Почему жены против того, чтобы муж имел любовницу?

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Мария Чернова перепечаталa из community.livejournal.com
    10 оценок, 5802 просмотра Обсудить (704)

    Рассуждала я тут сама с собой)) на тему супружеских измен, под коими чаще всего понимается секс на стороне. Думала пост об этом написать, но в какой-то момент поняла, что я не совсем представляю себе, почему, собственно, женщины выступают против того, чтобы у их мужчин был иногда, время от времени секс на стороне. То есть у меня конечно имеются какие-то на этот счет соображения и предположения, но я не знаю, насколько они верны. Вот и обращаюсь, стало быть, за помощью к коллективному разуму, а именно - к дамам, которые выступают решительно против того, чтобы их мужчина (для удобства я буду далее в тексте называть его "муж", хотя это не предполагает, что у вас обязательно зарегистрированный брак, просто вы друг друга воспринимаете как жену и мужа соответственно и себя двоих считаете семьей) имел секс на стороне, разовый или с постоянной любовницей. Под катом - условия задачи и собственно вопрос.

    Для чистоты эксперимента предположим, что верны ВСЕ нижеперечисленные условия. Еще раз, чтобы не было непоняток - это всего лишь задача, для которой неважно, как оно лично у вас на самом деле, рассуждаем чисто теоретически, без привязки к чьим-то конкретным ситуациям. Итак:

    1. У вас счастливый брак :) Не надо сейчас кричать, что из счастливой семьи к любовницам не бегают - под счастливым браком я подразумеваю, что ваш муж ищет на стороне НЕ ЗАМЕНУ вам, а дополнение, он с любовницей именно ДОбирает каких-то эмоций и ощущений. То есть он к любовнице идет не потому, что в семье несчастен, а потому, что ему хочется разнообразия, ну в конце концов "свежего мяса", как ни грубо это, возможно, звучит.

    2. Вас он полностью удовлетворяет. Причем не только в сексуальном, но и (что, возможно, даже важнее) в эмоциональном плане. То есть, если он иногда проводит свой досуг вне дома (у любовницы, или на рыбалке, или в гараже с мужиками, или еще где угодно), то это НЕ значит, что вы сидите дома одна, ощущая себя одинокой, сексуально-неудовлетворенной, что вам не с кем поговорить и т.п. То есть, условно говоря, сначала он сделал счастливой вас, а потом уже избыток "осчастливливания" потратил на кого-то еще)))

    3. Его любовница НЕ имеет на него далеко идущих матримониальных планов. То есть они друг другу (да-да, и он ей тоже) нужны для приятного общения и не менее приятного секса, но она вовсе не стремится выйти за него замуж и нарожать ему детей. Вы конечно сейчас будете возражать, что "все они так говорят поначалу", но опять же - для чистоты эксперимента давайте примем за аксиому тот факт, что именно на таких условиях они и встречаются. Ну а если речь идет о разовой любовнице (не обязательно проститутке, хотя возможно как вариант), то тут уж совсем всё просто в этом плане.

    4. Он знает о ЗППП и о нежелательной беременности. Не только знает, но и тщательно от всего этого предохраняется. Он вообще соблюдает личную гигиену и, когда он вернется домой, его член вряд ли будет испачкан ее помадой, а от трусов не будет разить ее духами)))

    5. Отношения вашего мужа с любовницей не наносят значительно урона вашему семейному бюджету. Конечно, он тратит определенные деньги хотя бы на оплату посиделок в кафе, билетов в кино или оплаты гостиничного номера, но точно так же, безболезненно, он мог бы эти же деньги тратить на бесконечный апгрейд своего компьютера, рыболовные снасти или коллекцию марок - большинство форм проведения досуга таки требуют определенных денежных затрат. Но эти затраты совместимы с доходами, т.е. никак не может возникнуть ситуация, когда он тратит деньги на ее поездку в Испанию, а вам при этом не на что купить зимние сапоги.

    Так вот, если ВСЕ эти условия выполнялись бы, то вы, дорогие девушки, по-прежнему были бы категорически против того, чтобы ваш муж имел любовницу или просто иногда трахался бы с кем-то на стороне? И если да, то почему? Каковы при таком раскладе были бы ваши аргументы против?

    Мне не для статьи и не для каких-то исследований :) просто чисто для себя стало интересно понять наконец этот феномен)))

    Если кому интересно, чтобы не было вопросов: мне 32 года, я счастливо замужем, второй год, второй брак :) у моего мужа периодически бывает секс с другими женщинами при соблюдении вышеназванных условий (то есть не я эти условия выставила, а они как-то так сами собой соблюдаются), почти со всеми его любовницами я знакома.

    И да, если бы я знала, что (1) он больше не любит меня и ищет мне замену среди других женщин; если бы (2) мне нужна была его помощь, его поддержка, просто его присутствие, нужно, необходимо, а он бы при этом спокойно уходил к любовнице просто потому, что потрахаться с ней ему важнее, чем помочь мне; если бы (4) он был беспечен в вопросах контрацепции и здоровья; если бы (5) он был ехал к любовнице с шикарным букетом, а я считала бы копейки в кошельке и думала бы, как на эти копейки протянуть еще 5 дней до зарплаты - да, при любом из этих вариантов я была бы не в восторге от такого положения вещей. Пункт (3) единственный, который для меня не имеет значения :)

    Думала сделать опрос, но потом решила, что вряд ли смогу учесть все возможные варианты ответов. Поэтому отвечайте, пожалуйста, просто в комментах. За содержательные аргументированные ответы всех заранее благодарю :)

