Анекдоты советского времени. Подборка без правки

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Георгий Стоцкий написал
    5 оценок, 18516 просмотров Обсудить (3)

     

    Публикую без обработки свою подборку.

    ***

    Колхозного бригадира за успехи в труде премируют загранпоездкой.

    - Мне бы что-нибудь попроще, - говорит мужик. А то брякну что не так, посадите.

    - С Вами поедет товарищ из КГБ. Если что не так, договоритесь о сигнализации, например, «Кхе, кхе», Вы исправите ошибку.

    Мужик за границей. Обступили его иностранные корреспонденты:

    - Как живете? – Хорошо живу. Сколько зарабатываете? – Сто рублей. - Кхе, кхе!

    - В неделю. – Сколько у Вас комнат? – Одна. - Кхе, кхе! – На каждого человека.

    - Какое у Вас хобби? Мужик замялся, а затем говорит: - 18 сантиметров. - Кхе, кхе!

    - В спокойном положении.

    ***

    Решила иностранная комиссия посмотреть советский детский сад. Товарищи из КГБ натренировали детей, как отвечать иностранцам.

    Вопрос иностранцев: - Где лучшие детсады? – В Советском союзе – отвечают дети.

    Вопрос: - Где лучшие воспитатели? – В Советском союзе – отвечают дети.

    Вопрос: - Где лучшие игрушки? – В Советском союзе – отвечают дети.

    Одна девочка стоит, плачет. Иностранец спрашивает:

    - Ты чего плачешь? – Хочу в Советский союз – отвечает девочка.

    ***

    В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
    стал читать фамилию единственного кандидата.
    - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
    - Хочу узнать, за кого я голосую.
    - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

    ***

    - Когда состоялись первые советские выборы?

    - Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

    ***

    Советский воробей перелетел на Запад.
    - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
    - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
    - Так чего же ты там не остался?
    - Почирикать захотелось!

    ***

    Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
    - А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?

    ***

    У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
    - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"

    ***

    Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
    - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!

    ***

    - Куда бежать в случае атомного нападения?
    - Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
    - Почему медленно?
    - Чтобы не создавать паники.

    ***

    - Будет еще хуже! - говорит пессимист. - Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

    ***

    - Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
    - Нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.

    ***

    Человек идет по улице в одном сапоге.
    - Сапог потеряли? - спрашивает его прохожий.
    - Наоборот - нашел!

    ***

    - Что такое развитой социализм?
    - Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

    ***

    - Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
    - Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

    ***

    - Какая разница между социализмом и капитализмом?
    - При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот.

    ***

    - Папа, папа, водка стала дороже! Теперь ты будешь меньше пить?
    - Нет, сынок, теперь ты будешь меньше кушать!

    ***

    - Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
    - Так это ж я после работы!

    ***

    Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

    ***

    После своего выступления Брежнев набросился на референта:
    - Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час!
    - Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

    ***

    Начался НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
    - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
    - Я должен спросить жену.
    Назавтра его снова пригласили:
    - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
    - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"

    ***

    Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую симпатичную:
    - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
    - Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

    ***

    Бывают минуты, когда все решают секунды. И такая хе.ня может длиться часами!

    ***

    - Что такое черная икра?
    - Вкусный и полезный продукт, которым питается советский народ устами своих лучших представителей.

    ***

    Советская рабочая делегация в Америке:
    - Это чей завод? - Форда. - А чьи это автомобили стоят? - Рабочих завода. Американская рабочая делегация в СССР:
    - Чей это завод? - Он принадлежит рабочим. - А чей это автомобиль стоит? - Директора завода.

    ***

    - Что такое уцененный анекдот?
    - Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

    ***

    В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
    - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
    - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

    ***

    Стук в дверь:
    - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?

    ***

    На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
    - Так ведь здесь ничего не написано!
    - А чего писать зря? И так все ясно!

    ***

    По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

    ***

    - Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
    - Можно, но лучше в двадцать и с большим.

    ***

    - Какое шестое чувство развилось у советского человека?
    - Чувство глубокого удовлетворения.

    ***

    Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
    Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

    ***

    В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
    - А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его. - Это Чапаев в детстве.

    ***

    - Кто изобрел полупроводник?
    - Первым полупроводником был Иван Сусанин.

    ***

    - Что значит - капитализм находится на краю пропасти?
    - Это значит, они с краю пропасти смотрят, как мы тут копошимся на дне.

