Что такое «нормальная мать»?

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Наталья Веселова написалa
    13 оценок, 3376 просмотров Обсудить (349)

    Что такое нормальная мать? И как она выглядит?
    Вот, предположим, родила женщина ребенка практически "не отходя от станка". Т.е. из офиса в роддом, из роддома практически на следующий день в офис. С ребенком бабушка (или ее аналоги), мама и папа зарабатывают на счастливую и безбедную жизнь ребенка, занимаясь им в свободное от работы время. Подготовкой домашних заданий занимается бабушка (или опять же ее аналоги). В отпуск родители едут отдыхать с ребенком. У детки все самое лучшее и качественное, но... мать-квочка отсутствует. В наличии мать-добытчица.

    Вариант два. Та самая мать-квочка.

    Сидит дома. Всю себя посвящает ребенку. Бдит его ежесекундно. Занимается, развивает, света белого не видит.

    Ребенок вышколен, задания домашния выполняются под присмотром матери, помимо этого ещё и куча дополнительных выдается. Но мать не имеет собственной жизни, поскольку погружена целиком и полностью в ребенка. Жизнь протекает под девизом - "все лучшее - детям". С достатком в такой семье, как правило, не густо.

    Если посмотреть повнимательней, то обе матери неполноценны. Не в том смысле, что имеют какие-то физические или психические проблемы, а в том, что ни одна из них не является нормальной матерью как таковой. Совмещать в себе два в одном редко кому удается. Именно поэтому статус нормальная мать можно присвоить лишь единицам. Тогда отчего, простите, наше общество раздает ярлыки направо и налево?
    "Бросила" ребенка ради того, чтобы обеспечить ему безбедное будущее - ненормальная мать.

    Сидишь дома, всю себя отдаешь ребенку, света белого не видишь - тоже мать ненормальная, потому как ребенок вырастет и спасибо явно не скажет, а для себя пожить бы тоже не мешало.

    Где логика?

