Как принять чужих детей?

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Алексей Колмыков написал
    20 оценок, 5261 просмотр Обсудить (105)

    Хотел бы поднять вопрос, волнующий многих. Кто они наши дети? Можно ли любить ребенка, отцом которого вы не являетесь?

    Волею судьбы мне пришлось стать отцом для двух замечательных детей после того как    обзавелся новой семьей, оставив старую. К тому моменту я уже имел одного ребенка от первого брака (родного) Когда я разводился - все родственники мне на перебой говорили - «Окстись Алексей. Зачем тебе все это? Ты не представляешь что значит приемные дети. Ты им никогда не станешь родным отцом. И не будет у вас взаимного понимания. Ты не сможешь их даже наказать, а это очень важно.» Я в тот момент не послушался. Во первых потому что очень любил и люблю мою нынешнюю жену,а во вторых потому что люди которые мне это говорили сами не шибко счастливы в личной жизни. Какое право они имеют мне давать советы? 

    В настоящий момент с приемными детьми у меня все хорошо. У нас полноценная семья. Дети пока не называют меня папой, но это временное явление.

    Теперь несколько советов тем озадачится вопросом воспитания приемных детей:

    1) Не считайте что жена это жена, а дети это дети. Они для вас одно целое. Любите жену со всем что в ней есть. Дети это неотьемлемая часть жены. Не расматривайте это как прибавочный геморой. Принять супругу надо абсолютно. Выслушайте все ее расказы о том как появились на свет эти дети. Как она их растила, как ей было трудно. Возьмите в душе часть этой прошлой заботы на себя. Разделите этот труд. Испытайте боль рождения, проблемы младенцев и воспитания.В итоге вы будете чувствовать что ваши дети - выращенны вами обоими, даже не смотря что вы не биологический отец.

    2) Любите свою жену и не стесняйтесь в чувствах при детях. Целуйте, носите на руках, говорите приятные слова. Дети видят как отчим любит маму. Тем самым желают ей добра. Ктото желает прямо, а кто подсознательно. А следовательно прямо или подсознательно начинают любить отчима. Разве нельзя не любит того, кто любит их маму? Правда тут есть проблема детской ревности. Мы ее решим в следующих советах.

    3) Любя супругу не забывайте про детей. Не будте от них закрыты. Все домашние дела лучше делать всей семьей. Уборку, Стирку, игра в карты, шашки, шахматы, прогулки. Проводите вместе время.

    4) Будте сами детьми. Играйте в их игры. Интересуйтесь их делами. По сути взрослых интересует теже проблемы что и детей, так что и ребенку и взрослому должно быть интересно друг с другом. Вникая в детские увлечения можно подтолкнуть ребенка выйти на более серьезный уровень этого увлечения. Например играя с ребенком в игральные кости можно спровоцировать его даже на научный эксперимент. Например просчитать как часто выпадает цифра 6 в общем количестве. Это будет интересно обоим. Поверьте ребенку интересен тот взрослый кто поедит с ним вместе кататся в парк на роликах, а не тот кто в этом парке будет пить пиво на лавочке. Если вы стесняетесь своих "детских" проявлений - то знайте ребенок не различает детского и взрослого поведения. Но то поведение, которое ближе ему - всегда роднее. Осудить вас за "детское" поведение могут только взрослые, но мы воспитываем не их, так что их мнение нам должно быть безразично.

    5) Развивайтесь сами. Дети тянутся за взрослыми и подражают им. Хорошо, когда есть с кого брать пример. Еще лучше положительный. Читайте побольше, анализируйте, развивайтесь. И дети за вами потянутся. Но не развивайтесь только для себя. Все что вы познали, должно быть доступно детям. Любую даже саму сложную вещь, можно преподнести детям на понятном языке.

    Соблюдайте эти 5 правил и у вас не будет проблем с приемными детьми. Полюбить и принять можно любых детей. Для этого всего лишь нужно любить жену и быть яркой и харизматичной личностью.

