СЕМЬЯ БЕЗ ИЗМЕН И ВРАНЬЯ. СЕМЬ ПРАВИЛ. НАШ ОПЫТ

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Светлана Ермакова написалa
    12 оценок, 5495 просмотров Обсудить (110)

    Мы сотворили семью без измен и вранья; и нам стало интересно, есть ли шаблон, выкройка? Можно ли наш  двадцатипятилетний опыт собрать в правила?

    Оказалось, вполне.

    Вопрос: согласны ли вы, что любовь - это дружба плюс секс?
    Что не найти любовь в ее расцвете (любовь, а не страсть, не наркотическую зависимость), где нет дружбы? Где нет сексуального притяжения?

    Поясняем мысль:

    Секс и дружба в любви присутствуют в разные периоды в разных пропорциях, но присутствуют всегда.

    Часто любовь начинается с секса, все больше наполняясь дружбой, иногда начинается с дружбы, внезапно взрываясь сексом.

    После многих лет совместной жизни любовь обычно больше похожа на дружбу, а не на отношения любовников…

    Сексуальная нота, кстати, есть  в любой дружбе.

    ---

    Настоящая взаимная дружба всегда содержит в себе такие признаки:

    отношения строятся на свободном выборе: дружить не заставляют, не обязывают;

    друзьям интересно друг с другом;

    друзья  поднимают друг другу настроение;

    друзья не врут друг другу;

    друзья не предают друг друга.

    Эти признаки, а точнее - правила, законы  дружбы - мы и использовали в творении своей семьи.


    Но есть у нас основное правило, которое редко соблюдают даже самые лучшие друзья. Его соблюдают только закадычные друзья, которые горло  (кадык) за друга подставят, жизнь отдадут.

     Правило звучит так: наши отношения для нас главнее всего.

    Этот значит, что дети, родители, друзья, работа, здоровье, зов таланта - всё это не на первом месте ни у жены, ни у мужа.

    И еще наше правило:

    Мы друг для друга всегда – мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга.

    Потому что любовь - это дружба плюс сексуальное влечение.

    ---

    Итак, семь правил нашей семьи:

    НАШИ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ НАС ГЛАВНЕЕ ВСЕГО.

    НАШИ ОТНОШЕНИЯ СТРОЯТСЯ НА СВОБОДЕ; КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ.

    МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ДРУГ ДРУГУ.

    МЫ НЕ ПОРТИМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ ДАЖЕ В БЕДЕ.

    МЫ НЕ ВРЁМ ДРУГ ДРУГУ.

    МЫ НЕ ПРЕДАЕМ ДРУГ ДРУГА.

    МЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА ВСЕГДА – МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА; МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ КРАСИВЫМИ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА.

    ---


    Эти правила семьи добровольные, каждый из нас сам себе их предписал.

    Ведь в дружбе именно так и бывает: друзья не клянутся, не договариваются, не подписывают контракт или договор, что их отношения с завтрашнего дня – дружба.

    Каждый из них сам называет себя другом, а отношения – дружбой.

    Ты должен знать, что ничего не должен – вот как друзья говорят друг другу.

    Друзья подразумевают, что есть некие правила дружбы. Нарушишь их – и дружба разрушится.

    Там и мы  – обговаривали наши отношения, спорили и ссорились – но правила каждый предписал себе сам.

    Более того, четкий вид эти правила приняли недавно.

    Мы и вспоминали о них редко. Единственное, о чем мы часто напоминали друг другу: ты должен знать, что ничего не должен!

    А  при ссорах мы напоминали друг другу: наши отношения от ссоры страдают! – и быстро мирились. Ведь наши отношения  главнее всего!

    ПЕРВОЕ ПРАВИЛО: НАШИ ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ НАС ГЛАВНЕЕ ВСЕГО

    Это главное правило, приоритетное. Если оно принято, то все решается просто.

    Цитируем нашу книгу, 1995 год:

    "Да, все хотят сохранить любовь, но больше хотят другого: удобной квартиры, интересной работы, прелестных малюток, высокого общества и высокого в нем положения.

    Известно, что человек не может испытывать одновременно два сильных чувства; даже одно, сильное, утомляет.

    Женившись, супруги меняют свои приоритеты: он обычно увлечен работой, карьерой; она занята ребенком. Все!

    Они уже не жених и невеста. Они поглощены не друг другом, не своими отношениями, а чем-то другим, жизненно-вроде-важным.

    На первое место мы всегда ставили наши отношения!

    И безжалостно отшвыривали все и всех, кто нашим отношениям мешал (не касается близких людей, их приходилось воспитывать)".

    ВТОРОЕ ПРАВИЛО: КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ, ЧТО ХОЧЕТ.

    Цитируем нашу книгу "Как быть мужем, как быть женой. Наш опыт", 1995 год:

    "Мы разделили все, что обычно непререкаемо общее в семьях и вызывает неутомимые скандалы: у каждого из нас свои деньги, свои дети, свои родители и обязанности по отношению к ним.

    Каждый сам себя обслуживает и сам себя кормит (заметьте, похоже на отношения друзей и любовников), мы друг друга угощаем и делаем подарки. Дети у нас от первых браков, но если бы был свой, его бы тоже разделили.

    Каждый из нас волен делать все, что хочет, если он не унижает при этом другого и не мешает его счастью".

     А если один из нас делает что-то, что не нравится другому?

    Действует только здравый смысл, доводы.

    Хороший довод: "это будет лучше для тебя".

    Еще лучше: "от твоих поступков плохо мне".

    А самый лучший: "меня не возбуждает человек, который так поступает".

    ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО: МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ ИНТЕРЕСНЫМИ ДРУГ ДРУГУ

    Как остаться интересными друг другу? Как сделать, чтобы супругу, супруге (назовем их С)  и через двадцать лет было  интересно, что вы скажете и как поступите в следующую минуту?

    Вот что не устаем (в прямом смысле – не устаем, нам это нетрудно) делать мы:

    * Оценивать все, любые фразы и поступки С, если они достойны высокой оценки. "Здорово! Отлично! Гениально!" – эти слова пусть будут ежедневными.

    * Обеспечить для С огромную свободу действий и мыслей. Минимум просьб, упреков (как это бывает у закадычных друзей).

    В браке жены виртуозно умеют внушить мужу, что он виноват ежеминутно; конечно, его тянет туда, где он ежеминутно прав (к друзьям, на работу, в интернет, к умной любовнице).

    * При таком отношении друг к другу легко и логично иметь общую работу. Общая работа  дает постоянные темы для разговоров, кайф от сотворчества (а выше этого кайфа нет ничего для умного человека). 