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 349 комментариев , вы можете свернуть их
    рыжий кот рыжий кот # написала комментарий 17 июня 2011, 08:55
    НИГДЕ.
    Цель - обвинить женщину. Поперек всякой логики.
    То есть женщина виновата самим фактом своего существования.
    Михаил Власов # ответил на комментарий рыжий кот рыжий кот 18 июня 2011, 05:19
    Рыжик-ну че ты выдумываешь?Cамим фактом своего существования женщина делает жизнь осмысленной и логичной-я уж не говорю о наших матерях и бабушках-а жены-любимые и матери наших детей?без них мы-животные-и только женщины нас делают людьми-и попробуй поспорить со мной-рыбки не дам
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Наталья Веселова # ответила на комментарий elen star 17 июня 2011, 09:19
    Вы такую знаете?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Наталья Веселова # ответила на комментарий elen star 17 июня 2011, 10:11
    И прям все-все получается замечательно, да?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    mike averbukh # ответил на комментарий elen star 18 июня 2011, 06:20
    Звёздочка,Вы и дом умеете строить?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    mike averbukh # ответил на комментарий elen star 18 июня 2011, 13:42
    Вы просто умница!!!Вашему мужу можно позавидовать.
    Наталья Веселова # ответила на комментарий elen star 17 июня 2011, 10:09
    Это Ваше субъективное мнение?
    Вы умеете одинаково хорошо делать несколько дел одновременно?
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Наталья Веселова 17 июня 2011, 11:41
    Воспитать хорошо ребенка - это дело, на котором нормальная мать и должна сосредоточиться. Поставить его на первое место в своем деловом ежедневнике. Если бизнеспроект "ребенок" не удастся выполнить успешно, то все остальные не имеют смысла.
    Зачем делать несколько дел хорошо, когда на первом месте должен быть ребенок?
    Тамара Ягодина # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 17 июня 2011, 14:41
    Абсолютно правы! Поддерживаю на все 100!
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Тамара Ягодина 17 июня 2011, 14:50
    Благодарю Вас за поддержку!
    Нормальные матери не перевелись на земле Русской, значит народ русский никогда не будет уничтожен!
    Всех Вам благ! И Бог в помощь в вашем нелегком труде!
    Денис Панкратов # ответил на комментарий MiG-29 Fulcrum 17 июня 2011, 15:39
    Бизнеспроект? Так вы воспринимаете детей?
    П.С. Оговорочка по Фрейду же.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Денис Панкратов # ответил на комментарий Екатерина Екатерина 18 июня 2011, 01:35
    Да, он именно так и сказал, но если перевести это на человеческий язык, то видно, чем для него является ребёнок, и как безобидно он об этом размышляет, он и сам в глазах своих родителей скорее всего такой же. Бизнес проект. Поражает, что людей ни сколько не задевает, что о них думают, как о вещи. Я всё сказал правильно, а вы не поняли смысла.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Игорь Коровяковский # ответил на комментарий Денис Панкратов 18 июня 2011, 13:33
    А с юмором у Вас, дорогой, туговато.Речь шла о деловой женщине, атрибут -ежедневник, соответственно "ребенок"- бизнеспроэкт. )))))))))))))))))))))))
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Игорь Коровяковский # ответил на комментарий Марфа Васильевна 18 июня 2011, 13:35
    ++++++++++++++++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот, Марфа Васильевна, знает толк в воспитании!)))))))))))))))))))
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Денис Панкратов # ответил на комментарий Ashley Judd 17 июня 2011, 21:37
    Автор, ты написал несусветную глупость. Рождение ребёнка - это и есть одна из целей, это результат любви двух людей, ребёнок не может восприниматься, как нечто инородное, потому что - он желанен. Ты не мужчина, так почему говоришь за них? Мужчине мужское, женщине женское, в твоей голове много мужского, но для женщины это противоестественно.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Денис Панкратов # ответил на комментарий Ashley Judd 17 июня 2011, 22:27
    Это и было тебе.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    николай верхотуров # ответил на комментарий Ashley Judd 18 июня 2011, 20:46
    Простите, не мог не вмешаться. Вот уже 7 лет, я - мама и папа . И Ваши теоретические рассуждения не могут восприниматься, мне подобными, как нечто серьезное. Посетив Ваш блог, сделал вывод - мы с Вами почти ровесники, но мировозренческая разница - огромнейшая. Мой сын - один из моих приоритетов, но не единственный. Жизнь наполнена "до-краев". Семья, подруга, работа, осознание окружающего... Потомство я рассматриваю с позиции БОГовера. Вы же, возможно, атеист.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Денис Панкратов # ответил на комментарий Ashley Judd 18 июня 2011, 01:36
    А какая польза человечеству от вас, Ashley Judd? Ответьте пожалуйста.
    "Откуда вы знаете . какие грабли калечат , а какие закаляют волю и шлифуют и интеллект ?"
    Кокое вообще отношение ЭТО имеет к теме?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Михаил Власов # ответил на комментарий Ashley Judd 18 июня 2011, 05:24
    Эшли-не лукавь-польза человечеству от тебя огромная-лично я был в печали,когда неделю не видел тебя на форуме-и вот сегодня для меня праздник-милая Эщли опять в бою-мочи всех без сожаления-я твой оруженосец-ординарец-денщик и вообще-что прикажешь-то и сделаю
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Михаил Власов # ответил на комментарий Ashley Judd 18 июня 2011, 05:42
    Милая Эшли-рад,что ты заметила одного из армии твоих бойцов-обещаю-помирать не собираюсь и буду с тобой до конца-независимо от того-сладкий он будет или горький
    Денис Панкратов # ответил на комментарий Ashley Judd 21 июня 2011, 14:58
    Польза не может быть побочным продуктом, к ней надо стремится, а если вы стремитесь в чему то другому, то да, польза в такой ситуации может быть "побочным" продуктом. Эшли, не все люди маленькие и бесполезные, если вы верите в это, то неминуемо станите такими же, поставьте себе высокие, смелые цели, и увидите, как это преобразит вас.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Денис Панкратов # ответил на комментарий Ashley Judd 21 июня 2011, 19:10
    А "быть счастливым" вы не считаете высокой целью? Счастливым на 100% целый день, чтоб не мновенья всяких мелочных и нудных дел? Много вы таких вокруг знаете? Я не одного. Я вокруг вижу одинаковых людей, с одинаковыми проблемами, с одинаковыми жизнями, а счастьем там и не пахнет.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Денис Панкратов # ответил на комментарий Ashley Judd 21 июня 2011, 20:21
    Быть счастливым - это не просто цель, к сожалению, её достижение совсем не просто, не то в головах людей, чтобы можно было чувствовать себя счастливым. Никто, почти, этому не учит, зато полно тех, кто учит тому, как жить не надо.
    "Вокруг вы видите людей , которые не живут, а следуют стереотипам ."
    Да, именно так.
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий Денис Панкратов 23 июня 2011, 11:24
    А можно задать такой же нескромный вопрос: какая польза от Вас? И что Вы подразумеваете под этим понятием?
    Меня все время спрашивают: какая мне польза от моих кошек (у меня их 4, 2 чисто наши, 2 остались по наследству от свекра).
    Я каждый раз теряюсь, начинаю мекать...типа для здоровья полезно...типа эстетически глаз мне радуют, но дело то не в том...
    Я не могу четко оценить, какая польза от меня и сестры для моей матери...Она отказывается от финансовой помощи...иногда, конечно, обманом удается подсунуть ей что-то подороже, покачественнее, добыв левый чек. Она не просит стакан воды, если Вы об этом...
    Я не могу оценить % полезности моего союза с мужем...
    Я финансово самостоятельна, собственность у нас раздельная...
    Да мы оказываем друг другу сексуальные услуги, да...периодически он занимается разборкой моего компьютера, компьютеров у моего сына и иногда отладкой программ у меня в офисе. Смешит меня не знаю уж на сколько %, подсовывает мне тарелку для битья, когда иногда у меня гнусное настроение..
    Кстати, мой муж бездетен по убеждению..Т.е. объясните мне... Он - пропащий человек для России?
    tatiana zotova # ответила на комментарий Ashley Judd 18 июня 2011, 23:43
    мадам, дикость Ваших суждений вызывает сомнение в Вашей адекватности, иначе- "нормальности" нахождения среди homo sapiens.
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий tatiana zotova 23 июня 2011, 11:28
    А в чем дикость-то? Объясните нам неадекватным?
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Игорь Коровяковский # ответил на комментарий Ashley Judd 18 июня 2011, 13:36
    Каждый человек посвящает свою жизнь кому-то или чему-то, такова природа человека, хотите Вы этого, или нет.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Игорь Коровяковский # ответил на комментарий Ashley Judd 18 июня 2011, 14:11
    Давайте поспорим. Ваши доводы об обратном.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Игорь Коровяковский # ответил на комментарий Ashley Judd 18 июня 2011, 17:43
    Фраза:"Каждый человек посвящает свою жизнь кому-то или чему-то, такова природа человека, хотите Вы этого, или нет."
    Ответ:"Посвящать жизнь чему-то - это здОрово, если это что-то приносит радость."
    Спорим дальше?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Игорь Коровяковский # ответил на комментарий Ashley Judd 18 июня 2011, 18:12
    Фраза:"Давайте поспорим."
    Ответ:" Давайте."
    Фраза:"Спорим дальше?"
    Ответ:"Мы разве спорим?"
    Что-то, я тебя, родная, не пойму? Или ты агент-провокатор?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Игорь Коровяковский # ответил на комментарий Ashley Judd 18 июня 2011, 18:34
    И Вам не хворать.
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Ashley Judd 23 июня 2011, 22:50
    По себе людей не судят.
    Вам не дают прожигать свою жизнь?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Ashley Judd 25 июня 2011, 12:53
    Вы все прекрасно поняли. О людях судят по их делам. И хранят в сердце память только о тех, кто вложил частичку себя. Вам это не известно было?
    Про прожигание. Каким образом Вам мешают жить так, как Вам угодно? Вас насильно заставляют быть хорошей матерью?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Ashley Judd 25 июня 2011, 14:03
    Вот про то и разговор, что у Вас все перевернулось с ног на голову, как раз по теме статьи (у автора то же самое).
    Вы судите по себе, приписывая людям свои качества, а нужно по делам ("по плодам их").
    Помните о тех, кому дали, а нужно о тех, кто Вам дал (чтобы добром отплатить за добро, а не ждать благодарности за свои дела).
    Отсюда, как следствие, и перевернутое представление о понятии хорошей матери и неприятие правильного стереотипа.
    Ваша точка зрения раскрыта хорошо: никто никому ничего не должен, живи для себя, заботься о себе, бери от жизни все себе, после нас, хоть потоп. Так?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Ashley Judd 25 июня 2011, 16:10
    Очень хорошо.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Наталья Веселова # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 21 июня 2011, 00:19
    На ребенке нельзя зацикливаться.
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Наталья Веселова 23 июня 2011, 23:03
    Нельзя! Это однозначно!
    Вы усмотрели в моем сообщение противоречие Вашему утверждению?
    Михаил Власов # ответил на комментарий Наталья Веселова 18 июня 2011, 06:06
    Натальюшка-если Вы замените все свои обязанности и дела одним словом-ЛЮБЛЮ-все успеете и время на отдых и досуг найдется-знаю по своему опыту-не просто так глаголю
    Наталья Веселова # ответила на комментарий Михаил Власов 21 июня 2011, 00:20
    Время найдется.
    Результат будет плачевным.
    Михаил Власов # ответил на комментарий Наталья Веселова 21 июня 2011, 01:02
    Не понял-с какой стати результат должен быть плачевным?
    Анатолий Лукьянов # ответил на комментарий Наталья Веселова 18 июня 2011, 13:49
    А мы делали, как обычно. Жена рожала детей, после грудничкового периода отдавали теще, которая и воспитывала их сначала до ясельного возраста, а в детсадовском возрасте нам детей возвращала. С тещей мне сильно повезло. Никакой ругани и пр. Всегда мне уступала, хотя я был не всегда прав. Потом извинялся.
    Михаил Власов # ответил на комментарий Наталья Веселова 18 июня 2011, 05:26
    Я знаю-Наталья-и не одну-адреса не дам-самому мало
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий elen star 17 июня 2011, 10:07
    Совершенно с Вами согласен! Автор специально добавил фразу "Совмещать в себе два в одном редко кому удается." - вроде как это невозможно.
    Но думаю, что работа для матери должна быть все-таки на 2-м месте.
    Наталья Веселова # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 17 июня 2011, 10:09
    Да, именно так. Поскольку делать несколько дел одновременно хорошо редко у кого получается.
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Наталья Веселова 17 июня 2011, 10:17
    Отсюда следует вывод, что мать, посвятившая себя детям, вариант правильный. Не верите мне, обратитесь к опыту современников, которые достигли высот в социальном положении. Чем у них жены заняты? Чем были заняты их бабушки и прабабушки?
    Владимир А-На-Хрена-Вам? # ответил на комментарий MiG-29 Fulcrum 17 июня 2011, 20:57
    Если детей "поставлено на ноги" не менее 7! Если ребенок один или 2 это есть экономический абсурд, деградация общества: двое, а если есть прислуга - то трое-пятеро взрослых воспитывают одного неадаптированного к обществу будущего иждивенца. Жёны тех, кто достиг высот в социальном положении чаще иждивенцы-паразиты. И часто вообще не воспитывают детей - они мешают развлечениям: детям нанимаются няньки, а мама видит своего ребенка только когда этого хочет, часто - не каждый день.
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 23 июня 2011, 12:18
    Ковалевская (вот глупая) посвятила себя науке, а не единственной дочери, и Ахматова поэзии (хотя ее муж Гумилев считал, что не женское это дело - стихи писать, дитем надо заниматься и мужем, и мужем восхищаться)...А уж обе Кюри, которая Склодовская и ее дочь, которая Жолио, совсем обнаглевшие...детьми почти не занимались, дедушки их воспитывали...
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Ирина Третьякова 23 июня 2011, 23:16
    С чего решили, что перечисленные особы это пример для подражания?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Жанна GL # ответила на комментарий elen star 17 июня 2011, 15:08
    если убрать " отличную и любящую" жену,потому как тут обсуждается женщина-мать,то я не соглашусь с тем ,что можно делать карьеру (успешную) и заниматься детьми.Можно ли делая карьеру біть прекрасной матерью?! Наверное можно,опять таки с чьей точки зрения-детей ,общественности,мужа или с точки зрения самой матери?! Но то,что времени будет не хватать и и придется прибегнуть к помощи бабушек (альтернатива),єто однозначно.
    Elen Kok # ответила на комментарий Жанна GL 17 июня 2011, 21:51
    да масса таких примеров. Все можно успеть, и посвятить себя всю ребенку - не значит для него быть лучшей матерью и чаще всего это хуже для ребенка. Мы все выросли в советское время, прошли через садики-щколу-пионерлагеря, наши мамы работали, папы ездили в командировки, мы выросли нормальными людьми. Выучимлись, работаем, успешны в карьере. Теперь чем можем помогаем родителям
    Жанна GL # ответила на комментарий Elen Kok 17 июня 2011, 22:01
    По-моему вы не о том.
    Elen Kok # ответила на комментарий Жанна GL 17 июня 2011, 22:06
    а о чем? что такое быть нормальной матерью? по моему критерий номер один - когда мама становится пенсионеркой как к ней относятся дети и как у них складывается жизнь: и семейная и работа. Как то в советские времена когда все работали никто не думал, что быть квочкой над дитем - это нормально. А сейчас ну прямо тренд! Зачем? Для чего это нужно? Ребенку развиваться нужно, а не чтобы над ним семеро ходили с опахалами
    Жанна GL # ответила на комментарий Elen Kok 17 июня 2011, 22:20
    ну и где вы видите,что я предлагаю ходить в "семеро с опахалами"?! А если просмотрите все мои комменты в этой теме,то увидите,что большого противоречия между вашими словами и моими нет,с той лишь разницей,что все,кто делают карьеру прибегают к помощи бабушек или кого-то еще по причине малого кол-ва времени.Вот собственно и все.
    Elen Kok # ответила на комментарий Жанна GL 18 июня 2011, 21:32
    помощи бабушек и нянь прибегают и т, кто карьеру не делает, а просто зарабатывает денюжку чтобы дите вырастить. Я живу в Москве недавно с удивлением узнала что большинство садиков работает до 18,00. И как вы себе представляете мама, рабаотающая по стандартному графику может сама ребеночка из детсада забрать? Да никак. Да и вообще. Я знаю кучу людей, которых растили с нянями-бабушками, выросли достойные люди, а при неусыпном мамином контроле и отказае от работы в пользу "дитятка" полные уроды. И наоборот. Это или дело случая или бог или талант каждого из нас воспитывать,который либо имеется либо не имеется. Не знаю. Думаю, что карьера маы тут не при чем. К тому же я убеждена, что не меньше мамы дите должен воспитывать отец.
    Жанна GL # ответила на комментарий Elen Kok 19 июня 2011, 09:11
    Согласна.Каждая семья по-своему решает эти вопросы.И этот вопрос ,как по мне,находится в списке "вечных".
    Elen Kok # ответила на комментарий Жанна GL 19 июня 2011, 13:16
    согласна. Но любой ребенок, какая бы не была у него мама: занятая или не очень, никогда от нее не откажтся. Как и не бывает детей счастливых, если у них мамы нету. Это уже наши собственные мерки, которые мы сами себе устанавливаем. Вот моя мама работала, она сейчас очень жалеет, что не всегда могла уделить мне много времени, ей кажется, что она не сделала то или это, но лично я думаю - она идеальная мама. самая лучшая на свете.
    Людмила Галустова # ответила на комментарий elen star 18 июня 2011, 00:14
    Только в сутках 24 часа.)))) И хороший педагог найдет у Вас кучу недоработок, как матери; кулинар - недостаточно вкусно приготовленный обед; чистюля - недостаточно убранное жилье; работодатель - не очень покладистость в плане переработок, комендировок и т.д.; фитнес-тренер - огрехи фигуры и т.д. и т.п. Муж, в конце концов, просто смирился с тем, что идеала не существует и радуется тому, что есть.
    mike averbukh # ответил на комментарий elen star 18 июня 2011, 13:59
    Звёздочка,я таких женщин не встречал...Вы-это приятное исключение!!!!!!!!!!! +100000
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Наталья Веселова # ответила на комментарий elen star 21 июня 2011, 00:21
    Нельзя.
    Даже объяснять не хочется прописные истины.
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий elen star 23 июня 2011, 12:20
    Если запросы по карьере не сильно высокие, тогда может быть...
    Я- русская # ответила на комментарий Наталья Веселова 17 июня 2011, 15:22
    Тут Вам прямо столько минусов наставили)))А вот я с Вами полностью согласна!Нельзя объять необъятное...Может и есть уникумы,способные и талантливые,которые могут все делать отлично,но таких меньшинство.И будет ли желание и силы придя с работы,занимаясь ребенком ,хозяйственными заботами,потом сходить на вечеринку или еще куда-нибудь...
    Хосе Аркадио Буэндиа # ответил на комментарий Я- русская 17 июня 2011, 16:09
    Таки да, вечеринка это ж наиглавнейшее занятие для замужней женщины с детьми.
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий Хосе Аркадио Буэндиа 23 июня 2011, 12:35
    После женитьбы замуровали себя в семейном склепе? И даже на корпоративы ни ногой?
    Хосе Аркадио Буэндиа # ответил на комментарий Ирина Третьякова 23 июня 2011, 14:07
    Надеюсь, что Вы с иронией написали. Ибо сложно себе представить наиболее отвратительное проявление т.н. "командного духа", чем корпоративы. Я предпочитаю дорбровольно собираться с друзьями, чем принудительно - с временными попутчиками по жизни.
    Семейный склеп тоже спишу на иронию. Иначе дальше просто не о чем общаться. Сомневаюсь, что так всерьёз можно написать о семейной жизни.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Наталья Веселова # ответила на комментарий Лариса Лисовська 21 июня 2011, 00:21
    Нельзя быть успешной бизнес-леди и идеальной матерью. Миф.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий elen star 17 июня 2011, 14:52
    И Вам полных баков горючки и неиссякаемого боезапаса в борьбе за своих детей! +)))
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 23 июня 2011, 11:40
    Это Вы думаете...
    Позвольте узнать, почему Вы считаете, что работа для матери должна быть только на втором месте, а у мужчины на первом?
    Это Вы так снимаете ответственность за ребенка с мужчин?
    Или по-вашему это обуславливается материнским инстинктом? Если так, я могу Вас разочаровать: это приобретаемая "вещь", и не у всех женщин он проявляется.
    Хосе Аркадио Буэндиа # ответил на комментарий Ирина Третьякова 23 июня 2011, 14:11
    Возможно, я Вас тоже разочарую, но это естественная "вещь", и если он у женщины отсутствует, это повод для визита к психиатру.
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий Хосе Аркадио Буэндиа 23 июня 2011, 15:47

