Проблема дурных родственников жены

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Васисуалий Лоханкин написал
    34 оценок, 13524 просмотра Обсудить (140)

    Мы оба с супргой из  проблемных  семей. Я  будучи еще молодым понял, что в своей семье необходимо жестко ограничить возможность влияния дурных сил из моей: установил определенную дистанцию и не позволял  близким смешиться в свои дела. 

    Но вот с женой у меня всегда были проблемы. У нее сестра , взбалмошенная, гиперактивная алкоголичка, пораженная  болезненной завистью к своей сестер, моей жене, поганая на язык и склонная распространять мерзкие гадости о своих близких, ставя все с ног на голову,  обладающая фантастической наглостью и хамством по отношению к близким, стремящаяся при любом удобном случае нажиться на них. 

    Я спокойно относился к  сестре жены, но  старался своевременно ставить барьеры. Однако не всегда удавалось. Несмотря на то, что моя жена старше своей сестры на три года и достигла определенного уровня в карьере в отличие  от сестры -безработной, она легко попадает под ее влияние.

    Последний конфликт  - по телефону в пьяной истерии сестра жены стала давить на нее, убедив ее в том, что я, ее муж, негодяй, закрыл ее от родственников, не позволяю ей видиться, создаю неприятную атмосферу  и прочее. Я в это время работал в своей домашней мастреской (делал деревянные игрушки для садика по заказу воспиталеьницы). Вдруг вижу решительным шагом через двор идет жена. Останавливается и заявляет - я сейчас уезжаю к матери и забираю с дочкой, приеду завтра после обеда. Зачем?

    - Я сказала, и - все, мне не о чем с тобой разговаривать - поворавается и уходит. Для меня это было настоящим шоком.  Ни с того ни с сего, накануне мы только обговорили необходимость посещения матери и решили , что особо смысла в этом нет и перенесли на другой срок.  Но я сразу догалался о  причине  такого поведения. 

    Я перетерпел,  закончил работу, зашел в дом и там уже не выдержал. Начал с того. что я просто и жестко сказал, что она, моя жена, дура.  Что она такая растакая (тут я матерился), что позволяет какой-то суке собой манипулировать, как она, жена,  позволяет себе ставить ультиматумы мужу, который тащит всю семью. Что ей, дуре, надоели  каждый раз завтраки, обед ы и ужины, которые я готовлю сам,  воспитываю детей, строю дом, ухаживаю за маленькой дочкой. Если ее угнетает такая жизнь, пусть катится к чертовой матери, к своим родственникам ... 

    Жена молча сидела на диване, и ответила только, что решила не ехать. Оказывается, что сестра ее уговаривала ехать к их матери, поскольку одной не хотелось.  Мне было страшно обидно. Оказывается моя жена может легко предать меня в угоду своим запущенным родственникам.... 

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 140 комментариев , вы можете свернуть их
    три богатыря # написал комментарий 20 ноября 2011, 10:49
    если вы нашли себя в жизни то можете теперь спокойно сдружится с родственниками, чтоб непотерять себя.
    трудно тем кто не нашол себя в жизне непригодился обществу, но они к этому придут ближе к старости.
    ............
    тут есть хитрость если в семье родственники дружные то деньги и удача будут только помогать а если родственники недружные то даже богатства непомогут, все будут болеть.
    Mat Mecall # ответил на комментарий три богатыря 20 ноября 2011, 11:15
    Любовь в каменном веке

    А всё - твоя проклятая родня -
    Мой дядя, что достался кабану,
    Когда был жив - предупреждал меня:
    Нельзя из людоедов брать жену!

    ПРО СЕМЕЙНЫЕ ДЕЛА
    В ДРЕВНЕМ РИМЕ

    ""Ох, с почтенною матреною
    Разойдусь я скоро, братия!

    Она спуталась с поэтами,
    Помешалась на театрах -
    Так и шастает с билетами
    На приезжих гладиаторов!

    Я, - кричит,- от бескультурия
    Скоро стану истеричкою!"-
    В общем, злобствует как фурия,
    Поощряема сестричкою!

    Только цыкают и шикают...
    Ох, налейте снова мне "двойных"!
    Мне ж - рабы в лицо хихикают.
    На войну бы мне, да нет войны!

    Я нарушу все традиции -
    Мне не справиться с обеими,-
    Опускаюсь я, патриции,
    Дую горькую с плебеями!

    Я ей дом оставлю в Персии -
    Пусть берет сестру-мегерочку,-
    На отцовские сестерции
    Заведу себе гетерочку.

    У гетер хотя все явственней,
    Но они не обезумели.
    У гетеры пусть безнравственней,
    Зато родственники умерли.

    Там сумею исцелиться и
    Из запоя скоро выйду я!"
    ...И пошли домой патриции,
    Марку пьяному завидуя.



    (с) Владимир Семёныч
    Юрий Сафронов # ответил на комментарий Mat Mecall 20 ноября 2011, 18:09
    Интересно, кем он работает, что у него еще и есть время и силы с бабами лаяться?
    Mat Mecall # ответил на комментарий Юрий Сафронов 21 ноября 2011, 01:51
    Уж коли имеется у бабы потребность полаяться, так хоть в два ночи в дом вернись, а она - тут как тут, да ещё хорошо, коли без сковородки в лапах! ;)
    Юрий Сафронов # ответил на комментарий Mat Mecall 21 ноября 2011, 10:58
    У бабы да! Но статью то написал мужик. Как он перелаялся со всеми родственниками. Вот я и говорю, а мужик ли он?
    yura borona # ответил на комментарий Юрий Сафронов 21 ноября 2011, 18:29
    В доме должен быть один хозяин тот кто еб---т и кормит и без обсуждения а иначе на голову сядут не стянешь ещё и погонять будет что бы поставить на место жену и её родню все средства хороши .....................
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    секрет неизвестнов # ответил на комментарий Mat Mecall 21 ноября 2011, 19:06
    А у него ещё "Про любовь в эпоху Возрождения" не хуже.((
    Mat Mecall # ответил на комментарий секрет неизвестнов 21 ноября 2011, 19:31
    Там и разденемся в спальной -
    Как y людей повелось...
    Мало что ты - гениальный! -
    Мы не глупее небось!"