    Новости парнеров

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 704 комментария , вы можете свернуть их
    надя пат # написала комментарий 27 октября 2010, 12:04
    То что закладывалось годами не вытравишь "одномоментно" , руководствуясь сегодняшними реалиями Я может и соглашусь головой с периодическим "убегом" мужчины" налево" но сердцем никогда .
    Валерий Папушин # ответил на комментарий надя пат 27 октября 2010, 14:19
    Сегодняшние реалии здесь ни при чем. Проблема стара как мир. По крайней мере в литературе XIX века подбные проблемы затрагивались неоднократно. А подход автора к проблеме мне понравился.
    надя пат # ответила на комментарий Валерий Папушин 27 октября 2010, 16:13
    Именно в реалиях,при других обстоятельствах я бы вообще не посчитала эту тему достойной для обсуждения.
    Валерий Папушин # ответил на комментарий надя пат 27 октября 2010, 17:01
    У меня такое впечатление, что мы с Вами по разному понимает слово "реалии". Я подразумеваю под реалиями настоящее время и, поэтому, говорю, что данная проблема довольно-таки старая. Вы, как мне показалось, под "реалиями" подразумеваете какие-то реально произошедшие конкретные события?
    надя пат # ответила на комментарий Валерий Папушин 27 октября 2010, 18:33
    Я подразумеваю настоящее время и статистику по проблеме.
    Валерий Папушин # ответил на комментарий надя пат 28 октября 2010, 09:45
    И что говорит статистика? Есть рост или падение количества измен в процентном отношении по сравнению с серединой XIX века или началом XX?
    Константин Ситников # ответил на комментарий надя пат 27 октября 2010, 23:33
    А то, что он напряги сбрасывает на стороне, а не несёт в семью, это как?
    (Ну и естественно, он не ограничивает в свободе Вас - двойной стандарт однозначно не катит!).
    надя пат # ответила на комментарий Константин Ситников 28 октября 2010, 06:38
    Он такой "добрый":)))
    Руслан Менлиазизов # ответил на комментарий надя пат 28 октября 2010, 07:45
    Мне кажется, что и женщины переодически убегают к другим. Так что, если тело просит, а ближний партнер холоден, прибегают к соседу и служебному роману.
    надя пат # ответила на комментарий Руслан Менлиазизов 28 октября 2010, 12:06
    Ну это у мужчин , "когда тело просит ",он ему как правило, отказать не в состоянии ,а у женщин все таки чаще "убег" вызван чувствами или же материальным расчетом.
    Мент Бешенный # написал комментарий 27 октября 2010, 12:08
    Мне понравилось условие №2.
    Gelo МалютOFF # ответил на комментарий Мент Бешенный 27 октября 2010, 14:11
    Счастья не бывает много, как и денег!
    Мент Бешенный # ответил на комментарий Gelo МалютOFF 27 октября 2010, 14:33
    Иногда происходит так, как не бывает.
    Gelo МалютOFF # ответил на комментарий Мент Бешенный 27 октября 2010, 14:34
    В жизни всякое бывает и как не бывает, тоже бывает!
    Мент Бешенный # ответил на комментарий Gelo МалютOFF 27 октября 2010, 14:45
    Стоит ли тогда об этом рассуждать?
    Gelo МалютOFF # ответил на комментарий Мент Бешенный 27 октября 2010, 16:37
    Ну раз рассуждаете, значит видимо стоит того!
    Михаил # ответил на комментарий Gelo МалютOFF 28 октября 2010, 11:32
    Есть люди, у которых вообще ничего не бывает. А есть, у кого всего в избытке. Не говорите за всех.
    Gelo МалютOFF # ответил на комментарий Михаил 28 октября 2010, 13:29
    А вы почему за всех говорите? Вам значит можно, а мне нет? Вот что за привычка у наших людишек (не всех) всё уму разуму других учить? У себя сначала бревно из глаза выньте!
    Другая Я # написала комментарий 27 октября 2010, 12:19
    Вы вот счастливы при таком раскладе, ну и хорошо) А вот я бы счастлива не была, даже имея все перечисленные факторы, потому что это лукавство по отношению к себе. Типа я готова закрыть глаза на измену, потому что у меня счастливый брак.
    Но, все мы разные, и все имеет право жить так, как этого хотим мы.
    Руслан Менлиазизов # ответил на комментарий Другая Я 28 октября 2010, 07:48
    Все зависит от полушария. Если человек чувственный, то может и повесится, а если черствый, то ему все равно, что спереди, что сзаду!
    Другая Я # ответила на комментарий Руслан Менлиазизов 28 октября 2010, 11:28
    Да нет. При желании можно подстроиться под любые обстоятельства. Только зачем? Можно так же жить и вне семьи. Семья - это нечто большее, чем партнерство общих интересов. И должна быть гармония во всем.
    Михаил # ответил на комментарий Руслан Менлиазизов 28 октября 2010, 13:37
    Может по другому? Если человек разумный и может понять, что действительно важно и на самом деле влияет на его жизнь - будет реагировать разумно, а если не очень разумный - будет реагировать так, как принято, как это делают например персонажи мыльных опер.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Вячеслав Рязань # ответил на комментарий Василиса Васильева 27 октября 2010, 12:24
    Да, знать - ни к чему...
    Бронислав Орлов # ответил на комментарий Василиса Васильева 27 октября 2010, 19:58
    Сложная проблема. Я вот до недавних пор считал, что мой друг очень верен жене и ни, ни ... А вот мы с ним посидели вдвоем за коньяком - он тоже рассказал, что не женой единой жив человек! Разница между мужчиной и женщиной очень большая. По природе женщина моногамна, а мужчина полигамный. Так уж природой заложено. У жещин яйцеклетки закладываются до её рождения, а у мужчин сперматозоиды - в период созревания и генерируются всю жизнь. Неиспользованные идут на образование гармонов, которые вынуждают к поиску женщины. А женам иногда лень, устала, настроение плохое, ... Вот и ходит мужчина к той, которая всегда готова ко всему. Успокоившись возвращается к любимой жене.
    это я такая # ответила на комментарий Бронислав Орлов 27 октября 2010, 21:59
    ...и шелуха чего-то удачливого,какого-то такого жизненного успеха, которого вам не пришлось попробовать и испытать в своей жизни и , что все эти годы вызывало у вас пиетет по отношению к вашему другу в тот же вечер отлетела куда-то далеко-далеко. Такая же он свинья - из одной лоханки хлебаем. Даже, наверное, что-то в душе родилось тепло-презрительное.Переживать своё фиаско в жизни всегда комфортнее с таким же пострадавшим, и убеждая себя, что все так живут и по-другому не бывает. Не мучьте себя, живете и живите, как получилось, зачем эти нелепые доказательства из пальца. Как у вас с "любимой" женой вышло, так и прожили.Только с ней коньячок не пейте, а то совсем больно будет.
    Бронислав Орлов # ответил на комментарий это я такая 27 октября 2010, 22:46
    И Вы живите, как получится!?
    Ирина Ильиных # ответила на комментарий Бронислав Орлов 27 октября 2010, 23:40
    Такая чушь. Особенно про гАрмоны. Оказывается они появляются из сперматозоидов. Новая теория)))) Эта идея к вам пришла под воздействием коньячка?
    Бронислав Орлов # ответил на комментарий Ирина Ильиных 28 октября 2010, 17:33
    Вы плохо знаете биологию!
    Ирина Ильиных # ответила на комментарий Бронислав Орлов 28 октября 2010, 18:38
    А вы ее вообще не знаете)
    Руслан Менлиазизов # ответил на комментарий Василиса Васильева 28 октября 2010, 07:51
    У меня есть знакомый, который практикует секс коллективный - 2х2. Берет жену и идет к другу и они вчетвером занимаются сексом до самого утра, попеременно меняя партнеров и на виду друг у друга. Превращают секс в чувственный пир по субботам.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Владимир Медведев # написал комментарий 27 октября 2010, 12:22
    Конечно будут против, потому что это сигнализирует о том, что сама женщина недостаточно качественна, что муж от нее пошел налево.
    Наиль Ахмаметов # ответил на комментарий Владимир Медведев 27 октября 2010, 15:35
    Качество здесь не при чем.
    Михаил # ответил на комментарий Владимир Медведев 28 октября 2010, 13:41
    Вот если ревнует - значит как раз не очень качественна...
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Андрей Липкин # написал комментарий 27 октября 2010, 12:43

    Просто зайдите, скачайте несколько лекций и послушайте внимательно. Сразу все вопросы отпадут.
    ссылка на www.torsunov.ru

    Елена Манова # ответила на комментарий Андрей Липкин 27 октября 2010, 12:51
    Андрей, полностью с вами согласна, Торсунов вполне внятно и просто обьясняет все такие всплывшие вопросы .
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Андрей Липкин 27 октября 2010, 15:11
    так если у вас они отпали, может, ответите на них, а не будете посылать куда-то?
    Андрей Липкин # ответил на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 18:46
    Тут места не хватит, тема слишком обширная. А заинтересовавшиеся заглянут по ссылке.
    Татьяна Татьяна # написала комментарий 27 октября 2010, 12:47
    Я, наверное, всё-таки буду против. Любовница - это всегда время, а времени всегда не хватает. Ну разве только это перепих в обеденный перерыв.
    С другой стороны, ведь захочется тоже завести любовника, чисто для "свежего мяса". А когда в семье оба супруга гуляют - это как-то нехорошо.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 27 октября 2010, 15:09
    почему нехорошо?
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 15:59
    Потому, что рано или поздно, так или иначе, супруги вместо того, чтоб решать проблемы сообща - начнут убегать от них в другие отношения.
    Возможно, для мусульман и представителей прочих религий, где принято многоженство/многомужие/свальный грех - действительно в этом проблемы нет.
    А люди, воспитанные иначе - просто не смогут психологически разграничивать одно с другим.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 27 октября 2010, 16:13
    Какие проблемы надо решать сообща?? Мужу хочется переспать с негритянкой. Как жена может решить эту проблему??
    Хотя по сути вопроса я с вами согласен - только мы разное под этим понимаем, видимо. Я - в частности, такое решение проблемы, какое описывает автор. А вот вы как станете такую проблему решать, мне непонятно.

    А люди, воспитанные иначе - просто не смогут психологически разграничивать одно с другим.


    Почему надо свое неумение гибко подходить к вопросам сваливать на воспитание?
    Вот автор статьи, вроде бы, не мусульманка - но прекрасно разграничивает психологически "одно с другим". Ее муж - тоже (как, замечу, и множество других мужчин и женщин).
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 16:17
    Она теоретик, а я жила в свободном браке. И гулять было разрешено мне. И потом довольно долго, скажем так, занималась полигамными отношениями.
    Поэтому, теоретически - это выглядит красиво, а на практике получается полная фигня.
    igor gurjev # ответил на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 16:33
    Правда,Ваша жена,тоже может захотеть переспать с негром.И что тогда?
    Иегова YAHWEH # ответил на комментарий igor gurjev 27 октября 2010, 18:55
    Тогда она с ним переспит и к Вам больше не вернётся - вот что тогда. Так как у негров причинное место мощнее.
    TAE ЕАТ # ответил на комментарий Иегова YAHWEH 28 октября 2010, 00:26
    Не аргумент. Представьте себе это самое причинное место чуть более 40 см(Бывает не сомневайтесь) и соответствующих пропорций. Очень круто и почти совершенно бесполезно.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Иегова YAHWEH 28 октября 2010, 01:09
    Знаете, если от кого-то ушла жена, потому что у другого причинное место мощнее - будьте уверены: она ушла не поэтому.
    Иегова YAHWEH # ответил на комментарий Владимир Зайцев 1 ноября 2010, 17:20
    Вам поверил на слово.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий igor gurjev 28 октября 2010, 01:07
    Ну и пусть. В чем проблема-то?
    Наиль Ахмаметов # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 27 октября 2010, 15:36
    Перепих если только вместо обеда, я понимаю.......
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Наиль Ахмаметов 27 октября 2010, 16:00
    Вместо обеда - плохо. Нафига мужику здоровье портить. А перепих на работе в кабинке туалета, по рассказам участников, занимает от 5 до 10 минут. Так что времени на обед ещё будет предостаточно.
    Сао Хали # написала комментарий 27 октября 2010, 12:53
    против, потому что люблю и не хочу ни с кем делить его внимание, поэтому стараюсь делать все чтобы он не ДОБИРАЛ ничего на стороне :)
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Сао Хали 27 октября 2010, 15:09
    а в шахматный клуб ему сходить можно? или только с вами?
    Сао Хали # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 15:12
    сходить он может куда угодно по своему желанию :)
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Сао Хали 27 октября 2010, 16:13
    гм, а как же то внимание, которое он при этом уделит не вам?
    Сао Хали # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 16:25
    очень просто, внимание к увлечению, еде, работе, к своим друзьям, родителям это одно, внимание к другой женщине это несколько другое.
    Кого к примеру, Вы выберете вот в таком случае: Ваш близкий родственник просит у Вас помощи (мама, папа, сын и неважно в каком деле, которое нужно сделать здесь и сейчас) и зайдет к Вам сосед с такой же просьбой?
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Сао Хали 27 октября 2010, 16:54
    грешен, не уловил смысла в вашем примере.
    Естественно, я предпочту сына (маму или папу предпочел бы тем более, но...). Но если сыну в данный момент помощь не нужна, имею я право помочь соседу??
    Сао Хали # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 05:26
    да, если имеете желание помочь Вы можете кому угодно. а с примером, прошу прощения может он был не совсем удачном, но я пыталась говорить о равнозначных вещах.
    Т.е. я и шахматный клуб (или другое увлечение) - это вещи разнозначные.
    Я и другая женщина - это вещи равнозначные, а посему если муж выбрал другую женщину, то это "отведенный кусок внимание на женщин", которым меня обделили и у меня отобрали.
    Сао Хали # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 05:40
    ну может так будет понятней, давайте попробуем с точки зрения коммерческой деятельности рассмотреть. Возьмем такие данные я - фирма или ЧП, муж - клиент, товаром и расчетной валютой, является любовь, благосостоянием которое приносит нам клиент - семейное счастье, любовница - соответственно конкурент.
    Т.е. для благосостояния фирма должна привлечь клиента и удержать клиента, если клиент выбирает конкурента, то фирма лишается благосостояния. Если клиент ходит то на фирму, то к конкуренту, часть благосостояния все равно уходит, а еще и у конкурента появляется шанс, сделать клиента постоянным.
    Поэтому когда клиент мечется между двумя фирмами, возникает вопрос почему?
    Если потому что качественней товар (любовь и муж влюблен в конкурента) здесь исправить что-либо шансов мало, в данном случае можно понять где фирма сделала ошибку и отпустить клиента к конкуренту, если дело в обслуживании (этого параметра в данных не было, но возьмем его как секс в чисто физическом виде), то это можно поправить.
    Ну вот как -то так.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Сао Хали 28 октября 2010, 13:50
    Хороший пример.
    Вы - ЧП, скажем - кафе или маленький, уютный ресторанчик. Клиент полюбил вас, стал завсегдатаем, не раз - совершенно искренне! - говорил вам, что до самой смерти будет к вам ходить, если не закроетесь.
    Но иногда он ходит в другие кафе. Не часто, даже не сравнить с вами. Но - ходит. Именно потому, что они - ДРУГИЕ. Другая обстановка, другая музыка, другие официантки. ВСЕ - другое.
    Человеку нужно разнообразие. Он может до безумия любить свой город и/или страну, ни за что не согласится на эмиграцию, но - ТУРИЗМ все любят!!
    Как реагировать хозяйке кафе? Спокойно. Ни в коем случае не устраивать клиенту сцен ("что ж вы нас совсем забыли!") - впрочем, в случае с кафе это почему-то все понимают. Единственное, что вас должно интересовать - это то, что ваш клиент большую часть дней проводит у вас...
    Сао Хали # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 14:02
    вполне логично, но мне как "хозяйке кафе" нужно приложить максимум усилий, чтобы клиент ходил только ко мне, потому как все ДРУГОЕ может увлечь моего клиента.
    Как "хозяйка" реагировать спокойно, но это не значит, что внутренне мне это нравится, а посему я пытаюсь этого избежать.
    Про туризм, это слишком масштабное сравнение. Человеку нужно разнообразие, не спорю, но думаю, что необходимое разнообразие в вопросе, который мы обсуждаем, может обеспечить и супруга.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Сао Хали 28 октября 2010, 15:41
    >мне как "хозяйке кафе" нужно приложить максимум усилий, чтобы клиент ходил только ко мне, потому как все ДРУГОЕ может увлечь моего клиента.