    * Охотно читать книги и статьи, если об этом просит С. Узнавать новости в темах, интересующих С. Совместно обсуждать их.

    * Каждый день,  а лучше несколько раз в день быть доступным для разговора с С.

    * Знать какие ваши качества восхищают С. Развивать их, чтобы восхищение не кончалось.

    * Стараться быть людьми высшего сорта, не разочаровывать друг друга ни в чем.

    * Не соревноваться в уме и таланте. Мой талант – это наш талант, твоя сила воли – это наша сила воли. И мы непобедимы.

    "Интересно" – главное слово в отношениях.

    С него начинаются отношения, с ним они и заканчиваются. Вернее, с ним отношения как раз и не заканчиваются, а длятся десятки лет.

    Если вам не интересно, то не помогут никакие правила, никакие клятвы, никакие увещевания.

    Скучать с другом тоже интересно!

    Конечно, не может быть очень уж интересно друг с другом каждую минуту. Но вот обсудить иногда хочется буквально все. Мы обсуждаем нашу жизнь несколько раз в день.

    ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО.  МЫ НЕ ПОРТИМ ДРУГ ДРУГУ НАСТРОЕНИЕ ДАЖЕ В БЕДЕ

     Мы уже несколько лет живем даже без минуты плохого настроения, хотя жизнь подкидывает поводы.

    Уверены: любую информацию можно преподнести доброжелательно, с участием и желанием помочь. И такой подход не может испортить настроения. Вот это мы и делаем друг для друга.

    Неудовольствие и претензии высказываются в форме пожеланий. Обычно сразу, но в подходящую минуту.

    Чтобы не грузить друг друга, договорились - не более двух пожеланий в день.

    Далее. Пожелание - оно и есть пожелание; его можно и не учитывать

    У нас принято вместе с пожеланием приводить довод. Довод  должен быть грамотный.

    Лучший довод: от твоего действия может уменьшиться твоя привлекательность для меня.

    Хороший довод: у меня от твоих действий может испортиться настроение.

    Девиз нашей семьи: ни минуты врагу; а враг - плохое настроение…

    Настроение - это то, что можно настроить. Мы умеем настраивать свое настроение.

    Проблемы не усложняют нашу семейную жизнь, а принимаются, как интересная игра, задача, которой нужно найти красивое решение.

    ПЯТОЕ ПРАВИЛО: МЫ НЕ ВРЁМ ДРУГ ДРУГУ

     Потому что нашли в супруги того,  кому врать не хочется.  А это свойство настоящего друга. Мы оба можем понять всё, что исходит от партнера. Поэтому врать нет смысла.

    ШЕСТОЕ ПРАВИЛО: МЫ НЕ ПРЕДАЕМ ДРУГ ДРУГА

    О предательстве.

    Многие женщины обвиняют мужей в измене. А ведь женщина, обсуждая недостатки мужа с подругами, гораздо раньше предала его.

    Вам нужен друг, который обсуждал ваши недостатки с другими людьми?

    Что такое предательство?

    Это любое унижение вашей личности.

    Если ваш друг дружит еще с кем-то - он вас не унижает.

    Если ваш друг знал, что вам плохо - и не подбодрил - насторожитесь.

    Об изменах. Мы оба свободны, и можем иметь других партнеров. Но пока ни один из нас этого не захотел.

    СЕДЬМОЕ ПРАВИЛО:  МЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА ВСЕГДА – МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА; МЫ СТАРАЕМСЯ БЫТЬ КРАСИВЫМИ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА

    Напомним нашу теорию: любовь – это дружба плюс сексуальное влечение.

    Как сохранить в семейной жизни сексуальное влечение?

    Как жене не стать для мужа уютной, разношенной домашней тапочкой, которая всегда под ногой, которую можно и пнуть при случае?

    Как мужу не стать для жены ковриком прикроватным, который всегда рядом, удобен; но и выбросить его не жалко?

    Наш опыт такой.

    ЛЕОНИД:

    * Не орем друг на друга – ор не эротичен. Не даем себя унижать – униженный супруг – первый кандидат в коврики и тапочки.

    * Каждый сам стирает свои вещи. Ни одну женщину еще не возбудили грязные мужские носки. Да, у всех есть стиральная машина, куда "легко закинуть вещи" – вот пусть мужчина и закидывает свое белье сам.

    * Поженившись, первым делом мы сделали свой туалет звуконепроницаемым; а то ведь в современных квартирах туалет спроектирован рядом с кухней; и в туалете слышно всё, что делается на кухне.

    Мы просто обили дверь туалета поролоном.

    * Вторым делом мы себе купили красивую домашнюю одежду и обувь, а не кастрюли и пылесос.

    * Не допускаем желудочно-кишечных разговоров без особой необходимости, не чистим друг при друге зубы зубной нитью, не стрижем ногти и тому подобное.

    * Спим в разных комнатах; предпочитаем ходить друг к другу " в гости".

    * Мы всегда узнаем мнение друг друга о своей внешности; и никогда не наденем вещь, если она не нравится супругу.

    Не советуем женам и мужьям резко менять свой облик, если не уверены, что он входит в сексуальные предпочтения супруга. Сексуальные предпочтения формируются в детстве и подростковом возрасте, и с ними лучше не экспериментировать.

    Для ориентира придерживайтесь (по возможности) той внешности, которая была у вас в начале романа.

    СВЕТЛАНА:

    * Да, если мужу не нравится платье – уничтожу! (платье).

    * Одеваюсь я не для подруг, а для мужчин. Любого мужа возбуждает мысль, что его жена нравится другим самцам; муж чувствует себя победителем.

    Одеваюсь для мужчин – значит, ношу всё, что отличает женщину от мужчины. Брюки не ношу, ношу только платья и юбки.

    Косы, цветы, шляпки, банты, оборки – все это бесплатное, но дальнобойное оружие женщины, и я им пользуюсь каждый день.

    * Домашняя обстановка тоже подбирается с учетом мужского взгляда. Я всегда думаю, как буду смотреться в интерьере? Поэтому у меня все стены обиты красным ситцем, много корзинок и плетеных сундучков, букетов сухих цветов.

    В каком бы углу я ни сидела, должна быть красивая картинка!

     Из красивых  подушек, юбок, шуток, поступков складывается красивая жизнь…

    (Я написала эту статью в соавторстве с мужем, Леонидом Жаровым). 

    Новости партнеров

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 110 комментариев , вы можете свернуть их
    Влад . # написал комментарий 5 сентября 2010, 15:44
    Лучше договариваться чем воевать.
    А почему с годами отношения портятся?
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Влад . 5 сентября 2010, 16:21
    Сценарий-то почти у всех одинаков! Идет вечная война "ты должен, я не должна".