    - не о родственниках ;)
    секрет неизвестнов # ответил на комментарий Mat Mecall 21 ноября 2011, 19:39
    )) Зачёт. "... бывшим подругам в Соренто хвасталась эта змея: Ловко я интеллигента заполучила в мужья!"
    Пётр Фролов # ответил на комментарий три богатыря 20 ноября 2011, 11:40
    Если ты нашёл себя, то радуйся и держись подальше от таких родственников, и таких людей вообще, ибо есть большая угроза снова потерять себя...Такие люди, это по большей части энергетические вампиры, им хорошо тогда, когда другим плохо...
    denz21 nl # написал комментарий 20 ноября 2011, 10:52
    надо было жениться на сироте !
    Михаил Фоминых # ответил на комментарий denz21 nl 20 ноября 2011, 11:46
    плавали, знаем... вся жопа в ракушках )) это не вариант, тем более у любой сироты могут быть братья-сестры и тети-дяди ))
    denz21 nl # ответил на комментарий Михаил Фоминых 20 ноября 2011, 13:21
    плохо искал ! сирота должна быть полная !))
    Михаил Фоминых # ответил на комментарий denz21 nl 20 ноября 2011, 13:23
    аха, мне делать нечего больше, как по приютам ходить с плакатом "Ищу сироту. Полную. Параметры 120-120-120) )))
    denz21 nl # ответил на комментарий Михаил Фоминых 20 ноября 2011, 13:28
    найди худую - а потом сам доведешь до тех размеров которые тебе нужны !))
    Михаил Фоминых # ответил на комментарий denz21 nl 20 ноября 2011, 13:31
    щас оптимальный размер как раз - "полное отсутствие всякого присутствия" ))
    denz21 nl # ответил на комментарий Михаил Фоминых 20 ноября 2011, 13:35
    эт не правильный размер !))
    Михаил Фоминых # ответил на комментарий denz21 nl 20 ноября 2011, 13:36
    зато перспективный ))
    Светлозор nl # ответил на комментарий denz21 nl 21 ноября 2011, 17:19
    ...;) Дык она ж не резиновая и не надувается сразу, а время долгое и большие затраты на доведения до нужных размеров необходимо, что потом уже сам никому не нужен станешь... ;)
    Яна Капустина # ответила на комментарий Михаил Фоминых 20 ноября 2011, 15:33
    Как в анекдоте: "120-120-120. Где талию делать будем?"
    Михаил Фоминых # ответил на комментарий Яна Капустина 20 ноября 2011, 15:44
    вдоль распилим))
    светлана каплунова # ответила на комментарий denz21 nl 21 ноября 2011, 13:28
    Это что бы можно было издеваться над ней. И не кому было за нее заступиться!!!!!! Знаю По собственному опыту.Я круглая сирота.Издевались надо мной вместе со свекрухой,пока дети не выросли и я сказала-ХВАТИТ!!!!!!!!!
    timoxa 54 # ответил на комментарий Михаил Фоминых 21 ноября 2011, 13:57
    Плавает гавно, а моряки ходят в море. Отсюда и вся жопа в ракушках....
    Михаил Фоминых # ответил на комментарий timoxa 54 21 ноября 2011, 13:59
    вот потому что некоторые "ходят" в море, говно и плавает )))
    Дуся Марусина # написала комментарий 20 ноября 2011, 11:04
    Дорогой Васисуалий Лоханкин,все не так уж и плохо. Ваша жена не такая жесткая,как Вы,но ведь это Вам в ней и понравилось? Вы можете быть спокойны,что если,не дай Бог,у Вас будут проблемы-она от Вас не отвернется,как не отворачивается от своих не очень удачливых родственников.И потом,мы выбираем супругов,друзей,а родственников не выбираем. И вообще,у Вас все тип-топ,Вы не находите?
    Николай Цветов # написал комментарий 20 ноября 2011, 11:13
    Нормальная жена должна понимать. что выйдя замуж сделала выбор. А не вертеться между мужем и роднёй. Вот про это и объясняй.
    Саша Машин # ответил на комментарий Николай Цветов 20 ноября 2011, 11:37
    вы о каком выборе речь ведёте ???

    значит когда брак, то каждый отказывается от родственников ???

    глупый вопрос: вы-то от своих родителей отказывались ???
    Николай Цветов # ответил на комментарий Саша Машин 20 ноября 2011, 13:19
    Причём здесь "отказываться" ? Родственников не выбирают.Здесь о конфликтах речь и нельзя их превращать в хронику - это не жизнь.Родня должна чётко понимать этот выбор и не лезть с раздраями.
    Саша Машин # ответил на комментарий Николай Цветов 20 ноября 2011, 14:11
    "А не вертеться между мужем и роднёй." - ваши слова,
    но и родителей забывать нельзя, а вы говорите: вертеться...
    Василий иванов # ответил на комментарий Саша Машин 21 ноября 2011, 10:22
    Вы просто не понимаете, у них теперь своя семья!!!!! И жить надо для неё а не для сестер братьев! У них свои дети свои проблемы! Почему они должны решать чужие замороки!
    Иван Васильев # ответил на комментарий Василий иванов 21 ноября 2011, 14:39
    Что Вы называете -"вертеться между мужем и родней" ??? Навещать родных это одно - жить с ними другое. О чем речь то идет. По ходу дела мужичок то не договаривает чего то - по его рассказу можно догадаться, что жена с сестрицей, посещая маму, горькую пьют - вот и задергался автор, как бы жена по сестренской дорожке не пошла. А вообще то, на родственников невесты надо раньше смотреть -тяжелый алкоголизм это проявление проблем с психикой и ,как правило, они наследственные, могут и на детях проявиться.
    Саша Машин # ответил на комментарий Иван Васильев 21 ноября 2011, 22:44
    перед свадьбой надо осмотреться обоим

    а уж дальше жить.
    Саша Машин # ответил на комментарий Василий иванов 21 ноября 2011, 22:42
    кровное родство - ЧУЖИЕ заморочки ???