    То есть вы опасаетесь конкуренции, попросту говоря? Простите, но у вас нет выхода. Если вы - именно то, что нужно вашему клиенту, он будет к вам ходить. А если вы поставите условие "если вас хоть раз увидят в другом кафе, ко мне вам вход заказан".... не думаю, что клиент будет чувствовать себя так же хорошо, как и раньше.

    Не думаю, что туризм - масштабное сравнение. Думаю, ничуть не менеее, если не более, релевантное, чем с кафе.
    Можно как угодно благоустраивать город - но то разнообразие, которое дает туризм, он не обеспечит.
    Сао Хали # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 15:55
    безусловно, опасаюсь... это нормальное явление не быть равнодушным в этом вопросе.

    "Если вы - именно то, что нужно вашему клиенту, он будет к вам ходить" Поэтому речь все время и идет о том что необходимо стараться не допускать, а не об итоге стараний.
    Ну так я и не утверждала обратного :)

    В этом вопросе Вы правы, если его так рассматривать.

    Но опять же начали мы с того, что я против, это мое внутреннее ощущение, соответственно я стараюсь избежать того, что мне неприятно, но это абсолютно не значит, что я посадила своего мужа "на цепь" (образно говоря, судя можно отнести зудешь, пилешь, угрозы разводом и т.д.) и мои старания ограничиваются этим :)
    У каждого есть право выбрать нравится - не нравится, хочется - не хочется.
    Litt Litt # ответил на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 16:55
    Сравнение с кафе еще более некорректно, чем с трусами.
    В кафе клиенты- гости, дело их такое- приходить и уходить а трусы то чай собственные!
    Сао Хали # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 15:19
    кстати, в шахматы мы и дома можем поиграть :)
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Сао Хали 27 октября 2010, 16:14
    мда.
    Разницу между игрой с вами и шахматным турниром не улавливаете, или просто дурачитесь?:)
    Сао Хали # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 16:18
    нет я просто не поняла Вас, имели ли Вы ввиду просто ежедневный интерес или серьезное увлечение.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Сао Хали 27 октября 2010, 16:55
    я имел в виду, что вы не можете ему дать в плане шахмат того, что дадут в шахматном клубе. ДАЖЕ если вы - шахматный мастер, в чем я сомневаюсь.
    Сао Хали # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 05:26
    да это я уже поняла, но позже :)
    Litt Litt # ответил на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 16:39
    А вдруг он там займется любоффью с ферзем?
    Наиль Ахмаметов # ответил на комментарий Сао Хали 27 октября 2010, 15:37
    когда нибудь со временем все проходит и приедается. Нужно как минимум, чтобы это была очень сильная связь из прошлых жизней. Конечно хорошо все находить в одной женщине, но это бывает чрезвычайно редко.
    Сао Хали # ответила на комментарий Наиль Ахмаметов 27 октября 2010, 15:50
    возможно, каждому свое :)
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Наиль Ахмаметов 27 октября 2010, 16:05
    Дык и женщинам приедается. Понимаете, удовлетворить и физически, и эмоционально женщину практически невозможно. Иначе, бы у нее не было бы подруг. Мужчину труднее удовлетворить, скажем так, интеллектуально. Поэтому, у него есть друзья.
    Что касается физиологии - тут уж как повезет. Но неудовлетворенных женщин я встречала чаще неудовлетворенных мужчин.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 27 октября 2010, 16:15
    Согласен. Я тоже.
    И каковы же причины для того, чтобы эти женщины так и оставались неудовлетворенными? традиция?:)
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 16:42
    Есть такая штука, как множественный оргазм. И он может длится очень-очень долго. Поэтому, даже получившая оргазм женщина зачастую способна получить ещё десяток. И как тут определишь - хватит ей или нет, если она способна ещё? :)
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 27 октября 2010, 16:56
    я не о том.
    Я говорю - если ей недодает оргазмов муж, почему она не имеет права добрать их в другом месте?
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 17:08
    Потому, что если она их будет добирать в другом месте, ее муж никогда не научится ее удовлетворять. И стимула удовлетворять ее вообще у него не будет. Поэтому, секс постепенно сойдет на нет.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 27 октября 2010, 22:15
    господи, Татьяна, да почитайте же вы специальную литературу по сексологии. Существуют РАЗНЫЕ темпераменты, более того, у женщин и мужчин "кривая либидо" с возрастом ведет себя по-разному: у мужчин оно падает, у женщин растет. Конечно, мужчину можно научить и заставить удовлетворять женщину два раза в день. Но что, если сам он хочет секса раз в две недели? Он его хочет, получает от него удовольствие, но больше - ему НЕ НАДО. Так зачем его заставлять? Какой тут стимул??
    То же самое может быть и с точностью до наоборот. Я уже писал выше - если мужа возбуждает мысль о сексе с негритянкой, к примеру, как может его жена стать негритянкой по заказу?
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 22:55
    По поводу разных темпераментов. НУ не в каменном веке живем. ГБ как раз и подразумевает выяснить, насколько темпераменты совпадают. Поэтому в брак люди с большой разницей в темпераментах не вступают, ну или не должны вступать.
    А если уж такой сильный перекос обнаружился - как правило разводятся и не мучают друг друга.
    А что касается секса с негритянкой и прочими - вот моё глубокое убеждение, что удовлетворять свое любопытство надо ДО брака.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 27 октября 2010, 23:21
    >А если уж такой сильный перекос обнаружился - как правило разводятся и не мучают друг друга.

    ЗАЧЕМ должны разводиться люди, которым ХОРОШО друг с другом? Которые хотят, приходя домой, слышать "привет" от этого ЧЕЛОВЕКА, а не от "партнера с одинаковым темпераментом"?? Да что же за культ секса такой, в самом деле? И почему все время забывают про детей??

    > А что касается секса с негритянкой и прочими - вот моё глубокое убеждение, что удовлетворять свое любопытство надо ДО брака.

