как-то в Новый год миллиардер Потанин маленького мальчика. Спрашивает его: «Что ты, мальчик, в Новый год хочешь? – Хочу, чтобы ты подарил мне рублик. – Ну, на тебе рублик! А что еще хочешь? – Еще рублик! - Хм. Ну, на еще рублик. А вот еще, еще чего хочешь? – Еще рублик». Рассердился Потанин на жадного мальчика, отнял у мальчика рублики, рукавички, шубку, вязаную шапочку и напинал под задницу!

     

    Звонит Путину представитель «Пепси-колы»: «Господин президент, вот вы поменяли музыку гимна. А слабо вам поменять цвет знамени на красный, а в углу – эмблема «Пепси-колы»?» Путин зажимает ладонью трубку и спрашивает референта: «Когда у нас заканчивается контракт с «Аква-фреш»?»

     

    Панфилову спрашивают: «Какое шампанское вы предпочитаете? – Я не пью шампанского. – Почему? – Потому, что когда я смотрю на бокал этого желтого напитка и вижу подымающиеся со дна к поверхности пузырьки и лопающиеся на ней, я вспоминаю несбыточные мечты моего розового детства. – А пиво? – С пива я пердю.»

     

    Что означает россиянское трехцветное знамя, триколор? Что между белыми и красными стоят голубые.

     

    Сергей Миронов дает интервью журналистам: «Мы – партия дела, не то, что всякие критиканы… Вот недавно я побывал в Китае и решил ихнюю проблему рождаемости. Все только языком болтали, а я решил. – Да как же это вы? – спрашивают журналисты. – Просто. Берешь два кирпича, трах ими по яйцам! – Но ведь это больно?! – Не, не больно. Больно только когда палец между кирпичами попадает.»

     

    Звонок на РенТВ: «Пгошу пгинять меня на габоту телеведущим. – Вы что, дурак?? – Да-да, дугак, и неггамотный…»

     

    Справедливый Миронов забегает к социально справедливому Зюганову: «Гена, партию привезли… - Отдать детям! – Да нет же, партию, говорю, привезли… - Отдать детям!! – Презервативов партию, твою мать, говорю, в Гос. думу привезли… - А чего их возить? Они все в столовке после пленарного заседания… - Твою мать, настоящих презервативов, сделано в Копенгагене, хватай, пока никто не знает! – А… Ну, значит так. Надо поделиться. Мне пять пачек, тебе пять пачек, Дмитрию Анатольевичу две… нет, три пачки… Остальные проткнуть и отдать политическим проституткам из «Патриотов России»!

     

    Решил Медведев с Панфиловой переспать. Пришел в гости. Она на кухне сервелат строгает, салатики раскладывает, коньячок разливает, он на диванчике германский журнал «Шпигель» почитывает. Приготовила Панфилова закусон, выкатывает на столике перед диванчиком. Сидят, едят. Всё съели. Панфилова отодвигает столик: «А теперь ты мой!» Медведев: «Сама мой!»

     

    Ксения Собчак вышла замуж за Грудинина. Уехал Грудинин отдыхать на Канары, да решил пораньше вернуться Открывает дверь, видит: на его кровати лежит голый Жириновский, всё в квартире вверх дном, стены в винище, пепел, окурки, Ксения сидит на унитазе и листает «Плейбой». Грудинин разворачивается и уходит. Ксения, тужась, вслед: «Ппавел! Ппостой! Это пподло, Ппавел!»

     

    Молодой пацан вступил в «Единую Россию». Приходит домой, докладывает папаше, мол, так и так, вступил в «Единую Россию». Папаша доволен, его сын стал мужчиной! А завтра, спрашивает он сына, ты, наверно, снова пойдешь по партийным делам? – Нет, папа, не пойду. Очень попа болит.