    многое можно понять, но вот такое - понимается с трудом !!!
    Василий иванов # ответил на комментарий Саша Машин 22 ноября 2011, 00:31
    Типа собственные дети не кровные родственники!? Вы в своем уме?
    Саша Машин # ответил на комментарий Василий иванов 24 ноября 2011, 19:31
    на ваши слова "И жить надо для неё а не для сестер братьев", я ответил "кровное родство - ЧУЖИЕ заморочки ?"....и при чём тут собственные дети ?
    но с другой стороны, если вы призываете забыть родную кровь (брат, сестра), то через какое-то время и родная кровь собственных детей станет казаться не очень близкой...- если можно забыть одно, то и другое тоже ...
    КАМЫР Батыр # написал комментарий 20 ноября 2011, 11:16
    Уважаемый,я так понял,что Вам с Вашей женой опасно идти в разведку,пропадешь.Извиняюсь за резкость.
    Саша Машин # ответил на комментарий КАМЫР Батыр 20 ноября 2011, 11:35
    шпион в засаде ?
    Юрий Сафронов # ответил на комментарий КАМЫР Батыр 20 ноября 2011, 18:14
    А может ему одному...... С парашютом, во вражий тыл.... И там..... Украдать что-нибудь, или мосты взрывать, опять же поезда можно под откос...... Вместо того, что бы сидеть дома и с бабами собачится?
    КАМЫР Батыр # ответил на комментарий Юрий Сафронов 20 ноября 2011, 19:13
    Это конечно тоже вариант,но как же без друзей,без любимой работы?)))
    Уж лучше один раз хорошенько поговорить с женой,да так,чтобы она это запомнила на всю жизнь.Иначе у него не жизнь,а одна морока будет.
    Моя жена через 30лет совместной жизни сказала,что она специально меня ждала замуж выйти,чтобы жить подальше и от моей родни и от своей родни.Я сам пермяк а жена Кировчанка.А живем в Татарстане.И такие жены бывают.
    Юрий Сафронов # ответил на комментарий КАМЫР Батыр 21 ноября 2011, 08:38
    Не знаю, я живу в ладу и со своей родней и с ее и с ней. Поучать никого не берусь. Вот и не наживаю себе проблем.
    Саша Машин # написал комментарий 20 ноября 2011, 11:34
    очень плохо, когда родственники делятся на плохих и хороших, забывая, что родственник, есть родственник...
    и ещё более неправильно говорить о предательстве ! тем более, когда речь идёт о матери !!!
    Larissa Karadschajew # ответила на комментарий Саша Машин 21 ноября 2011, 18:12
    "Послушай, Зин! Не трогай шурина!
    Какой ни есть, а всё ж - родня.
    Сама - намазана, прокурена.
    Гляди! Дождёсся у меня"
    (В.Высоцкий)
    Михаил Корнеев # написал комментарий 20 ноября 2011, 11:39
    Надо просто послать родственников, прямо и открыто и запретить появляться в доме, а женя общаться.
    И наверное стоит себя уважать: не говить завтраки обеды ужины, и делать это не вприпадке истерики а последовательно..
    Елена Соловьева (Elena Krementulo) # написала комментарий 20 ноября 2011, 11:41
    Уважаемый автор!то, чем страдает Ваша жена, называется со-зависимостью.Это значит, что она не может не подчиняться влиянию своей неуравновешенной сестры. В то же время она столь же сильно зависит и от Вас - тоже сильной личности, при этом Вы безусловно играете в жизни Вашей жены позитивную роль. Ваша жена переживает непрерывный внутренний конфликт, который может привести к серьезным нарушениям здоровья. Да и Вы, похоже, сильно страдаете.И понемногу теряете равновесие, как ни жаль. Я думаю, что в этой ситуации Вам обоим следует обратиться в психологическую консультацию, лучше всего к психологу, который занимается семейной психотерапией. Обвинять кого-либо не следует - со-зависимость складывается в результате жизни в неблагополучной семье помимо воли тех, кто входит в эту семью. Чтобы Вашу семью эта беда миновала - ходить на занятия к психологу надо всем - и Вам тоже.А пока поддерживать друг друга и помнить, что Вы -близкие и любимые.Сочувствую Вам и желаю успеха.
    Людмила Яковлева # написала комментарий 20 ноября 2011, 11:46
    Да... если Вы позволяете себе ненормативную лексику не только в присутствии жены, но и по ее адресу, может ей и стоит уехать от Вас. И не на один день. А то что Вы тут расписываете, какой Вы отец хороший и муж, этот Ваш выплеск ненорматива и негатива в сторону жены, да если еще и в присутствии дочери, перечеркивает все.
    Михаил Фоминых # написал комментарий 20 ноября 2011, 11:49
    женятся или выходят замуж не за родственников, вообще-то... потому имеется полное право дистанцироваться от них... если жена ставит свою родню на первое место во всём - пусть живет с ней...
    спасибо тебе # ответила на комментарий Михаил Фоминых 21 ноября 2011, 18:32
    моя мама почти всегда принимает сторону зятя, мужа моей старшей сестры. Она говорит, что "Дина всегда будет оставаться любимой дочерью, а Слава не должен чувствовать себя чужим в нашей семье", хотя они и живут отдельно от нас
    Георгий Noff # написал комментарий 20 ноября 2011, 11:51
    "Не ищите чёрную кошку в тёмной комнате, тем более ,что её там нет"(с) )) Множество людей страдает от разочарований.Не выдумывайте для близких и не очень, каких - то качеств ,которыми они не обладают и не будут обладать никогда - и не будете разочарованы. "Чего нет того нельзя посчитать." - сказал Екклессиаст(Соломон)."Встряхните мозги" и, отбросив лишнее, живите долго и счастливо. "Рецептов" давать не буду - это Ваша Жизнь...
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    dmitry salomin # написал комментарий 20 ноября 2011, 12:16
    женщины не относятся к существам разумным,это гормональные биороботы и не стоит ждать от них разумных решений,вы же не ведете беседы о жизни с кошкой?
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    dmitry salomin # ответил на комментарий татьяна хомутова 20 ноября 2011, 13:19
    вам вискаса выслать? или чаппи? мои домашние поделятся,тк у них есть хозяин.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Larissa Karadschajew # ответила на комментарий dmitry salomin 21 ноября 2011, 18:14
    Судя по тому, как Вы безапелляционно излагаете этот бред, Вам самому к психологу надо.
    dmitry salomin # ответил на комментарий Larissa Karadschajew 25 ноября 2011, 17:08
    Собственно еще 150 лет назад об этом было известно каждому,а потом началось равенство и братство ....
    Георгий Noff # ответил на комментарий dmitry salomin 22 ноября 2011, 14:43
    Ум хорош, но мучает и сушит,
    и совсем ненадобен порой;
    женщина имеет плоть и душу,
    думая то первой, то второй.
    Васисуалий Лоханкин # написал комментарий 20 ноября 2011, 12:54
    Всем спасибо. Не буду отвечать каждому, чтобы не вдаваться в частности.
    Я жену предупреждал, что зависть негодных родственников - тяжелая ноша. Моя семья более менее состоятельная, чего не скажешь о семье сестре жены. Мы помогали ей насколько это возможно не переходя границы прямого содержания. Но у зависти нет предела. По ее мнению. мы должны особо подчеркивать к ней благорасположение, удовлетворять ее каждую обиду и внимательно относиться к ее чести и достоинству. При этом, она запущенная алкоголичка, и как это бывает у алкоголиков - все виноваты, кроме ее самой.