    Знаете, а бывают такие случаи, что женятся на своей первой/выходят замуж за первого. Любовь, знаете ли, такая фигня... И живут хорошо, и дети есть, а ему хочется негритянку. Не хочется ЖЕНИТЬСЯ на ней, а хочется с ней переспать. КАКОЙ вред от этого семье, ну черт же побери??:)
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 23:49
    Если ТАК хочется негритянку, то можно одноразово переспать, не ставя в известность жену/мужа. А автор говорит о постоянных отношениях на стороне.
    В общем, если я правильно поняла Ваши посты - Вы говорите о свингерах - это у них принято гулять в открытую. Моё мнение по этому поводу: в мире много всяческих патологий, так что вполне возможно найти человека и с этой. Гомосексуализм - тоже патология, но если двое с этой патологией найдут друг друга - они будут счастливы. Но это не делает их абсолютно нормальными. Как и свингеров.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 28 октября 2010, 01:14
    Не только о свингерах - свинг подразумевает обмен партнрами, здесь речь идет о т.н. свободном браке.
    Я бы не стал так широко употреблять слово "патология". Когда человек применяет его в значении "кто-то живет иначе, чем я", это... не слишком цивилизованно. Почему вы считаете, что жить в постоянной сексуальной неудовлетворенности, или - что во много раз хуже! - позволить этой неудовлетворенности разрушить в остальном счастливый брак и оставить детей без одного из родителей (приходящий папа - все равно папа, но все же...), является НОРМОЙ? потому что так считают все коллеги в бухгалтерии?
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 09:04
    У меня нет коллег, я одиночка. И с чего Вы взяли, что я живу иначе :)) Я этого не утверждала.
    ИМХО, что если человек не может себя найти в моногамных отношениях, значит, на это есть какая-то причина. Возможно, он боится близости или не уверен в себе, или хочет повысить самооценку, или травма была какая-то.
    Но это можно либо вылечить, либо объявить индивидуальностью и под это дело списывать все свои похождения.
    И я не считаю нормальным жить в постоянной сексуальной неудовлетворенности. Но если Вы (гипотетически) выбрали жену, которая Вас не удовлетворяет, возможно, Вы это сделали нарочно, чтоб иметь оправдания для загула. Это довольно часто бывает в жизни. Или довели ее до такого состояния, что ей с вами спать не хочется.
    А ещё люди очень часто ссорятся, когда хотят изменить, а после измены мирятся.
    Если хорошенько покопаться, всегда можно найти истинную причину для походов "налево".
    Рекомендую посмотреть спектакль "Свободная пара" на эту тему. Думаю, Вам понравится :)
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 28 октября 2010, 13:58
    >ИМХО, что если человек не может себя найти в моногамных отношениях, значит, на это есть какая-то причина.

    ИМХО, проблема в том, что вы все время рассматриваете все другое, как патологи, и потому упорно ищете ему причину. Все равно, что сказать "если человек не брюнет, а рыжий, значит, на это есть какая-то причина". Причина-то есть (в данном случае - гены). ПРОБЛЕМЫ нет. Она - только в нашем восприятии..

    >Но если Вы (гипотетически) выбрали жену, которая Вас не удовлетворяет, возможно, Вы это сделали нарочно, чтоб иметь оправдания для загула.

    О господи. Ну это вас реально понесло - не думаю, что вы сами в подобное верите.

    >Если хорошенько покопаться, всегда можно найти истинную причину для походов "налево".

    Да причина предельно проста и очевидна - человек хочет РАЗНООБРАЗИЯ (это даже если оставить за скобками несовпадение темпераментов).
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 19:25
    Вы слишком больше значение придаете сексу :)
    Руслан Менлиазизов # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 28 октября 2010, 07:58
    Стимулирует удовлетворение каждый по своему, только партнер помогает фантазиям партнера. Если каждый думает о себе, то удовлетворение зависит от степени фантазии партнеров.
    Наиль Ахмаметов # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 27 октября 2010, 19:46
    Для спеца по Дао Любви, нет такого понятия как неудовлетворенная женщина. Я таких не встречал.
    Ирина Ильиных # ответила на комментарий Наиль Ахмаметов 27 октября 2010, 23:50
    Да, это касается и спеца в Дао - женщины. Мужчины никогда не захотят негритянок и китаянок и инопланетянок, когда женщина хоть чуть чуть использует эти энергии, хоть на уровне дилетанта. От нее не убежишь, и не захочешь другую, потому что редкий шанс найти такую еще.
    Наиль Ахмаметов # ответил на комментарий Ирина Ильиных 28 октября 2010, 07:52
    Да нормально все. Это не главное. Пора просыпаться.
    Виктор Иванович # ответил на комментарий Наиль Ахмаметов 27 октября 2010, 16:59
    Вы знаете, вподверждение того, что всё приедается, могу привести такой пример. У меня есть одна знакомая. Она по своему любит своего мужа, уважает его. Но"погуливает". Как-то в постели (я был разведён ноне был ещё женат вторично) она со мной разоткровенничалась, что вот любит она мужа, но иногда он ей так надоест, что смотреть на него не может. А вот изменит, и вроде как бы чувствует вину перед ним. И это чувство вины порождает сначала жалость к мужу, ну а у русских женщин, как известно, слова "любить" и "жалеть" раньше были синонимали, так вот и она снова его начинает любить. И таких походов "на лево" ей надо примерно раз в квартал...И живут хорошо, и муж ни чего не подозревает.
    Думаю, что в самих таких свзях, периодически-постоянных, нет ни чего страшного. Но вторым половинам этого лучше не знать. И ещё. Я не могу встречаться с не замужними. У меня какое-то чувство вины перд ними. А вот если женщиназамужем, ей хочется разнообразия, почему бы и нет?!
    Наиль Ахмаметов # ответил на комментарий Виктор Иванович 27 октября 2010, 19:52
    Вы совершенно правы......Нам могиканам приходится трудится в полную силу.
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Виктор Иванович 27 октября 2010, 23:57
    Это всё отмазки. У нее проблема: раздражает муж и вместо того, чтоб понять, что не так - она идет спать с другим. Это как пить болеутоляющее, когда зуб болит вместо того, чтоб идти к стоматологу.
    А что касается походов раз в квартал - скорее всего, она живет от похода до похода и на настоящее смотрит сквозь дымку измены.
    Лана Светова # написала комментарий 27 октября 2010, 13:05
    Если есть такие женщины, которые закрывают глаза и мирятся с изменами мужчин, тогда и мужчины ведут себя таким образом, и считают это нормой. У всех по разному, и нет однозначного ответа на эту ситуацию. Я лично против того, чтобы мужчины в браке имели любовниц, подчеркиваю именно в браке, если свободен имей их столько сколько осилишь , и я не против этого, т.к. в этом случае он несет ответственность лишь перед собой, и не надо ему скрываться и врать. Девушки любите себя и уважайте, как личность и как настоящую женщину, и не допускайте, чтобы с Вами так обращались близкие ваши люди. Это очень унизительно.
    Оксана Ратникова # ответила на комментарий Лана Светова 27 октября 2010, 13:53
    Согласна,хорошо сказано!!!!!!!!!!!
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Лана Светова 27 октября 2010, 15:09
    Но автор статьи как-то не чувствует себя униженной.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Валентина Яременко 27 октября 2010, 22:16
    На сколько - "на столько"? А вы себя на сколько оцениваете? что этоj вообще за бред - оценивать СЕБЯ??
    Наиль Ахмаметов # ответил на комментарий Лана Светова 27 октября 2010, 15:39
    А то девушки не знают с кем они имеют дело.
    дмитрий потапов # написал комментарий 27 октября 2010, 13:07
    :):):) Браво, Мария!!! Даже непривычно такие логичные вещи от женщины слышать...
    Зайчиш_ака Великолепная # ответила на комментарий дмитрий потапов 27 октября 2010, 15:31
    а лично вы можете так же легко относиться к тому, если ваша женщина будет иметь любовников с учетом всех этих же пунктов?
    Мария Светлова # написала комментарий 27 октября 2010, 13:08
    Неужели кого-то может не беспокоить то, что от ее мужчины попахивает посторонней телухой? Брезготно как-то...
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Мария Светлова 27 октября 2010, 15:08
    Вы пункт 4 изволили не дочитать?
    Мария Светлова # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 15:21
    Я не про зппп говорю и не про какой-нибудь смрад. Я про неуловимое ощущение того, что у него был секс на стороне. Любая женщина, внимательная к своему мужчине, чувствует это, интуитивно что ли. Запах измены. Это как моральная нечистоплотность, которую не отмоешь мылом.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Мария Светлова 27 октября 2010, 16:17
    Во-первых, ваши "неуловимые ощущения" вполне могут быть паранойей.
    Во-вторых - и это главное - где в описанных автором отношениях моральная нечистоплотность?
    Мария Светлова # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 17:02
    Паранойя -это когда выдвигают беспочвенные обвинения. А подозрения на основании перемен в облике и поведении вполне разумно требуют насторожиться и проверить, "все ли спокойно в Багдаде".
    Про моральную нечистоплотность -это не авторская, а моя метафора. Для кого-то другого, возможно, физическая измена ничего не значит, я же не способна разделять тело человека и самого человека.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Мария Светлова 27 октября 2010, 22:02
    Паранойя - это "психическое нарушение, характеризующееся подозрительностью, длительными периодами необоснованного недоверия к окружающим". Читайте справочники:))
    Я понял, что это ваше утверждение (при чем тут метафора?:)) Но по-прежнему не понимаю, где в описанных автором взаимоотношениях МОРАЛЬНАЯ нечистоплотность? Ее муж не обманывает жену.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Валентина Яременко 27 октября 2010, 22:17
    угу, раз вы в Австралии не были, значит, ее не бывает:)))
    Читать надо больше, не будете так смешно выглядеть...
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Наиль Ахмаметов # ответил на комментарий Мария Светлова 27 октября 2010, 15:39
    посторонней телухой...а телухи все посторонние.........
    P a p r i k a # написала комментарий 27 октября 2010, 13:19
    Если дамочке нравится, что ее муж трахает других - её дело. Кстати, она не написала, чем сама занимается в это время. Но, ИМХО, это уже не семья, а б*ядство чистой воды. Если муж "добирает", как выразилась автор, значит ему именно не хватает.
    Нина Стрельцова # ответила на комментарий P a p r i k a 27 октября 2010, 13:37
    Если учесть то,что в нашей стране с мужиками острая проблема,то как быть тем,кому такого счастья не досталось? Зашить дырку? Куда им бежать,когда "амуры и зефиры все разобраны поодиночке"? У нас колоссальный процент одиноких женщин,причем порядочных,нормальных,которым создать семью просто не с кем.Поэтому мужчины,те,которые еще не совсем спились,обкололись и т.д. очень избалованы и,выходя замуж,не лишним будет помнить об этом.
    P a p r i k a # ответила на комментарий Нина Стрельцова 27 октября 2010, 13:57
    Мы обсуждаем не вопрос демографической ситуации, а "нравится-не нравится". Дамочка искренне удивлена, почему многим не нравится. Да еще условия ставит. А вот как она думает, все ли мужчины, изменяя, соблюдают такие условия? А насчет того, что избалованны - это до поры до времени. Рано или поздно каждый нормальный мужчина понимает, что найти ту, с которой комфортно во всех смыслах идти по жизни непросто, даже среди такого обилия женщин. Поэтому, если нашел такую, то ценит ее и бережет. А "по сторонам" бегают обычные "музчинки".
    Игорь Хлебников # ответил на комментарий P a p r i k a 27 октября 2010, 14:02
    Помимо "нравится-не нравится", хочу - не хочу, есть еще и чувственная сфера отношений субъектов, которая называется ЛЮБОВЬ....
    P a p r i k a # ответила на комментарий Игорь Хлебников 27 октября 2010, 14:10
    Любовь, в моем понимании, подразумевает как раз верность своему избраннику(-це), а не "добирание" на стороне "свежего мяса".
    Юрий Бузько # ответил на комментарий P a p r i k a 27 октября 2010, 15:07
    Так это в вашем понимании. Но обосновать это вы пока не смогли.
    Наталья Конова # ответил на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 16:02
    измена это в первую очередь предательство семьи.
    Я никогда не прощу измену и глаза закрывать на это тоже не смогу. Хочешь трахаться как кролик - не женись.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Наталья Конова 27 октября 2010, 16:19
    И вы ничего не обосновали, а просто с жаром размахиваете руками.
    В чем предательство семьи, если мужчина любит жену и детей, и совершенно не собирается их бросать?
    (кстати, прошу заметить, вы с этим вашим "не прощу" на детей совершенно плюете, и их интересы во внимание не принимаете).
    Наталья Конова # ответил на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 16:24
    Если любит, то в чем смысл похода налево?
    Дети тут вообще не в кассу. Любить предателя а уж тем более УВАЖАТЬ я не смогу, и чтобы дети видели гуляющего отца тем более. Если начинает гулять - вон из дома, детей видеть только по выходным и под чутким руководством, чтобы не учил их такому же аморальному поведению. А уж тратить семейные деньги на любовницу это вообще за гранью добра и зла. Без ущерба для семьи такое себе только Абрамович может позволить.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Наталья Конова 27 октября 2010, 16:50
    Если любит, то в чем смысл похода налево?