    Люди в семье быстро становятся начальниками друг друга, причем умудряются в одной области быта стать начальником, а в другой – подчиненным. (Я знаю семьи, где начальствуют и дети, и даже кошка или собака).

    Все эти запутанные отношения не проговорены, не утверждены на семейном совете.

    И начинаются вечные обвинения и оправдания, из которых – понаблюдайте – состоит большинство разговоров мужа и жены.

    Часто эти обвинения и оправдания шифруются, прячутся, объясняются другими причинами. Надо видеть суть.

    В оставшееся от обвинений и оправданий время супруги заняты самообвинениями и самооправданиями. Кто сможет долго вынести такую жизнь?..

    Наш брак построен на свободе быть собой. Если у нас денежные разногласия - мы просто заводим раздельные кошельки. Можно заводить раздельные холодильники, раздельные спальни, раздельные грядки и так далее. Мы все это делали, когда было необходимо.

    Ну, глупо же думать, что у мужа и жены все должно быть общим, а потом разводиться с ненавистью и не иметь ничего общего, никогда!..
    Михаил Бугаков # ответил на комментарий Светлана Ермакова 6 сентября 2010, 10:36
    "глупо же думать, что у мужа и жены все должно быть общим"
    значит вопрос с разводом уже просчитан, а что брачный договор не пробовали оформить и заранее все поделить?
    Natalka Sh # ответила на комментарий Светлана Ермакова 6 сентября 2010, 20:26
    Свобода быть собой иногда хорошо, но, на мой взгляд, только для равных. А если кто-то из супругов заболел и стал из-за этого менее сильным? Или супруга беременна или только что родила и не может зарабатывать чтобы обеспечивать себя? Как тогда быть?
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Natalka Sh 6 сентября 2010, 20:45
    А как бы поступили самые лучшие друзья, если бы жили вместе? Так и поступайте.
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Natalka Sh 6 сентября 2010, 20:48
    У нас в семье были разные ситуации - и мы оба бросали все, чтобы помочь друг другу.
    Natalka Sh # ответила на комментарий Светлана Ермакова 7 сентября 2010, 09:58
    Хорошо. Но тогда это не вписывается в схему что все что может вызывать споры поделено во избежание ссор.Понятно, что такие ситуации это исключения, но именно они обычно и приводят к разводам. Например, часто семьи распадаются когда рождается ребенок. Так что, получается, и у вас рецептов 100% семейного счастья нет )) Но, их, наверное, и не может быть по определению... Хотя, я думаю, что многие советы из тех что вами предложены очень жизненные и разумные.
    Natalka Sh # ответила на комментарий Светлана Ермакова 7 сентября 2010, 10:01
    А еще я думаю что в семейной жизни очень важны два качества - терпение и благодарность. Этому не было уделено достаточное внимание, а зря. Особенно терпению.
    Аркадий КОробов # написал комментарий 5 сентября 2010, 15:50
    Так много написано, а главного нет. Семья держится на вере и любви. А там уж все остальное само приложится. Интерьер, красивости, секс, честность... Все это будет. Ничего сложного - просто не надо забывать главного.
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Аркадий КОробов 5 сентября 2010, 16:30
    Согласна. Вот я и расшифровала, грубо - что такое любовь: это дружба плюс сексуальное влечение.
    А дружба - это вера, и свобода, и верность, и честность.
    Аркадий КОробов # ответил на комментарий Светлана Ермакова 6 сентября 2010, 12:14
    Светлана, мне кажется, что это не расшифровка, а другое толкование. И если все открыть и расшифровать, записать в брачный контракт и жить по заранее согласованным правилам, то опять потеряется главное. В любви есть тайна. И постигать это можно всю жизнь. И скучно не будет.
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Аркадий КОробов 6 сентября 2010, 12:51
    Аркадий, я в отчаянии!
    Написано же в статье, что мы просто жили много лет, пытаясь сохранить любовь, а только потом поняли, что можно вывести некоторые правила.
    Чтобы помочь другим людям.
    А другие даже прочитать внимательно не хотят...
    сибирячка светлана # ответила на комментарий Аркадий КОробов 5 сентября 2010, 16:50
    Да ,Аркадий,абсолютно согласна с Вами семья держится только на вере и любви.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Аркадий КОробов # ответил на комментарий Ива Иванова 6 сентября 2010, 12:03
    Может и так. Я верующий, поэтому вера - более общее понятие. Она включает и доверие личное тоже, конечно.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Аркадий КОробов 6 сентября 2010, 11:25
    Ну вы написали зато общее место. А дальше что? Любовь-то эта самая - будет или не будет - от кого зависит? Сказали себе "будет", значит, будет? А если уйдет?
    Аркадий КОробов # ответил на комментарий Юрий Бузько 6 сентября 2010, 12:10
    Не уйдет. "просто вы неправильно ее готовите..." ))) Холить, лелеять, охранять и верить в свою любовь. И все наладится.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Аркадий КОробов 6 сентября 2010, 13:31
    Спасибо, что вы пообещали.
    Но практика показала, что это не так.
    Aлла Шах # написала комментарий 5 сентября 2010, 17:31
    все это сложно и в то же время просто,как мир - присутствует Любовь и Уважение - остальное приложится!

    Если вы с мужем пришли к такой модели обоюдного счастья -удачи и процветания! Но это на момЕнт написания статьи,а вот,что будет
    завтра,как знать? Все совершенно непредсказуемо и сугубо индивидуально - все люди разные и, вполне возможно,что вАша зарисовка
    непреходящей любви и счастья - для кого то - абстракция!
    СОНА СОНА # написала комментарий 5 сентября 2010, 19:28
    никогда не помешает послушать счастливых ...спасибо
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий СОНА СОНА 5 сентября 2010, 20:00
    Вот что мне написала недавно aniu_de:
    "Читала, что Вы с Леонидом ленитесь, готовите и убираете каждый для себя

    Мы живем 4 года. Я готовлю по настроению - муж тоже. Никто никому не должен. Я сейчас так удивляюсь, когда в разговоре с подругой она подхватывается и бежит "ой все-все-все! Я бегу. Надо быстро мужа кормить, он с работы пришел".

    У меня нет обязанностей "накорми, прибери, приготовь". Иногда я очень занята, и весь день жую фрукты и орехи,

    Дальше - я убираю когда хочу, он тоже. Я чаще убираю, когда мне кажется что грязно (обычно это в пятницу, люблю расслабиться в чистом доме). Он может и машинку загрузить-разгрузить и погладить.