    ***

    Вопрос после лекции "Догоним Америку":
    - А когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

    ***

    Пастух по недосмотру растерял все колхозное стадо. Идет заседание колхоза, всем миром решают, что делать и как наказать пастуха. С задних рядов встает кузнец и говорит: - А давайте его отметелим! Ему объясняют, что пастух в колхозе один, калечить нельзя, его нужно беречь. Через некоторое время с задних рядов снова встает кузнец и говорит: - А давайте отметелим почтальона, у нас их двое!

    ***

    Какая разница между заплатой и зарплатой? Заплата больше дырки, а зарплата - меньше.

    ***

    - Что будет, если в Сахаре построить социализм? - Там начнутся перебои с песком.

    ***

    - Как живете, колхозники? пошутил Хрущев.

    - Хорошо живем! пошутили колхозники.

    ***

    В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
    У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

    ***

    - Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
    - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

    ***

    Когда Брежнев посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов.
    Из кустов вылетел фазан. Брежнев выстрелил.
    - Чудо! - восторженно аплодирует чехословацкий товарищ, - невиданное
    чудо, товарищ Брежнев! Мертвый фазан продолжает лететь!

    ***

    - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
    - Культ
    личности сменился культом двуличности.

    ***

    Наполеон по-брежневски: Появилось новое пирожное "Леонид". Это тот же наполеон, но без яиц.

    ***

    - Каким образом пуля Ильина попала в шофера? - Рикошетом от лба Брежнева.

    ***

    Звонит телефон. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает!

    ***

    Продавец газет выкрикивает:
    - "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

    ***

    - Что общего между сапером и редактором газеты?
    - И тот, и другой ошибаются только раз в жизни.

    ***

    - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
    - В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

    ***

    Рабиновича исключили из партии за дело:
    1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
    - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
    - Которого? - спросил Рабинович.
    2) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
    - Если бы я знал, что оно последнее!

    ***

    На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении генеральной линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

    ***

    - Что такое КПСС? - Набор глухих согласных.

    ***

    Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
    - Это когда всего будет вдоволь: и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

    ***

    Что было раньше - курица или яйцо? Ответ: раньше все было.

     

    ***

    При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
    При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
    При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
    При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

    ***

    Вопрос: будут ли при коммунизме деньги, или они будут не нужны?
    Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
    Китайские догматики утверждают, что нет.
    Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то - нет.

    ***

    Идет собрание колхоза. Все собрались, обсуждают проблемы. Председателя колхоза нет. Вдруг он вбегает в помещение, кидет оземь шапку, и кричит с облегчением: "Фу, черт, одной проблемой меньше!" Его все спрашивают: "Что, неужели корма завезли??!!"
    Председатель отвечает: "Нет, ... стоять перестал!"

    ***

    Послереволюционное голодное время. Империя - в руинах. К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:
    - Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем! На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:
    - Ну, не знаю... Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!

    ***

    В магазин приходит покупатель. Спрашивает продавщицу:
    - Порежьте, пожалуйста, 500 грамм колбасы.
    - Приносите колбасу, мы ее порежем, отвечает продавщица.

    ***

    Л.Брежнев приезжает на завод, идёт по цеху, подходит к токарному станку и спрашивает у токаря: "Ты сможешь работать если выпьешь стакан водки?" Токарь отвечает:-"Смогу" Л.Брежнев спрашивает:-" А если два стакана выпьешь, сможешь работать?" Токарь отвечает:-"Смогу" Л.Брежнев спрашивает:-" А если три стакана выпьешь, сможешь работать?" Токарь отвечает:-"А я что не работаю?"

    ***

    Покупатель заходит в мясной магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас нет рыбы?
    Продавец отвечает: - У нас нет мяса, а рыбы нет в магазине напротив.

    ***

    В тюрьме в брежневское время обсуждают, кто за что сидит. Есть воры, есть убийцы. Доходит очередь до заключенного, бывшего водопроводчиком.

    - А я сам не знаю, за что сижу. Вызвали меня в горком партии - у них труба прохудилась. Я глянул на их трубы и говорю: "Да тут вообще всю систему надо менять!"

    ***

    Леонид Ильич, какое у Вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. - И много удалось собрать? - Два с половиной лагеря.

    ***

    Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят: – Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
    Мужик в ответ ошарашено: – Как? Еще и зарплату будут платить?

    ***

    Сидит Петька и читает вслух книгу про историю Древнего Рима: «В Риме богатые патриции предавались обжорству и разврату». Василь Иваныч закручивает ус и говорит:
    – Опечатка в книге, Петька. Не патриции, а – партийцы

    ***

    Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
    – Откуда у тебя столько денег, Петька?
    – Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
    – В какие карты, ты играть-то толком не умеешь?
    – Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.