    Новости партнеров

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 105 комментариев , вы можете свернуть их
    Oguren Tatiana # написала комментарий 21 мая 2012, 16:51
    Абсолютно верно любишь тех в кого вкладываешь силы, знания, время, здоровье, деньги наконец... и отдача есть всегда!
    Андрей Беткер # ответил на комментарий Oguren Tatiana 22 мая 2012, 16:28
    Я бы ни когда не смог жениться на женщине с ребёнком.Лучше жениться на бездетной и взять детей из детдома и усыновить их.и этим детям мы бы в одинаковой мере стали родными.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Андрей Беткер 22 мая 2012, 21:54
    Психологически это действительно непросто и особенно непросто когда появляется общий ребенок. Часто даже при хорошем отношении к чужому ребенку -отличие все равно видно и дети этого не прощают! Но в такой ситуации мне кажется труднее матери, -ей приходится быть буфером между интересеми всех !
    Дмитрий Морозов # написал комментарий 21 мая 2012, 17:27
    наив)))
    впереди - куча проблем. судя по всему,детки уже взрослые.
    Мне повезло больше - первому сыну было всего полтора года, когда мы поженились. Они мудрая женщина, родила мне ещё одного.
    и относился к обоим - одинаково. Шлёпал. когда капризничали, хвалил, когда старались. ставил в угол. когда проказничали.
    Сейчас они уже взрослые и то же относятся ко мне одинаково. закатывают глаза, когда им "читают нотации", стараются улизнуть от домашних дел и строят планы на будущее... И называют меня одинаково - папой, и бегут советоваться, стоит столкнутся с проблемами.
    Наталья Ланковская # ответила на комментарий Дмитрий Морозов 22 мая 2012, 17:21
    Нас у родителей четверо. О том, что мой старший брат отцу не родной, я узнала, когда была уже взрослой, когда погиб мой муж. Тогда, чтобы я поняла, что моё горе - не исключительное, мама рассказала мне о своём первом муже, лётчике-испытателе Дмитрии Ратушном, как он погиб, а она осталась с маленьким Олежкой на руках...
    Не помню, чтобы между нами тремя и Олегом дома делали какую-то разницу, кроме одной: Олег старше, умнее и мы должны его слушаться.
    Между Олегом и нашим папой всегда было очень проникновенное понимание - и взаимная любовь, как и должно быть между отцом и сыном.
    Дмитрий Морозов # ответил на комментарий Наталья Ланковская 23 мая 2012, 08:28
    вы сказали больше, чем автор статьи...
    Наталья Ланковская # ответила на комментарий Дмитрий Морозов 23 мая 2012, 11:17
    Не знаю, хорошо это или плохо.
    Дмитрий Морозов # ответил на комментарий Наталья Ланковская 24 мая 2012, 13:31
    это показательно. Разница между тем, кто хочет разобраться и тем, кто знает, как раз в том и состоит, что последний может сказать очень много коротко и ёмко.
    Ocha Smelaya # написала комментарий 22 мая 2012, 07:16
    Спасибо. Искреннее спасибо от женщины и мамы. Я представляю как непросто вам и уверена, что все будет хорошо в вашей семье. Вы- настоящий!
    Алексей Колмыков # ответил на комментарий Ocha Smelaya 22 мая 2012, 10:40
    Спасибо и вам за добрый коментарий :)
    Olga vo # написала комментарий 22 мая 2012, 09:39