    Сегодня состоялся разговор с моей женой, и она признала свою ошибку. Ее сестра приехав к матери, воспользовалась возможностью наговорить гадости и мерзости про свою сестру и меня. К счастью, теще я давно уже показал, что у нее нет никаких перспектив на меня как-то воздействовать, потому все ограничилось вопросом, что такое произошло между сестрами.

    Мы с женой пришли к мнению, что отдаление от сестры неизбежно и не имеет смысла особо сохранять разваливающиеся с родственниками отношения.
    Васисуалий Лоханкин # написал комментарий 20 ноября 2011, 13:03
    Хочу немного разъяснить ситуацию в моей семье.
    Моя жена - большой чиновник, зарабатывает хорошие деньги. Я в силу ряда причин отказался без работы, и переключился на дом. Вся забота о доме во всех ипостасях: готовка, уборка, строительство, надзор за детьми, уроки, управление всеми финансовыми потоками и прочее - все на мне. Жена только работает и приносит деньги (почти мужская функция). При этом я не какая-то подчиненная и зависимая фигура, я полноправный хозяин и источник тотальной власти в доме.
    Елена Соловьева (Elena Krementulo) # ответила на комментарий Васисуалий Лоханкин 20 ноября 2011, 20:13
    Уважаемый автор, созависимость явление не внешнее, а глубинное. Во избежание трудностей в семье, в том числе и в следующих поколениях - вам с женой нужна квалифицированная помощь семейного психолога. Если вы друг друга выбрали - вы в чем-то дополняете друг друга, в том числе и в том, что Вас злит - а ее огорчает. Не слушайте тех, кто плохо говорит о ней, и ей не надо таких слушать. Решайте ваши общие проблемы с помощью квалифицированного специалиста. Сейчас есть и государственные, бесплатные или почти бесплатные консультации. Это оптимальное и основанное на достижениях современной практической психологии решение затруднений. Будьте опорой ей и семье не в принуждении, а в любви и разумности - Вы сможете!Похоже, вы оба умные и просвещенные люди - и все у вас наладится.
    Васисуалий Лоханкин # ответил на комментарий Елена Соловьева (Elena Krementulo) 21 ноября 2011, 01:22
    Где ж ее (психологическую помощь) в деревне получить???
    Тут одно средство - единство в заботе о своей семье.
    Елена Соловьева (Elena Krementulo) # ответила на комментарий Васисуалий Лоханкин 21 ноября 2011, 02:33
    При желании все возможно. Смотря где деревня, какой ближайший город. Есть также форма работы по скайпу, по телефону даже - особенно после очной консультации. В общем, спрашивайте - отвечу.Думаю, что Вы преувеличиваете недоступность помощи. В крайнем случае - есть книги, самообразование.Но это долгий путь.А единство в заботе о семье - это первое дело.И продолжаю предлагать(хотя конечно это Ваше дело!) психологию, потому что Вы точно и емко выражаете мысли и чувства, что явлется очень хорошим показателем возможного успеха и избавления от недоразумений для всей семьи.
    Елена Соловьева (Elena Krementulo) # ответила на комментарий Елена Соловьева (Elena Krementulo) 21 ноября 2011, 02:45
    Посмотрела, где вы. Можно будет сориентировать, если, конечно, захотите. Успеха!
    Герман Богатирев # ответил на комментарий Васисуалий Лоханкин 21 ноября 2011, 16:36
    да не нужна Вам никакая психологическая помощь.. все Вы делаете правильно.
    просто сестрицу в ЛТП отправить нужно чтоб трудом и лечением в гомо сапиенса перекинулась или по крайней мере не путалась у Вас в семье.
    Светлана Горбунова # ответила на комментарий Елена Соловьева (Elena Krementulo) 21 ноября 2011, 17:38
    Елена, судя по всему, вы - профессиональный психолог. Вы даёте абсолютно правильный совет. И это, наверное, единственный правильный из всех. Я - не психолог, но с созависимостью и мне пришлось столкнуться. Здесь явно просматривается заниженная самооценка у обоих супругов, заложенная их семьями: метания жены и агрессия мужа. Если не начать работать над этим, проблемы межличностного общения возникнут не только между супругами, но и их детьми. Это как цепная реакция: один дисбаланс порождает другой.
    Елена Соловьева (Elena Krementulo) # ответила на комментарий Светлана Горбунова 21 ноября 2011, 18:27
    Светлана, лучше не скажешь - один дисбаланс порождает другой. Точное описание и того, что уже происходит и, к сожалению, будет происходить. Будет, если вся семья не начнет меняться, чтобы лучше понимать себя и других. Для этого нужен специалист, самостоятельно ведь себе не вылечить, например, зуб. Надеюсь на здравый смысл автора.Он очень толково обрисовал ситуацию. Для того, чтобы стать автором и своей жизни тоже, в семье выскочить из колеса взаимных обвинений - нужна и сила и мудрость.И отвага выйти из привычного шаблона реакций и действий.
    Людмила Султанова # ответила на комментарий Васисуалий Лоханкин 22 ноября 2011, 02:03
    Оюшки, сдается мне, что вы грешите субъективностью. Уж очень вы себя нахваливаете, Источник тотальной власти в доме. :)) Это на каком же основании? У вас должен быть паритет, ведь жена обеспечивает семью материально. Не потому ли жена навострила лыжи, что ей надоели ваши упреки? Что-то мешает мне поверить, что вы, как пчелка, день-деньской в хлопотах по дому.
    По мне так мужчина, выбравший роль домохозяйки, живущий за жениной спиной - какой-то нонсенс.
    Дмитрий Силаев # написал комментарий 20 ноября 2011, 15:01
    ты правильно все ей сказал..... пошли ее нах и найди настоящую женщину, с этой все равно разойдешься, сестра и теща для этого сделают всё!
    Игорь Кочетков # ответил на комментарий Дмитрий Силаев 21 ноября 2011, 12:53
    Не-еее! Сестра и теща - наоборот, если по уму, будут против развода, кому нужна разведенка с прицепом - поживитьбся от нее у же нечем будет ...
    Natalia Moll # ответила на комментарий Дмитрий Силаев 21 ноября 2011, 16:46
    Вы советуете, не зная ситуации. Его жена - главный финансовый источник в доме. Без жены, которая хорошо зарабатывает, ситуация ещё более усложнится. Так что нужно потерпеть - психологи не помогут. От сестры нужно отдалиться и на неё не так сильно реагировать. Всё же, нужно позаботиться о каком-то заработке с вашей стороны - иначе жена будет упрекать копейкой.
    Дмитрий Селезнев # написал комментарий 20 ноября 2011, 15:13
    У тебя большие проблемы, парень.