    ***

    Брежнев похваляется перед Картером, что советский народ очень терпеливый и чего с ним не делай, он всё стерпит. Картер не верит, говорит, что всё равно есть предел терпению народа и когда-нибудь он устроит революцию против коммунистов. Брежнев ему предлагает пари – чтобы Картер издал три указа, обязательных к выполнению в СССР и они посмотрят, что из этого выйдет. Приказывать можно всё что угодною. Ну Картер обрадовался. «Сейчас я такое советским людям прикажу, что они вмиг революцию устроят», – думает.
    Приказал собрать всех людей на Красной площади и объявляет:
    – С завтрашнего дня вы все работаете без зарплаты.
    Ну народ пожал руками и молча разошёлся. Никакого даже недовольства, не то что революции.
    Картер подумал и придумал новый указ. Снова собирает на Красной площади народ и объявляет:
    – С завтрашнего дня вы все из домов переселяетесь в казармы, где и будете жить.
    Снова никакой реакции. Тут Картера осенило. Он снова собирает людей на площади и объявляет:
    – Завтра все приходят на Красной площади – вас всех будут вешать.
    Вдруг видит, какой-то шум пошёл. Люди начали что-то друг у друга спрашивать. В общем, отреагировали. Картер обрадовано говорит Брежневу:
    – Ну вот, ты проиграл, людям этот указ не понравился, они не хотят, чтобы их перевешали.
    А Брежнев ему:
    – Да ты узнай сперва, что они там между собой говорят. Они друг у друга спрашивают: а верёвку с мылом с собой приносить или на площади выдавать будут.

    ***

    Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    — Это насилие! — протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.         
    — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. 
    — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.

    ***

    И один анекдот про Андропова.

    - Юрий Владимирович, а колбаса теперь в магазинах будет?
    - Колбаса может и будет, а вот анекдотов точно не будет.

    ***

    Сталин жалуется: пропала трубка. Он заявил: "Я много бы дал, чтобы её найти". Берия уже через три дня нашёл 10 воров, и каждый из них "признался", что именно он украл трубку. А ещё через день Сталин нашёл свою трубку, которая просто завалилась за диван в его комнате. Когда сталин нашел, берия сказал, что ах, жаль, уже взял 10 человек и 7 признались. Сталин ответил: а три еще не признались? продолжачте работу, товарищ берия!

    Значится так.1982год-год образования СССР. Приходит в Союз композиторов мужик. Вид имеет диковатый, в руках огроменная папка.

    - Мужики, - говорит. - Я того... в союз ваш поступить хочу.И к юбилейному концерту в Кремле,для членов ЦК и дружественных компартий свой вклад сделать хочу.. Не, я все знаю, ну вот (в папку тычет) ораторию написал, только вы, это... того, мужики, у нее название "Эх, еб твою мать". Ну, поймите правильно...
    - А что понимать-то, - ему в ответ. - Ставь ноты на рояль, показывай. Показал. Пауза. Длинная пауза. Шеф секции критики бороду чешет:
    - Недурственно... очень даже недурственно! Только, батенька... "эх" из названия убрать надо, цыганщиной отдает...ъ

    ***

    После спора о возможности проституции в СССР Картер и Брежнев решили у женщин спросить - пойдут ли за зарплату на панель. Подходят к первой же - ответ отрицательный. Брежнев: - Видал? Картер: - Это она при тебе начистоту говорить стесняется. За угол отойди. Брежнев отошёл, Картер повторяет вопрос. Девица:
    - Я бы может и пошла, но тот, за углом который, такой план установит, что ни одна п*зда не выдержит.

    ***

    Решили в Союзе открыть публичный дом. Позвали Рабиновича, у которого бабка до революции бордель содержала. Но тот отказался.
    - Знаю я вас! Пять коек отдай горкому, пять - обкому, семь курв на прополочную, семь - на уборочную. А ты, Рабинович, ложись - и давай план!

    ***

    Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит:
    - Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство. - Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.

    ***

    Звонит Брежнев Андропову с Того Света: -Вы, говорят, скоро к нам собираетесь?
    -Ну да, почки... -Так прошу захватить столовых приборов: вилок, ложек, ножей.
    -? - Да здесь завстоловой Николай-2, так он всех наших заставляет серпом и молотом есть.