    спасибо! слова не мальчика но мужа, причем мудрого мужа. вашей жене очень повезло, счастья вам и вашей семье. и побольше последователей среди мужчин. спасибо!
    Сергей Неизвестный # ответил на комментарий Olga vo 22 мая 2012, 11:25
    Каких последователей? Бросающих своих детей ради другой женщины?
    Алексей Колмыков # ответил на комментарий Сергей Неизвестный 22 мая 2012, 14:03
    Комментарий удален его автором
    Ника Ромаданова # ответила на комментарий Сергей Неизвестный 22 мая 2012, 14:26
    Если бы дети разделялись пополам, половинка осталась с мамой, половинка с папой. мудро оставить деток (пока они малы)все-таки с мамой и помогать ей, уйти - не значит бросить, можно и жить с детьми и ТАКОЕ ТВОРИТЬ, что уж лучше....
    Сергей Неизвестный # ответил на комментарий Ника Ромаданова 22 мая 2012, 16:43
    Можно уйти от жены, а можно уйти к другой женщине. Это разные случаи. Но в обоих страдают дети. Есть отцы, которых дети ненавидят за их отношение к семье. Но рассматривался случай ухода к женщине с детьми, оставив своего ребенка. Даже если мужчина поддерживает с ним нормальные отношения, новая жена всегда будет видеть в этом угрозу для себя и своих детей.
    Ника Ромаданова # ответила на комментарий Сергей Неизвестный 23 мая 2012, 17:47
    О переживаниях детей согласна, но это вина обоих родителей, а не кого-то одного. Упаси Бог кого-нибудь манипулировать детьми.. Об угрозе "новая жена всегда будет видеть в этом угрозу для себя и своих детей", это из той же категории "зачем тебе чужие дети", только наоборот. Мелко это. Очень сочувствую тем, у кого такие ситуации
    Таня Сокол # написал комментарий 22 мая 2012, 09:54
    Жаль только что с таким мышлением мужчин единицы, Счастья Любви и взаимопонимания вам на долгие года! Пусть у ас всегда всё будет ладно!
    Алексей Колмыков # ответил на комментарий Таня Сокол 22 мая 2012, 10:42
    Мне кажется что с таким мышлением и женщин единицы. Просто далеко не всем женщинам довелось воспитывать приемного ребенка. Мне интересен был бы взляд такой женщины.
    Таня Сокол # ответил на комментарий Алексей Колмыков 22 мая 2012, 12:16
    У меня нет приёмных детей я 41 год прожила с одним мужем. Мой муж любил больше всех свою маму, потом меня, Шоколадки и конфеты приносил только мне, а мне так хотелось чтоб он их дал детям .. родных детей, он, я не могу сказать ,что не любил, но он им вообще не уделял внимания. В то время когда я видела мужчину с ребёнком на руках у меня текли слёзы. Ничего выросли. Папу бояться до сих пр.
    Татьяна Дядченко # написала комментарий 22 мая 2012, 10:24
    Мне понравилась статья. Здравое поведение зрелого мужины. А вот это "окстись" со стороны окружающих - увы присутствует в нашем обществе. Когда мы с мужем начали жить, его бывший сослуживец тоже нашептывал ему на ухо типа "зачем растить чужого ребенка".
    Сидик Виталий # написал комментарий 22 мая 2012, 10:42
    чувак когда детям до 10 лет еще можно, НО КОГДА ИМ 15-18 лет просто даже не претендуй на внимание их мамы - твоей жены НА ВНИМАНИЕ К ТЕБЕ, у нее в башке только они
    Алексей Колмыков # ответил на комментарий Сидик Виталий 22 мая 2012, 14:09
    По моему в 15-18 дети уже взрослые и самостоятельные.. способны сами за собой по ухаживать.. А мама может больше внимания уделить и мужу.