    Твоя жена не понимает, что ЗАМУЖЕМ и интересы вашей семьи и мужа для нее на первом месте. Только воля и авторитет мужа должны быть определяющими для нее. Если этого нет - нет семьи.
    человек хороший # написал комментарий 20 ноября 2011, 19:01
    Корректность и вежливость только укрепят Ваши позиции и отнимут у жены шансы предъявить вам что либо, пусть даже в мыслях. Начинайте воспитание с себя. Не опускайтесь до конфликтов, даже если Вас провоцируют, ненормативная лексика также приносит мало пользы. Реагируйте на всё происходящее спокойно и рассудительно, не обижайте жену и все изменится в Вашу пользу.
    Игорь Кочетков # ответил на комментарий человек хороший 21 ноября 2011, 12:51
    Добавлю?: ругаются слабые, морально ущербные люди. (За исключением тех, кто матом разговаривает - есть такие местности)
    софья калинина # написала комментарий 21 ноября 2011, 00:59
    У меня та же самая история.Все было тихо мирно на протяжении последних 13 лет.Родня мужа далеко,за границей.Теперь решили перебираться и на чалась катавасия.Мы когда решили жить вместе были уже достаточно взрослыми с уже взрослыми семейными детьми.Мои девчата приняли в семью нового члена хорошо.Внуки унас не делятся на моих они и его то же.Теперь среднеазиатская родня решила налететь как саранча в Россию.И началось....Короче дело сводиться к тому что меня надо выжить из моего жедома.Золовка все разруливает к тому что бы восстановить семью которой нет 19 лет.Муж боится против слово сказать не желает обижать свою дочь.Кстати которая вспоннила о папаше не так давно ,до этого в упор не был нужен.Да и пьющие его дамы и жена бывшая алкашка и по стопам доченька пошла.Вот к новому году едет в гости,представляю какой гудежь бедет в моем непьющем обществе...
    валерий ош # ответил на комментарий софья калинина 21 ноября 2011, 14:59
    Так отпустите его жить с ними,зачем такой "муж"???
    Светлана Пугач # ответила на комментарий софья калинина 21 ноября 2011, 15:11
    Они могут развалить Вашу семью,включите фантазию и действуйте.
    Затопите свою квартиру перед Новым годом и начните ремонт.
    Заставьте своих детей начать ремонт и на время ремонта переехать к Вам -места для других гостей не будет.
    С помощью знакомых или денег "Загремите" в больницу с сердцем с последующими рекомендациями врача об абсолютной тишине в квартире и щадящем режиме.
    Можно проделать этот финт и без больницы,но врач должен убедить мужа в необходимисти Вашего абсолютного покоя.
    Золовку подставить-нанять профи жиголо,соблазнить и лишить доверия Вашего мужа за аморалку(в случае если муж порядочных правил)
    татьяна ан # ответила на комментарий софья калинина 22 ноября 2011, 08:33
    Может это и резко,но надо думать за кого выходишь замуж,межнациональные браки до добра не доводят. Извините.
    Азиоп Азиопыч # написал комментарий 21 ноября 2011, 09:30
    Родственников как и клиентов не выбирают - их пытаются принимать такими, какие они есть.
    Геннадий Семьёхин # ответил на комментарий Азиоп Азиопыч 21 ноября 2011, 10:30
    Есть такие родственники от которых надо отказаться раз и навсегда. Взрослого человека исправит только могила, поэтому если рвать отношения то навсегда но и торопиться с выводами тоже нельзя. Ничто так не развращает людей как прощение. Если кто-то не согласен со мной, -простой пример: люди не ВЫХОДЯТ В ОКНА даже со второго этажа, не говоря про десятый, хотя путь явно короче. Просто земля НЕ ПРОЩАЕТ таких действий и не ходит народ на улицу в окно. Почему в отношениях людей должно быть иначе?
    Василий иванов # ответил на комментарий Азиоп Азиопыч 21 ноября 2011, 10:31
    Вы точно так думаете?
    Азиоп Азиопыч # ответил на комментарий Василий иванов 21 ноября 2011, 10:33
    Каждая шутка имеет право хотя бы на долю шутки. Трудно быть настолько серьёзным :-)))
    Людмила Султанова # ответила на комментарий Азиоп Азиопыч 22 ноября 2011, 02:14
    Никакие родственники не должны вмешиваться в жизнь нормальной, любящей семьи. Всех надо тактично, но решительно ставить на место. И родственники неизбежно примут ваши правила.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Надежда Сорокина # написала комментарий 21 ноября 2011, 12:04
    Вы чистой воды манипулятор. Вам в этом мире кроме Вашей собственной жизни не принадлежит ничего даже собственное тело и поэтому распоряжаться Вы можете только СВОЕЙ но никак не чужой жизнью.
    Полина ........ # написала комментарий 21 ноября 2011, 12:18
    Васис, доброго времени.
    ВЫ сделали всё правильно! Жена действительно под влиянием и манипулированием её семьи, это естественный инстинкт женщины, она ещё старую семью считает своей тоже, но надо ей объяснять, что нужно правильно выстраивать приоритеты, на первом месте нужно ставить собственную семью, а всю остальное по такой схеме, кто как заслуживает.