    ***

    Возвращаются с международного конкурса два советских скрипача, едут в купе поезда. Первый скрипач получил второе место, а второй скрипач - последнее. Первый едет грустный-грустный, а второй - ужасно довольный, перебирает барахло, за бугром закупленное.
    - Да что ты так переживаешь? Подумаешь, второе место. Ну какая разница? И так неплохо.
    - Если бы я занял первое место, мне бы дали поиграть на скрипке Паганини.
    - Ну и что такого в этой скрипке?
    - Ну как бы тебе объяснить... Это все равно как для тебя пострелять из маузера Дзержинского.

    ***

    Приезжает в СССР делегация из Японии. Их водят по самым современным цехам, показывают оборудование. Японцы молча переглядываются. Потом водят по самым лучшим научным лабораториям, показывают все самое-самое - японцы так же молча переглядываются. В конце визита спрашивают их: ну какое у вас впечатление?
    - Вы знаете, раньше мы думали, что вы отстали от нас лет на 10. Ну может на 15. А теперь мы увидели, что вы отстали от нас навсегда.

    ***

    Продавец ларька Союзпечати :
    - "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!

    ***

    Медведь идет по лесу, смотрит – заяц несет в сумке черную икру, осетрину, копченую колбасу: – Ты где взял? – Да вон, в магазине дают.
    Побежал медведь в магазин, а там ничего такого нет. Бежит обратно, догоняет зайца:
    – Почему тебе дали, а мне нет? – У тебя фамилию спрашивали? – Спрашивали. – И что ты сказал? – Топтыгин. – Ну вот, а я – Косыгин!

    ***

    Приезжает иностранец в СССР на своей машине и на дороге влетает в огромную яму - по крышу. Приезжают гаишники, он им: - Такое место надо ограждать красными флажками! Гаишник: -Вы границу проезжали - красный флаг видели? -Видел, а что ?
    -Действует на всей территории.

    ***

    Брежнев : - Товарищи! Тут поговаривают, что я слишком люблю награды. Чтобы доказать что это не так, я отказываюсь от высшей награды братской Анголы - золотого кольца в нос!

    ***

    - Может ли змея сломать хребет?
    - Может, если попробует проползти по генеральной линии партии.

    ***

    - Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше было все!

    ***

    - Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
    - Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

    ***

    - Правда ли, что при коммунизме любые продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

    ***

    - Что общего между коммунизмом и атомной бомбой? - Оба стирают различия  между городом и деревней...

    ***

    Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: — Желаю вам успеха в вашей забастовке!

    ***

    — Почему в СССР нет безработицы?
    — Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.

    ***

    — Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
    — Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

    ***

    Покупатель в гастрономе: — Опять у вас мяса нет?
    — Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.

    ***

    — Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и чего у нас только нет!

    ***

    Идут по Красной площади два мужика и один говорит:
    --Не пойму зачем у кремля стены такие высоченные.
    --Ну как зачем,-отвечает другой,- ясно, чтобы оттуда бандиты не перелезли.

    ***

    Приезжает капиталист на советский завод. Сидят с дирехтуром. Жалуется на жизнь - совсем мол профсоюзы заклевали, забастовки, требования, а у вас-то, мол, как?
    Наш усмехается - пойдем посмотрим. Общее собрание рабочих - тыщи три человек.
    Директор встает в президиуме - Первое - Завтра нормы выработки увеличиваются на 25%. Кто за? Все за.Аплодисменты, крики из зала - "Давно пора!" Второе - Расценки с завтрашнего дня уменьшаются на 40%. Кто за? Все за - единогласно.Аплодисменты. Все встают. Капиталист сидит с круглыми глазами, шепчет директору - Что можно что угодно делать? И все поддержат? - Наш - Да конечно. Вот смотри. И третье - завтра каждого двадцатого будем вешать на проходной. Кто за? Все! Бурные продолжительные аплодисменты. Когда стихают в середине зала тянется одинокая рука.
    Директор - грозно - Вы против?!! Работяга - Нет-нет. У меня вопрос - веревку и мыло самим приносить? Или профсоюз обеспечит?

    ***

    В тюряге,окончив читать лекцию о достижениях социализма, лектор спрашивает:
    --У кого есть вопросы? Зеки молчат.
    --Что ни у кого нет вопросов,неужели все всем ясно?-переспрашивает лектор.
    Поднимаеся одна рука.Обрадованный лектор дает слово старому зеку.
    --У нас у всех есть один общий вопрос, граджанин лектор.
    --И какой же? --Когда нас наконец отсюда выпустят?