    Хотя у современных людей - не проблема времени.. а проблема в том что не могут раставить приоритеты грамотно.
    Сидик Виталий # ответил на комментарий Алексей Колмыков 22 мая 2012, 14:41
    самостоятельные они при поддержке, а ежели они воспитаны эго то как ты с женой не крутись и не помогай им в течении 6 лет смотрят волком и маманю крутят
    Алексей Колмыков # ответил на комментарий Сидик Виталий 22 мая 2012, 16:25
    ну не все дети воспитаны эгоистами...есть же нормальные... не спорю есть переходный возраст.

    Но пункт 5) говорит.. что будь сам мудрым и дети за тобой потянутся..
    Дети и взрослые всегда тянутся за умными людьми, даже если они их матерят втихушку. Да и ситуация когда дети крутят маму не возможна в семье где полное доверие.
    Сидик Виталий # написал комментарий 22 мая 2012, 10:44
    из собственного опыта могу сказать только одно - разорваться ей нет возможности, она приймет позицию своих кровных, а не тебя. Я рад за тебя
    Алексей Колмыков # ответил на комментарий Сидик Виталий 22 мая 2012, 14:12
    Примет позицию детей если будет со мной не в ладу. Но внимательно читаем пункт 1) 2) вы с женой и детьми одно целое. Вы не делите ее, и она вас делить не будет.
    Сидик Виталий # ответил на комментарий Алексей Колмыков 22 мая 2012, 14:42
    делить не будет - согласен, но кровное не принятое
    Алексей Колмыков # ответил на комментарий Сидик Виталий 22 мая 2012, 16:29
    есть родсвенность кровная, а есть духовная. Муж с женой если они две половинки - они родственны духовно. А дети жены - и мои родственики по духу тоже...

    Я полюбил человека за душевную близость. Отчего же дети этого человека должны быть душевно от меня далеки? Даже не смотря что в них на половину чуждая духовность..

    Также кровный ребенок на половину все равно не родной мне по крови. Ну мы же не отрицаем что мы с ним близки.
    Сергей Неизвестный # написал комментарий 22 мая 2012, 11:23
    А детям от первого брака не нужно отцовское внимание? Их любовь Вам безразлична? О них Вы не думаете? Вы бросили родного ребенка, требующего Вашего внимания, Ваших советов, Вашей помощи ради другой женщины и смеете давать советы, как забыть о нем, сосредоточив все внимание на детях этой женщины?
    Алексей Колмыков # ответил на комментарий Сергей Неизвестный 22 мая 2012, 14:13
    Комментарий удален его автором
    Алевтина Суркова # ответила на комментарий Сергей Неизвестный 22 мая 2012, 14:57
    Мужчин, бросающих своих детей ради женщины, я не считаю достойными уважения. Мой папа поступил аналогично, женщина эта умерла раньше его, ее дети, которых он воспитывал, выгнали его из квартиры, он вернулся в дом, в котором мы все жили до развода и из которого он нас с мамой выгнал после развода, а дом за эти годы сгнил, печь развалилась. Вот и стал он жить в доме без отопления. Пока он жил с ней, мной он не интересовался, я тоже забыла о нем, если счастлив, ради Бога. И вот приехала в отпуск в родной город, а мне люди передали, что он просил меня придти, ему уже 70 лет было. Вот и начал меня упрекать, что я бросила его. Я его спросила:"А кто кого бросил, вы с мамой развелись, когда мне 4 года было? А где твои дети приемные, что-то не вижу очереди из них, желающих тебе помочь? Кормил, воспитывал, улыбался ты им, а не мне, я отвыкла от тебя, ты мне уже чужой, мама тебя не примет, зачем ей нужно на старости лет за тобой ухаживать? А я живу в поселке, у нас ведомственное жилье, придется освободить, ты ко мне можешь приехать, но имей это ввиду, дом я тебе перестраивать не буду, меня с работы не отпустят, предложат уволиться." Он не поехал ко мне и скоро умер.
    Надежда Сорокина # написала комментарий 22 мая 2012, 11:51
    К жизни никогда не бывает так как хочется и как надо бы чтобы было. А не советуют связываться с приёмышами потому что многие это проходили и знают на практике почём фунт лиха и ничего хорошего в этом нет. Куда ни шло когда нет родных детей то хоть чужого воспитать на безрыбье как говорится Но бросив своего чужого принять-это сказки.Способный всей душой принять чужого никогда не сможет оставить родного и не надо демагогию разводить. Говорить о любви и любить абсолютно разные вещи.Говорить что воспринимаешь чужого как родного можно конечно но почувствовать своим невозможно при всём своём желании.
    Алексей Колмыков # ответил на комментарий Надежда Сорокина 22 мая 2012, 14:16
    Когда родной выбивается из рук - говорят недоглядел
    Когда чужой выбивается из рук - говорят плохие гены.