    Дайте ей почитать книгу О Новосёлцева "Женщина-учебник для мужчин", хотя написана она мужчинам, но умная женщина возьмёт от туда самое хорошее для своей жизни. Из книги понятно, что нужно мужчине, а что нужно женщине, и этих вещей м и ч не знают друг о друге- их мотивации к действиям, отсюда недопонимание полное друг друга зачастую.

    А ещё Вестника почитайте на сайте владивест ру, там есть прямое объяснение как человек подпадает под влияние кого-либо и становиться заложником манипулирования и что нужно делать, что бы не подпадать под него. По сути он даёт законы мироустройства полевого социума.
    Васисуалий Лоханкин # ответил на комментарий Полина ........ 21 ноября 2011, 14:10
    Спасибо, почитаю..
    Игорь Кочетков # написал комментарий 21 ноября 2011, 12:47
    В чем проблема-то?!Хочет-пусть сваливает!(Это если она Вам не нужна).Наследственность у Вашей жены еще та.Дочку жалко.
    Соседи аналогично ругались,пока дочки (две) были маленькие,потом дочки выросли и горланить матом стали уже втроем друг на друга.
    Особенно любили поскандалить после 23-00.В процессе выяснилось,что у соседки-шизофрения(лечится периодически),а у обеих дочек жизнь не сложилась во многом из-за мамочки.
    У алкашни денег никогда нет,а выпить хочется.А у Вашей жены-видать,денег есть(с т.з. алкашни,она-"богатая":логика-"у них денег куры не клюют,а у нас на водку не хватает" ) и отказать не может (мама- святое дело). Какое ж застолье без нее?
    И сделали Вы все правильно-по обстоятельствам:не нравится жизнь с Вами,пусть катится.Но что-то до хрена Вы на себя взвалили-может, ей пора начать что-то делать в доме,как хозяйке.А если не умеет или не хочет-оно Вам надо, еще и с ней возиться?
    "Мне не о чем с тобой разговаривать"-это она о чем?!Может, надо только за эти слова и выгнать ее на х... Раз говорить все равно не о чем, и проку с нее, по-видимому, никакого.. Что-то подсказывает,что ей более было бы понятно-погонять ее топором часа 1,5...
    Светлана Боджани # ответила на комментарий Игорь Кочетков 21 ноября 2011, 21:33
    Правильно,что на себя взвалил,она зарабатывает,а он домохозяин.
    jh20001 # написал комментарий 21 ноября 2011, 13:06
    А на хрена, извините, вообще такая жена нужна, если вы сами делаете "обеды, завтраки и ужины, строю дом, воспитываю детей" и т.д.? На кой хер, простиите, вообще жить с такой дурой, которая ещё и на влияние чужое поддается в ущерб свой семье!?
    Галина СИлантьева # написала комментарий 21 ноября 2011, 13:40
    А у меня 2 сестры и мама! Могу сказать, что мама это единственное, что нас еще как то объединяет - в остальном,полным развал и никакого чувства родства уже давно нет! Старшая сестра - первая начала раздел и прихватила отчий дом и все что было рядом и вокруг, причем, считает что она это заслужила, проживая рядом с родителями постоянно и спихивая туда 3 своих дочурок, которые выросли чудовищными тунеядками. В итоге - отчий дом развалили, участок заездили машинами, тракторами и побывать в отчем доме уже нет никакой возможности. Младшая сестренка, та как самая маленькая и слабенькая с детства, крутит вертит мамой, прихватывая квартиры на себя,своих детей вместе с мужем, офицером из военкомата на мамины ветеранские льготы участника ВОВ успела уже несколько раз улучшить свои жилищные условия и все это делается с миной заслуженной участи. Их доблестные мужья активно поддерживают свои тылы. И что, каково с такими родственниками дружить, находясь в участи бедной родственницы со своим взрослым сыном и проживая в полуразвалившемся жилье, ее 1/3 части, другая треть принадлежит младшенькой сестричке, сумевшей так удачно выйти замуж. Я военный пенсионер и мой сын живем так!
    Васисуалий Лоханкин # ответил на комментарий Галина СИлантьева 21 ноября 2011, 14:11
    Держитесь! Будет и на вашей улице праздник!
    legend170 # написал комментарий 21 ноября 2011, 13:44