    Я, наверно, разочарую Вас больше. Но это вовсе не такая естественная вещь,
    (ссылка на www.psychologos.ru
    Вот когда я сегодня бабушка, и мне общественное мнение мягко сказать фиолетово, я могу смело признаться, что вполне допускаю, что у меня отсутствовал материнский инстинкт, или может быть я думаю, что так выражается отсутствие материнского инстинкта.
    И при всей заботе за ребенком, при большой степени общения с ним, я вполне допускаю, что возможно я не додала ему любви (не заботы).

    Хосе Аркадио Буэндиа # ответил на комментарий Ирина Третьякова 24 июня 2011, 11:30
    Забавная ссылка, предлагаете всерьез принимать мнение сайта, созданного специалистами НЛП? Почитайте Юнга, он считал материнский инстинкт одним из врожденных архетипов. И как-то я ему больше верю.
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Ирина Третьякова 23 июня 2011, 23:11
    Да, я думаю, что работа должна стоять у женщины на втором месте. Но Вам это не должно мешать поступать иначе. Занимайтесь карьерой. Своими детьми будут заниматься те, женщины, которые со мной согласятся.
    Разочаровать Вам меня не удастся. Ибо материнский инстинкт - это как пара ХХ хромосом. Они есть и это означает, что перед нами особь женского пола. А все остальное наносное и преходящее.
    Посоветовал бы поменьше читать псевдонаучных статей, оплаченных из вражеского кармана, но, думаю, это ни к чему. Вы сами с усами. Судя по постам.
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Ирина Третьякова 23 июня 2011, 23:14
    Поясните про ответственность, которую должны взвалить на себя мужчины за ребенка. В чем она должна проявляться?
    Борис Тросницкий # ответил на комментарий elen star 17 июня 2011, 15:07
    Т.е. в ... демократическом обществе снова возвращаемся к закрепощению женщины?
    Anttila Savolaxmi # ответил на комментарий Борис Тросницкий 17 июня 2011, 21:40
    В чем закрепощение? И что такое и ГДЕ эта дерьмократия в мире присутствует?
    Фариз Мухаметдинов # ответил на комментарий elen star 17 июня 2011, 18:55
    Правильно!Жму Вашу руку.
    Наталья Я # написала комментарий 17 июня 2011, 09:02
    А Вы из какой "категории"?
    Наталья Я # ответила на комментарий Наталья Веселова 17 июня 2011, 09:53
    У меня есть возможность не заниматься добычей, а проводить время с ребенком. Это разве ненормальность?) Ни один из описанных Вами примеров не является алкоголичкой, наркоманкой или садисткой... Вот это было бы ненормально, а тут две женщины, каждая из которых по-своему видит благо для своего чада. И обе они нормальные, т.к. стараются только улучшить существование детей.
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Наталья Я 17 июня 2011, 10:21
    Мать-добытчица не может сделать лучше для своего ребенка. Материальное благополучие имеет значение, когда ребенок духовно защищен, иначе вырастают те, кто маме спасибо за свое рождение не скажут.
    Наталья Я # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 17 июня 2011, 10:28
    Ну, мы же детей не за "спасибо" растим.....
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Наталья Я 17 июня 2011, 11:53
    Конечно! Цель гораздо дальше, чем можно себе представить.
    Elen Kok # ответила на комментарий Наталья Я 17 июня 2011, 21:51
    нормальность-нормальность, вы так живете и вам нормально? ОТЛИЧНО! вы только нас так жить не заставляйте. Тех кто любит свою работу и не мыслит себя без нее, как и без семьи
    Я- русская # ответила на комментарий Наталья Веселова 17 июня 2011, 15:24
    У меня дочь то же добытчица,однако ребеночек обласкан,воспитанный и хороший мальчик.)))
    Денис Панкратов # ответил на комментарий Я- русская 17 июня 2011, 15:43
    У "добытчиц" других и не получится сделать. Ласковый мальчик...
    Денис Петров # ответил на комментарий Наталья Веселова 17 июня 2011, 15:58
    Термин Добытчица как-то ухо режет... не знаю почему...
    только из-за этого решил вспомнить пароль и прокомментировать...

    Термин Помощница очень нравится...
    для "нормальной женщины и материи" должен больше подходить.

    Вы в Гайдпарке добываете? Разве в гайдпарке можно добыть?

    Если в другом месте, то по количеству Ваших блогов и комментов...
    интересно где и чем позволяют таким образом добывать...

    А вообще статейка бредовая и оба варианта какие-то крайности...
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий Денис Петров 23 июня 2011, 12:44
    "...Термин Помощница очень нравится..."
    А лучше сразу "друг человека", че уж там мелочиться
    Юлия Счастье есть # ответила на комментарий Наталья Веселова 17 июня 2011, 23:01
    Добытчица - это хорошо ,но во всем мера нужна. Наталья, ни в коем случае не хочу Вас упрекнуть, просто знала одну очень обеспеченную семью, 6 лет назад дочери было 17, сыну - 7. До этого времени родители практически круглосуточно зарабатывали деньги. В материальном плане у детей было все. Младший с 2 лет то с бабушкой, то со старшей сестрой. В конце концов старшая только и говорила: "Я брата в спорт.секцию отвела, я на подготовку отправила. Я поведу ребенка в 1 класс". На мои слова: "Не ты, а ваша семья" она гордо ответила, нет - Я... Справедливости ради, скажу - дети ОЧЕНЬ хорошие, но старшая сегодня говорит: я хочу нормальную семью, где у детей будут родители, а не их аналог в денежном эквиваленте. А брат сейчас находится в переходном возрасте, родителей плохо воспринимает, слушает только сестру, которая сейчас живет отдельно. Так что главное не переусердствовать в "добыче" ,помимо достатка детям нужны родители, с которыми можно общаться, играть в игры, читать книжки, да просто сидеть рядом, обнявшись и молчать.
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий Юлия Счастье есть 23 июня 2011, 13:24
    "Хорошо", когда и женщине "хорошо"...
    Честно признаюсь, материнский инстинкт во мне не сильно развит. Единственного ребенка завела нечаянно - от бестолковости (не хотела его заводить, собиралась на аборт -муж припрятал паспорт). Родила, разбегались с шумом типа "не хочешь со мной - тебе будет плохо", ну и постарался напакостить, как можно больше.
    И очень долго раздражали некоторые привычки сына, которые напоминали о муже, причем ребенок даже не знал о привычках, папу он видел последний раз в 1,5года.
    Я люблю своего сына, и книжки, конечно, ему на ночь читала, и развивала добросовестно и обеспечивала, но даже сейчас, имея внука и внучку, могу честно сказать, что поставь меня по новой в те же условия только более сексуально - грамотную - не родила бы. Не люблю я за кого-то волноваться - на здоровье сказывается. Я занимаюсь внуками, но
    мне интереснее работать...Вот такой я урод.
    Но хуже, что я знаю женщину, у которой с непоявлением материнского инстинкта появилась ненависть к дочери: над шестым этажом девочку держала перевешанную через балкон. Когда нелюбовь и самодурство - это вообще - страшная вещь.
    Т.е. рожать ребенка нужно только тогда, когда очень хочешь его
    Юлия Счастье есть # ответила на комментарий Ирина Третьякова 23 июня 2011, 13:29
    а вот это правильно ,советчиков быть не должно. Только все-таки думать надо ДО зачатия, а не после
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий Юлия Счастье есть 23 июня 2011, 15:55
    В 70-х девушки были сильно недоразвиты в сексуальной грамоте и степень доверия муж не сразу растерял. Да и чтобы глупая молодая женщина разлюбила внезапно и бесповоротно, надо сильно постараться
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий Ирина Третьякова 23 июня 2011, 13:32
    То есть я не хочу сказать, что сейчас я не люблю сына, но мне кажется, что это типа больше постепенное и долгое впюбление.
    И при этом, конечно, комплекс вины перед сыном: что, наверно, я ему не додала любви.
    Андрей Титькин 11"13 # написал комментарий 17 июня 2011, 09:07
    Умные на-право, красивые на лево.))) Как в анеке.)))
    Ну нет и не может быть единой логики в определении "нормальности".
    У старенького принтера 256 оттенков серого было...ну и какой из них самый нормальный?))
    С часто болеющим киндером сидеть дома больше и чаще, а с вундеркиндом и "домашку" можно не делать, ибо сам-с-усам.
    Вот лет через 40 после рождения и оценивать можно. Или по внукам. Их кол-ву и качеству.)))
    Лучше не заморачиваться на "внешние раздражители".)))
    рыжий кот рыжий кот # ответила на комментарий Андрей Титькин 11"13 17 июня 2011, 09:17
    "Лучше не заморачиваться на "внешние раздражители".))) "
    ++++++++++++++