    ***

    Открыли первый официальный бордель для иностранцев. А посетителей - ноль. Ну вызвали заведующего и спрашивают: - Может интерьер у вас подкачал? - ну что вы, диваны кожанные, кровати с балдахинами, обои с позолотой. - может место не то?
    - ну что вы, гостиница ,в центре Москвы. - а может девушки не очень?
    - ну что вы, все проверенные, члены партии с 1925 года.

    ***

    Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит. Нам выделили фанеру, так что будем делать - чинить коровник или курятник. Или построим сарай. Тут встает старый дед и говорит: - А давайте построим ероплан. - А зачем нам ероплан?
    - А улетим отсюда к чертовой матери.

    ***

    Референт - Андропову:
    - Юрий Владимирович, к Вам венгерский посол. - Введите!

    ***

    Сегодня в Кремле Генеральный Секретарь ЦК КПСС К.У. Черненко принял английского посла за французского и имел с ним беседу.

    ***

    Дзержинский у Ленина: - Владимир Ильич, а что если по 150 и к Коллонтай?
    - Нет, батенька Феликс Эдмундович, увольте! - Ну, тогда по 100 и к Землячке, а?
    - Нет, нет и нет!!! Я вот как вспомню те 150, что мы в вами в буфете ФИНЛЯНДСКОГО ВОКЗАЛА... А потом я с броневичка такую йухню нес, что до сих пор похмелиться тянет!

    ***

    Сидят две вороны, наблюдают за стартом американской ракеты. Первая говорит:
    -- Не взлетит. Вторая: -- Не каркай! Ракета отрывается от стартового стола и практически сразу взрывается. Вторая ворона: -- Это все ты накаркала! Первая: -- Служу Советскому Союзу!

    ***

    Журналист берет интервью у доярки: -- А вы можете добиться удоев по 20 л. молока с каждой коровы? -- Могу. -- А 30? -- Могу и 30? -- А 50?!
    -- Да тоже, в общем, можно, только это будет уже не молоко, а вода.

    ***

    Два мальчика разговаривают: -- Мне дедушка подарил серебряную ложку, и на ней написано "Любимому внуку в день рождения".
    -- И мне тоже дедушка подарил ложку, а на ней написано "вагон-ресторан".

    ***

    "Ну, побаловались -- и будет", -- сказал Леонид Ильич, переклеивая брови под нос.

    ***

    Диктор "Времени" начинает передачу с того, что объявляет скорбным голосом:
    -- Товарищи, вы будете смеяться, но очередной генсек снова умер.

    ***

    -- Может ли советская женщина носить брюки?
    -- Да, если линия ее брюк совпадает с генеральной линией партии.

    ***

     -- Вы где туалетную бумагу достали? -- Из химчистки несу.

    ***

    -- Пропустите товарища к шестому микрофону, он давно стоит в заднем проходе.

    ***

    Бегут по дороге коммунизм, капитализм и социализм. Вдруг социализм говорит -- "Ребята, вы тут меня подождите, там очередь за маслом..." Капитализм -- "А что такое "очередь"?" Коммунизм -- "А что такое "масло"?"

    ***

    В сумасшедшем доме комиссия. Осматривают и опрашивают больных. Спрашивают одного из них -- "Кем работаете?" -- "Мясником в гастрономе!" Главврач шепчет членам комиссии -- "Не верьте! Это профессор физики! Мы его лечим от мании величия!"

    ***

    Новая учительница в классе знакомится с детьми. Спрашивает, где работают родители. Машенька -- "У меня папа главврач больницы" Петенька -- "У меня папа зав овощным магазином" Коленька -- "У меня папа мясник на рынке" А Вовочка замолчал, покраснел, потом тихо так -- "а у меня папа инженер...." Дети дружно -- "Га-га-га!!!!!"
    Учительница -- "А ну тихо! Дети, вы должны понимать -- над чужой бедой нельзя смеяться!!!"

    ***

    Летят Рейган с Брежневым на самолете. Тут на крыло садится черт и начинает его пилить. Рейган стал кричать на черта, угрожать ему карами страшными. Но черт все равно пилит. Тут Брежнев наклонился к черту и что-то шепнул. Черта как сдуло. Рейган спрашивает:
    - Леонид Ильич, что ты такое ему сказал? - Хорошо пилишь, на БАМ пошлю!