     

    У книжного магазина встречаются жена Путина с женой Медведева, одна говорит другой: «Хочу взять Экзюпери… - А это крепче, чем кримплен? – Не знаю, сама две бутылки беру…»

     

    Приходит как-то депутат пропагандировать свою партию в детский сад. Воспитательница целенаправленно спрашивает детей: «Костя, а вот если бы твой отец был лев, а мама – львица, ты бы кем был? – Львенком. А ты, Миша, если бы твой отец был оленем, а мама – оленихой. Ты бы кем был? Олененком». Депутату надоело: «Слышь, пацан, а если бы твой отец был педерастом, а мать в натуре вафлершей, ты бы кем был?! – Депутатом…»

     

    - Машенька, у вас в садике топят?

    - Нет еще, пока только в угол ставят.

     

    - Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают бизнесменов, министров, артистов?

    - Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

     

    ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

     

    Победителей не садят

     

    На совещании в Госдуме:

    - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.

    - В какой сумме?

    - Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

     

    - Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный, скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

     

    Путин спрашивает Трампа:

    — Слышь, как завоевать доверие россиян?

    — Economy. Just economy.

    — Поэл. Иконами — так иконами.

     

    - Вы знаете, он в последнее время резко изменился в лучшую сторону – и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек.

    - Вы о Путине?

    - Причём тут Путин. Я о Сталине...

     

    Занимательная математика. А знаете ли вы, что:

    - рейтинги Чубайса или Гозмана возможно выразить только через отрицательные числа

    - рейтинг Жириновского - иррациональное число

    - рейтинг Путина - мнимое число?

     

    Владимир Жириновский общался с детьми в детском садике. Позднее в отделении милиции Владимир Вольфович показал, что «они первые начали».
     

    Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
     

    - Софа, говорят ты вышла замуж за депутата?

    - Таки да. А шо толку? Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает,

    как мине будет хорошо

     

    - Папа, я решил делать карьеру в организованной преступности.

    - Ой, Жорик! На госслужбе или в частном секторе?

     

    Правительство отметило резкое падение уровня жизни населения. Подавали «Дом Периньон» и нормандских устриц.

     

    Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но брежневка» - квартира, хрущевка - квартира, сталинка - квартира, а "Путинка" - это только водка!

     

    В России плохо не ручное управление. Плохо, что эти руки растут из жопы

     

    Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы.

     

    В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования.

     

    Скоро начнутся родительские собрания. Вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

     

    Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.

     

    Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

     

    Количество членов партии Единая Россия — 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве — 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?

     

    Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

     

    Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

     

    Сегодня в очередной раз порадовала наша женская волейбольная сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков

     

    Надо прожить жизнь так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение!

     

     

     

     

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 4 комментария , вы можете свернуть их
    юрий мельников # написал комментарий 23 июня 2019, 16:07
    В догонку:
    Однажды Депутат, вылезая из авто увидел, что возле ворот его доса маленький мальчик что-то делает, ковыряясь в песке.Он невольно спросил: "Что делаешь?"
    Тот поднял свои невинные голубые глаза и сказал:"Месю песок с говном"
    - Зачем?
    -Чтоб вылепить Депутата
    Тот ошарашил.
    -Где родители?
    С охранником отчитали родителей, об их нерадивом воспитании ребенка и пригрозили на первый раз...
    Через день снова подъезжает.
    Та же картина. Маленький мальчик снова ковыряется в песке.
    Депутат охраннику:" Почему не убрал песок?"
    Но все же решил проверить воздействие.
    Спрашивает:"Мальчик, а, мальчик...Что делаешь?"
    Тот надул губы и говорит:"Месю песок с говном...
    Депутат:" -Кого будешь лепить?
    Мальчик:-"Рабочего..
    - А почему не Депутата?
    Говна мало...
    Андрей Болдырев # написал комментарий 23 июня 2019, 16:21
    Самые пошлые и дебильные анекдоты про Навального и Грудинина. Такое впечатление, что это не Жириновский , а именно эти двое когда то назвали уральцев и в частности пермяков тупыми и дебилами.
    Боря, ничего личного, просто сопоставил факты.
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?