    Эх, Васис, как это все мне знакомо. Моя родня не любит меня за то, что я равнодушна к алкоголю (что служит им немым укором за столом), не курю,и самостоятельная. Я понимаю, что если б я была бы с проблемами, они бы очень меня любили, особенно мама, вот бы она погнобила меня всласть. Поэтому я проявляю лишь вежливость и любезность и не позволяю сесть себе на шею, как позволяла, когда была молодой. Теперь вы скажете: вот, родители постарели, а ты, такая-сякая. Скажу вам по секрету, что выброшенной за борт оказалась я. Они, родители и брат с сестрой со своими семьями живут психологически прекрасно, поскольку ничем не отличаются друг от друга. Дай им бог всякого здоровья и долгой жизни.
    Васисуалий Лоханкин # ответил на комментарий legend170 21 ноября 2011, 14:13
    Вы хороший человек, а потому у вас все будет хорошо!
    Сергей Петров # написал комментарий 21 ноября 2011, 13:55
    Ситуация типичная. Обьединение сестер против статусности мужа или сожителя , тем более в ситуации , когда сестра не имеет партнера , а ее сестра - вишенка на торте в ее тусовках.
    Александр Хуршудов # написал комментарий 21 ноября 2011, 14:14
    Нужно уехать из этого города. Иначе это будет продолжаться.
    Часто жалуются на свекровь или тещу. А я для себя вывел правило: качество тещи прямо пропорционально расстоянию до нее. Чем дальше - тем лучше.
    Михаил З # написал комментарий 21 ноября 2011, 15:41
    Как же я Вас понимаю. Вот у меня была абсолютно аналогичная ситуация. Практически один в один. В результате больше нет семьи. Но влияние оказывала не сестра жены (хотя и ее пуд соли в этом есть, так как к своим 38 годам она нигде никогда не работала и не хочет. Точнее хочет, но "выйти сразу на хорошие деньги"), а МАТЬ и подруга. Они показывали пример, как надо вести себя с мужем: хамить, не уважать, сидеть на шее свесив ножки, ставить себя во главе угла, а муж пусть крутиться.
    Михаил З # ответил на комментарий Светлана Светланова 21 ноября 2011, 18:57
    Да. Да и в плане дома для меня мало что изменилось: как вел хозяйство сам, так и веду. Жену за 7 лет брака не смог вразумить. Не понимала она, что НАША семья - это наша крепость.
    Васисуалий Лоханкин # ответил на комментарий Михаил З 22 ноября 2011, 04:58
    Желаю всего наилучшего. Держитесь... Понимаю, что сложно, но на моем примере вы видите, что у всех проблемы.
    Людмила Корчагина # написала комментарий 21 ноября 2011, 16:26
    Чужая семья-потемки.Здесь заочных советов не может быть.Две стороны и у каждой своя правда. Взрослые люди, остынут и сами разберутся. Говорят же "Жизнь пройти, не поле перейти", так что дерзайте. Счастья Вам и удачи в семейной жизни.
    шшшшшш шшшшшш # написал комментарий 21 ноября 2011, 16:27
    Дело не в поганых родственниках, а в вашей жене.
    При чём тут мама, папа, сестра и тд. И не имеет значения проблемные они или нет. Вышла замуж-муж на первом месте. Если она из-за сестры с вами ссорится, то мозгов у неё нет.
    И если бы ваша жена не давала повод, то родственники бы не лезли. Правильно нужно выстраивать отношения.
    Ирина Ратцева # ответила на комментарий шшшшшш шшшшшш 21 ноября 2011, 22:09
    Молодец! Уважаю. Такая же позиция у меня в семье. Правда, пришлось поработать над попытками сканировать нашу семейную жизнь родственников со стороны мужа… Теперь я "серый кардинал". Но нападения прекратились. И, главное, всех это устраивает...я ожидала перманентных войн. Вроде, капитулировали...
    Larissa Karadschajew # написала комментарий 21 ноября 2011, 18:05
    Плохо, когда взрослый человек позволяет собой манипулировать. Может, она считает себя виноватой в том, что её жизнь удалась, а их - нет. Только странно, что она не может трезво оценивать ситуацию и идёт на поводу у других. Но что тут поделать? Взрослых людей трудно переучивать считаться с другими. Вот мне уже шестой десяток, а моя мать всё считает, что я буду следовать её бредовым советам, хоть я с семнадцати лет живу отдельно от них с отцом, вырастила своих детей и немного(?) разбираюсь в жизни.
    Светлана Чурякова # ответила на комментарий Larissa Karadschajew 21 ноября 2011, 18:43
    У меня такая же петрушка с отцом. :))))
    Светлана Чурякова # написала комментарий 21 ноября 2011, 18:42
    Неудивительно.
    В семье алкоголиков вырастают очень проблемные, закомплексованные дети.