    Моему мужу можно ленится. (Это я посмотрела у Светланы тоже в какой-то книге). Хоть в субботу хоть в понедельник.

    Любить он меня пока не перестал по многочисленным прогнозам моей маман и т.н. подруг".
    Михаил Бугаков # ответил на комментарий Светлана Ермакова 6 сентября 2010, 10:18
    А вот в этой расшифровке "дружба и секс", что то не очень вразумительно про обязанности. Обязанности, тонкая грань семейных отношений, все делать вместе-это правильно и нормально, когда женщина приходит домой раньше мужа и не хочет приготовить ужин мужу, то через 14 лет ( 4 года не срок) это начнет утомлять мужа."убираю, когда мне кажется что грязно, обычно по пятницам" - а если грязно будет в среду, то подождет "бардак" до пятницы? А потом выползет и эдакая напасть - мне сегодня лень заниматся сексом и как далее????? Как у немцев по расписанию "по пятницам"? По мне все, все должно делаться спонтанно, и работа по дому, стирка, глажка и уборка, и секс, естественно. И как то не просмотрелись вопросы обязанностей по детям. А так это скорее похоже не на семью, а на сожительство - "ты меня не трогаешь, я тебя не кантую, тебе надо - ты и делай". И в этой "красивой семье" - место для детей вообще не предусмотренно, так потом все может рухнуть...
    Конечно, если дети пройденный этап и супруги живут только для себя, этот "рецепт" может подойти, эдакий пенсионный междусобойчик.
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Михаил Бугаков 6 сентября 2010, 12:02
    Детей у нас от первых браков трое. Общих нет.
    Мы живем так уже 26 лет. Иногда неделями не общаемся ни с кем, кроме друг друга, живем в домике у леса. в Сибири. Разве это не доказательство любви?
    Михаил Бугаков # ответил на комментарий Светлана Ермакова 6 сентября 2010, 12:23
    Я так понял вы и между собой можете несколько дней не общаться. Это не любовь, это какой то особый вариант. Просто ваш рецепт, может подходить может для 5% людей, которые стремятся к одиночеству.
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Михаил Бугаков 6 сентября 2010, 12:27
    Мы общаемся гораздо чаще, чем большинство супругов, которые видятся два часа вечером.
    Каждый день мы разговариваем по несколько часов.
    Михаил Бугаков # ответил на комментарий Светлана Ермакова 6 сентября 2010, 12:33
    Удачи вам в общении. Я к тому, что не каждому это подходит.
    Михаил Бугаков # ответил на комментарий СОНА СОНА 6 сентября 2010, 10:44
    Если счастье - "все для удобства сожителей", это меньше все походит на семью. Пока мне удобно - терплю, как пойдет, что то не так, не по моему хотению "нарушит мой мирок" - разошлись и никаких проблем, и осадка и боли не будет. Удобно.
    СОНА СОНА # написала комментарий 5 сентября 2010, 20:48
    видимо,у каждого свой рецепт счастья,в вашем случае мне очень близко - не жаловаться и не обсуждать своего мужчину ни с подругами,ни с родней,все правильно - это уже предательство!не унижать друг друга...я дам почитать своим молодым знакомым...
    Гайдпаркер Игорёк M # написал комментарий 5 сентября 2010, 21:00
    Нет не согласен. Это нечто другое. У меня есть друзья, за которых я и в огонь и в воду, секс здесь ну никак! Слово дружба не корректно.
    Тема не раскрыта, определение не верно.:))
    Black XS # ответил на комментарий Гайдпаркер Игорёк M 5 сентября 2010, 21:29
    дружба - любовь без крыльев. так Вам подойдёт?
    Гайдпаркер Игорёк M # ответил на комментарий Black XS 5 сентября 2010, 22:19
    Не пытайтесь. Любовь можно только чувствовать, описать не возможно, потому что она индивидуальна и порой противоречива логике. О ней можно только говорить и восхищаться. Попытки разложить её на компоненты и дать рецепт, возникают только у тех кто её в полной мере не испытал.
    Black XS # ответил на комментарий Гайдпаркер Игорёк M 5 сентября 2010, 23:17
    Любовь и в самом деле, как ничто другое, способна время от времени переворачивать всю жизнь человека.
    Но вдогонку за любовью идет и кое-что еще, тоже заставляющее человека вступать на стезю, о которой никогда прежде и не помышлял. Это кое-что зовется «отчаяние». И если любовь меняет человека быстро, то отчаяние — еще быстрей.


    (Пауло Коэльо. Одиннадцать минут)

    ;)
    alex inetsky # ответил на комментарий Black XS 11 сентября 2010, 19:36
    Не читайте бульварную литературу. И прекратите хвастаться. Это некрасиво. Вас должны были этому в детстве научить. Но как видно...
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Михаил Бугаков # ответил на комментарий Валентина Яременко 6 сентября 2010, 10:32
    В таких отношениях место детям не предусмотрено, даже если они от первого брака и выросли, это какой пенсионный уход от проблем. И даже когда они приедут в гости, тоже пусть все сами делают? Зато я буду в "красивой одежде" порхать по грязной квартире.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Natalka Sh # ответила на комментарий Михаил Бугаков 6 сентября 2010, 20:40
    Ну я не думаю, что все прям настолько плохо в описанных отношениях. Неплохие советы на каждый день. Просто "крыльев" которые Дружбу+Секс сделают Любовью не хватает.
    Михаил Estetm # ответил на комментарий Гайдпаркер Игорёк M 6 сентября 2010, 12:30
    А, Вы сами как относитесь к любимому человеку - стараетесь отдать последнюю рубашку или оставить в одних трусах?
    Как к другу или как к врагу?
    Или просчитываете варианты - как получить по возможности по больше?
    Natalka Sh # ответила на комментарий Black XS 6 сентября 2010, 20:35
    Метко! Плюс вам
    alex inetsky # ответил на комментарий Black XS 11 сентября 2010, 19:34
    И где вы такие банальные и кстати сказать пошлые фразочки добываете.
    А Зу # ответила на комментарий Гайдпаркер Игорёк M 6 сентября 2010, 19:14
    выше же сказано - любовь - это секс + дружба. Дружба дружбой - это и в огонь, и в воду. А секс - не мне вам рассказывать, что это ))
    И правда никто внимательно не прочитал.
    Black XS # написал комментарий 5 сентября 2010, 21:27
    Домашняя обстановка тоже подбирается с учетом мужского взгляда. Я всегда думаю, как буду смотреться в интерьере? Поэтому у меня все стены обиты красным ситцем, много корзинок и плетеных сундучков, букетов сухих цветов.

