Марафон анекдотов.

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    elena helen написалa
    2 оценок, 1099 просмотров Обсудить (63)

    Друзья! Предлагаю начать марафон анекдотов о животных. Все желающие могут добавить свой анекдот. Надеюсь на поддержку и участие!

    А вот для начала несколько собачьих анекдотов:

    *  У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

    *  Идут две собаки мимо продуктового магазина.
    Одна говорит:
    - Зайдем? Мяска стырим...
    - Ты что, не видишь
    - написано "Собакам вход запрещен"!
    - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

    *  Владелец:
    - Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
    - Это же козел!
    - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
    - А рога???
    - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

    *  Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
    - Кого хоронят-то?
    - Да тещу мою...
    - А от чего умерла?
    - Да собачка моя покусала!
    - Одолжи собачку!
    - Так вставай в очередь...

    *  - А меня вчера собака покусала!
    - Бешеная, наверное?
    - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

    *  Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
    - Красавица! - вздыхает один.
    - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

     

    Весельчаки, присоединяйтесь!

     

    Новости парнеров

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 63 комментария , вы можете свернуть их
    ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ # написала комментарий 6 марта 2011, 20:07
    Тонко))))
    elena helen # ответила на комментарий ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ 6 марта 2011, 20:08
    И всё?!
    А где анекдот? ))
    ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ # ответила на комментарий elena helen 6 марта 2011, 20:25
    Вот видишь-туго соображаю Вкусно было))))
    elena helen # ответила на комментарий ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ 6 марта 2011, 20:27
    Что, уже съели?
    ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ # ответила на комментарий elena helen 6 марта 2011, 20:28
    И ,таки давно))
    elena helen # ответила на комментарий ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ 6 марта 2011, 20:29
    Эх... Ну и ладно! У меня цыпленок тоже уже почти съеден!
    ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ # ответила на комментарий elena helen 6 марта 2011, 20:30
    Ленуся Не нашла про собак Но хорошие одесские Прямо тут и выложу
    Старые, добрые, одесские...



    – Фима, а сколько будет семью восемь?

    – А мы покупаем или продаем?



    ***

    Одессит продает дачу:

    – Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.



    ***

    – Циля, а где Сёма?

    – Дома, со своим четвероногим другом.

    – Как? У вас разве есть собака?

    – У нас нет собаки, у нас есть диван.



    ***

    Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка:

    — Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания!

    — Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз!..



    ***

    – И ты ничего не замечаешь?

    – Нет, а что?

    – Я же была в косметическом салоне!

    – И что? Было закрыто?



    ***

    Урок истории.

    – А кто может сказать, как жили одесситы в каменном веке? Так, Вовочка...

    – Плохо они тогда жили, Марь Иванна.

    – Что так?

    – А представьте, как им делали обрезание...

    – И как же?

    – А каменным топором.
    elena helen # ответила на комментарий ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ 6 марта 2011, 20:33
    Как всегда, развеселила.
    А про собак совершенно необязательно.
    ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ # ответила на комментарий elena helen 6 марта 2011, 20:34
    так это ж совсем другое дело!)))
    ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ # ответила на комментарий elena helen 6 марта 2011, 20:37
    Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
    - Что вы умеете делать?
    - Я умею изображать кота.
    - Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
    - И есть мышей тоже все умеют?
    ------------------------------------------------------------​-------------------------------
    Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
    - Вытри сапоги о коврик!
    Мужик остолбенел от удивления:
    - Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
    А жена в ответ:
    - Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?
    ------------------------------------------------------------​-------------------------------
    Хорошему коту и в декабре март.
    ------------------------------------------------------------​-------------------------------
    Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
    - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
    ------------------------------------------------------------​-------------------------------
    ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ # ответила на комментарий ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ 6 марта 2011, 20:38
    Вам нечем кормить вашу кошку? Так отдайте ее нам-нам нечем кормить нашу собаку
    elena helen # ответила на комментарий ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ 6 марта 2011, 20:41
    Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.

    На площадке для выгула собак:
    - Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
    - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
    - Ну да, она у него застряла в горле!
    ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ # ответила на комментарий elena helen 6 марта 2011, 21:44
    Гоги сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
    - Слушай Гоги, гдэ Валико?
    - Умэр Валико...
    - Когда умэр?
    - Завтра умэр!...

    прислал(а): Ромка
    :(( :( :| :) :))


    - Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
    - А ты-то откуда знаешь?
    - Не поверите - я свою бабушку в казино встретил!