    Тем более, что тут была на днях статья одного американца, который правильно подметил: очень многие люди в России (вероятно, вследствие "исключительно хорошего воспитания") считают, что чем больше они унижают другого человека, тем больше возвышаются сами.
    Кстати, и ответила одна дама по этому поводу хорошо: "Люди - лысые узконосые обезьяны, родственники шимпанзе, только еще более злые и агрессивные. Все эти обезьяньи признаки можно снять воспитанием, а при отсутствии оного остается только биология: они ведут себя по законам обезьяннего племени, то есть , стремятся к лидерству, гнобя других".
    Татьяна 123 # ответила на комментарий Андрей Титькин 11"13 17 июня 2011, 09:46
    Абсолютно с Вами согласна. Нет единого критерия - как надо воспитывать, все сугубо индивидуально.
    Наталья Муслимова # написала комментарий 17 июня 2011, 09:15
    Во всём должна быть "золотая середина"
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий Наталья Муслимова 23 июня 2011, 13:43
    Нет общего рецепта.
    Нормальна та женщина, которая счастлива...
    И как она будет счастлива: в одиночку, двигаясь по карьере с ребенком (нанимая няню) или решая посвятить себя дому - не обществу решать.
    Решать должна она сама, ни муж, ни родители - сама.
    У счастливой мамы чаще удачливые дети, чем у той, которая, "наступив на горло собственной песне", обрекла себя на какую-то нежеланную участь.
    евгения котова # написала комментарий 17 июня 2011, 09:36
    Приведены как пример две крайности. Логики общей в данном случае не может быть.
    Наталья Веселова # ответила на комментарий евгения котова 17 июня 2011, 09:42
    Назовите третью крайность.
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий евгения котова 17 июня 2011, 10:01
    Чтобы разорвать шаблон и зародить сомнение в душе, а затем направить по ложному пути. ;-)
    евгения котова # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 17 июня 2011, 10:21
    Разорвать шаблоны-это хорошо. Направить по ложному пути-плохо
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий евгения котова 17 июня 2011, 10:47
    ))) Что ж хорошего в том, что шаблон, который помогал тысячелетиями жить людям, будет уничтожен?
    евгения котова # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 17 июня 2011, 11:18
    Понятие "шаблон" у меня вызывает настороженность. В отношениях между людьми -тем более
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий евгения котова 17 июня 2011, 11:36
    Оно и понятно! Несколько лет (десятков) в это понятие нагнетается негативный смысл. А все просто. Когда родители дают наставления детям как нужно поступать, что такое хорошо и плохо, что свято, а что нет - это и есть шаблон. Или матрица поведения. Которая помогает человеку не задумываясь делать правильно. Отсутствие шаблона приводит к неопределенности и страху. И человек ищет другую матрицу поведения и обязательно найдет, потому что, в противном случае, жизнь станет мукой.
    Далее вопрос только в том, кто новый шаблон (матрицу) подсунет. И куда новая матрица поведет - к светлым далям или в подземелья ада.
    Методики манипулирования сознанием используют эту особенность человека, чтобы внедрить новый шаблон поведения, нужный манипулятору (про лайфспринг слышали наверно). Религия - это тоже манипулятор, создающий определенную матрицу поведения.
    Между людьми роль шаблона играют маски или принятые правили поведения.
    Anttila Savolaxmi # ответил на комментарий MiG-29 Fulcrum 17 июня 2011, 21:45
    Истину глаголишь)
    Светлана Березкина # ответила на комментарий Anttila Savolaxmi 17 июня 2011, 23:54
    А вдруг разобраться хочет, что к чему :-)
    Светлана Березкина # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 17 июня 2011, 22:29
    "Отсутствие шаблона приводит к неопределенности и страху."

    Когда ребенок маленький и полностью зависит от родителей к неопределенности и страху у него приводит не отсутствие шаблона, а рассогласованность между родительскими декларациями(наставлениями) и реальными поступками (примером) , а также "двойные стандарты" в семье - для детей - одни шаблоны, для взрослых - другие. Он теряется и не знает, как ему себя вести, чтобы быть "хорошим" для родителей.

    "И человек ищет другую матрицу поведения и обязательно найдет, потому что, в противном случае, жизнь станет мукой."
    Приблизительно в подростковом возрасте ребенок начинает оглядываться по сторонам и исследовать другие матрицы поведения (и это абсолютно естественно, признак начавшегося взросления). Это далеко не всегда означает, что ребенок отвергает родительскую матрицу (шаблон)

    "Методики манипулирования сознанием используют эту особенность человека, чтобы внедрить новый шаблон поведения, нужный манипулятору "
    Внедрить новый шаблон человеку с развитой критичностью мышления не так то просто. А вот если родители просто блокировали развитие критичности в подростковом возрасте, а не помогли разобраться...
    Светлана Березкина # ответила на комментарий Светлана Березкина 17 июня 2011, 23:03
    "Между людьми роль шаблона играют маски или принятые правили поведения"

    А это уже совсем из "другой оперы" - о взаимодействии на уровне люди-функции, весьма далёком от нормальных человеческих отношений, хотя и неизбежном.
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Светлана Березкина 23 июня 2011, 22:57
    Учителем трудитесь?
    Светлана Березкина # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 24 июня 2011, 13:58
    Ага,
    а заодно, в качестве ученицы ( у умных и тонких людей с чувством такта и мягким юмором ( не путать со злобным сарказмом!!)) отдыхаю и наслаждаюсь жизнью :-)
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Светлана Березкина 24 июня 2011, 19:24
    Ну да! У тонких людей с мягким чувством юмора быть ученицей одно удовольствие, особенно отдыхая и наслаждаясь жизнью. Это даже сравнивать не стоит с учебой у толстых или с твердым чувством юмора. Шаблоны рвет напрочь! Какое уж тут отдыхать и наслаждаться жизнью.
    Светлана Березкина # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 24 июня 2011, 20:10
    Ну так это... зачем же у толстых с неправильным юмором учиться? Это ведь только родителей не выбирают.

    А для Вас работа - только тяжкое бремя? Никакой, даже малюсенькой радости не приносит? :-(
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Светлана Березкина 24 июня 2011, 20:44
    Моя работа для меня - это и учеба, и преподавание, и отдых с наслаждением жизнью.
    Но причем чем здесь все это, когда речь была о тонких и толстых людях с мягким или твердым чувством юмора?
    Светлана Березкина # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 25 июня 2011, 10:26
    Как причем? По работе со всякими людьми встречаешься, у каждого свой стиль общения, передачи информации :-)
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 23 июня 2011, 13:45
    Вот и оговорка по Фрейду...шаблон...причем шаблон смоделированный мужчиной.
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Ирина Третьякова 23 июня 2011, 22:59
    Очень многозначительное замечание!
    Hakob Jaloyan # ответил на комментарий Наталья Веселова 17 июня 2011, 22:10
    третая крайность -это обе карайности вместе
    MiG-29 Fulcrum # написал комментарий 17 июня 2011, 09:39
    Зато логика статьи хорошо просматривается - все плохо и пора идти вешаться.
    Не кидайтесь в крайности и логика появится.
    Наталья Веселова # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 17 июня 2011, 09:44
    Почему все плохо? Умиляют разговоры о ненормальности матерей. Однако, объяснить, кто же такая нормальная мать, затрудняются.
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Наталья Веселова 17 июня 2011, 09:49
    Желаете найти ответ на этот вопрос не из праздного любопытства?
    Хосе Аркадио Буэндиа # ответил на комментарий Наталья Веселова 17 июня 2011, 16:09
    Нормальная мать - это человек. А не шаблон чёрного или белого цвета.
    Наталья Веселова # ответила на комментарий Хосе Аркадио Буэндиа 21 июня 2011, 00:23
    А конкретнее?
    А то сплошная абстракция.
    Хосе Аркадио Буэндиа # ответил на комментарий Наталья Веселова 21 июня 2011, 11:32
    Это шаблон - абстракция. А человек - это человек. Конкретнее - мясо, кости, кровь и мозги. Основное - последнее. У Вас дети есть? Обычно нормальным родителям не нужно объяснять, что такое "нормальность". Всё познается в конкретном процессе воспитания конкретного ребёнка. Не может и не бывает универсальных определений в этой области.
    Гульназ Новоселова # написала комментарий 17 июня 2011, 09:40
    Должна быть "золотая середина"
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Гульназ Новоселова 17 июня 2011, 10:03
    Она и есть. Но автор сознательно делает так, чтобы была возможность поговорить ни о чем.
    MiG-29 Fulcrum # написал комментарий 17 июня 2011, 09:55
    Автор сознательно упускает такой немаловажный момент как опыт предыдущих поколений?
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий MiG-29 Fulcrum 17 июня 2011, 10:13
    ссылка на gidepark.ru - этот комментарий отвечает на большинство вопросов.
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий MiG-29 Fulcrum 23 июня 2011, 13:49
    Вы ж сознательно пропускаете матриархат, а был и такой опыт...
    MiG-29 Fulcrum # ответил на комментарий Ирина Третьякова 23 июня 2011, 23:22
    Был? Скорее есть! Посмотрите насколько не приспособлены к жизни дети из семей, где женщина голова и царит матриархат. Печальный опыт, который показывает тем, кто хочет выжить, как нельзя поступать.
    Элита Александрина # написала комментарий 17 июня 2011, 10:08
    Замечательная тема.
    Спасибо.
    "Если посмотреть повнимательней, то обе матери неполноценны. Не в том смысле, что имеют какие-то физические или психические проблемы, а в том, что ни одна из них не является нормальной матерью как таковой."
    Третий логический вариант не за горами.
    Елена Ларионова # написала комментарий 17 июня 2011, 10:38
    "Ни одна из них не является нормальной матерью как таковой"