    ............
    лубок
    )
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    А Зу # ответила на комментарий Ольга Шут 6 сентября 2010, 19:21
    Перечитала про дружбу. Было написано - секс и дружба в любви присутствуют в разные периоды в разных пропорциях. Вы же общаетесь с мужем? Понимаете друг друга и т.п.? Так значит дружба в какой-то степени тут присутствует! Не враги же вы друг другу?)
    Александр Далецкий # написал комментарий 6 сентября 2010, 00:11
    Сочувствую. Жена - родной человек, как мать. брат. сестра.плюс взаимный магнетизм, пожалуй. жена даже роднее. Если не так - это сговор налюбовников назваться мужем и женой.
    Когда жена тяжко заболела. я искренне молил Бога, если такое возможно, урезать у меня часть жизни и передать её жене. Да и зачем мне без неё что-то своё?!
    Natalka Sh # ответила на комментарий Александр Далецкий 6 сентября 2010, 20:44
    Трогательно )))
    Андрей  Перелогов # написал комментарий 6 сентября 2010, 07:45
    интересно. Но любовь - НЕ есть дружба плюс секс
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Андрей  Перелогов 6 сентября 2010, 09:22
    Еще два моих определения любви:
    Любовь - это восхищение.
    Любовь - это желание другому добра, а значит - свободы.
    Но, думаю, в дружбу входит и восхищение, и желание добра.
    алла павлова # ответил на комментарий Светлана Ермакова 6 сентября 2010, 18:05
    дружба - это не восхищение.
    Это верность живому человеку с его слабостями и недостатками.
    только друг может поддержать тебя, зная, что ты не прав и осторожно, не поранив, попытаться вывести на верный путь
    Ёр Ник # ответил на комментарий Светлана Ермакова 7 сентября 2010, 12:00
    ....терпеть и по возможности любить. Терпение - позиция стороннего наблюдателя.
    Антоша Чиханте # написал комментарий 6 сентября 2010, 09:49
    В данном случае описаны отношения двух закоренелых эгоистов, которые много лет "смотрят друг на друга". А надо бы "в одну сторону" =)
    Договорные отношения - это не семья.
    Vit Deinegluk # ответил на комментарий Антоша Чиханте 6 сентября 2010, 11:47
    а что тогда семья?
    Лана Светова # ответила на комментарий Антоша Чиханте 6 сентября 2010, 15:25
    Полностью с Вами согласна, то что пишет автор, семьей назвать не получается.
    Алексей Кучерявый # написал комментарий 6 сентября 2010, 10:45
    ВСЕ ПРОБЛЕМЫ - в жизни человека, в том числе семейной - ПРОИСХОДЯТ ОТ НЕДОСКАЗАННОГО !!! P.S. А, спать в разных комнатах - это "ШЛЯПА" !!!
    Андрей Андреев # ответил на комментарий Алексей Кучерявый 6 сентября 2010, 11:44
    спать в разных комнатах - это "ШЛЯПА" !!! Так по вашей логике - может быть основные проблемы от неудовлетворенности, а от сюда и недосказанность ?

    Не будет измен если дома всЁ хорошо!!!
    Михаил Estetm # ответил на комментарий Алексей Кучерявый 6 сентября 2010, 12:34
    Я, например храплю, и на вдох и на выдох ( с нюансами). Спать, - а, не заниматься любовью...
    Михаил Ганзин # написал комментарий 6 сентября 2010, 11:24
    Функция мужчины в семье - обеспечение ресурсами, например, добывать пищу для женщин и детей. Это поведение является наученным, а потому может прекращаться. Перед мужчинами и женщинами стоят разные задачи. Мужчинам нужно прививать желание обеспечивать других, и это поведение, как результат научения, остается неустойчивым и может легко прекратиться при условиях, которые не обеспечивают научения. В неполных семьях отсутствие научения со стороны мужчины проявляется в большей степени.
    Роль отца, это научение собственным примером, а также контроль над агрессией со стороны своих молодых членов семьи, направление их в продуктивное русло.
    Если мужчина этому не научен, то семья вызывает у него дискомфорт и он бежит из семьи под любыми предлогами сломя голову.
    АннА Pro # ответила на комментарий Михаил Ганзин 6 сентября 2010, 15:08
    Правильно мыслите, но не понятно - какое отношение Вами сказаное имеет к статье?
    На эту тему можно написать отдельную познавательную статью.
    Любомира Шиянова # ответила на комментарий Михаил Ганзин 7 сентября 2010, 08:43

    Поддерживаю.
    Приглашаю обсудить это:
    ссылка на www.gidepark.ru

    Игорь Кривцов # написал комментарий 6 сентября 2010, 11:29
    Бред какой, мне вас жалко. У вас нет любви, ваши отношения искусственны и основываются на куче правил и условий.
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Игорь Кривцов 6 сентября 2010, 12:18
    Эти правила семьи добровольные, каждый из нас сам себе их предписал.

    Ведь в дружбе именно так и бывает: друзья не клянутся, не договариваются, не подписывают контракт или договор, что их отношения с завтрашнего дня – дружба.

    Каждый из них сам называет себя другом, а отношения – дружбой.

    Ты должен знать, что ничего не должен – вот как друзья говорят друг другу.

    Друзья подразумевают, что есть некие правила дружбы. Нарушишь их – и дружба разрушится.

    Там и мы – обговаривали наши отношения, спорили и ссорились – но правила каждый предписал себе сам.

    Более того, четкий вид эти правила приняли недавно.

