♥ღ♥Улыбайтесь! Вам это идет!♥ღ♥

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    pawel pegow перепечатал из www.liveinternet.ru
    6 оценок, 1101 просмотр Обсудить (5)
    kl (648x619, 314Kb) 
    - Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
    чем в Европе!
    - А шо у них случится?
    ———————————
    - Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
    - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
    ———————————
    - А вы по национальности...?
    - Да. А вы?
    - Нет.
    - А шо так?
    ——————————-
    - Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
    - «Здравствуй, мама».
    ———————————
    - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
    - Его таки нет.
    - Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
    - Он вас тоже...

    ——————————-
    - Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
    - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
    ——————————-
    - Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
    - Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
    ———————————
    - Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
    ——————————-
    Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
    ——————————
    - Как жаль, что вы наконец-то уходите...
    ——————————
    - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
    - С удовольствием, Наум Лазаревич!
    - Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
    ———————————
    - Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
    - Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
    ——————————-
    Объявление в Одессе:
    «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
    ———————————
    - Ребе, я хочу развестись.
    - Моня, а в чём причина?
    - Таки причин много, но самая главная то что я женат!
    ———————————
    - Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
    здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
    - Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
    ——————————-
    - Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
    - Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
    ———————————
    Дети-цветы жизни. Продаю семена. 
    Моня.
    ——————————-
    Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
    ——————————
    Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
    - И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
    ——————————
    - Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
    - Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
    ———————————
    - Роза, чего-то тянет шашлыками...
    - Боря, с цигарки муху убери.
    ———————————
    Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
    - Шо ты мене сахар подымаешь?!
    ——————————
    Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
    - А какой это трамвай?
    - Железный - ответ дамы из трамвая.
    ——————————-
    Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
    - Как у тебя с женским вопросом?
    - Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
    - А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
    ———————————
    От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
    ——————————-
    - Боря, у тебя есть "твиттер"?
    - Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
    ———————————
    - Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
    ———————————
    - Моня, угости Цилечку конфеткой.
    - Она не хочет.
    - А ты спрашивал?
    - Та шо я так не вижу?
    ——————————-
    - Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
    ——————————
    - Да пошло оно все на фиг!
    - Роза, а как же я?
    - А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
    ——————————-
    Одесса. Пляж..
    - Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 5 комментариев , вы можете свернуть их
    Василина Р # написала комментарий 23 августа 2018, 12:04
    +++++++++++))))))))))) обожаю еврейские анекдоты ))))))))
    pawel pegow # ответил на комментарий Василина Р 23 августа 2018, 12:29
    Я тоже их уважаю
    henry22 # ответил на комментарий pawel pegow 27 августа 2018, 22:33
    Ну,Паша,вы и даёте!
    Какой же это ЕВРЕЙСКИЙ анекдот :
    "- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
    чем в Европе!
    - А шо у них случится?"
    *
    ЕВРЕИ у себя в Израиле,живут и СЕЙЧАС не хуже,чем в Европе....
    *
    ТАК что этот анек переделка РОССИЙСКОЙ ПРАВДЫ:
    / Путин:
    "Россияне, я таки гарантирую вам, што через пять лет мы будем жить лучше,
    чем в Европе !"
    Голос из толпы:
    " - А што у них случится?" \ :-)))
    pawel pegow # ответил на комментарий henry22 28 августа 2018, 21:02
    Принимается:)
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 592 записи в блогах и 5681 комментарий.
    Зарегистрировалось 22 новых макспаркеров. Теперь нас 5029289.
    X