    Свой, чужой результам один.. а в остатке банальное отсутствие любви.
    Иван Соколов # ответил на комментарий Надежда Сорокина 22 мая 2012, 15:21
    может, для женщины и не возможно. но отчима своего я вспоминаю намного чаще своего отца, и с уважением к нему отношусь и с любовью...
    Аленка Аленка # написала комментарий 22 мая 2012, 12:22
    Извините, Алексей, меня пожалуйста за излишнее любопытство: А свой ребенок как же? Уже и не ребенок чтоли? Вы так хорошо и просто расписали как нужно относится к приемным детям, а своего напрочь выкинуть и забыть или как? С глаз долой из сердца вон?
    Иван Соколов # ответил на комментарий Аленка Аленка 22 мая 2012, 15:16
    Искал, искал ответ на Ваш вопрос, так и не нашёл, может, ответит ещё?
    Аленка Аленка # ответила на комментарий Иван Соколов 22 мая 2012, 15:23
    Не думаю, что ответит. Знаете, что самое ужасное, что дети как разменная монета. Играют в игры взрослые, а страдают дети.
    Иван Соколов # ответил на комментарий Аленка Аленка 22 мая 2012, 16:24
    Всё было бы хорошо в его советах, если бы не было ребёнка от первого брака, а так получилось предательство:((
    Аленка Аленка # ответила на комментарий Иван Соколов 22 мая 2012, 16:47
    Ну а если вдруг он влюбится еще в кого-то, что тогда? Этих детей, которые его папой не зовут пока - тоже псу под хвост? Новая любовь, новая жена, новые дети - Удобно
    Иван Соколов # ответил на комментарий Аленка Аленка 22 мая 2012, 17:02
    Это уже совсем трагедия, надо надеяться, что больше не влюбится...
    Аленка Аленка # ответила на комментарий Иван Соколов 22 мая 2012, 17:14
    В жизни все бывает. Моя приятельница, последний раз выходила замуж под лозунгом, что она заменит мать двум очаровательным девушкам. На мои вопросы: Как она собралась это сделать при живой матери? И: Готов ли ее муж заменить отца ее сыновьям? Расплакалась, разрыдалась, в том, что я не хочу ей счастья, такой доброй и хорошей. Хочу, но не ценой счастья 4-х, пусть даже и взрослых детей. Знаете, Иван, все это так лицемерием попахивает. А впрочем, давать рекомендации можно любые, причем каждому и всем подряд.
    Иван Соколов # ответил на комментарий Аленка Аленка 22 мая 2012, 17:18
    Я согласен с Вами, в жизни всё очень не просто, при кажущейся ясности...
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Аленка Аленка 22 мая 2012, 22:02
    У четырех взрослых детей вскоре будет абсолютно другая своя жизнь! А как появятся мужья и жены -родители все равно отойдут на задний план.А люди может хоть уже в возрасте будут счастливы!
    Аленка Аленка # ответила на комментарий Oguren Tatiana 22 мая 2012, 22:15
    Дети и родители неразрывно связаны! А счастье полученное в такой борьбе и отравленное своим я - не приносит даже минуты покоя
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Аленка Аленка 22 мая 2012, 22:37
    Не согласна -дети -это абсолютно отдельные от тебя люди, не всегда на тебя похожие и даже не всегда разделяющие твои взгляды. Конечно их любишь и они тебя любят, но нет никакого смысла висеть на них гирями- пусть летят в свою жизнь!
    Аленка Аленка # ответила на комментарий Oguren Tatiana 22 мая 2012, 22:44
    Мой сын от нас отдельно или мы с мужем от наших мам-пап отдельно? Я НЕ ПРЕДСТАВЛЮ СЕБЕ ТАКОГО УЖАСА!
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Аленка Аленка 22 мая 2012, 22:52
    Странный взгляд- даже птици в какой то момент выпихивают птенцов из гнезда чтобы они обрели свои крылья! Я например прекрасно понимаю что для моей старшей дочери, при отличных отношениях, наверное на первом месте сейчас ее ребенок и муж и это правильно -у них своя отдельная семья!
    Не цепляться же за нее, как поступают некоторые матери ...Я тебе жизнь отдала! -Не отдавай- никто твоей жизни не просил!
    Аленка Аленка # ответила на комментарий Oguren Tatiana 22 мая 2012, 23:01
    Таня, мои родители и родители мужа нам никогда не мешали, нам главное знать, что они рядом, что они есть и мы для них такая же радость, приоритеты тут расставлять неуместно, я Вас не понимаю, мы одна семья, даже и если живем не вместе....Все бывает, мы не ангелы, вчера ругалась со свекровью чтоб не баловала сына, а сегодня, говорю, мамулька прости, мне надо, чтобы ты мне на корпоративчик свои корзиночки забахала, мамулька мне без звука - пусть Кир завезет то-то и то-то, захотела рыбными нас удивить...Как-то так, а чтоб отдельно и что-то первее - ДУДКИ! В семье делается то, что ВАЖНЕЕ!
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Аленка Аленка 22 мая 2012, 23:24
    Никто хороших отношений не отменяет...но вот представьте у моей подруги- взрослый сын перебрался с невестой в Америку а дочка вышла замуж за мужчину, работающего в Финляндии. И она теперь очень рада что в возрасте решилась выйти замуж еще раз- теперь говорит чтобы я без своего мужа делала!
    Аленка Аленка # ответила на комментарий Oguren Tatiana 22 мая 2012, 23:27
    Да на здоровье, их семьи должны быть очень рады! НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО НАДО ПЛЕВАТЬ НА БЛИЗКИХ...Или Вы считаете - что они определились и дальше ТРАВА НЕ РАСТИ?
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Аленка Аленка 22 мая 2012, 23:33
    Зачем плевать -взрослые дети должны понимать что родители тоже имеют право на свою личную жизнь -иначе они просто эгоисты!
    Аленка Аленка # ответила на комментарий Oguren Tatiana 22 мая 2012, 23:41
    Таня, почему Вы все время приводите какие-то крайние примеры? Рядом - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ МЕШАТЬ, надо просто быть рядом, даже через океан.....
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Аленка Аленка 22 мая 2012, 23:49
    Я просто не понимаю почему нужно осуждать взрослых людей сделавших свои выбор после того, как вырастили детей.
    Аленка Аленка # ответила на комментарий Oguren Tatiana 22 мая 2012, 23:53
    А кто кого осуждает? Просто автор говорит правильные вещи, так и надо приспосабливаться - ЖИТЬ В НОВОЙ СЕМЬЕ, надо любить чужих детей, предварительно БРОСИВ СВОЕГО! Вот она сермяжная правда!