    Мы и вспоминали о них редко. Единственное, о чем мы часто напоминали друг другу: ты должен знать, что ничего не должен!
    Эмма Шабалова # ответила на комментарий Светлана Ермакова 6 сентября 2010, 19:00
    Зачем же часто напоминать, что ничего не должны друг другу? Потому что нарушается это правило? Достаточно об этом сказать один раз в самом начале отношений. Если родители - второстепенны, то как быть с больной матерью, за которой нужен Ваш уход, забота и любовь? Замените сиделкой? Ничего нельзя разложить по полочкам и по пунктам, как у вас. Жизнь стихийно опровергает все придуманные людьми правила. Это какими нужно быть рассудительными, чтобы поведение двух индивидуумов подчинить схоластическим правилам. У вас есть то, что вы называете любовью и сексом, но секс запланированный, без страсти. Такая жизнь скучна до зевоты и действительно может быть только у пенсионеров.
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Игорь Кривцов 6 сентября 2010, 12:36
    " У вас нет любви".
    Спасибо, пойду разводиться...
    Игорь Кривцов # ответил на комментарий Светлана Ермакова 6 сентября 2010, 17:22
    ну зачем же, если вас все устраивает...
    Эмма Шабалова # ответила на комментарий Светлана Ермакова 6 сентября 2010, 19:07
    Почему обязательно разводиться? Многие живут без любви, по привычке.
    Галия Байканова # написала комментарий 6 сентября 2010, 11:40
    Светлана - КРАСОТКА!! В смысле, статья замечательная! Неужели народу непонятно, что если каждая семья (пара, группа ) примет и осмыслит удовлетворяющие их правила общежития, то вот он рай.. на земле и в России..
    Алена Сивкова # написала комментарий 6 сентября 2010, 12:47
    * Спим в разных комнатах; предпочитаем ходить друг к другу " в гости" - жесть!!! что может быть лучше, чем спать в обнимку с любимым мужчиной, каждую ночь засыпать и просыпаться рядом с теплым, любимым телом??? ааааа, че то я видимо не понимаю в этой жизни
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Алена Сивкова 6 сентября 2010, 12:52
    Если вы проводите с мужем все дни, утра и вечера, то есть смысл спать отдельно.
    мы же оба писатели, сидим дома...
    Наталья Конова # ответил на комментарий Алена Сивкова 6 сентября 2010, 13:06
    Что за детское желание "лечить" всех своими правилами?
    Я вот тоже люблю спать в обнимку с мужем, но это же не значит что все любят как я!
    Алена Сивкова # ответила на комментарий Наталья Конова 6 сентября 2010, 15:20
    в сад Конова, в сад:) не с вами разговор, уже оставьте свои хамоватые наезды
    P a p r i k a # написала комментарий 6 сентября 2010, 14:22
    Супер статья+++++. Нам с мужем есть чему поучиться у Вашей пары. Хотя, с удовольствием признАюсь, что многое из перечисленного у нас тоже практикуется:). Только вот спать отдельно не смогу:)
    Aлла Шах # ответила на комментарий P a p r i k a 6 сентября 2010, 14:34
    :))))) "Только вот спать отдельно не смогу:)"

    Всему свое время:)))) Дети,внуки,возраст - не получится любиться до утра:))))
    P a p r i k a # ответила на комментарий Aлла Шах 6 сентября 2010, 14:40
    Мы живем отдельно ото всех, в однокомнатной квартире мужа - в любом случае там негде поставить второе спальное место. Возраст...ну не знаю, возможно лет в 70 захочется спать одной:)))))) А пока не тянет, хотя до утра любиться тоже совсем не обязательно - главное чувствовать рядом родного человека.
    P a p r i k a # ответила на комментарий P a p r i k a 9 сентября 2010, 21:59
    А минусуют, по всему получается, завистники и ханжи?:)
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий P a p r i k a 6 сентября 2010, 14:48
    Почитала бы подробнее о вашем опыте!
    Спать, есть, гулять, тренироваться - все по желанию. Можно врозь, можно вместе. Главное - душевный уют.
    P a p r i k a # ответила на комментарий Светлана Ермакова 6 сентября 2010, 16:07
    Мой опыт не такой замечательный, с "набитыми шишками" и намного короче вашего, мы только четвертый год вместе. Особенно делиться нечем, мы пока алгоритмов счастливой жизни не вычисляли:) да еще дают о себе знать предыдущие "раны", полученные в первых браках. Иногда ведем себя как собаки Павлова:)
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий P a p r i k a 6 сентября 2010, 16:37
    Поищите нашу статью "Кому дать яблоко", в сети ее много, и в Гайдпарке есть. Думаю, сгодится.
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Светлана Ермакова 6 сентября 2010, 20:01
    ссылка на www.leonid-svetlana.ru

    вот здесь, например. Там в конце о доверии.
    P a p r i k a # ответила на комментарий Светлана Ермакова 21 сентября 2010, 16:27
    Только что увидела Ваш ответ. Спасибо, прочту:)
    АннА Pro # написала комментарий 6 сентября 2010, 15:00
    Спасибо за добрый пример!
    А не опасно разделение общего ребенка? и как это?
    Паролон скорее от звуков в туалете :-) мудрое решение!
    Восхищаюсь вашей изобретательностью и мудростью!
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий АннА Pro 6 сентября 2010, 15:04
    (СЕКРЕТЫ СПОКОЙНОГО ВОСПИТАНИЯ)
    У меня есть опыт спокойного воспитания сына без крика, рыка и подзатыльников. И даже выработались некоторые правила:
    * Сын не должен быть целый день в роли солдатика, которого можно в любой момент поднять по тревоге. Погнать на задание. У него должно быть свободное время (каждый день, несколько часов!), когда он сам себе командир и может, если хочет, лежать и плевать в потолок.
    Мы вообще к свободному времени сына относились с уважением: в это время он умнеет.
    Именно наедине, а не с друзьями, он приводит в порядок свои мысли, он просто восстанавливается после напряженного дня.
    Ведь что он делает в школе? Он постоянно в огромном нервном напряжении: в любую минуту могут вызвать к доске! В любую минуту могут посмеяться! В любую минуту можешь быть навеки опозорен!
    И если дома у ребенка такая же война со взрывами, то и вырастет к двенадцати годам невротик.
    * Дома у ребенка должен быть один командир. Если их двое – папа и мама, или мама и старший брат – можно ждать от подростка хлопаний дверью, криков и слез. У нас ничего этого не было.
    (продолжение ниже)
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий АннА Pro 6 сентября 2010, 15:06
    Командир-родитель тоже командир только в случае крайней необходимости. В остальное время он – товарищ, а не командир.
    * Можно жить без раздирания ребенка надвое и натрое. Самое удобное – разделить сферы влияния и создать правила переговоров.
    Например, мама берется руководить учебой, английским и приучать к домашней работе. Тогда папа не может дать приказ в этой сфере жизни. Он может только делать пожелания.
    Пожелания, скажете вы, можно делать бесконечно, и это тоже очень нервно. Да. Поэтому нужны переговорные правила.
    Например, папа высказывает пожелание по учебе. Мама против, но дает папе высказать его аргументы; выслушивает их спокойно и принимает решение, в которое папа уже не вмешивается, не язвит маму, не обвиняет в случае неверного решения. Приказы командира не обсуждаются!
    Кто-то скажет, что это не военная обстановка, а мы думаем, что двадцать лет жизни с детьми гораздо больше выматывают, чем пару лет войны.

    (продолжение ниже)
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий АннА Pro 6 сентября 2010, 15:06
    А папа, допустим, берет на себя сферу здоровья и спорта. Тогда уж, мама, не кричи, если сына зимой облили холодной водой, а он потом слег с температурой. Можешь высказать свои пожелания (один раз) и свои аргументы (один раз). А уж папа решит, принимать эти аргументы во внимание или нет.