    прислал(а): Ромка
    :(( :( :| :) :))


    Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
    На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
    На второй: "Или здесь!"

    прислал(а): Ромка
    :(( :( :| :) :))


    20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий elena helen 7 марта 2011, 19:40
    Из очень старой классики:
    Муж слышит шорох под кроватью, опускает руку и спрашивает:
    - Это ты Джек?
    - Это я,- сказал Джек и лизнул руку.
    elena helen # ответила на комментарий Леонид Прядкин 7 марта 2011, 19:47
    "Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий elena helen 7 марта 2011, 20:09
    (к сожалению, в голове масса политических, такое было мое время)
    "Наш паровоз вперед летит в коммуне остановка..." - паровоз летел, летел да и остановился. Что делать, что делать? Решили воскресит главного теоретика.
    Маркс походил вокруг, посмотрел:
    - Теоретически все верно. Должен лететь!
    Воскресили главного практика.
    Владимир Иллич начал кругом бегать, кругом заглядывать, что-то помечает, что-то подсчитывает, затем отошел в сторону:
    - Невегоятно, но факт. Вся энеггия пага уходит в свист!
    elena helen # ответила на комментарий Леонид Прядкин 7 марта 2011, 20:21
    Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
    ( ну и пусть политические, они же тоже анекдоты . "Нет" дискриминаци по политическому признаку!!!)
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий elena helen 7 марта 2011, 20:32
    Замполит построил взвод.
    - Смирррна! Кругом.
    Взвод развернулся и перед ним оказалась куча кирпича.
    - Рядовой Сидоров, что ты думаешь глядя на эту кучу?
    - Я думаю, что из этого кирпича можно цех построить.
    - Молодец! А ты, Петренко, о чем думаещь?
    - Я думаю, что можно хороший коровник построить.
    - Молодец! А ты, Филимонов, о чем думаешь?
    - Я думаю как бы переспать с Марусей.
    - Ну ты даешь. Почему ты так думаешь?
    - А я всегда об этом думаю.
    elena helen # ответила на комментарий Леонид Прядкин 7 марта 2011, 20:43
    приходит Петька к Василь Ивановичу:
    -все женюсь!
    -на ком?
    -на Анке.
    -ты что дурак,ее же вся Кубань трахала!
    проходит неделя. приходит Василь Иванович к Петьке:
    -женюсь!
    -на ком?
    на Анке.
    -ты же сказал,что ее вся Кубань трахала!
    -слушай я посмотрел на карте Кубань-то малюсенькая!
    ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ # ответила на комментарий elena helen 7 марта 2011, 20:48
    Едут в поезде блондинка и професор,скучновато как-то,тут професор предлагает игру на вопросы,говорит:
    -даваите так,я вам задаю вопрос,если вы не знаете ответа,то я вам даю 5$,а когда вы мне вопрос и я не знаю ответа,то с меня 50$.
    Блондинка не думая согласилась.
    -я первый,-говорит провесор. -какое росстояние от земли до луны?
    Блондинка молча вынимает 5$.
    -теперь я,да?что взлетает на трьох ногах,а опускается на четырех?
    Професор,час думает,два,обзвонил всех дузей,перелазил интернет,попереспрашивал всех в поизде,но ответа не нашел,вынимает 50$.И говорит:
    -а что ето?
    А блондинака на вопрос опять молча достает с кошелька 5$.
    elena helen # ответила на комментарий ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ 7 марта 2011, 20:51
    Ну, наконец-то, я уж всероссийский розыск хотела объявлять!
    Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака.
    ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ # ответила на комментарий elena helen 7 марта 2011, 20:51
    Две блондинки торчат дома. Одна другой говорит:
    -Слушай, Свет, можно я у тебя голову помою???
    -Да конечно, Наташ=)
    Пять минут спустя крик из ванны:
    -Свееет, а у тебя ест шампунь?
    -Ты че, Наташ, там целая полка шампуней…
    -Ну блин, тут написано “для сухих” а я то уже намочила………..
    elena helen # ответила на комментарий ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ 7 марта 2011, 20:53
    Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
    "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
    "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий elena helen 7 марта 2011, 21:03
    Этот анекдот вспоминаю всегда, когда кто-нибудь говорит: "Судя по ..."
    Переехали Василий Иванович с Петькой Через Уральские горы в степь и увидели в первый раз осла.
    - Петька, что ж это за зверь?- спрашивает Чапаев.
    - Судя по ушам, Василий Иванович , это заяц, но судя по ч... этому зайцу лет 300.
    elena helen # ответила на комментарий Леонид Прядкин 7 марта 2011, 21:14
    Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом:
    - Василий Иваныч, брось чемодан!
    - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ 7 марта 2011, 22:12
    Идет партийное собрание. Ленин:
    -Товагищи, вопгосы есть?
    - Владимир Ильич, а коммунисту можно любовницу иметь?
    - Непгеменно, товагищи, непгеменно. Вы говогите жене, что идете к любовнице. Говогите любовнице, что идете к женге, а сами габотать,габотать, габотать.
    ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ # ответила на комментарий Леонид Прядкин 7 марта 2011, 22:21
    На дворе стоит туман,
    Сушится пеленка.
    Вся твоя любовь - обман,
    Окромя ребенка.
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий elena helen 7 марта 2011, 20:53
    Приехал генерал часть инспектировать. Все посмотрел. Доволен.
    -Ну что у тебя интересного есть, командир?
    - Да тут у меня солдат есть, так кулаком длиннющий гвоздь за раз в стенку забивает.
    - Ну покажи.
    - Иванов, ну покажи генералу.
    Берет Иванов гвоздь, трах его - он и согнулся, а стенку чуть вошел.
    Командир приказывает другому солдату:
    - Петров посмитри, что с той стороны.
    Солдат прибегает и докладывает:
    - Товарищь командир, там замполит спит и головой к стенке!.
    elena helen # ответила на комментарий Леонид Прядкин 7 марта 2011, 20:56
    Супер!

    Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
    - Дядя, ты, наверное, курсант?
    - Откуда ты знаешь?!
    - Мой папа тоже чай ножом мешает...
    ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ # ответила на комментарий elena helen 7 марта 2011, 20:54
    Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
    - Почему ты плачешь?
    - Потому что у меня двойня!
    - Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
    - Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
    elena helen # ответила на комментарий ЭТО НЕ МОЙ АККАУНТ 7 марта 2011, 20:58
    Разговаривают две блондинки:
    - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
    - Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий elena helen 7 марта 2011, 22:16
    -А что это у тебя, волк?
    - Это уши.
    - А это что?
    - Это нос.
    - А это что, хвост?
    - Нет, - сказал волк и густо покраснел.
    elena helen # ответила на комментарий Леонид Прядкин 7 марта 2011, 22:33
    Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
    Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

    ( прошу пардону)
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий elena helen 8 марта 2011, 20:35
    Пардон принял с удовольствием.
    Армянское радио:
    -Гражданка Кеносашвили спрашивает "Как уберечься от беременности?"
    -Отвечаем - Нужно выпить стакан холодной воды.
    Гражданка уточняет - Когда, до или после?
    -Отвечаем - Вместо.
    elena helen # ответила на комментарий Леонид Прядкин 8 марта 2011, 20:41
    Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
    - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
    Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
    - собака, ты что, лаять не умеешь?
    - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий elena helen 13 марта 2011, 20:13
    Приехали китайскик студенты на учебу в СССР и слышат часто повтолряют "Горизонты коммунизма, горизонты коммунизма" Решили сами узнать что это такое. Что такое коммунизм уже знали, а вот , что такое горизонт начали читать в БСЭ - горизонт - это воображаемая линия между небом и землей, при приближении к которой, последняя удаляется.
    elena helen # ответила на комментарий Леонид Прядкин 13 марта 2011, 22:27
    Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку:
    - Гав!
    - Кто это говорит?
    - Гав!
    - Вы не можете говорить отчетливее?
    - Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий elena helen 14 марта 2011, 18:53
    Явился бог Кеннеди, Мао и Хрущеву. Разрешил задать по одному вопросу.
    Кеннеди - Скажи, Господи, когда у нас уже не будет кризисов?
    - Через 50 лет.
    Заплакал Кеннеди - Не доживу!
    Мао - Скажи. Господи, когда мы народ наш накормим?
    - Через 100 лет.
    Заплакал Мао - Не доживу!
    Хрущев - Скажи, Господи, когда мы коммунизм построим?
    Подумал Господи, потом заплакал и сказал - Не доживу!

    (Только за политику из общества "Крылья, лапы, хвост" не исключайте)
    elena helen # ответила на комментарий Леонид Прядкин 14 марта 2011, 18:59
    Ещё чего, исключать! Не дождетесь!