    Я поняла лишь через много лет
    Любви неоспоримую примету -
    Где есть любовь, о жертвах речи нет
    Там люди счастьем называют это...
    В.Тушнова.
    Oguren Tatiana # ответила на комментарий Аленка Аленка 23 мая 2012, 01:47
    Я не про автора... я на историю с Вашей приятельницей возразила.Вы не поняли.
    Аленка Аленка # ответила на комментарий Oguren Tatiana 23 мая 2012, 09:06
    А никто никого не осуждал, это не зачем, а дети там между собой стараются редко общаться и родителям претензии выдвигают, о том, кто кому чего больше дал.....Грустно!
    Ника Ромаданова # ответила на комментарий Аленка Аленка 23 мая 2012, 19:55
    Знаете, мне кажется, Вы путаете ответственность перед детьми с любовью к детям. Любви по чувству долга не бывает. Помогают и любят по-разному.
    Аленка Аленка # ответила на комментарий Ника Ромаданова 23 мая 2012, 20:19
    Если кажеться - креститься надо! А предательство ни с чем не перепутаешь, оно и есть предательство! Вот влюбится наш герой еще раз и будет рассуждать - как воспитывать детей любимой женщины, а нелюбимая, которая бывшая любимая, думаю пострадает мало, дети так и не зовут папой (ему важно это - ПОКАЗУХА).....Ну может учтя предыдущий опыт, добьется, чтобы ПАПОЙ ЗВАЛИ!
    Ника Ромаданова # ответила на комментарий Аленка Аленка 23 мая 2012, 20:38
    грубить не нужно, не любят мужчины истеричных ж, впрочем это к делу не относится, если, Алена, я Вас чем-то обидела - простите,я не со зла, может я не сталкивалась с тем, с чем Вы столкнулись, поделитесь
    Аленка Аленка # ответила на комментарий Ника Ромаданова 23 мая 2012, 20:44
    Ника, не говорите мне что делать и я не скажу куда Вам идти....Этот Ваша попытка поучить меня жизни ни к чему не приведет....Это лишнее, дорогая....Кто-то любит арбуз, а кто-то свиной хрящик....Впрочем я пыталась быть вежливой, но.....
    Ника Ромаданова # ответила на комментарий Аленка Аленка 23 мая 2012, 17:49
    Нет, просто нет смысла обсуждать. Мне понятно, что дорожит и любит, а Вам нет?
    Аленка Аленка # ответила на комментарий Ника Ромаданова 23 мая 2012, 18:13
    За деревьями лес тоже не все видят:-))))
    Евгения Королёва # написала комментарий 22 мая 2012, 12:30
    Очень мудрые слова. Наверное, вы очень любите свою жену, а потому и работаете над отношениями с детьми. Полезно почитать многим мужчинам - потому что повторные браки в наше время очень распространены.
    Алексей Михайлович # написал комментарий 22 мая 2012, 13:08
    Взявшись за воспитание чужих детей, было бы полезно понять причины, побудившие Вас принять решение переложить воспитание собственных детей на чужие плечи. Существует риск потерять собственных детей, а "чужие" не станут своими. Ваши советы хороши для воспитания собственных детей, а в воспитании "чужих" присутствует чужой (для Вас) мужчина. Ваш энтузиазм по воспитанию "чужих" детей объясним эмоциональным чувством переживания нереализованного отцовского инстинкта. Женщина всегда рожает детей от любимого мужчины и этот мужчина (родной отец) будет присутствовать в Ваших семейных отношениях. И советы по воспитанию приемных детей в Вашей ситуации рановато раздавать.
    Иван Соколов # ответил на комментарий Алексей Михайлович 22 мая 2012, 15:23
    "Женщина всегда рожает детей от любимого мужчины и этот мужчина.." - ВСЕГДА - это Вам женщины рассказали??? :))
    Алексей Михайлович # ответил на комментарий Иван Соколов 22 мая 2012, 15:51
    Верно. "Женщина всегда рожает детей от любимого мужчины" - сформулировано мною как постулат "от мамы", позволяющий ребенку без отца "лепить" устойчивый положительный образ отца.
    Иван Соколов # ответил на комментарий Алексей Михайлович 22 мая 2012, 16:29
    Статистика - упрямая вещь. 30%(тридцать) процентов мужчин воспитывают не своих детей.Именно женщины были иницатором подвергнуть сомнениям анализы ДНК - наследственности, но не получилось, украли только одну сотую процента. Тем не менее, я женщин люблю, не подумайте чего плохого:)) Ведь 70% родили по любви...
    Иван Соколов # написал комментарий 22 мая 2012, 15:14
    Комментарий удален его автором
    Lika Kor # написала комментарий 22 мая 2012, 15:55
    А если дети приемные на все 100%? Найти общий язык не получается. Что делать? Если дети от накоманов с психическими проблемами?
    Алексей Колмыков # ответил на комментарий Lika Kor 22 мая 2012, 16:35
    Во Франции даунам выдают права на управление автомобилем. Может быть из ребенка наркомана не получится великий ученный, но просто хорошего человека воспитать вполне реально. Нужно только любить.
    Lika Kor # ответила на комментарий Алексей Колмыков 22 мая 2012, 16:58
    Сказать легко, а как сделать?
    Алексей Колмыков # ответил на комментарий Lika Kor 22 мая 2012, 17:15
    Брать и делать. Знаете Лидия дорогу осилит идущий. Я в жизни всегда был счастилвчиком - мне везло во всем. Даже когда мне говорили что либо невозможно, смотрели меня как на дурачка. Но я по детской наивности, потом по юношеской, а потом по молодежной все равно шел вперед и все у меня в жизни было именно так как я желал.