    ***

    Джугашвили работает в своём кабинете. Ночь, 2:00, тишина. Он тянется к телефонной трубке, набирает номер.
    - Алло, это ви, тов. Маленков? Ви слючайна за Деникина в 19-ом нэ ваевалы?
    - Д-да что вы тов. Сталин! Я... я-я ж верный сталинец... и... (Джугашвили бросает трубку)
    Снова набирает номер:
    - Тов. Микайан? А ви к троцкистско-бюхарынським оппуртуныстам не относытэс часом?
    - Тов. Сталин, да я з-за в-вас жизнь отдам... К-как же ж так... Я ж... (короткие гудки)
    Ночь, тишина. Джугашвили опять тянется к трубке: "Камю б ыщо пажилат спакойной ночы?.."

    ***

     На лекции лектор говорит о том, что с каждым годом народ живет все лучше и лучше: «Если сейчас у нас на 100 человек – один автомобиль, то пройдет немного времени, и каждая семья будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще немного времени, и каждый член семьи будет иметь свой автомобиль. Пройдет еще совсем немного времени, и каждая семья будет иметь свой вертолет». Голос из зала: «А на кой хрен нам вертолет?!» «Ну, допустим, в Туле выбросили колбасу!»

    ***

    Апрель 1945го. Коба вызывает Жукова:  -- А щито, таварищ Жюков, не взять ли нам Бэрлин 12го Мая? -- Отчего-ж не взять, возьмём! -- Харащо, товарищ Жюков, свабодны.
    Жуков вышел было из кабинета, вдруг окрик: -- Товарищ Жюкав! Жуков возвратился в кабинет. -- А щито, таварищ Жюков, не взять ли нам Бэрлин 10го Мая? -- Ну, возьмём и десятого, товарищ Сталин! -- Харащо, товарищ Жюков, свабодны. Жуков вышел, уже прошёл прилично по корридору, как снова окрик: -- Товарищ Жюкав! Жуков уже недовольный пошёл обратно в кабинет. -- А щито, таварищ Жюков, не взять ли нам Бэрлин 9го Мая? -- Ну, девятого, так девятого, товарищ Сталин! -- Харащо, товарищ Жюков, свабодны. Уже порядком вспотевший Жуков вышел со словами "Вот мудак усатый!" А Берия за зановеской стоял, подслушал и донёс. На следующий день, Коба вызывает Жукова снова: -- Таварищ Жюкав. Вот ви вчера виходя из кабинэта сказали "Мудак усатий!". Ви каво имели в виду? -- Как кого? Гитлера, конечно! *заговорщецки* А вот кого имел в виду товарищ Бееерия..?

    ***

    Подпись к фотографии в газете "Правда": "Н.С.Хрущев на свиноферме с поросятами. Третий слева- Хрущев"

    ***

    На заводе политинформация: -...Одной ногой мы крепко стоим в социализме, а другой уже смело шагнули в коммунизм!
    Голос из зала: -И долго нам так стоять нараскоряку?

    ***

    Брежнев на съезде: - Наша промышленность идёт нагавно... Наша промышленность идёт нагавно?! Референт подбегает, шепчет: - Леонид Ильич, переверните страницу.
    Тот переворачивает, читает дальше:
    - ...промышленность идёт нагавногу с прочими сосиськими сраными...

    ***

    Первомайская демонстрация, отец показывает сыну на трибуну мавзолея: - А вот, сынок, наши вожди. - Пап, а нам в школе говорили, что вожди бывают только у дикарей...

    ***

    Интурист гуляет по Москве, видит - длиннющая очередь. Подходит: - А вы почему здесь стоите? Ему рабочий отвечает: - Да вот, дефицит «выбросили». Иностранец тоже встал в очередь, отстоял, посмотрел - подходит потом к тому рабочему и говорит:
    - У нас бы такое тоже выбросили...

    ***

    Лектор горкома выступает в психбольнице в лекцией о внутренней и внешней политике партии. Закончил, все бурно апплодируют - кроме одного здоровяка в белом халате. Лектор ему: - А вы, товарищ - что же не апплодируете вместе со всеми?
    - А я не сумасшедший - я медбрат.

     

    ***

    Два профессора МГУ встречаются, делятся новостями. Один говорит:
    - А я вот тут недавно дочь замуж выдал. - За кого же? - Да за хорошего парня - в магазине работает мясником. - Огооо! А что, коллега, у Вас дочь такая красавица?

    ***

    Картер с Брежневым облетают на вертолёте Москву. Картер потом и говорит Ильичу:
    - Вы нас, конечно, догнали и перегнали, не могу не признать. Мы в свинарниках телевизоры ставить ещё не додумались...