    Это почему???? Вот если была бы статистика, обосновывающая, что у матерей-добытчиц или у матерей-квочек вырастают асоциальные личности, с психилогическими проблемами, тогда еще можно было бы делать какие-то выводы. А так, по-моему, вполне нормальные мамы, выбравшие тот способ воспитания ребенка, который лучше соотносится с ритмом жизни, материальным положением в семье и другими факторами.
    Татьяна Куба # написала комментарий 17 июня 2011, 11:38
    Нормальная мать - это женщина, ПРОСТО ЛЮБЯЩАЯ своего ребенка.
    И вариант 1, и вариант 2 Вашего вопроса как-то любви к ребенку не предполагает...Может, завести собачку или попугайчика ?
    Аня Кукиева # ответила на комментарий Татьяна Куба 17 июня 2011, 15:02
    Я с Вами согласна. Я в роддом попала практически с работы, с декретного рано вышла. Дома Няня, муж, дети старшие, потом садик. кто-то скажет, что мать спихнула ребенка, ан нет. мы ж с детства готовим детей к коллективу:ясли,сад,школа,универ. Детей мамочки любят,балуют,одевают,кормят(с папой параллельно). Я работаю. но вечер, выходные,отпуск-принадлежит семье. Дома сидеть и заниматься только детьми-это нормально до поры-до-времени. А потом? Если я экономист-бухгалтер, я не смогу научить ребенка танцам, рисованию, пению. Этим должны заниматься профессионалы. Я-мать-квочка, но если я не буду зарабатывать -деткам нечего будет есть. Любите детей! и не важно, Квочка вы или добытчица...
    Татьяна Куба # ответила на комментарий Аня Кукиева 17 июня 2011, 15:06
    Спасибо, Анечка( дочь у меня тоже Анечка!)
    Детям от матерей нужна только - безусловная!- любовь!Остальное жизнь сама даст. А без материнской любви - ничто не принесет счастья!
    Иван Росов # ответил на комментарий Татьяна Куба 17 июня 2011, 16:17
    И вырастет, например, избалованное несамостоятельное животное. Или можно бить, из любви конечно же.
    Любовь без разума - убивает.
    Елена Матвеева # написала комментарий 17 июня 2011, 14:49
    Мать!!!Этим словом должно быть все сказано.а какая она.для родного любимого дитя-она МАТЬ.И если даже она много работает или все время с ребенком.она МАТЬ.А нормальная или не нормальная-встречный вопрос.КТО УСТАНАВЛИВАЕТ НОРМЫ?
    Пеиль nl # написала комментарий 17 июня 2011, 14:54
    Проблема из пальца высосана, простите. Таких вариантов - единицы. Все совмещают воспитание ребенка и работу. И нормально совмещают.
    Борис Тросницкий # написал комментарий 17 июня 2011, 15:01
    Здесь снова все зависит от общества в котором мать растит ребенка и от ее социальной среды.
    По Марксу дети должны воспитываться обществом. Это совсем не значит, что их с рождения должны забирать в закрытые учреждения, как это стараются подать некоторые противники марксизма, это вульгврная т.з.
    В СССР каждая мать имела полную возможность некоторое время проводить с ребенком, после чего выделялось место в яслях, дет. садах... Ребенек был присмотре, ухожен и воспитывался в обществе, обществом и членом общества.
    Сегодня очень много зависит от социальной среды.
    При достаточном мат-м содержании от отца мать может позволить себе и нанять нянечек, и ни чем не заниматься.
    Если же у матери есть свой бизнес, то она не всегда может его прервать, но здесь снова вопрос решается наемом нянь.
    А что делать матери, у которой зарабатывание на жизнь- необходимость, а место в яслях и садах получит... не советские времена...
    Andrew Severniy # ответил на комментарий Борис Тросницкий 17 июня 2011, 15:32
    Вот поднаготной многие и не видят.
    А это начинает удручать. ((
    Потом все в один голос ЗАОРУТ таки: нам некогда было (работать/растить ребёнка). )))
    ===
    Кстати и то и другое - важно как для семьи, так и для общества вцелом.
    Vera Iva # написала комментарий 17 июня 2011, 15:03
    Что-то.... как-то..... А где отец???
    Anttila Savolaxmi # ответил на комментарий Vera Iva 17 июня 2011, 21:48
    Речь в данной статье не об отце, а об матери! Ваша бабская манера переводить стрелки и увиливать от ответственности не меняется веками!
    Юлия Счастье есть # ответила на комментарий Anttila Savolaxmi 17 июня 2011, 23:08
    ребенка должны воспитывать оба родителя, не должно быть ни мам, ни пап "воскресных" ,именно тогда это и будет полноценная семья
    Anttila Savolaxmi # ответил на комментарий Юлия Счастье есть 17 июня 2011, 23:11
    Вам повторить? Речь в ДАННОЙ СТАТЬ ИДЕТ ОБ МАТЕРИ! Об отце поговорим в другой!................
    Юлия Счастье есть # ответила на комментарий Anttila Savolaxmi 17 июня 2011, 23:21
    а я Ваше личное пространство отнимаю? Потешьтесь - поставьте еще один минус :-))
    Юлия Счастье есть # ответила на комментарий Anttila Savolaxmi 17 июня 2011, 23:31
    У меня все отлично, я вообще человек - абсолютно довольный жизнью, это вас тут что-то напрягает
    Anttila Savolaxmi # ответил на комментарий Юлия Счастье есть 17 июня 2011, 23:34
    Вижу я...как вас ничего не напрягает)))))))))))))) ПМС не иначе))))))
    Юлия Счастье есть # ответила на комментарий Anttila Savolaxmi 17 июня 2011, 23:35
    С Вашим аналитическим умом надо подрабатывать в бюро прогнозов :-)))
    Anttila Savolaxmi # ответил на комментарий Юлия Счастье есть 17 июня 2011, 23:41
    Даже не знаю, что и сказать)))))))) Может минус?))))))))))
    Юлия Счастье есть # ответила на комментарий Anttila Savolaxmi 17 июня 2011, 23:42
    А давайте!!! :-)) (в первый раз жалею, что смайлов нет)
    Anttila Savolaxmi # ответил на комментарий Юлия Счастье есть 17 июня 2011, 23:45
    Да и не говорите!!))))))) (Подняв одну руку... замешкался, подумав, что маловато... поднял обе и - "да пошло оно все"... секанул воздух обеими)................))))))))))))
    Юлия Счастье есть # ответила на комментарий Anttila Savolaxmi 17 июня 2011, 23:46
    самый лучший выход из любой ситуации!
    Vera Iva # ответила на комментарий Anttila Savolaxmi 18 июня 2011, 01:10
    Наконец-то Вы улыбнулись!:)
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий Anttila Savolaxmi 23 июня 2011, 14:04
    Такие же агрессивные у меня кошки только при запоре...
    Я отгадала...У Вас геморрой
    Anttila Savolaxmi # ответил на комментарий Ирина Третьякова 23 июня 2011, 15:21
    Умничайте перед своими кошками............
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий Anttila Savolaxmi 23 июня 2011, 16:06
    Да уж бисер перед свиньями метать не плодотворно...
    Anttila Savolaxmi # ответил на комментарий Ирина Третьякова 23 июня 2011, 19:10
    И не говорите))) истину глаголите, прям как ребенок)))))))
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий Anttila Savolaxmi 23 июня 2011, 14:00
    А мы, такие алогичные, хотим сейчас! Колись, противный...
    Vera Iva # ответила на комментарий Anttila Savolaxmi 18 июня 2011, 01:14
    А мы с Вами разве знакомы?:) Или низвергать негатив - это и есть достижение в развитии мужчин (как личностей, конечно!))) ) ?
    Anttila Savolaxmi # ответил на комментарий Vera Iva 18 июня 2011, 02:23
    Мой ответ по данной статье ниже..........)............
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий Anttila Savolaxmi 23 июня 2011, 13:58
    Так Ваш однополец нам объяснил, что женщина может быть только помощницей...
    Т.е. первым стрелки он перевел. Хотим продолжение банкета.
    Т.е. размеры и объемы помощи...границы...
    Andrew Severniy # написал комментарий 17 июня 2011, 15:06
    Ни тот, ни другой тип матери нормальным являться не может.
    ---
    Глаза не врут - таких в нашей стране % этак 80, у которых:
    работа-ребёнок-дом
    ребёнок-работа-дом
    работа-дом-ребёнок
    ребёнок-дом-работа.
    ===
    До'ЛЖНО БЫТЬ так - дом-ребёнок-работа.
    ===
    Раскрывать смысл цепочек нет времени, но если задумаетесь, то придёте к такому же выводу.
    ...
    Ну а реалии жизни сегодня конечно диктуют всем иные цепочки, где целостностью и не пахнет.
    Ведь на самом деле только семья держит нас всех от развала полного и безповоротного.
    ...
    Бороться надо за свои права и права своей семьи!!!, и'наче грошь цена Вашим всем потугам и стараниям, если жить таким детям придётся в ещё более НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ условиях, чем сейчас.
    ---
    За сим - ВСЕМ в руки по "лопате", копать, копать и докопаться таки до нормальной ЖИЗНИ! ))
    Андрей Горелов # написал комментарий 17 июня 2011, 15:18
    Вряд ли я смогу сформулировать, что такое "нормальная мать", но пример привести могу. Это моя родная мать, дай Бог ей здоровья! Она воспитывала детей и работала на любимой работе вполне в меру. В результате я - состоявшийся человек, люблю и уважаю свою мать. Но при этом у неё был муж и мой отец, который зарабатывал так, что семья жила не шикарно, но в достатке. Вывод: дайте мужчинам возможность заработать, и женщины смогут стать нормальными матерями.
    Жанна GL # написала комментарий 17 июня 2011, 15:19
    -Обе матери полноценны,если ребенок себя чувствует счастливым, а весь остальной треп на эту тему,это наши собственные игры ума.
    -И почему автор ситуацию,в которой мать сидит дома описывает как " света белого не видишь"?
    -" Ребенок вырастет и спасибо не скажет"?!...А как же вы его воспитывали тогда?!
    Andrew Severniy # ответил на комментарий Жанна GL 17 июня 2011, 15:35

    Вы не совсем правы. ((
    это ссылка на мой коммент чуть выше. ))