    Вы знаете, я обожаю жареную картошку с мясом! или с яйцом! и ем ее очень часто. Но при этом ем и другие блюда, представьте себе Какой в этом смысл? я ведь изменяю картошке!

    чтобы дети видели гуляющего отца тем более

    Повторяю - так не приглашайте их в его с любовницей спальню. В свою, кстати - тоже.

    Если начинает гулять - вон из дома, детей видеть только по выходным и под чутким руководством


    Ну вот видите - вы в семье командир, вы решаете, кого вон, а кого оставить, кого наказать, а кому что позволить. А вы не подумали о том, что вы не только отцу оставили "выходные под чутким руководством", вы и детям оставили только "отца на пару часов". А ведь он мог быть прекрасным отцом, и - безусловно - остался их РОДНЫМ отцом. А вы измену СЕБЕ (не им!) поставили выше их интересов.
    Скажут ли они вам за это спасибо? По многочисленному опыту различных семей скажу - ВРЯД ЛИ.
    Наталья Конова # ответил на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 17:57
    Аналогия с едой в принципе неверна. Вы так и не объяснили смысл лядства. Потрахушки тут и там?
    ак не приглашайте их в его с любовницей спальню. - дети не идиоты и все прекрасно понимают и видят. Гораздо больше чем вам кажется.
    вы в семье командир, вы решаете, кого вон, а кого оставить, кого наказать, - я решаю быть с этим человеком или нет. Это свободная волеизъявление каждого.
    А ведь он мог быть прекрасным отцом, - не мог. Если в семье родители несчастливы то дети это видят и чувствуют и на их психике это отражается гораздо хуже.
    Скажут ли они вам за это спасибо? - СКАЖУТ. Дети умные и прекрасно понимают когда папа начинает гулять и плевать на семью. А дети от 8 и старше еще и сами общаться с такими не хотят. ПОВТОРЯЮ дети не идиоты, они все видят и все осознают. Хочет лядовать - не заводи семью, чтобы потом на детей не кивать "ах они без меня". Думать надо ДО того как штаны надел. Это мое ИМХО. В своей семьи я измены не приемлю. Кто договорится иначе и при этом будет искренне счастлив и дети не будут ощущать скрытого недовольства и ненависти - ради бога.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Наталья Конова 27 октября 2010, 21:51
    >Аналогия с едой в принципе неверна.

    Почему?

    >дети не идиоты и все прекрасно понимают и видят.

    Дети видят только то, что им показывают. Если мама устраивает папе скандалы с битьем посуды при детях - тогда они видят. Если не устраивает - не видят.

    > я решаю быть с этим человеком или нет.

    Безусловно. Имеете право. А вот то, что вы решаете за детей - это уже хуже.

    > Если в семье родители несчастливы то дети это видят и чувствуют и на их психике это отражается гораздо хуже.

    И опять вы за них решаете.

    >Дети умные

    Умные - это те, кто думает, как вы?
    Дети НИКОГДА не предпочтут жизнь без папы, который ведет себя в семье нормально и не обижает их. НИ-КОГ-ДА.
    Наталья Конова # ответил на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 14:03
    Почему? - потому что у картошки не чувств, ДУШИ если хотите.
    Дети видят только то, что им показывают. - КАКОЙ ЖЕ ВЫ НАИВНЫЙ!!! Дети замечают намного больше - и как мама общается с папой, как смотрим на него, кто куда ходит и с кем общается. И считывают семейную обстановку лучше чем кто-либо.
    А вот то, что вы решаете за детей - это уже хуже. - до совершеннолетия именно родители решают как воспитывать ребенка. Ребенок может только решить хочет он общаться с отцом или нет. А решать когда и как с ним видеться будет мать (при условии что опекуном после развода стала она)
    И опять вы за них решаете. - почитайте детскую психологию . Ваша наивность просто поражает. На детях ВСЕ происходящее в семье отражается вплоть до серьезных проблем со здоровьем. Неврозы, экземы, энурезы, тики, постоянные ОРЗ и ОРВИ итд итп

    Дети НИКОГДА не предпочтут жизнь без папы, который ведет себя в семье нормально - НЕНОРМАЛЬНО если отец трахает все что шевелится.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Наталья Конова 28 октября 2010, 14:56
    >Дети замечают намного больше - и как мама общается с папой, как смотрим на него, кто куда ходит и с кем общается.

    Так не смотрите на папу волком. А "кто куда ходит и с кем общается" дети никак не могут знать, если им специально не рассказывать. Они не ясновидящие.

    >На детях ВСЕ происходящее в семье отражается

    Безусловно. И прежде всего - отсутствие отца.

    >НЕНОРМАЛЬНО если отец трахает все что шевелится.