    ***

    Поспорили Рейган и Горбачев у кого подчиненные преданнее. Рейган своему телохранителю:
    - Приказываю выпрыгнуть с верхнего этажа небоскреба
    Телохранитель отказывается: - Не могу господин Рейган: у меня семья, дети.
    Горбачев приказывает своему телохранителю то же самое. Буквально в то же мгновение телохранитель с криком: - Служу Советскому Союзу!
    бежит к окну и на последней секунде его останавливают.
    Рейган: - Ух ты, как же ты решился на такое?
    - Понимаете, господин Рейган, у меня есть семья, дети...

    ***

    После похорон Черненко в Кремле раздается звонок: - Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны? - Ты что, больной? - Да, и очень старый...

    ***

    Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает маленький мальчик.
    - Позови папу! - А папы нет, он в гараже новые покрышки на "Мерседес" ставит.
    - Тогда позови маму! - А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
    - А еще есть кто дома? - Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак
    смотрит! - Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!!!!
    - Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!!!!!

    ***

    Рабинович каждый день покупает газету, просматривает первую страницу и сразу выбрасывает. Его спрашивают: - Что вы там ищете? - Некролог. - Так они на последней странице... - Тот, который я ищу, будет на первой.

    ***

    На советский завод приехала японская делегация. После экскурсии японцев спрашивают о впечатлениях. Они на все вопросы отвечают одно: "Дети у вас хорошие".
    Наконец наши не выдерживают:
    - Да причем тут дети? - Дети у вас хорошие. А вот все, что вы делаете руками...

    ***

    - Можно ли в Сахаре построить социализм?
    - Можно, но тогда там начнутся перебои с песком.

    ***

    - Где проходит граница между социализмом и развитым социализмом?
    - По Московской кольцевой автодороге. - А где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом? - По Кремлевской стене.

    ***

    В отделе кадров одного очень серьёзного института установили робота. Заходит первый соискатель: -Здравствуйте! Робот, железным голосом, по слогам:
    -Зд-рав-ст-вуй-те. Вы вод-ку пь-ёте? -Ну там по праздникам, иногда..-До сви-да-ния.
    Заходит следующий. -Здравствуйте! -Зд-рав-ст-вуй-те. У вас родст-вен-ни-ки за гра-ни-цей есть? -Ой, ну не помню. Может и был когда-то кто-то... -До сви-да-ния.

    Заходит следующий. -Таки здгавствуйте! -До сви-да-ния.

    ***

    Москва. Олимпиада-80. Из Мосторга по все магазинам разослана строжайшая инструкция: ни в коем случае не отказывать покупателям. Говорить им что угодно, водить за нос - но только не отказывать. Через некоторое время в хозяйственной секции ЦУМа происходит диалог: - Скажите, у вас моющиеся обои есть?

    - Да, конечно! Мы с удовольствием подберем вам подходящую расцветку, но нам нужно знать расположение мебели в вашей квартире, уровень освещенности - ну, вы меня понимаете. Пожалуйста, сходите домой, сделайте несколько цветных фотографий интерьера, снимите план квартиры, и приходите к нам снова, мы поможем вам сделать наилучший выбор. Приятно удивленный уровнем сервиса мужик поворачивается к выходу, и тут стоящий поблизости интеллигентного вида пенсионер трогает его за руку и с тихой печалью в голосе говорит:
    - Не верьте им, молодой человек. Я уже и унитаз из дому приносил, и ж... показывал, а туалетной бумаги все равно не дали.

    ***

    Рабинович работает в Кремле — он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
    — Нет, — говорит Рабинович, — не хочу менять постоянную работу на временную.
    Рабиновича принимают в партию. Возвращается он домой, а жена и спрашивает:
    - Ну что, приняли?
    - Да нет. Спросили, не играл ли я на свадьбе у Петлюры. Ну, я и ответил, что играл.
    - Ну, ты и дурак! Надо было сказать, что ты там не играл.
    - Да как же я скажу, что не играл, если они там плясали.

    ***

    На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа — все еще смеются.

    ***

    — Что в Советском Союзе самое постоянное? — Временные трудности.

    ***

    — В чем преимущество советской системы?
    — В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

    ***

    — Какая разница между социализмом и капитализмом?
    — При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.

    ***

    — Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране?
    — Можно, но тогда придется переехать жить в другую.

    ***

    — Что такое развитой социализм?
    — Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей.

    ***

    В магазине необыкновенно чисто, красиво. — Заверните, пожалуйста, кило мяса.
    Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
    — Давайте ваше мясо!