    Удачу я начал терять только с бывшей супругой постепенно. Она убедила меня в том что не все в жизни легко дается. и действительно в моей жизни верно и медленно наступила черная полоса. И я уже сам был уверен в том что все в жизни должно даватся с трудом. И даже смирился с этим.

    И вот совсем недавно я начал сбрасывать оковы..

    Короче вывод: нефиг думать как - надо делать.
    Lika Kor # ответила на комментарий Алексей Колмыков 23 мая 2012, 02:56
    Я уже 12 лет делаю. Мои силы иссякли. Мне много лет, здоровье уже шалит...
    Ника Ромаданова # ответила на комментарий Lika Kor 23 мая 2012, 19:59
    Вы большая молодец.. Бог все видит. Может еще заглянете, если время и желание будет, есть описанный положительный опыт, как лучше нам быть с ними.. я про детей-подростков с разными проблемами (если интересно, могу одну порекомендовать, хотя бы 5-6 стр.гляньте, напишу в личку)
    Александр Борденко # написал комментарий 22 мая 2012, 19:11
    Я прожил часть своей жизни с приёмными детьми. Так получилось, что получив "плевок" от биологического отца, эти дети с первого дня приняли меня. и я уже не мог относиться к ним с "холодком".
    "Ты им никогда не станешь родным отцом. И не будет у вас взаимного понимания. Ты не сможешь их даже наказать, а это очень важно.» - Эти слова мне тоже говорили друзья. Я никогда не наказывал этих детей. Напротив, я не запрещал им делать то, что им хотелось, но потом наглядно показывал, как это "хотение" плохо для них самих или для нашей семьи. Взаимоотношения сложились дай Бог каждому!
    Несказанно приятно слышать из уст этих, теперь уже парней-богатырей, тёплые слова благодарности и пожелания в дни рождения!
    Mepu # написала комментарий 22 мая 2012, 21:49
    я считаю , что женатый мужчина -не крепостной , чтоб растя детей с женой , которая сама иногда не дорожит им , положить судьбу
    на алтарь нерушимости семейных уз ...это у кого как получается в жизни , критиковать и подозревать автора в собственных
    прегрешениях -неблагородно и неблагодарно ...каждому Б-г судья , но то , что он полюбил женщину и не отторгает ее детей , как
    многие из мужчин , это заслуживает уважения !!!!!!!!!!!!!!!!!
    Svetlana Vl # написала комментарий 23 мая 2012, 02:32
    Я вышла замуж во второй раз имея 4х-летнюю дочку. Через три года родила мужу сына, он радовался как ненормальный. Но с сыном у него отношения не сложились. А вот с моей дочерью от первого брака они были не разлей вода. Она его называла всегда папой и любила по-моему больше чем родного отца, с которым встречалась регулярно.
    фира земная # написала комментарий 23 мая 2012, 15:37
    МОЛОДЕЦ!!!!так держать!Но не надо забывать и своего ребёнка....огбязательно уделяйте ему время.....хотя,наверно я думаю мой совет не актуален....не может быть заброшенным свой ребёнок у такого человека, как Вы.......
    Ludmila Ludmila # написала комментарий 23 мая 2012, 16:35
    Не могу удержаться ...Говорю Вам - молодец и спасибо! У меня взрослый неженатый сын..Ему как-то с девушками не повезло...Два серьезных романа и девочки похожие характером - стервозные...Я сама будущая свекровь, но уверена, что буду солидарна с сыном в его выборе,если он женится на женщине с ребенком или с двумя.Детей чужих не бывает....Главное-любовь и взаимопонимание между взрослыми! А статья очень хорошая и полезная!
    Sergei Hann # написал комментарий 23 мая 2012, 17:08
    если нехотите головной геморой то ненадо никого принимать !!здесь одна женщина писала как после 10лет наступил кошмар в её жизни !!
    Sergei Hann # ответил на комментарий Sergei Hann 23 мая 2012, 17:16
    Я усыновила двоих детей. Это было еще в 2000 году Родные дети к тому времени уже выросли, но не это было причиной, а мое природное чувство жалости и сострадания. Эти чувства разделяли и мои родные. Случилось так, что в семье моих дальних родственников, очень неблагополучной семье (пьянство и наркомания) умерла бабушка, воспитывающая правнучку, а дед сдал ее в детский дом. Дело было в Луганской области (Украина). Девочке было 2,5 года. Стало жалко, хотя я ее никогда не видела, как и ее мать. Но мы с мужем решили ее забрать. Мы, воспитанные в СССР, были уверены, что в хорошей, дружной семье ребенок точно выростет хорошим. В Украине за один день суд назначил нас опекунами и отдали без всяких предварительных положенных в этих случаях знакомств в течении 2-х месяцев. И в тот же день мы отбыли в Москву.
    Sergei Hann # ответил на комментарий Sergei Hann 23 мая 2012, 17:16
    Нигде и никто не проверил документы ребенка, не спросил разрешения на вывоз. На томожне только шарили в вещах. Потом только мы узнали, что вывезли ребенка незаконно. Шел 1999 год. Потом началась долгая переписка с Украиной, чтобы разрешили удочерить девочку. Когда все-таки добились разрешения и обратились в наш Опекунский совет за помощью, они предложили мне посмотреть второго ребенка, мать которого бросила его в роддоме вместе со своим паспортом с луганской пропиской. Они сказали, что у нас есть уже все документы и они под них подложат и документы на второго ребенка. Уговорили меня поехать в больницу, где он находился.