    Это вы повторили уже раз пять. Новых доводов как не было, так и нет. Если вам нечего сказать - давайте прекратим толочь воду в ступе.
    Нина Стрельцова # ответила на комментарий Наталья Конова 27 октября 2010, 23:17
    Ну-ну...Никто ни от чего не застрахован.Вы тоже можете влюбиться.Вот как снесет башню и про всю свою мораль забудете.
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Нина Стрельцова 28 октября 2010, 00:00
    тут дело не в самой измене, а том, что считать это НОРМАЛЬНЫМ. А изменять - это НЕНОРМАЛЬНО, хотя и приятно.
    Наталья Конова # ответил на комментарий Нина Стрельцова 28 октября 2010, 11:08
    Я человек, а не животное, чтобы вестись на минутные порывы. Есть принципы и мораль.
    "Поступай с другими так, как хочешь чтобы поступали с тобой".
    Нина Стрельцова # ответила на комментарий Наталья Конова 29 октября 2010, 13:25
    Меня всегда умиляли самонадеянные люди,да к тому же еще ярые моралисты.Никто ни от чего не застрахован-это аксиома,господа!
    Наталья Конова # ответил на комментарий Нина Стрельцова 29 октября 2010, 14:50
    Не умеешь управлять своей дыркой - зашей.
    Случай - это выстроенная закономерность. Измена возможна ТОЛЬКО у того, кто готов и хочет изменить. И если вы лядствуете не переставая, не надо всем тут с пеной у рта доказывать что это нормально и рано или поздно у всех так будет. НЕ БУДЕТ! У честного человека, который уважает своего мужа/жену.
    Нина Стрельцова # ответила на комментарий Наталья Конова 29 октября 2010, 17:29
    Я что-то не поняла,это Вы мне? А на каком основании Вы взяли,что я веду такой образ жизни? И кто Вы такая,чтобы судить других? Розовые очки не снимаются-Ваши проблемы.Подрасти надо сперва,а не писать тут детские комменты!
    Наталья Конова # ответил на комментарий Нина Стрельцова 29 октября 2010, 17:36
    А на каком основании Вы взяли,что я веду такой образ жизни? - на таком что вы доказываете что изменять это норма. Это говорите ВЫ, значит либо вы изменяли, либо собираетесь.
    И подрасти надо вам, до уровня Человека, а не течной собаки.
    Нина Стрельцова # ответила на комментарий Наталья Конова 30 октября 2010, 06:57
    Кошка драная! Ты кому это говоришь?Я в жизни никого не предала и не изменила! А мне изменяли постоянно! Сыта я этим уже по горло,так же,как и моралистами,не знающими жизни!
    P a p r i k a # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 00:18
    Да не может человек любить жену(мужа) и при этом постоянно бегать по сторонам. Размениваясь на эти случайные связи, становится циничен и душа постепенно атрофируется.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий P a p r i k a 28 октября 2010, 01:47
    Что значит "размениваясь"? Я вам удивляюсь.Вы считаете, что человек после брака и общаться-то ни с кем, кроме супруга, не должен? или только сексу такое сакральное значение придаете?
    P a p r i k a # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 10:30
    "Размениваться" - в данном случае, совершать турпоходы по чужим койкам. При чем тут общение, когда мы говорим об изменах? Для меня секс - это не физкультура, а нечто большее, с эмоциями и радостью от близости с родным и любимым человеком. А Вы какой значение придаете сексу? Что-то типа бодрящей чашечки кофе ?
    Юрий Бузько # ответил на комментарий P a p r i k a 28 октября 2010, 11:08
    а общаетесь вы - с друзьями, скажем - без эмоций и радости? В этом случае вы не считаете, что крадете их у любимого человека?
    P a p r i k a # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 17:05
    Эмоции от общения с друзьями и эмоции от занятий любовью - совершенно разные. И если для вас секс все-таки отличается от чашки кофе, то вы прекрасно понимаете, что "технический" секс и занятия любовью со своим любимым человеком - это как небо и земля.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий P a p r i k a 28 октября 2010, 20:48
    Вы сами себе противоречите.
    Если ""технический" секс и занятия любовью со своим любимым человеком - это как небо и земля, то какая проблема, если любимый человек будет с кем-то заниматься техническим сексом? Его возлюбленному партнеру опасность не угрожает.
    P a p r i k a # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 21:17
    Потому что мне неприятно, когда мой любимый человек теми руками, которыми он ласкал кого-то трогает меня, когда он своим органом входил в черти кого, а потом входит в меня. У него нет других рук и другого органа(про запас). Это называется брезгливость. И все его разговоры о том, что я вольна спать с кем угодно - он не ревнив закончились ровно тогда, когда я это сделала (не в отместку, естественно). И зачем ему "технический" секс, если у него есть нормальный? И как долго он будет оставаться "техническим"? А если он не "технический", а с вложением эмоций и души, то это уже полная измена.
    P a p r i k a # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 16:36
    Вы может еще потребуете обосновать почему нужно дышать? То, что любовь - это верность, является аксиомой, не нуждающейся в аргументах. Это такие теории как у автора нужно пытаться доказывать, потому что они нежизнеспособны.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий P a p r i k a 27 октября 2010, 22:04
    >То, что любовь - это верность, является аксиомой, не нуждающейся в аргументах.

    Во-первых, спорно. Во-вторых, если бы даже так, что предлагаете делать, когда любовь прошла, а хорошие отношения остались?
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 00:00
    Возвращать любовь.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 28 октября 2010, 01:48
    Любовь, ау! Вернись!
    Было бы смешно, когда бы не было так грустно.
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 09:07
    Вернуть любовь можно, если не отвлекаться на других партнеров. Но обычно не хочется этого делать. Ведь любить - страшно.
    Olga Karpenko # ответила на комментарий Татьяна Татьяна 28 октября 2010, 12:09
    Я согласна с автором вернуть любовь можно, но тяжело ведь придется забыть много чего. Начать новую любовь гораздо ПРОЩЕ - ведь начинается она с чистого листа можно проявлять себя с лучшей стороны и так далее.
    Вобщем наверное это и основная причина того что люди ходят Налево - нам, слева, ты можешь показать себя с только лучшей стороны, а недостатки припрятать. дома, в семье, ты весь на ладони и тебя знают со всех сторон.
    P a p r i k a # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 00:14
    Каждый решает для себя сам - разводиться, оставаясь друзьями, обманывать или вести раздельную личную жизнь(если прошло у обоих, а разводиться по каким-то причинам не могут).
    Но может она и не прошла, а просто ее перестали замечать? И тогда наверное лучше организовать второй медовый месяц, чем бегать по сомнительным теткам?
    Юрий Бузько # ответил на комментарий P a p r i k a 28 октября 2010, 01:50
    Совершенно верно. Вот люди это (третий вариант) и выбрали. С той поправкой, что они продолжают друг к другу прекрасно относиться, и секс друг с другом им тоже приятен.
    Что у них не так? слишком счастливы? дадим съесть лимон?
    P a p r i k a # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 10:36
    У них все так, при том, что они не лезут со своими указаниями и поучениями к другим. Пока я вижу, как меня заставляют есть лимон, в виде этой статьи, критикуя в ней в т.ч. мои взгляды. И если у дамы все в порядке, то она бы не писала таких статеек. а просто жила своей жизнью, не обращая внимания на мнение окружающих.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий P a p r i k a 28 октября 2010, 11:02
    Странная точка зрения. То есть, если у человека все хорошо, то он ВООБЩЕ статей не пишет? Почему?
    Olga Karpenko # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 12:13
    потому что он уверен! и в подтверждении другими своей теории(или практики) не нуждается. А вот когда червь сомнения где-то глубоко гложет - мы кидаем клич - вот так -разве это не прекрасно? и ждем миллиона подтверждений. особенно нуждаются в этом люди с отклоненниями - чтоб убедить себя в том что это нормально, или хотя бы увидеть что людей с такими же отклонениями пруд пруди и такой чел не одинок.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Olga Karpenko 28 октября 2010, 14:39
    То есть любой человек, который пишет что-либо - не уверен в том, что он пишет. Галилей не был уверен в том, что "она вертится", Толстой - в том, что.... и так далее.
    Замечательная логика. Женская, я бы сказал.
    Olga Karpenko # ответила на комментарий Юрий Бузько 1 ноября 2010, 18:44
    а вам не кажется, что посты (которые мы с вами комментим сейчас) и труды Галилея и романы ТОлстого - мягко говоря, разные вещи, писать научные труды - это одно, я имела в виду что чел кидает клич в пост или предлагает ситуацию для обсуждения, чтобы услышать мнения других. Я промолчу о вашей логике, которая уравнивает писанину в посте и классическую литературу и труды средневековых ученых. ну умора))))))))))))))
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Olga Karpenko 1 ноября 2010, 19:02
    Вообще-то говоря, цель написания статьи, книги, трактата одна и та же - поделиться с другими своей точкой зрения.
    А литература, Оленька, становится классической только задним числом. Когда Антон Павлович Чехов писал свои произведения (особенно первые), он был всего лишь практикующим врачом Чеховым, а классиком руслита А.П.Чеховым он стал потом. По факту , так сказать.
    P a p r i k a # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 17:00
    Пишет. Только те статьи немного другой структуры. Если бы дама просто описала свой образ жизни, а не удивлялась - КАК ЖЕ ТАК...? ПОЧЕМУ...? Наивные вопросики, якобы сама не понимает - нужно спросить, но все это подается так, как будто все, чье мнение не совпадает с автором - не умеют любить и считаются эгоистами. Вот и навешиваются ответные ярлыки.
    Знаете, есть пары, предпочитающие любовь втроем или групповуху вообще, свинг или садо-мазо. По Вашей логике, я должна брать и такой образ жизни в качестве примера(в том случае, если мой партнер вдруг окажется в числе почитателей этих видов секса), иначе не буду любящей.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Юрий Бузько # ответил на комментарий И л г а 28 октября 2010, 01:51
    Вы забыли, что автор статьи - женщина?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Юрий Бузько # ответил на комментарий И л г а 28 октября 2010, 02:23
    Я говорю, что статья, которую мы обсуждаем, написана женщиной, которая смотрит с женской точки зрения - и видит все так же, как и я.
    Olga Karpenko # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 12:14
    ну дык отклонения ведь случаются у обои полов
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Юрий Бузько # ответил на комментарий И л г а 28 октября 2010, 20:51
    Я вообще-то после вашего откровенного хамства в предыдущем треде решил с вами бесед не вести, но, к сожалению, забылся. Извините, постараюсь следить за собой.
    Напоследок: вы сказали не только, что я смотрю с мужской точки зрения, НО И что с женской немного иначе все выглядит. Именно на это я ответил - статья, которую мы обсуждаем, написана женщиной, которая смотрит с женской точки зрения, и видит все так же, как и я.
    Litt Litt # ответил на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 16:59
    А зачем обосновывать? Можно долго говорить, что тот, кто носил Ваши трусы чисто моет попу, но Вы их все равно не захотите одевать, даже после стирки.
    Обоснований мляттства можно придуматть миллион, но мляттством то оно быть не перестанет. Кто-то принимает это, кто-то нет, кто-то наслаждается))))))))) Каждому свое и каждый выбирает по себе. Если для меня это не приемлемо, то я не стану жить с человеком, который мне изменит. И плевать мне на все эти бесплодные умствования
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Litt Litt 27 октября 2010, 21:54
    Да вы-то можете делать, что захотите, и клеить любые ярлыки, только обоснованием вашего эгоизма это не станет. И сравнения любимого (любимого ли?) человека с трусами не оправдает.
    Любовь, милая Литт-Литт - это когда не мыслишь себя без этого, ИМЕННО ЭТОГО человека. А не тогда, когда ваше отношение зависит от его поведения, или его отношения к вам.
    Litt Litt # ответил на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 14:14
    А если любимый человек станет Вам каженный день бить ногами по морде? Ну или пониже, что, подозреваю, более чувствительно, Ваша любовь долго проживет?
    И, если речь идет о браке, то человек не только любимый, но и любящий. Любящий человек, изменять не станет, ему не до этого. А если не любит и изменяет, то на фига мне такое счастье?
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Litt Litt 28 октября 2010, 14:45
    >А если любимый человек станет Вам каженный день бить ногами по морде? Ну или пониже, что, подозреваю, более чувствительно, Ваша любовь долго проживет?