    ссылка на gidepark.ru

    Жанна GL # ответила на комментарий Andrew Severniy 17 июня 2011, 15:37
    В чем же моя неправота?
    Andrew Severniy # ответил на комментарий Жанна GL 17 июня 2011, 21:55
    )) В "полноценности". ))
    Ведь ребёнок не всегда понимает "счастье" для себя самого подходяще.
    Это за него решают родители!!!
    ===
    Вообще ВОСПИТАНИЕ детей - это намного более ответственная деятельность любого человека среди всех прочих. И этого многие не понимают, считая чтосделали всё что могли.
    На самом деле - могли больше, только не дали сделать "это" больше....
    Ну и т.д.
    Жанна GL # ответила на комментарий Andrew Severniy 17 июня 2011, 22:10
    Ребенок чувствует, а не понимает,это его отличие от нас взрослых.к примеру,когда я была маленькой,у меня была бабушка,она постоянно часть своей пенсии отдавала маме,а та покупала мне какие-то вещи.Вы думаете мне нужны были эти вещи?! Мне интересно было с другой бабушкой,которая со мной играла в карты.Поэтому для ребенка одинаково полноценны и мама,которая работает и та что сидит дома,если он чувствует к себе любовь и что он нужен и важен.Неразрывную душевную связь с ребенком можно создать и работая и не работая.
    Andrew Severniy # ответил на комментарий Жанна GL 18 июня 2011, 14:12
    Это отлично когда есть 2 бабушки и обе помогают маме.
    НО есть огромное "НО".
    (По-Вашему ответу немного "тянет" в сторону , что Ваша мама тоже не всегда могла быть с Вами рядом, когда это было нужно. И Вам её заменяли/дополняли обе бабушки.)
    В принципе это нормально, но... в принципе, я считаю что и не совсем уж очень. ))
    ===
    Речь ж не о создать связь, а о собственно материнской ответственности за ребёнка, которую сейчас часто ставят на ... место. Вынужденно наверное, но тогда надо что-то менять. А менять у нас никто не хочет. Само типа образуется. (((
    Жанна GL # ответила на комментарий Andrew Severniy 18 июня 2011, 16:00
    В моей ситуации бабушки не заменяли и не дополняли маму.Я была настолько занятым ребенком,что даже если бы их не было,я б не страдала.У меня было интересное детство.Моя мама действительно много работала,как и большинство мам во все времена,но даже,если б она была дома,то это ничего не изменило бы,духовной связи между нами не было.А вот ответственности было предостаточно..хотя,может я не понимаю,что вы имеете ввиду говоря о материнской ответственности.
    Денис Панкратов # написал комментарий 17 июня 2011, 15:37
    Позиция какае то изуверская, с одной стороны - ты оставляешь ребёнка на откуп другим людям, про него забываешь, как про страшный сон, с другой - не отходишь от него ни на шаг, света белого не видишь, он виноват в таком положении вещей...откуда такой мусор в голове? Я вообще честно говоря с подозрением смотрю на женщину, которая говорит, что рождение ребёнка её в чём то ограничивает. Ну ни рожай, и не будет тебе проблем. Работай, "преуспевай", двигайся к небесам...говно ж вопрос, в чём проблема?
    Лора Лазарева # ответила на комментарий Денис Панкратов 18 июня 2011, 03:09
    Молодец,правильно. Сначала рожают,потом не знают что делать с ребенком. А чтобы воспитание не превращалось в муку для матери и ребенка больше разговаривайте с ним, общайтесь с его друзьями, будьте в курсе его интересов и Вам самой станет интересно, как из маленького ребенка вырастает личность и огромная заслуга в этом ВАША. Счастья всем и удачи.
    Надежда Кузнецова # написала комментарий 17 июня 2011, 15:43
    У каждого понятие "нормальная мать" свое..для кого "нормальная" -это когда сидишь дома и всю себя посвящаешь ребенку,для кого-то посвятить себя работе и работать опять же ради ребенка,а кто-то считает,что нормальная мать-эта та которая совмещает ребенка,дом и успевает само-реализовываться... Я думаю,что не нужно обсуждать и осуждать тех,кто ведет себя не так как вы,а особенно это касается тех девушек,которые не имеют своих детей и которые не пробовали совместить ребенка,домашние дела и работу...а еще и мужу нужно внимание уделить(если таковой имеется)... Это лично мое мнение...
    Иван Демидов # написал комментарий 17 июня 2011, 15:47
    А какая тут может быть логика ? должна быть золотая середина ... Первый вариант- обыкновенная эгоистка , -кукушка ,которая подкидывает свое чадо на плечи бабушек или дедушек , сама пытается свою личную жизнь строить , чаще первый вариант-это вариант кукушки в активном поиске , чаще не замужняя , второй вариант -тоже клинический , если не замужняя , то чокнутая мамка -овуляшка с хроническим недоипитом и тоже без мужика чаще встречается данный типаж...
    Иван Демидов # ответил на комментарий Иван Демидов 17 июня 2011, 15:48
    Второй вариант при крайности опасен тем , что ребенка должен и мужик воспитывать , иначе слишком избалованный вырастит
    Ольга R-F # написала комментарий 17 июня 2011, 15:58
    Ну, почему нас всех так заботит, как мы выглядим в глазах окружающих, да еще и в отношении собственного материнства? Семья, конечно, ячейка общества, но это скорее в части гражданско-правовой, имущественной и пр. официальных составляющих. Откуда такой надрыв берется в обсуждениях: "нормальная мать", "ненормальная мать"?! Прямо сразу подвох какой-то усматривается со стороны ювенальной юстиции.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Иван Росов # написал комментарий 17 июня 2011, 16:22
    Самое важно в воспитании ребёнка - не наградить его различными комплексами, физическими и ментальными болезнями. Тогда он сам добьётся всего чего захочет.
    Александр Мазин # написал комментарий 17 июня 2011, 16:33
    Извини, но дура ты, а не мать или женщина. Раз уж ищешь логику в очевидных вещах. Не может нормальная мать бежать из офиса в роддом, да отдавать своего ребенка бабушакм и дедушкам. ты мать, вот и воспитывай своего ребенка. Причем тут деньги и мать-квочка?
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Александр Мазин # ответил на комментарий life instant 17 июня 2011, 17:19
    Да-а, трудно разговаривать с детьми 90-х. Абсолютно не знают жизни. причем тут нищенское существование? твоя задача, не греть свою попу, а воспитыватьи растить детей. А если муж ушел? От умных не уходят. От дур - да. Сколько угодно.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Александр Мазин # ответил на комментарий life instant 17 июня 2011, 17:48
    Вы задавали вопрос матерям, а не отцам. Почему требуете ответ от меня? Моя мать одна растила и воспитывала троих детей. И не жаловалась. Что с мужем? Дитя войны, а не мирного времени.
    А если муж умер? Тяни лямку. Твоя обязанность, как матери.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Александр Мазин # ответил на комментарий life instant 17 июня 2011, 18:08
    Для вас дети, это зло?
    Наталья Веселова # ответила на комментарий Александр Мазин 21 июня 2011, 00:25
    Сплошные стереотипы у Вас в голове.
    Александр Мазин # ответил на комментарий Наталья Веселова 21 июня 2011, 08:03
    Вы о своей голове позаботьтесь, а не о чужих.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Денис Панкратов # ответил на комментарий life instant 17 июня 2011, 22:39
    Что то из ваших слов не явствует, что вы его любите, а из "системы ценностей" уж тем более. Хватит вам притворятся, себя не обманите в любом случае. Полюбому если кто и окажется в проигрыше, так это вы. Бизнес - не женское дело.
    sveta stepanova # написала комментарий 17 июня 2011, 16:51
    Читаю отзывы и в душе тихо поднимается бунт.... А как же раньше, в деревнях, женщина, родившая 7-9(а то и больше) детей и в поле работала и за скотиной ходила и готовила? Кто сказал что это невозможно???? Во всем нужна золотая середина - не надо за ребенком ходить как наседка и беспрерывно его контролировать, это вредно! Он быстро привыкнет и вырастет абсолютно несамостоятельным, потому что мама за него всегда все решала. Задача мамы "Дать ребенку сеть и научить ловить рыбу", если выражаться образно, а не кормить его готовой рыбой. А вообще любая ЛЮБЯЩАЯ мать - это хорошо!!! и не важно добытчица она или нянька! Мамы всякие нужны, мамы всякие важны!
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Олег ... # ответил на комментарий sveta stepanova 17 июня 2011, 22:04
    Да?? А вы знаете что если вы не будете следить - у вас его заберут? Если ничего про это не знаете посмотрите тему в Яндексе- Ювенальная Юстиция.
    Алена Борисова # ответила на комментарий Олег ... 20 июня 2011, 11:36
    хотелось бы мне посмотреть кто и как заберет ребенка у родителей,которые работают,обеспечивают ребенка,но при этом не ходят за ними наседками, а оставляют за ним право выбора что одеть и что он хочет на ужин - котлету или йогурт!!! Совсем-то с ума не сходите!!!!и не занимайтесь страшилками - ювенальная юстиция занимается совсем другими случаями,о которых здесь речь не идет!
    Людмила Галустова # ответила на комментарий sveta stepanova 18 июня 2011, 00:33
    потому как была помощь. Не было таких гигиенических, педагогических и прочих норм, какими обкладывают современную женщину (поэтому у нас есть помощники - бытовые приборы и сансредства). Вы сами пробовали реализовать это розовое облако, о котором пишете, в современных прютензиях к ребенку? Обязателдьно найдется "козел" умеющий считать до 24.)))
    sveta stepanova # написала комментарий 17 июня 2011, 16:53
    А вообще назревает вопрос-а где ПАПА и чем он занимается??? может ОН будет работать и обеспечивать семью, коль мы уж затрагиваем вопрос "Нормальности"?
    Anttila Savolaxmi # ответил на комментарий sveta stepanova 17 июня 2011, 21:53
    Речь идет о МАТЕРИ...если вы не заметили, а не об отцах!
    Александр Кузьмин # написал комментарий 17 июня 2011, 17:18
    Сидишь дома, всю себя отдаешь ребенку, света белого не видишь - тоже мать ненормальная, потому как ребенок вырастет и спасибо явно не скажет, а для себя пожить бы тоже не мешало



    А апо чему это спасибо не скажет? Автор Нострадамус или Ванга?
    georg bobrow # написал комментарий 17 июня 2011, 18:17
    Что такое «нормальная мать»?
    А незнаю. У меня мама нормальная. и папа тоже. Доставлась и ремнем (за дело)
    и ночные домашние задания и нормально.Свои проблемы решаю сам . Но я проблемы создаю
    по своим возможностям.
    Виктор Кулигин # написал комментарий 17 июня 2011, 18:18
    Развитие потребительского отношения к жизни заставляет родителей в нормальной семье работать на "достаток" (телевизор, машину и т.д.). От этого в больших городах семьи, как правило, имеют 1 или 2 детей.
    Все это определяется ВОСПИТАНИЕМ и ЦЕЛЕВЫМИ УСТАНОВКАМИ родителей. Дети это помощь в старости. Если им во время не отдавать свою душу, то старость окажется одинокой, лишенной смысла.
    Здесь нужно каждому из родителей во имя будущего приносить определенные жертвы, отдавать время семье и воспитанию детей. Быть может, иногда придется наступить "на горло собственной песне".
    Как правило, многодетные семьи воспитывают более коммуникабельных, отзывчивых в будущем людей. Жаль, что эта традиция вытесняется потребительским эгоизмом.
    Удаленный пользователь # написал комментарий 17 июня 2011, 18:22
    "Сидишь дома, всю себя отдаешь ребенку, света белого не видишь - тоже мать ненормальная, потому как ребенок вырастет и спасибо явно не скажет, а для себя пожить бы тоже не мешало."