    Это единственный способ жить по-человечески в нечеловеческих условиях. Я не о быте, а о нервном перенапряжении современной жизни.

    Предвижу вопрос: А когда сын слег с температурой, на больничном кто сидит — мама или папа? А то ведь приказ отдает один, а последствия расхлебывает другой!

    Мой ответ: Вы выбрали в мужья умного человека. Значит, доверяете ему, его решениям, доверяете частичное воспитание ребенка. Или нет?

    Если нет, то, конечно, все хлопоты с ребенком берете на себя, и всю ответственность тоже. И это вариант.

    Но если уж разделили сферы начальствования, то и последствия начальник устраняет сам, конечно. Если муж не будет ухаживать за больным ребенком, то и все закалки-прививки берет на себя жена. Тогда муж пусть не упрекает жену, ведь любой ребенок иногда болеет.
    Елена Счастливая # написала комментарий 6 сентября 2010, 15:41
    Написать не где.Уже написала про горько! И кто бы мог подумать что гуд-то денется все мои личные домыслы и моя личная правда?С 25 августа столько всего написала.Усчезло!! Ладно муж, меня отец родной ненавидит, Я не знаю что делать с виртуалом.Я написла о том что не хочу тут дружить с виртуальными друзьями. т.к у меня нет работы, Я написала об том как я работала без трудовой книжке, как сейчас придумывают в Центре занятости морочат мою дочку Екатерину.
    Алексей Кучерявый # написал комментарий 6 сентября 2010, 17:49
    Либо ВЕРНЫЙ-ИМПОТЕНТ, либо ПОЛНОЦЕННЫЙ-ИЗМЕННИК! Психология женщины и мужчины - РАЗЛИЧНА. Женщины - моногамны, мужчины - полигамны. Если мужчина ПОЛНОЦЕННЫЙ - ему необходимо общение с несколькими женщинами, для поддержания своей физической и психологической формы на здоровом уровне - это природа. В противном случае мужчина превращается в ИМПОТЕНТА, сперва на психологическом уровне, а затем на физиологическом. Мужская верность провоцирует потерю интереса к женщинам, а в последствии пропадает интерес к самой жизни.
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Алексей Кучерявый 6 сентября 2010, 17:54
    Спасибо! Пойду скажу мужу, что он импотент. То-то удивится!
    Алексей Кучерявый # ответил на комментарий Светлана Ермакова 6 сентября 2010, 23:36
    Если не импотент - то, ходит "налево" и не отчитывается!!!
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Алексей Кучерявый 7 сентября 2010, 07:00
    Вот скотина! Пойду разводиться... Спасибо Вам!
    Tatiana Rodionova # написала комментарий 6 сентября 2010, 18:44
    Это не про российских граждан,только 30% в лучшем случае,могут позволить себе такую супружескую жизнь,иметь две спальни,одеваться в доме,под стиль мебели,тут вы не упоминули марку машины жены,потому что у мужа своя машина.Если забыли,то напомню,что в лучшем случае спят родители,в отдельной комнате,от детей.Дома носят старую одежду,в которой на улицу стыдно выйти,ну а если спортивный костюм,а у неё на сменку три халатика-это уже по российскам меркам -богатые.Насчет дружбы,то у некоторых,она и до свадьбы не была,каждый руководствовался своей сексуальной стратью,голова в это время у людей отключена.У нас,как заведено в России,сначала сделают,а после думают.Из этого вывод,страсть утихает,уже насытились друг другом,тогда в лучшем случае возникает дружба,чтобы не потерять партнера.Опять один из партнеров любит,а другой позволяет себя любить,чувство долга преобладает к созданной семье.Если в семье унижения,насилия,семья живет в достатке,то и вранью не придают значение.Предпочитают уходить от правды и жить в неведении.Измена,ранит самолюбие,но насильно мил не будешь.Кто начинает выяснять отношения,то озлобляет своего провинившегося партнера,дружба заканчивается-развод
    P a p r i k a # ответила на комментарий Tatiana Rodionova 7 сентября 2010, 10:33
    Не обязательно иметь две спальни и одеваться под стиль мебели. Но не врать, не предавать, не изменять, поставить свои отношения превыше всего и остальное перечисленное в статье под силу семье любого достатка, при условии, естественно, что выбор жены(мужа) осуществлялся при помощи головы, а не других мест. Красиво одеваться дома - для кого-то это одежда из модного бутика. а для кого-то простенькое платьице, в любом случае это будет лучше засаленного халата или треников с вытянутыми коленками. Насилие в семье тоже не зависит от ее достатка, мне даже кажется, что в обеспеченных семьях его больше, особенно если жена не работает.
    Анна Никольская # написала комментарий 6 сентября 2010, 19:11
    Светлана, БРАВО!!!!!!!) Но наверняка еще была и есть искра?) Влечение, то, что на уровне подсознания?
    Светлана Ермакова # ответила на комментарий Анна Никольская 6 сентября 2010, 19:59

    Наша история "Как мы познакомились, поженились и так далее..."
    ссылка на www.leonid-svetlana.ru

    Руслан Ибрагимов # написал комментарий 7 сентября 2010, 00:28
    Очень неплохо. Хороший сценарий семейных взаимоотношений. Мне также понравился в свое время фильм Кончаловского "Одиссей". В этом фильме отражена идея семейного счастья очень своеобразно, и на мой взгляд, весьма удачно. "За что ты нас убиваешь?" Спросил Одиссея злодей в конце фильма, когда главный герой со своим сыном и помощниками устроили кровавую баню. Вы разрушили мой мир, был простой и ёмкий ответ. Мы строим свой семейный мир, любим, растим детей, внуков, надеемся на счастливое будущее, вкладываем в это огромные усилия, здоровье, деньги, наконец. Не надо позволять проходимцам разрушать Ваш семейный мир
    Сергей Андрианов # написал комментарий 7 сентября 2010, 12:09
    "Многие женщины обвиняют мужей в измене. А ведь женщина, обсуждая недостатки мужа с подругами, гораздо раньше предала его."