    Всякое бывает. И в литературе, и в истории, и в реальной жизни таких случаев предостаточно. Зависит от степени любви.... и от типов характеров.

    >Любящий человек, изменять не станет, ему не до этого.

    Этот тезис в треде уже раз 5 повторялся, как будто он самоочевиден. Не заставляйте повторяться - не ленитесь читать не только "себя, любимую" :)

    >А если не любит и изменяет, то на фига мне такое счастье?

    И на этот вопрос я не раз отвечал. Любовь ушла - но остались хорошие отношения, людям удобно вместе, у них дети.

    В самом деле, Литт, форум тем и отличается от личной переписки, что параллельно идет целый ряд диалогов, и тема рассматривается с разных сторон. Если вам лень читать - то зачем вы здесь?:))
    Litt Litt # ответил на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 15:03
    Ну эти случаи уже в тему о мазохизме ИМХО

    "Не я любимые", придерживающиеся других взглядов, находятся в других отношениях. С другими мужчинами. Понимаете, колхоз- вещь добровольная, со мной так и никак иначе, хочется иначе- не вопрос, но только не со мной. В этом вопросе царит немыслимый плюрализм и никто никого не принуждает (так как все равно не получится)

    Настолько хорошие отношения, что бы остаться с человеком жить и сексоваться- для меня невозможно. Потрепаться о вечном и попить пивка- легко, а остальное ни-ни.

    А ежели я чего пропустила- то можете дать ссылку! Но именно в этом аспекте я тут ничего не нашла. Все пытаются найти окончательную и неоспоримую истину, пропуская личностный фактор, о котором, собственно, я и пишу
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Litt Litt 28 октября 2010, 15:37

    >Понимаете, колхоз- вещь добровольная, со мной так и никак иначе, хочется иначе- не вопрос, но только не со мной. В этом вопросе царит немыслимый плюрализм и никто никого не принуждает (так как все равно не получится)

    Полностью согласен.
    С одной маленькой поправкой: постановка вопроса "со мной только на моих условиях, и не иначе" возможна тогда, когда любовь даже рядом не пробегала.
    А так - да, каждый строит отношения так, как ему (ей) удобнее.

    Ссылку? ну вот хоть этот тред:
    ссылка на www.gidepark.ru
    Хотя есть и другие.

    Litt Litt # ответил на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 16:20
    Пробегала еще как. И пробежала. Потому, что, даже при моей нелюбви к постановке условий, есть основополагающие вещи, на которые потенциальные партнеры должны придерживаться родственных взлядов. А иначе на фига лохматить бабушку и терррррррррзать друг-друга. Можно остаться друзьями.

    Пошла изучать
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Валентина Яременко 27 октября 2010, 21:55
    А это и не называют любовью. Что называют любовью - см. коммент выше:)
    Ирина Ильиных # ответила на комментарий P a p r i k a 28 октября 2010, 00:02
    Полностью мои мысли +1000)
    Зайчиш_ака Великолепная # ответила на комментарий Нина Стрельцова 27 октября 2010, 15:32
    вранье, мужчин не хватает тех, что после 55-60 лет. этот перекос по населению в женскую сторону идет за счет бабулек, которых реально больше чем дедулек. не ведетесь на сов. пропаганду)))
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Зайчиш_ака Великолепная 27 октября 2010, 16:21
    Не соглашусь.
    Кроме указанного вами, существует существенная разница в количестве сексуально активных женщин - и соответствующих мужчин. За счет тех, у кого в 40 лет уже "не стоит" - из-за алкоголизма, болезней и прочего. Или стоит, но раз в месяц.
    Зайчиш_ака Великолепная # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 17:50
    не соглашусь
    много, реально много знаю неженатых/свободных мужчин женихастого возраста и реально мало знаю того же приблизительно возраста незамужних/свободных женщин
    и кстати речь вообще-то не о сексуальности, женщины тоже не все прям из себя сексуальны до жути - некоторых и "не стоит" устраивает
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Зайчиш_ака Великолепная 27 октября 2010, 21:58
    >много, реально много знаю неженатых/свободных мужчин женихастого возраста и реально мало знаю того же приблизительно возраста незамужних/свободных женщин

    У вас своеобразный круг общения. По статистике все ровно наоборот.

    > и кстати речь вообще-то не о сексуальности, женщины тоже не все прям из себя сексуальны до жути - некоторых и "не стоит" устраивает