    Не рожайте. И будете "нормальной".
    lucy fedorova # написала комментарий 17 июня 2011, 18:28
    А где же ей быть,логике,как не посередине?Хорошо,когда мать проведет с ребенком,положенные декретные отпускные,устроит ребенка в дошкольное заведение-и,на работу.О себе тоже нужно помнить,нельзя жить только мещанским интересами(кашка,присыпочка,прививочка).Разумеется,речь идет только о нормальных,полноценных семьях.И только,о здоровых детях(в противном случае,мать должна быть с ребенком ,без вариантов,и аналогов).
    Яна Ве # написала комментарий 17 июня 2011, 19:23
    Давайте поставим вопрос по другому: " Что такое" нормальный человек?" " Ну не бывает универсального поведения и идеального тоже.
    Olga Show # написала комментарий 17 июня 2011, 19:35
    Нормальная мать придерживается золотой середины. Т е не бежит из роддома на работу, а пользуется декретным отпуском до 3 лет. Берет больничный лист, если ребенок заболел. Берет все положенные ей отпуска и отгулы. Не работает овер-тайм. Не рвется в "передовики производства". Примерно до подростковго возраста ребенка. А потом - ура! - и ребенок есть и работа.

    Конечно, жертвуешь карьерой, но не теряешь кусок хлеба и успеваешь заботиться о семье.

    Правильный ответ?
    Яна Ве # написала комментарий 17 июня 2011, 19:47
    Перестаньте- не бывает идеальной женщины , матери, мужчины, отца. Мне , нам(родителям) не нравилось как сестра воспитывает племянника, внука. Ему 19 лет( может просто Бога поблагодарить)-нормальный парень. Нам казалось , что так нельзя , что так плохо, неправильно.
    А в сумме неправильных методов воспитания вырос вполне адекватный молодой человек.
    Андрей Б # написал комментарий 17 июня 2011, 20:37

    Не знаю как оценивать, но моя супруга до 4 месяцев кормила грудью, а потом молоко пропало... она приняла решение выйти на работу, а с ребенком занималась няня, профессиональная. В два года ребёнок пошел в садик, не потому, что мы не в состоянии были платить няне, а потому, что ему уже нужно было общение со сверстниками. Разумеется, мы с ребенком продолжаем заниматься постоянно, в пять он уже читал, а в пять с половиной выиграл свою первую медаль ссылка на king505.livejournal.com
    Это младший, двое старших уже взрослые... Как бы то ни было, плохие мы родители или хорошие, но ИМХО, ребенка нельзя душить в объятиях, но и нельзя пускать на самотек...

    михаил аршавский # написал комментарий 17 июня 2011, 21:12
    Почему "нормальность" матери определяется только соотношением работа-дом, как буд-то такой формальный признак что-то решает?
    Бывает мать работает в полную силу и о ребенке позкаботиться может так, что ему это в радость и на пользу.
    А бывает мать домохозяйка делает из ребенка избалованного дурачка.
    Если женщина вынужденна зарабатывать, так жто же ей делать?
    А если муж достаточно добывает, то она может себя дому полностью посвятить.
    Я бы определял мать по тому, насколько она понимамет ребенка и может его воспитать человеком с большой буквы.
    Владимир А-На-Хрена-Вам? # написал комментарий 17 июня 2011, 21:15
    Отбросим эмоции и определимся с понятиями-это самое важное в любом вопросе. Определим в вопросе 2 понятия-"нормальная" и "мать". Нормальная, норма - это то, что соответствует общепринятому мнению, традиции, является наиболее повторяющемся в современном обществе. Нормы часто отражены в законах. "Мать" - это просто женщина, родившая ребенка. Итак, что есть "нормальная мать" здесь и сейчас. 1. Родившая и не бросившая ребенка. Закреплено в УК РФ (есть статьи насчёт бросивших ребенка и как). 2. Работающая, но имеющая право на дородовый и послеродовый отпуска. Закреплено в ТК РФ. 3. Имеющая ряд льгот, связанных с воспитанием ребенка до определенных его возрастов и совершеннолетия (ТК РФ и местные законодательства). 4. Неработающая многодетная - то же по п.3 + имеет право по законодательству оформить это как детсад с оплатой из казны (видел по ТВ).
    А теперь: неработающая, всю жизнь воспитывающая 2-х детей. Вне закона, вне реального общества - явно "ненормальная мать".
    Если все (большинство) женщин в стране бросят работу, заведя одного ребенка - это будет "нормальная мать", Но пока это не норма - они не нормальны и не надо дешёвых эмоций и тупых психологических оценок.
    Ляля Кошкина # написала комментарий 17 июня 2011, 21:35
    Крайности описаны, теперь анализ серединного варианта, припомните нормальных детей у таких мам и поделитесь, пожалуйста наблюдениями - просто для полнотоы картины....
    Олег ... # ответил на комментарий Ляля Кошкина 17 июня 2011, 22:02
    Никаких крайностей- вполне разумные варианты
    Екатерина Хаджиттофи # написала комментарий 17 июня 2011, 21:36
    а вот моя двоюродная сестра сидела дома с ребёнком до 3х лет, учила, воспитывала и т.д. Девочка у неё, кстати, очень умненькая. Потом устроилась на работу на пол дня, дочка в садике до часу, она её забирает и едет домой. Там мужу ужин готовит, с ребёнком занимается. Девочке сейчас 5,5 лет. у мужа есть возможность обеспечивать её полностью, но она тоже устала дома сидеть. Вот и нашли компромисс, конечно, карьеру тут не построишь, но вроде и дома не сидишь, и ребёнком есть время заниматься, и дом прибрать, и обед приготовить. у меня доче 3 года в августе исполнится. Я тоже сижу с ней дома, всё хорошо, умненькая, рассуждает так!))) Но вот мне кажется, общения с друими детишками, не помешало бы. Поэтому с сентября тоже думаю отправить на пол дня в дет сад, а сама к мужу на работу до часу устроюсь, хотя с деньгами пока вроде всё норм. хочется ведь и самой дело какое-то иметь (помимо дома и ребёнка) и малыша своего видеть и мужу вкусно приготовить! Я думаю, это - неплохой компромисс. Хотя рожу второго - и ради второго уйду опять домой сидеть, для меня семья на первом месте))
    Олег ... # написал комментарий 17 июня 2011, 22:02
    Это вы у Органов опеки спросите- им плевать на вашу неполноценную жизнь. Заберут ребенка и бегай потом по судам- доказывай что ты человек.
    Anttila Savolaxmi # написал комментарий 17 июня 2011, 22:06
    Следует не забывать, что период самоотдачи матерью ребенку составляет до 4(!) лет, далее идет период "подражания" ребенком. Т.е. он перенимает поведенческие навыки от родителей. Из этого следует, что мать далее, после этого периода, продолжает вести хозяйство или современным языком говоря - РАБОТАТЬ.
    Другое дело если умер муж или другое тому подобное - потеря кормильца. Раньше, а кое где еще присутствует, содержание матери брал на себя Род ОТЦА.(я не беру в расчет разведенных ибо они в априори не достойны вообще какой либо помощи).
    В аморальном современном обществе (точнее сказать рабо-стаде) уничтожены всякие мало мальские ценности и правила, устои... Матери -вдове в наше время не приходится выбирать - РАБОТАТЬ ЧТОБЫ ВЫЖИТЬ... Какие вообще могут быть в данном случае разговоры о "нормальности"???
    Светлана Березкина # написала комментарий 17 июня 2011, 22:45
    Добытчица и квочка - это функции, а нормальная мать для ребенка, обеспечивая ему всё необходимое для роста и развития, остается для него живым человеком со своими потребностями, в т.ч. и с потребностью в самореализации. Хотя соединить это, конечно, очень непросто
    Л Л # написала комментарий 17 июня 2011, 23:42
    Какая бы мать (отец) не была -- для ребенка ее (их) дороже не будет -- такая вот природа. А то, что каждый сходит с ума по своему -- болтай, не болтай -- не изменишь. так как-то..
    Елена Вальнер # написала комментарий 18 июня 2011, 00:10
    "Нормальная мать"?
    Её нет по определению.
    Потому что...
    во-первых, "норма" - это МЕРИЛО.
    Попробуйте соотнести...)))) ...хотя бы ПОНЯТЬ ...))) В СМЫСЛОВОМ значении...)))..ЧТО ЭТО ТАКОЕ...? ))))
    ..во- вторых, "норма" - это МЕРА.
    ..измерить...сможете? ))))

    ..не получается? 0))
    ..вот то-то и оно...)))

    Да? )))
    ..в таком случае - вопрос : что с чем Вы мерили? )))
    александр запорожченко # написал комментарий 18 июня 2011, 01:27
    до трех лет мама должна сидеть с ребенком даже государство это понимает. хотя и не обязательно с утра до вечера. если это конечно не мать-одиночка папа как правило сидит на гнезде когда есть время . главное чтобы мама не сорвалась во всетяжкие когда муж ее замещает
    Владислав Иванец # написал комментарий 18 июня 2011, 01:38
    Нормальная мать - та, которая любит своего мужа и отца в одном лице. Это уже не тот парень, в которого она когда-то влюбилась и обручилась. Это теперь отец и муж. До 14 примерно лет ребёнок "имеет дело" с матерью. После этого возраста приходит черёд отца браться за воспитание чада :). До сих пор отец "контактирует" с ребёнком через плечо матери, пока тот созревает, мать смягчает отношения ребёнка с отцом. Мужчины не любят ревущих детей и тому подобное, это не их удел. Пусть их жалеет мать, пока они созреваются для отцовского слова.
    Я считаю, что рожать надо, когда тебе есть что сказать людям. Это на самом деле состояние зрелости и полноты. И эта зрелость передаётся в наследство ребёнку. Ребёнок делает свой шаг, но продвинутый относительно его родителей. Большинство же браков в мире совершаются по молодости и глупости, исключительно в силу биомагнетизма полов. Нашли пару-тройку общих точек соприкосновения и ... в постель. На полном автомате. Ни от родителей толку никакого, ни от их детей также. Мы ведь детям наследуем не только генетические болезни, но и кое-что из ментальных наработок. Мой ребёнок - достаточно поздний.....
    NE PODAROC NL # ответила на комментарий Владислав Иванец 18 июня 2011, 04:23
    простите.. у нас не Запад..

    при нынешнем уровне медицины и состоянии экологии..