    Очень верная мысль.
    Лана Светова # ответила на комментарий Сергей Андрианов 7 сентября 2010, 12:44
    Сергей, а женщина станет обсуждать недостатки своего мужа, только после того, когда он ей изменит. Не задумывались об этом? А до того, обсуждает только достоинства.
    Сергей Андрианов # ответил на комментарий Лана Светова 7 сентября 2010, 13:35
    Или после того как подумает, что он ей изменил...
    А Зу # написала комментарий 7 сентября 2010, 20:12
    жители нашей страны по определению пессимистичны. Не все верят тому, что счастье у людей в личной жизни бывает. Поэтому негативным отзывам не удивлена
    До Ми # написала комментарий 7 сентября 2010, 20:13
    Я не согласна со статьёй!
    Прошу на меня не обижаться, но если из пламени огня оставили только дружбу и плюс секс, это жуть, как же испарили то чувство, которое заставляло меняться двоих, которое заставляло расти и двигаться, летать и совершать такие дела, которые будоражили, зажигали не только вас, но и вокруг всё пылало от тепла и света?!

    Мудрость таится в том, что мужчина это Огонь!
    А что такое Огонь это пожарище, это стихия, буря...когда она некотролируема!

    Женщина это Очаг, как раз для этого Огня, в ней он воззжигается, в ней он Храниться.
    Она Хранитель этого Огня и только от неё зависит, как будет пылать мужчина её, ограничить ли его, или же позволить безмерность постижения..

    Мужчина это Дух- воля, сила, стремление
    Женщина - это Душа- чувственность, нежность, то что вызывает желание в мужчине не гаснуть, а наоборот приобретать силу и мощь для того, чтобы уберегать своё.

    Нет пределов и нет границ в любви, есть они и мироздание..
    и зажигая огонь единожды, только от них зависит, будет от тлеть пока не погаснет или будет пылать набирая мощь...
    Дина Мальцева # написала комментарий 10 сентября 2010, 15:23
    Много правильных и очень верных утверждений, но есть такие, с какими я вообще не согласна....1.Как можно СВОИХ детей разделить???Вы пишите, что если бы был свой ребенок, то его тоже бы разделили...Не понимаю...как это...2. Спать в разных комнатах....да ну...неинтересно же....неужели не хочется засыпать на родном плече каждую ночь????Ощущать как на утре он обнимает Вас....совсем еще сонную....3.Мы можем иметь других партнеров....здрасте!!!!!!Приехали! ЭТО КАК ЭТО?????Мало ли что там пока не хочется....а если через 5(6,7....) лет кому-то что-то захочется?????И что? После измены вы также спокойно поговорите об этом вечерком?И будете дальше пребывать в хорошем настроении?
    Max Oblomov # написал комментарий 11 сентября 2010, 19:19
    Полагаю, некоторая плоскость Ваших советов состоит в следующем. Вы не рассматриваете мужчину и женщину вместе с точки зрения теории систем. Также не рассматриваете является ли система способом для достижения цели и какой или сама по себе целью.
    М и Ж и их взаимоотношения (назовем это браком) - это система, с этим вроде бы не поспоришь, в которой ее элементами являются М и Ж.
    Система характеризуется тремя составляющими:
    1. Характеристикой самих элементов системы.
    2. Характеристикой взаимоотношений элементов.
    3. Характеристикой структуры элементов в системе.
    Мы имеем невнятную структуру в виде брака, где нет никаких объективных правил на текущий момент, кроме положений Семейного Кодекса относительно имущественных прав и обязанностей супругов в отношении друг друга и детей.
    Далее Вы не рассматриваете усредненных М и Ж как отдельно взятые элементы системы, а лишь конкретно себя с мужем, а это уже субъективно.
    То есть не имеете достаточной достоверной статистики об усредненных, или эталонных, или же идеальных М и Ж.
    Max Oblomov # написал комментарий 11 сентября 2010, 19:20
    В итоге для третьих лиц, которые в своих хотелках и поведенческих программах вовсе не факт, что на Вас с мужем похожи, предлагаете лишь правила для взаимоотношений. Т.е. из 3-х характеристик Вы предлагаете только одну. Но и это не все. Есть понятие и критерии стабильности и гибкости системы, а также ее потенциала и эффективности ( в т. ч. доли порядка и беспорядка в ней и т .д.). Есть структурное и бесструктурное ее управление.
    У Вас нет никакой концепции, что дает сама система в итоге сама себе и каждому из элементов системы. Вы априори берете, что «взаимоотношения выше хотелок каждого». Т.е. сами взаимоотношения становятся целью. Это система ради сохранения самой же себя. Вы также не берете временные промежутки и какие цели система ставит себе, достигает ли она их, как она их достигает. Единственным положительным результатом у Вас является — это сохранение самой системы и все. Это никак не доказывает ее результативность и эффективность для себя же и для каждого элемента в ней. Вы стали зомби этой системы, она сама стала для Вас ценностью, а не способом для чего-то другого. Я лично так и не понял, что дала Вам эта система взаимоотношений, кроме написанных книг
    Max Oblomov # написал комментарий 11 сентября 2010, 19:32
    Но, поймите правильно, не у каждого М и не у каждой Ж стоит целью по жизни в итоге сохранить семью как систему, чтобы потом писать об этом книги и публиковать советы на Гайд-Парке, говоря о том, как это все прекрасно. Это заманчиво, но если все будут писать, то кто будет читать. А чтобы кто-то читал Вам же выгодно, чтобы у кого-то что-то не сложилось по построению этой системы. Иначе Ваши советы будут не нужны. Вы греете на этом руки, под соусом полезных и якобы рабочих советов. Но Вы просто профессионалы по созданию этой системы. Давать советы Вы можете только таким же профессионалам. Но так как профессионалы обычно секретами ремесла не делятся друг с другом охотно, то остается греть руки на не профессионалах. На ротозеях, которые не хотят на своем опыте найти простоту по ту сторону сложности своими временем, энергией и личным опытом, а хотят разжеванной и положенной им в рот каши. Более того, я больше чем уверен, что многи описанные правила Вы сами с мужем не соблюдаете, а подтянули их для стройности и логичности Вашего мифа. Этим профессионалы, начиная учить кого-то, грешат постоянно. В итоге мы имеем очередной сказку, созданную профессионалам по ее созданию.
    Светлана ВР # написала комментарий 21 сентября 2010, 13:31
    Каждый, конечно, может думать о любви, что угодно. Но у Светланы 26 летний счастливый брак и она говорит не о своих предположения о некой абстрактной любви, а делится конкретным жизненным опытом. Так что есть чему поучиться. Вот только красный цвет 24 часа в сутки меня бы утомлял, даже если бы в нем я выглядела Афродитой. И еще заметила одно противоречие. Светлана говорит о свободе и возможности быть самой собой, при этом садится, встает, двигается с мыслью "а красиво ли я смотрюсь?" Какая же это возможность быть самой собой, если ежеминутно находишься под неусыпным оком внутреннего тестера.
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 431 запись в блогах и 2771 комментарий.
    Зарегистрировалось 34 новых макспаркеров. Теперь нас 5031751.