    Sergei Hann # ответил на комментарий Sergei Hann 23 мая 2012, 17:17
    Я согласилась, а после этого они начали меня уговаривать и давить на жалость и сострадание. У меня появилось чувство, что это я бросила ребенка. Ему было 7 месяцев. Видно в опекунских советах работают люди, хорошо знающие психологию. За один день они состряпали решение суда и отдали ребенка опять же без предварительных 2-х месяцев. Потом уже мы дочитались в постановлении, что, оказывается, эти два месяца якобы были... На этом опекунский совет свою деятельность закончил и не вспомнил о детях ни разу! Только пару раз приезжал представитель из Украинского посольства.
    Sergei Hann # ответил на комментарий Sergei Hann 23 мая 2012, 17:17
    А теперь перехожу к самому главному: "яблоку от яблони" или генам... С первого дня присутствия этих детей у нас в доме мы все пребываем в состоянии постоянного стресса.
    Девочке было уже 2,5 года. Ну, с ней понятно, неблагополучная семь, где она сама добывала себе пищу, воровала, все портила вокруг. А вот почему мальчик, которому было всего 7 месяцев, по мере взросления, начал делать то же самое? Теперь им 16 и 12 соответственно. Учеба не дается, мотивации нет ни к чему. С девочкой хоть как-то удалось решить проблему, отдав ее в театральную школу. На сцене у нее получается все великолепно, а вот с учебой ужасно. Как она будет сдавать ЕГ, не знаю.
    Sergei Hann # ответил на комментарий Sergei Hann 23 мая 2012, 17:18
    А с мальчиком совсем беда. Ворует везде и все. Дома невозможно оставить сумочку без присмотра, спальню приходится запирать. В школе не учится вообще, приходит туда только развлекаться. Срывает уроки, грубит, ведет себя вызывающе. Двойки по всем предметам. Помощь не принимает, т.к. не видет необходимости учиться вообще. Дневник, учебники и тетради рваные. Можно долго перечислять.
    Мы живем в большой семье, где, кроме нас с мужем и приемных детей, живет семья моего старшего сына с тремя детьми. Ситуация дошла уже до постоянного страха за них, т.к. наш приемный мальчик в 12 лет вырос во взрослого мужчину (по-видемому, его отцом был кавказец, что очень ярко выражено в его внешности), а на уме тольго негатив. Он не может прожить и дня без пакости. Курит уже профессионально, прожог везде в доме ковровые покрытия (странно, что еще не было пожара). Мы пытались
    Sergei Hann # ответил на комментарий Sergei Hann 23 мая 2012, 17:18
    нанимать постоянных воспитателей ему, но ни один не выдерживал более 3-х месяцев. Единственная помощь от государства - это бесплатная психушка.
    Можно долго описывать все наши злоключения, наверное и мы что-то делали не так. Но ведь должна же была существоввать психологическая помощь от государства! Мы пытались сами водить его к психологу, но это очень быстро съело весь наш семейный бюджет, но не дало результатов. Теперь мы наблюдаемся в психиатрическом диспансере. Тамошний психолог тоже отказался с ним работать. Сейчас после школы и с уроков он убегает с компанией неблагополучных ребят, таких же, как он, прямиком идет в криминальный мир. Там ему нравится, там он себя чувствует лидиром.
    Что делать, как спасти его и мою семью? Мы в тупике...
    Ника Ромаданова # ответила на комментарий Sergei Hann 23 мая 2012, 21:09
    психолог психологу рознь. да и кто поможет пусть и приемным детям - если не родители. пусть и приемные. Если дело плохо, значит надо методы . Вот почему -то чтобы быть хорошим врачом, юристом, учителем, архитектором и проч. нужно прочитать МНОГО-МНОГО литературы профессиональной, даже о сексе читают книги иногда.. А вот родители хорошие все от природы. сами все знаем, соседи-родственники подскажут, психологи за месяц-два научат (а психологи - не боги). Нет.. Анализировать и применять ВСЕ нужно самим мамам и папам с учетом только им известных нюансов их деток. Да и не всякое проявление родительской любви дети принимают как любовь. Главное - найти общий язык, а вот тут проблема...
    Sergei Hann # ответил на комментарий Ника Ромаданова 24 мая 2012, 09:20
    а как вы найдёте общий язык с генной насле-тью ?? а примеров как у этой женщины тьма !! и на эту тему можно спорить так же как о боге и его происхождении !!
    Наталья Иванова # ответила на комментарий Sergei Hann 26 сентября 2012, 13:30
    Девочке было 2,5 или 4,5??? Если ей сейчас 16, то в 2000 году ей не могло быть 2,5 года...
    Татьяна Самсонова # написал комментарий 23 мая 2012, 18:27
    Спасибо Вам, счастья и любви! Все, о чем Вы пишите — это поведение моего мужа. Я знаю, что Вам бывает сложно, я вижу, как сложно бывает ему. Но он нас любит, а мы любим его. Так что, еще раз Вам любви и взаимопонимания! Вы настоящий!
    Татьяна Попова # написала комментарий 30 мая 2012, 18:17
    Бывают разные причины разводов. Поэтому не будем обсуждать эту тему. Несмотря на то, что оставлена первая жена с ребёнком, счастья и благополучия Вам!!! Здесь верна поговорка: "Не тот роднее, кто родил, а тот, кто воспитал"!
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 552 записи в блогах и 4266 комментариев.
    Зарегистрировался 21 новый макспаркер. Теперь нас 5031728.