    многие женщины возможно НИКОГДА не родят..

    своих поздних детей.. просто потому-что не смогут..
    Владислав Иванец # ответил на комментарий NE PODAROC NL 18 июня 2011, 11:24
    простите...причём тут запад??? мы говорим о женщине, она и есть для всех нас первейшая "экология". Понимаете? Женская психико-физхическая конституция довольно гибкая, чтобы маневрировать в любом экологическом дерьме и способна рожать здоровых детей даже в условиях войны. Просто вы судите о женщине по западу, это некорректно и бессмысленно по всякому поводу кивать на запад вообще - дурная у людей привычка.
    Организм хорошо знает своё дело, просто не надо его травить пивом, сигаретами, гмо и прочими "красителями". Вообще в старину перед зачатием люди голодали, чтобы очистить организм и душу. А вы наоборот, киваете на запад, где сейчас люди мрут от новой кишечной инфекции. Смотрите, как всполошились, как только их огурцам перекрыли путь в Россию. Экология начинается всегда с человека лично.
    NE PODAROC NL # ответила на комментарий Владислав Иванец 18 июня 2011, 15:27
    1) запад.. было отнюдь не ключевым словом..

    2) давайте не будем о пиве и сигаретах.. спец Вы наш доморощенный по родам.. всегда веселили мужчины.. дающие советы женщинам.. как и когда рожать..

    3) и ещё.. оставим старину и пропагандируемое Вами голодание..
    так как живём именно здесь и сейчас..

    4) сужу по себе и подругам.. которые родили в молодости и скажем так.. ближе к сорока.. так вот.. первый ребёнок в 21 год.. последний.. в 34..
    роды и последующее за ними.. просто небо и земля!

    5) если учесть.. что работают многие наши женщины отнюдь не в санатории..
    то с годами тяжёлая и вредная работа.. здоровья им не прибавляет..
    а скорее наоборот..

    6) и последнее.. кому я всё это.. хоть читаете.. что Вам пишут?
    сомневаюсь однако..
    Владислав Иванец # ответил на комментарий NE PODAROC NL 18 июня 2011, 15:50
    у вас сплошные отговорки, а не аргументы. Читайте внимательно мой предыдущий пост, а пока заполните вакансию в моём чёрном списке, я устаю от дураков и дур, никогда в жизни не привыкших напрягаться мозгом. Надо париться, а не пиариться.
    Ирина Третьякова # ответила на комментарий Владислав Иванец 23 июня 2011, 15:04
    Глупость полнейшую пишите. Поздние роды опасны как самой женщине, так и ребенку. (В 35лет первородки рожают даунов и дцпшников ой как часто).
    Даже заморачиваться не буду.
    ЧС
    Владислав Иванец # ответил на комментарий Владислав Иванец 23 июня 2011, 17:22
    боюсь, вам "заморачивать" уже нечего, если такую херню отписали. Естессно, что у таких "аналитиков" дауны рождаются. Не моя печаль. Ущемлённые личности очень быстро поджимают свой хвост :)))
    Жанна GL # ответила на комментарий Владислав Иванец 18 июня 2011, 09:34
    А вот психологи с вами не согласны и утверждают,что скажем мальчиков(для того чтоб они выросли с сильным мужским началом) ,папы должны воспитывать с 3-х лет,а не с 14,как вы считаете.
    Владислав Иванец # ответил на комментарий Жанна GL 18 июня 2011, 11:33
    Я считаю, что ребёнка надо не воспитывать, а играть с ним. Воспитывают взрослых, в колонии строгого режима. Скажите, что такое "сильное мужское начало"??? Чем это измеряется? Это родительская фобия. Я думаю, что ваши психологи маются дурью, потому что мало кому удаётся в трёхлетнем малыше увидеть черты нарождающейся индивидуальности. А тут вы... с этакой дубиной сильного мужского начала :)) Надо уважать чужое личностное пространство, а не внушать ребёнку свою дурь. Пусть человек сначала вырастет, осмотрится вокруг, поймёт где он оказался и сделает выводы сам.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Владислав Иванец # ответил на комментарий Екатерина Екатерина 18 июня 2011, 14:23
    Не надо путать индивидуальность человека с его личностью, которая на первых порах цветёт пышным цветом, невзирая на окружающий мир. Черты наглости, стеснительности и прочая - это всё личностная характеристика. И по ним судить о человеке не стоит. Индивидуальность человека созревается медленно по мере взросления и самоосознавания. Индивидуальность формируется в силу самосознания человека. Детство рано или поздно заканчивается, у кого-то в пятнадцать лет, у кого-то в пятьдесят.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Владислав Иванец # ответил на комментарий Екатерина Екатерина 18 июня 2011, 14:56
    дело в том, что вы не найдёте в примитивной животной форме (собака, стая рыб) индивидуальности, но зато там есть проявление "личности". Индивидуальность - это более высокая ступень разума, свойственная человеку. Я не согласен, что индивидуальность - это набор качеств, это как раз личность и есть. Процессы воспитания - это просто внешняя форма воздействия, откладываемая опять-таки через личностные качества, но не сама личность. Результат от воспитания не может быть предсказуем. Индивидуальность не привязана к качествам человека, она "диктуется" только и только уровнем самосознания личности. В конце концов, при высшей (богочеловеческой) ступени развития, личность стирается и исчезает за ненадобностью, остаётся индивидуальность.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Владислав Иванец # ответил на комментарий Екатерина Екатерина 18 июня 2011, 15:07
    я хорошо понимаю ваш "общепринятый" протест, я говорю всё это для того, чтобы имели в виду, что общепринятое не равно действительности. А поймёте вы это или нет, в этом я вам ничем не помогу. Наука и её критерии не заменят человеку осознание реальности. В конце концов, не станете же вы меня воспитывать в научных догмах? Или будете "втирать"?
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Владислав Иванец # ответил на комментарий Екатерина Екатерина 18 июня 2011, 15:46
    У меня нет никаких рисков, рискуете как раз вы, обрекая свою жизнь на бесконечный обман. Тема о чём? О матери, а значит о детях. У меня дочь и мне важно, чтобы она научилась отличать реальность от иллюзий и оптического обмана :)
    Светлана Березкина # ответила на комментарий Владислав Иванец 18 июня 2011, 21:26
    А как бы Вы объяснили дочери, что такое личность и что такое индивидуальность? А самосознание личности?
    Жанна GL # ответила на комментарий Владислав Иванец 18 июня 2011, 16:12
    не поздновато ли для отца-играть в 14 лет?!Что такое сильное мужское начало?! Трудно сказать,но мне это представляется так.Это когда мальчик вырастает способным принимать решения,брать на себя ответственность,быть честным и уметь прямо говорить,а не ходить вокруг да около,уметь защищать себя и тех кто слабее,не юлить и манипулировать(что скорее следствие "женского" воспитания),а это может только отец дать и не в 14 и не тогда,когда он только матери оставляет заботу о сыне, а сам либо работает,либо ждет когда тот вырастет и перестанет реветь.
    Владислав Иванец # ответил на комментарий Жанна GL 18 июня 2011, 17:29
    Это зависит от ребёнка. Есть дети, которые лишаются матерей в ясельном возрасте. Судьба так распорядилась. Любой мальчик, если он мальчик, способен принимать самостиоятельные решения. Женщина в не меньшей степени. Вон скока карьеристок развелось :))
    Мамочкин сынок , как и "сильное мужское начало" - это всё воплощённые родительские фобии, к воспитанию детей не имеющие ни малейшего отношения. Только детей угробят, всю жизнь будут рубить этот гордиев узел, завязанный "шнурками", то бишь родителями.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    NE PODAROC NL # написала комментарий 18 июня 2011, 03:50
    конечно же.. ребёнок - это главное в жизни родителей..

    оговорюсь.. именно родителей.. а не только женщины..

    и если мы вырастили морального урода.. грош нам цена..

    но.. ко всему прочему.. нужно попытаться и самой быть счастливой..

    а именно.. женщина не мыслит себя без карьеры.. работай..

    если есть ещё интересы.. хобби.. пожалуйста..

    только.. как же трудно совместить всё это..

    и не каждой удаётся быть и хорошей матерью и пердовиком производства ))

    но.. а семья и любовь.. это ессно.. само собой разумеется..
    Елена Акимова # написала комментарий 18 июня 2011, 07:24
    Я думаю, что нормальная мать или хорошая , или какая-то еще чувствует сам ребенок. Сколько угодно можно рассуждать нам на эту тему, а определяет только человечек, который рядом с матерью. Не обязательно зарабатывать кучу денег (хотя это тоже не маловажно) или пичкать любимое дитё пирожками и пирожными. Порой попить чайку и поболтать, посмеяться вместе важнее.
    Наталия Донецкая # написал комментарий 18 июня 2011, 09:47
    Ребенок САМОСТОЯТЕЛЬНО делает домашние задания. С удовольствием самостоятельно бегает в кружок или секцию по его интересу. При этом в положенное время одевает шарф и варежки, соплей нет!
    Мать появляется в школе на родительские собрания и на последний звонок - грамоты собрать.

    Главная задача родителей - научить детей обходиться без родителей!
    Яна Ве # ответила на комментарий Наталия Донецкая 18 июня 2011, 11:27
    Кто-то поставил минус. Я готова поставить+100. Это что-то. Я не думаю что мы сильно отличаемся от животных. Научить как жить и справляться со своими проблемами-единственная задача.
    ROZA NAGIRITDINOVA # написала комментарий 18 июня 2011, 10:51
    Что значит "нормальная мать"?Мне кажется,что должна быть -хорошая мать!Вот по рассуждать на тему"Кого можно назвать хорошей матерью",я согласна.Хорошая мать-это женщина ,которая в первую очередь родила и воспитывает ребенка,не важно в полной семье или одна.Конечно полная семья -это в идеале.К сожалению ,сейчас не все могут позволить себе сидеть дома 3 года.Но хотя бы до года надо быть с ребеночком.Если нет такой возможности,тоже не беда.Хорошая мать должна воспитать в ребенке доброту,отзывчивость,честность,уважение,трудолюбие,сострадан​ие и еще много,много качеств,которые нужны в жизни.И конечно самое главное,все эти качества,надо прививать ребенку собственным примером.Хорошая мама должна быть в курсе всего,что происходит с ребенком,не пускать все на самотек,контроль в наше время,необходим.Ведь сейчас столько искушений.Главное быть другом,но при этом сохранит субардинацию,уважение к слову матери должно быть всегда.
    Гарри Репорюк # написал комментарий 18 июня 2011, 10:58
    Комментарий удален его автором