    И лучше всех знают, как ими манипулировать - именно близкие родственники, как в данном случае - младшая сестра. :)))

    Именно младшая, потому что старшая, когда ей хотелось, могла просто потребовать что-то у младшей, или тупо отобрать (заставить сделать), а младшей, когда ей что-то хотелось - приходелось именно манипулировать. Все "больные точки" своей сестры она знает наперечёт. :)))
    курва рыжая # написала комментарий 21 ноября 2011, 19:57
    Автор, вы не решите проблему жены - мягкотелость и неумение отделить свои интересы от родственных - без ее осознания проблемы и участия в ее решении.
    Взрослый человек обычно сам умеет ставить барьер между своей семьей и своими родственниками, и тогда они не мешают, хоть каждый день пусть приходят.
    Сумеете втолковать ей это - она границу сама поставит. Не сумеете - все ваши ограничения будут искусственны и восприниматься как насилие.
    Kira Proshlaia # написала комментарий 21 ноября 2011, 20:37
    Ругаться с женой не стоит, но объяснить нужно, что сестра ее уже взрослая. Раз она уже взрослая, то как и все взрослые может работать и обеспечивать себя, Раз она уже взрослая, то бесполезно перевоспитывать. Хотя можно и перевоспитать - не обращать на нее внимания. Равнодушие близких приводит мозги в порядок. Если же все ей обязаны чем-то, то у такого человека мозги будут на уровне 5-летнего ребенка. Как говорится, у вас своя свадьба, у нее - своя. Помогать родственникам нужно только в критичпеский момент, а не когда денег нет на выпивку..И еще вам совет, никогда не напоминайте своей половине, что вы один тащите всю семью. Если это не ценит половина, то и не нужно так напрягаться. Оценит ваши старания только тогда, когда вы перестанете тащить все на себе.
    Васисуалий Лоханкин # ответил на комментарий Kira Proshlaia 22 ноября 2011, 05:07
    Когда я перестану тащить, тогда и необходимость в понимании отпадет. Если я все брошу к чертовой матери, зачем мне ее запоздалые признания? Надо, чтобы это было понято сейчас!
    Аналогичная ситуация с детьми. Сколько сил отдаешь им, сколько переживаний и прочее - а для них - это как само собой разумеющееся.
    Kira Proshlaia # ответила на комментарий Васисуалий Лоханкин 22 ноября 2011, 21:19
    Так часто бывает - пренапряжение для кого-то, этот кто-то воспринимает как должное. Перестньте перенапрягатьсяя, может тогда поймут, кто вы для них. Проявите твердость в своих суждениях, но без скандалов, молча делаете, что вам нужно. Дети = это не взрослые, они могут жить и в бедности и в богатстве, не понимая как это получается. Они еще в таком возрасте, когда мама для них главная. Когда подрастут вы для них зайймете первое место. Не отчаивайтесь.
    Ирина Ратцева # написала комментарий 21 ноября 2011, 22:02
    C одной стороны - чьи родственники прессуют, тот и разруливает (моя семейная практика). С другой стороны - всегда легче сказать что у меня муж против, и так театрально повздыхать... (моя мама так часто практикует). Не сердитесь на жену - поверьте, что самые сложные прессинги - от самых близких людей...Главное, промеж себя договорится, как и Вы, и она, расцениваете "подпрыгивания" и "дипломатические провокации" её или ваших родственников. Если одинаково - вы - непобедимая армия двоих. А кто кого прикрывает в отдельном эпизоде при "нападении", умы ваши подскажут. Если не одинаково - вы - слабая армия двоих, а значит, попытки нарушения границ будут систематические. Т.е проблемы не в родсвенниках. Проблемы в вашем союзе.
    Васисуалий Лоханкин # ответил на комментарий Ирина Ратцева 22 ноября 2011, 05:03
    Это понятно как ясный день. Но и эти, внутренние проблемы, надо как-то решать, а не просто признавать их наличие и тупо на них смотреть.
    Аллык Марадона # написал комментарий 21 ноября 2011, 22:56
    неужели так легко одной стерве так всю семью разос_ать? чего вестись-то на неё?и на жену зря наорал, можно было всё к шутке свести
    Васисуалий Лоханкин # ответил на комментарий Аллык Марадона 22 ноября 2011, 05:01
    Может вы и правы, но что произошло, то произошло.
    Я вообще понял. что иногда надо спускать пар в котле, при чем демонстративно и адресно. Некоторые просто не понимают. что человек терпит и не хочет конфликта и продолжают накалять ситуацию пока не получают по мордасам.
    Аллык Марадона # ответил на комментарий Васисуалий Лоханкин 22 ноября 2011, 13:07
    фамилия Вашей свояченицы случайно не Птибурдукова?(:-)))
    Наталья Пудякова # написала комментарий 22 ноября 2011, 09:43
    Как говорил мой знакомый каждая деревня отличается от другой своими пороками. Так и семьи. А еще лучше жениться на сироте.
    Васисуалий Лоханкин # ответил на комментарий Наталья Пудякова 22 ноября 2011, 10:47
    У сирот есть свои погремушки.
    Вот один парень привел такую , из крайне неблагополучной семьи - девочка выросла в детдоме. Это человек со сложной и неадекватной психикой, лишенный культуры установления доверительных и здоровых отношений, этакий маленький звереныш, боящийся опоздать к обеду, ибо сожрут все и сразу закрывающийся в свою коробочку. В общем печальное зрелище, а самое главное - не поддающееся перевоспитанию, ибо все в ней на уровне условных рефлексов.
    Это я Эдечка # написал комментарий 27 ноября 2011, 20:51
    дорогой, жене кроме тебя нужно еще что-то наверно она не соображает что, но ее жизнь не полна. подумай и дай ей возможность заполнить ее жизнь чем-то альтернативным, что и тебя устроит.
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 533 записи в блогах и 5403 комментария.
    Зарегистрировалось 23 новых макспаркеров. Теперь нас 5029744.
    X