    ***

    — Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец.
    — Нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
    Действительно, никто не спросил.

    ***

    Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук.
    — Зачем тебе так много?? — А вдруг завтра говно будут давать?

    ***

    — Какое самое распространенное блюдо?
    — Вырезка из «Продовольственной программы».

    ***

    Старушка в продовольственном магазине: — У вас есть сервелат? — Нет. — А карбонат? — Нет. — А краковская колбаса? — Нет. Ну и память у тебя, бабушка!

    ***

    Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
    — Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
    — Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
    — Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

    ***

    Англичанин: «У нас в раскопках XVIII века нашли кусок проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа». Русский: «А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа».

    ***

     Плакат на артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм».

    ***

    На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»

    ***

    Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

    ***

    Истомился народ под игом капитализма и решил устроить новую революцию. И вот собрались все на площади, и главный речугу толкает: -Долой проклятых олигархов!
    Все: -Ура!!! -Вся власть - советам! Все: -Ура!!! -Фабрики - крестьянам, землю - рабочим!
    Все молчат, потом кто-то спрашивает: -А может, наоборот?
    -Нет, товарищи, наоборот уже пробовали. Полная хуйня получается!

    ***

    Ленин воскрес, походил по Москве, посмотрел на новую жизнь, затем позвонил кому-то из соратников и сказал:
    - Значит, так. Явки старые, встретимся в Швейцарии.

    ***

    - А где то бревно, которое Ленин нёс на субботнике? - Обросло бровями.

    ***

    Победителем соревнований по метанию молота стал советский спортсмен. На вопрос журналистов о том, как ему удалось достичь таких результатов он ответил: "Дайте мне серп, я его еще дальше закину!"

    ***

    1985 год: - У вас уже есть приглашение на похороны? - Нет, у меня абонемент!

    ***

    Рейган посещает очередной завод СССР. По окончании экскурсии он спрашивает выходящего с проходной рабочего: - Вас не беспокоит, что здесь такие маленькие зарплаты? Рабочий, спокойно: - Да ничего, мы на работе добираем.

    ***

    Группа советских скрипачей оправляется в международный тур.
    Дирижер: - Так, прилетаем в Германию, берем шмотки, летим в Италию, толкаем шмотки, берем обувь, прилетаем в Японию, - толкаем обувь, берем электронику, электронику толкаем здесь... Один из скрипачей: - Вопрос можно? Скрипки брать?

    ***

    Возглавил Василий Иванович колхоз. Приехала комиссия проверять. Все плохо.

    - Создайте партбюро, как у нас в райкоме, будет порядок. – Говорит член комиссии.

     Посылает В. И. Петьку в район, узнать, что такое партбюро. Приезжает Петька в район, заходит в райком, подходит к двери с табличкой «Партбюро». Выходит мужик из этой двери, вытирает пот со лба.

    - Что там делают? – Спрашивает Петька. – Иъут! Еще как! – отвечает мужик.

    Приезжает Петька домой. Рассказывает про партбюро Василию Ивановичу. Выбирают трех здоровых мужиков, выделяют комнату, вешают табличку «Партбюро».

    Через год приезжает комиссия. У В. И. все в ажуре. Спрашивают: - Как ты этого добился? – А мы создали, как у Вас, партбюро.

    Заходит комиссия в чапаевское партбюро. Закрывают за ней дверь. Выходят оттуда потные. Говорят Василию Ивановичу: - Хорошее партбюро. Только не говори никому, что мы там побывали.

    ***

    Пришли крестьяне к Хрущеву:

    - Есть нечего, сеном питаемся!

    - Вы, что, идиоты? Лето, кругом травы полно. Сено на зиму оставьте.

     

    Новости парнеров

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 3 комментария , вы можете свернуть их
    avangardist111 # написал комментарий 8 июня 2011, 20:15
    Спасибр за доставленные минуты воспоминаний о нашем трагикомичном прошлом
    Георгий Стоцкий # ответил на комментарий avangardist111 8 июня 2011, 20:39
    Здравствуйте! Приятно встретить нового единомышленника. С уважением, Георгий
    Ocha Smelaya # написала комментарий 12 июля 2011, 23:35
    Спасибо, Георгий! Порадовали на ночь..:)) Перечитала все с огромным удовольствием. Юмор-самое главное наше оружие, и..накопление... ))
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 513 записей в блогах и 6888 комментариев.
    Зарегистрировалось 14 новых макспаркеров. Теперь нас 5030302.
    X