    Учительница спрашивает:
    - Кто самый популярный человек ?
    Вовочка тянет руку:
    - Майкл Джексон !!!
    - Садись, два !
    На следующий день:
    - Итак, дети, кто самый популярный человек ?
    Вовочка:
    - Президент !!!
    - Садись, пять !
    Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
    - Сорри, Майкл, - бизнес !
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий elena helen 14 марта 2011, 19:09
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, почему ты позавчера в школе не был?
    - Мама моиштанишки постирала и я ждал пока высохнут.
    - Ну а вчера почему не был?
    - Так я шел в школу, но увидел. что Ваши штанишки сохнут, вот и решил, что Вы не прийдете.
    elena helen # ответила на комментарий Леонид Прядкин 14 марта 2011, 19:14
    Просыпается ночью Хилари Клинтон. Толкает Билла в бок:
    - Билл! Я в туалет пошла.
    - Угу.
    - Я быстренько. Только пописаю, и сразу назад.
    - Hу да.
    - Ты понял? Я в туалет, и тут же вернусь.
    - Hу чего ты меня будишь? Все я понял, писать идешь...
    - Я к тому, чтоб мое место никто не занимал...
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий elena helen 14 марта 2011, 20:30
    На звонок почтальона дверь открывает мальчик лет восьми с бокалом вина в руке и дымящей сигарой во рту.
    - Мальчик, а кто-нибудь из взрослых дома есть? - спрашивает почтальон.
    - А сам-то как думаешь? - отвечает мальчик.

    (честно признаюсь анекдот украл у Vlad Vladimirov).
    elena helen # ответила на комментарий Леонид Прядкин 14 марта 2011, 20:39
    Звонок в дверь...
    Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
    Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
    Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
    Жена: - Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
    Муж: - Помоги фигу скрутить.


    P.S.А я вообще анекдотов не запоминаю.
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий elena helen 20 марта 2011, 20:13
    (этот анекдот лучше читать о-кая, как в Вологде)

    - Говорят, Степан, что ты с моей женой переспал. Это нехорошо.
    - Вас, Ивановых не поймешь. Она говорит - хорошо, а вот ты говоришь - нехорошо.
    elena helen # ответила на комментарий Леонид Прядкин 20 марта 2011, 20:23
    Прислали Василию Ивановичу подарок заграничный; красную икру и Виски. Попробовал герой и решил поблагодарить: самогон тчк. плохой, а брусника пересолена...
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий elena helen 20 апреля 2011, 21:27
    Что то стало скучно в ГП. Расскажу, лучше, анекдот, правда на украинском, надеюсь поймете. Ведь язык то родственный.

    Прибігла доченька до мами та й збуджено розповідає:
    - Ой, мамо, там у лісі, я бачила сама, бігали голі люди!
    - То, доню, мабуть були дикі люди.
    - Ой, мамо, не знаю. Жінка то може дійсно дика, а от чоловік - то наш татко.
    elena helen # ответила на комментарий Леонид Прядкин 20 апреля 2011, 22:40
    Звонит мне сегодня мама:
    - Мне нужна конопля, как средство курения.
    Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
    - Гашиш подойдет?
    - Нет, последняя буква "А".
    Леонид Прядкин # ответил на комментарий elena helen 22 января 2012, 21:12
    В роддоме врач делает утренний обход.
    - Не волнуйтесь, все будет хорошо,-говорит он ожидающим.
    Затем заходит в следующую палату и видит в кровати лежит мужчина.
    - А Вы как сюда попали? - спрашивает доктор.
    -Ах, не спрашивайте,-отвечает мужчина, - все началось с мытья посуды.
    Леонид Белов # написал комментарий 3 января 2014, 22:06
    - Сколько будет дважды два?
    - Не знаю.
    - Ты же знала!
    - Забыла...
    - Ну, подумай.
    - Надоело мне думать (вздыхает).
    - Дважды два, - подсказываю я шепотом, - будет столько же, сколько два плюс два.
    - А-а-а, тогда понятно. Гав! Гав! Гав! Гав!
    - Умница, - глажу я её и даю кусочек сахара.
    Она виляет хвостом. Публика аплодирует.
    (автора не помню)
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 597 записей в блогах и 5828 комментариев.
    Зарегистрировалось 15 новых макспаркеров. Теперь нас 5030306.