Таки мы обратно в Одессе

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Ариф Ганбаров написал
    9 оценок, 638 просмотров Обсудить (6)

    – Софа, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь.
    – Циля, тебе, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать!

    ***

    Объявление в газете: 
    «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».

    ***

    – Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
    – Та ты шо?! Я даже своего первого мужа не помню!

    ***

    Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
    – Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
    Молодой человек решил подыграть:
    – А что? Вы можете что-то порекомендовать?
    – Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
    – Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
    – Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

    ***

    Встретились в Москве на Воробьевых горах два приятеля-еврея: Воробейчик, который все время жил в Москве, и Соловейчик, вернувшийся недавно с Соловков. Воробейчик спрашивает: 
    – Соловейчик, как поживаете? 
    – Ах, не спрашивайте, лучше быть на Воробьевых горах Воробейчиком, чем на Соловках Соловейчиком!

                                                                                            ***

    - Семен Абрамович! Сделайте красивый жест... Одолжите ещё раз немножко денег.
    - Моня! Денег не дам. А жест запросто могу показать...

                                                                                             ***

    - Рива, доченька моя, запомни главное. Если у жены будет болеть голова, то праздник будет таки у любовницы!

                                                                                              ***

    - Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
    - Так это звучал Шопен!
    - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

                                                                                              ***

    - Цилечка, а хотите «Херeсу»?
    - Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм..

                                                                                              ***

    Допрос в Одесской милиции:
    - Вам сосед наркотики давал?
    - Нет...
    - А жена соседа давала?
    - Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

     ·                                                                                          ***

    - Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?

    - А шо там случилось?
    - Доллар упал.
    - Ха, и это вы называете паникой? Да вы знаете какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

                                                                                               ***

    - Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
    - Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
    - Это было извращённо или жестоко?
    - А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!

                                                                                              ***

    Однажды вечером в Одессе.
    - Мужчина, вы не подскажете... А что я делаю сегодня вечером?

                                                                                              ***

     

    Учительница:
    – Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
    Изя:
    – Если пешком, то лошадь.

    ***

    Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

    ***

    – Зяма, ты знаешь, шо такое «Актимель»?

    – Это способность продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

    ***

    – Розочка, ты только посмотри, какой сегодня прекрасный день!
    Роза, кокетливо:
    – Моня, и на шо это ты намекаешь?
    – Ну, ты ведь сама говорила, шо в один прекрасный день уйдёшь от меня!

    ***

    После концерта весь зал консерватории стоя аплодирует 14-летнему Соломону Циперовичу за виртуозную игру на скрипке. Его мама с гордостью заявляет: «А это всё потому, что Соломончик много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед с ума сошёл!»

    ***

    – Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
    – А Вы шо, француз?
    – Нет.
    – Тогда сидим дальше.

     

                                                                                              ***

     

    Изя так хотел произвести на Фирочку впечатление, что увлёкся и произвёл потомство.

     

    Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, по 

    - Фима, иди играть на скрипке!
    - Деда, ты меня сегодня уже бил...

    ***

    Звонок в поликлинику.
    – Алло, это регистратура?
    – Да.
    – Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?
    – Как обычно.
    – Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

    ***

    – Моня, вы читали «Мастера и Маргариту»?
    – Конечно.
    – И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

    ***

    В кресло к незнакомым парикмахершам мадам Рабинович всегда садилась со словами: «Девчонки! У меня завтра муж из тюрьмы выходит. Восемь лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него!» И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу плохо не подстригли.

    ***

     

     

    - Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
    - Шоб ей и там покоя не было!

                                                                                                               ***

     

    Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: 
    - Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

                                                                                                                  ***

     

    Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна ,когда игра шла на раздевание.

                                                                                                                   *** 

     

    - Доктор, помните, когда у меня были нервы, шо вы мне насоветовали? 
    - Таки завести любовника! 
    - Вот! А теперь объясните моему Изе, что я не гулящая, а лечусь!

     

                                                                                                               ***

     

     

     

     

    - Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
    - Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

                                                                                                           ***

     

    Рабинович пришел к сексопатологу.
    - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
    - А сколько вам лет?
    - 69
    - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

                                                                                                      ***

     

     

     

    - Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
    - Сара, я ещё молодой.
    - За это не переживай.

                                                                                                      ***

     

     

    - Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
    - Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
    - Ой вей! Когда?
    - Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

     

                                                                                                   ***

     

    - Жора, шо там упало?
    - Да то, Сёма, был твой лапсердак.
    - А шо так громко?
    - Да в ём был какой-то фраер!

     

     

     

     

     

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 6 комментариев , вы можете свернуть их
    Ариф Ганбаров # написал комментарий 30 марта 2017, 13:02
    - У моей Софы самая отвратительная память на свете!
    - Таки шо, всё забывает?
    - Таки нет, всё помнит!..



    ----- Доктор, полгода назад я развелась с мужем...И вот прибавила в весе 30 кг....
    - Ну, так мадам шо Ви хотите? Это же элементарно лечится! Как 2 пальца об асфальт! Просто пэрэстаньте праздновать?!...

    Жора набрал в Яндексе: "Польза от секса". И понял, шо, медицина ему больше не нужна. Все лечится сексом!!!


    Как говорит Семен Маркович, если архитектура - это застывшая музыка, то наши хрущевки - свободная импровизация пьяного шарманщика.
    Натали Валуа # ответила на комментарий Ариф Ганбаров 2 апреля 2017, 15:50
    Классная подборка!
    Спасибо, Ариф! ))))
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 541 запись в блогах и 4527 комментариев.
    Зарегистрировалось 36 новых макспаркеров. Теперь нас 5029632.
    X