    ??? Это что-то новое - первый раз слышу, чтобы в ЛЮБОВНИКИ брали человека, у которого не стоит :))))
    Kot Barsik # ответил на комментарий Зайчиш_ака Великолепная 27 октября 2010, 22:10
    А если тётечку "не стоит" устраивает, то зачем, собссно ей мушшына? Для решения её финансовых проблем? Или чтоб было "как у людей"?
    Мнир Мурзин # ответил на комментарий Нина Стрельцова 27 октября 2010, 19:40
    Господи, неужели и вправду такая мрачная картина?
    patap patap # ответил на комментарий P a p r i k a 27 октября 2010, 15:01
    а во мне живет какое то брезгливое чувство. жена есть. а с другими как в грязную лужу. не говорю что не грешен, но уже много лет не хожу налево. всякое бывает и я устаю и жена. это не причина. и что значит мясо? как то неприятно звучит. я, что не с человеком живу, а с мясом? глупость аффтара. с другой стороны она так славно у меня на плече сопит сонная, ну как ей изменять? и так время друг для друга мало, еще на кого то тратить? лучше с семьей...
    Зайчиш_ака Великолепная # ответила на комментарий patap patap 27 октября 2010, 15:32
    раздреляю Ваше мнение на 100%
    Ирина Макарова # ответила на комментарий patap patap 27 октября 2010, 15:39
    полностью согласна!!!
    Maria Donskaya # ответила на комментарий patap patap 27 октября 2010, 16:08
    Браво! Отличный ответ! Полностью согласна с вами.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий patap patap 27 октября 2010, 16:24
    мм... почему же в лужу?
    Тоже женщина, такая же чистоплотная, как и ваша жена.
    Впрочем, ваша точка зрения вполне понятна и правильна: если НЕ ХОЧЕТСЯ, если в семье лучше, чем где-либо еще - так это прекрасно, проблемы никакой нет!
    Но речь-то о других случаях.
    patap patap # ответил на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 19:35
    суть не в помытости. но спасибо.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Ирина Ильиных # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 00:10
    Да, никто не спорит, сейчас большинство женщин чистоплотны. Но если бы это коснулось вашей жены, которая пришла после свидания с другим мужчиной, тоже чистоплотным, полная его спермы и удовлетворенная им, как бы вы заговорили после?
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Ирина Ильиных 28 октября 2010, 01:37
    Негативно.
    Презервативы надо юзать, а то мало ли чего...:)
    Ирина Ильиных # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 12:11
    С презервативами неинтересно и скучно;)
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Ирина Ильиных 28 октября 2010, 14:33
    Зато безопасно. Я не экстремал. Кому-то, может, неинтересно и скучно на велосипеде ездит, держась за руль...
    P a p r i k a # ответила на комментарий patap patap 27 октября 2010, 16:39
    Ваша позиция очень импонирует, я тоже такого же мнения и также рассуждаю.
    Kot Barsik # ответил на комментарий patap patap 27 октября 2010, 22:28
    "раз не беспокоит - пусть себе лежит"
    "ничего не стОит то, что не стоИт"
    :-)
    Наиль Ахмаметов # ответил на комментарий P a p r i k a 27 октября 2010, 15:39
    классная семья.
    P a p r i k a # ответила на комментарий Наиль Ахмаметов 27 октября 2010, 16:40
    Ой, ну в том. что для вас б*ядство - классно, ни минуты не сомневалась. А вы готовы терпеть загулы жены . если они подчиняются п. 1-5?
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Наиль Ахмаметов 27 октября 2010, 23:10
    Она Вам просто надоела, а красиво развестись у Вас не получается.
    Наиль Ахмаметов # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 28 октября 2010, 07:51
    Мы с ней очень хорошие друзья и по своему любим друг друга. Не имеет смысла. Мне от любовницы нужна только временная страсть. А жена мой боевой Друг, которого я никогда не оставлю. И всегда ей все позволю.
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Наиль Ахмаметов 28 октября 2010, 09:09
    Отпустите жену. Она найдет себе мужчину, для которого она станет единственной и любимой. И ему будет не нужна временная страсть на стороне. Оставаясь со своей женой, Вы лишаете ее настоящего женского счастья. А с женой - останетесь друзьями.
    Наиль Ахмаметов # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 28 октября 2010, 09:42
    Мы сидим сейчас с ней здесь и от смеха слезы льются у нас из глаз...........
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Наиль Ахмаметов 28 октября 2010, 09:46
    Зря!
    Хотя, судя по Вашей фотке - Вам лет 50, как минимум. Вашей жене, наверное, столько же. Ну в этом возрасте действительно тянет на всякие глупости, так как если не сейчас - то когда.
    Наиль Ахмаметов # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 28 октября 2010, 19:13
    она младше на десять лет. я же всегда был таким.
    Елена Иванец # написала комментарий 27 октября 2010, 13:20
    Как логичненько? Только противоположность пунктам 1-5 четко вмонтирована в генетическую память. И какова вероятность попадания вашего случая в 5-ку? Алюди-то меняются, и время-то бежит. Оно-то и покажет, насколько реальны эти пункты. А мнение природы на этот счет - не та ли кривинка в душе, которая не дает покоя?
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Елена Иванец 27 октября 2010, 15:06
    Люди очень любят списывать свою дикость и нежелание думать на природу. Дал соседу в морду - что ж, природа потребовала, чоуж там. Так муж вам тоже скажет, что его природа налево потянула - и вот тут-то вы скажете "но ты же не животное! ты же человек!"
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Наиль Ахмаметов # ответил на комментарий Е О 27 октября 2010, 15:40
    в этом причина всех войн. Мое не тронь, пасть порву.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Ирина Ильиных # ответила на комментарий Е О 28 октября 2010, 00:15
    Не бабам а нормальным женщинам.
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Е О 27 октября 2010, 16:08
    Это не дикое, это нормальное :) Не вижу в этом ничего ужасного.
    Если женщина говорит: да гуляй, с кем хочешь, лишь бы я не знала - 100%, она мужчину не любит.
    Вот сколько встречала теток, которые говорили о том, что у них нет чувства ревности. Но когда попадался стоящий мужчина - всё было и довольно круто.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    P a p r i k a # ответила на комментарий Е О 27 октября 2010, 20:18
    Смотреть на других женщин и ходить "налево" - разные вещи.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    P a p r i k a # ответила на комментарий Е О 28 октября 2010, 00:07
    Ваш разговор с большинством можно охарактеризовать - в огороде бузина, в Киеве дядька(с) Если женщина против измен - из этого не следует, что она привязывает мужчину к себе.
    А если вам все равно, из кого ваш мужчина вынет свой "инструмент", перед тем как засунуть в вас - наслаждайтесь, вам никто не запрещает, а у меня это вызывает по меньшей мере брезгливость.
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Е О 27 октября 2010, 22:59
    Когда мне было 18 - я рассуждала также.
    Сейчас мне 31 и я понимаю, что когда действительно любишь человека, дышишь им - для другого просто нет места, нет чувства, нет сил. А если есть - значит, любите плохо, мало, неглубоко.
    Нельзя одновременно танцевать вальс и тарантеллу.
    Марина Морква (Никифорова) # ответила на комментарий Е О 27 октября 2010, 19:27
    А спорим, Вы уверены, что Вас это не коснется ;))
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Марина Морква (Никифорова) # ответила на комментарий Е О 27 октября 2010, 21:43
    Не обижайтесь, но Вы явно из разряда любовниц.
    P a p r i k a # ответила на комментарий Е О 28 октября 2010, 00:08
    С такими установками Вам противопоказано консультировать - слишком пристрастны.
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Е О 28 октября 2010, 09:14
    Самодостаточный человек семьи не имеет. Чтоб иметь семью - надо хоть чуть-чуть нуждаться в супруге.
    Ocha Smelaya # ответила на комментарий Е О 28 октября 2010, 14:56
    ну про Шекспира, конечно, не надо.И Отелло для вас-архаизм. Но только , если вы психолог, то должны знать: эволюция никак не затронула наши чувства. И физиология последние несколько тысяч лет изменилась мало. А то, что вы имеете в виду,это результат потребительского отношения к жизни.И к себе. А "маменькины навеяния"-моралью называются.Вам это слово знакомо?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Ocha Smelaya # ответила на комментарий Е О 28 октября 2010, 15:58
    вот уж воистину: к психологам только дурочки ходят.Громче вещайте-глядишь, поумнеют и перестанут вам надоедать.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Ocha Smelaya # ответила на комментарий Е О 28 октября 2010, 16:14
    Однако, вы не последовательны. Ведь грозились отписаться от комментариев.:)) Хотите, научу как стабилизировать свою психику? Совершенно бесплатно.Как гуманитарную помощь :) А фантазия у вас развита! Напридумывали себе специальность и очереди...Не смешите людей! Эзотерику тоже в универе познавали?(Можете не отвечать.Мне и так ясно, ЧТО вы ответите)
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Ocha Smelaya # ответила на комментарий Е О 28 октября 2010, 16:27
    пожалуйтесь модератору :).А еще лучше- научитесь работать на компе-не помешает.
    Марина Морква (Никифорова) # ответила на комментарий Е О 28 октября 2010, 18:16
    А я решила, Вы младше меня. Так категоричны ;)
    Tatiana Rodionova # написала комментарий 27 октября 2010, 13:30
    Все зависит,от характера человека и его мировозрения,на отношение мужчины и женщины.Перечислять можно многое,вступая в брак,ты теряешь свою свободу,это надо осознавать,двоим партнерам.Так вот,если один из них,начинать,этим злоупортреблять доверием,это уже не "любовь"!
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Tatiana Rodionova 27 октября 2010, 15:04
    А где вы в описанной ситуации увидели злоупотребление доверием?
    Вопрос ведь был не "должен ли муж наплевать на то, что жена против", а "против ли жена, и если да - то почему?"
    Tatiana Rodionova # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 15:41
    Если,это оговороно,при вступлении в брак,то нет проблем,интересоваться,мнением партнера,желает он этого или нет.но сначал клянутся в любви,до "гроба",а после начинаются,похождения,с той или другой стороны.Это прото обман,когда тебя нанимают,на работу, обещают "золотые" горы,а после узнаешь,что тебя просто кинули,как лоха.У нормального человека,(не извращенца) есть чувство собственного достоинства.Всё надо,оговаривать,тогда и не будет обмана.это уже твоё дело,принимать,это или нет.Наш автор,путает,любовь, с сексом и чувством,собственного достоинства. Ни чего не начинается "просто так" и не проходит,бесследно,для человека.Всё правельно,всё постигается в сравнении,то в душе остается,хорошее и плохое.Но это всё можно испытать,не соединия себя брачными узами.Плодите детей,записывайте на себя,но при этом оставайтесь свободными в выборе партера.Хоть сразу имейте двоих,это ваше дело,никто не должен,вам,указывать,хорошо,это или плохо.Но не лгите,сами себе.Есть такое выражение" Не делай гадости (зла) чтобы после не пришлось,каяться".Вот эти похождения,сравни,этому выражению,вени только себя.Это моё мнение.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Tatiana Rodionova 27 октября 2010, 16:00
    Какая разница, что оговорено при вступлении в брак, а к чему люди пришли со временем? Вступают в брак очень часто двое 20-летних сосунков, которые хотят друг друга по 5 раз в сутки, никого вокруг не замечают и дадут в морду любому, кто скажет, что так будет не всегда. Со временем многое меняется, не так ли? и люди ищут оптимальные для себя формы сосуществования.

    надо,оговаривать,тогда и не будет обмана

    Допустимая позиция. Кстати, у автора в семье обмана нет - никто ничего не оговаривал, так просто сложилось, но она обо всем знает. Но ведь большинство женщин в комментах-то высказалось в таком плане "да, все гуляют, но если и мой будет, главное, чтобы я об этом не ЗНАЛА".

    Наш автор,путает,любовь, с сексом и чувством,собственного достоинства.

    Ровно наоборот. Это те, кто считает измену предательством любви, путают любовь с сексом. А у автора от секса на стороне любовь не страдает.

    Но это всё можно испытать,не соединяя себя брачными узами.Плодите детей,записывайте на себя,но при этом оставайтесь свободными в выборе партера.

    Логики вообще не вижу. Разве для детей лучше, чтобы родители не были в браке? Но при чем тут секс?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Валентина Яременко 27 октября 2010, 22:28
    Что заставляет? Глупость. Предрассудки. Моральная неразвитость. Чувство собственничества.
    Все эти качества не относятся к числу положительных, и их предпочтительно изживать, а не культивировать.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Валентина Яременко 27 октября 2010, 23:15
    У меня?
    Да, никогда не было. Правда, трое детей откуда-то взялись :)))))
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Валентина Яременко 27 октября 2010, 23:27
    показать фотографии?:))))
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Валентина Яременко 28 октября 2010, 01:17
    а я не стыжусь своих детей:)
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Валентина Яременко 28 октября 2010, 11:06
    Господи, что же это за дикое место, где вы живете! Глухая деревня, что ли....
    Сейчас у каждого второго есть сайт, блог, страница в соцсети или еще что-то в этом духе, где выкладывают фотографии, и прежде всего - конечно, своих детей. Человеку свойственно гордиться детьми, а не прятать их от людей.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Валентина Яременко 28 октября 2010, 14:27
    Да что вы выдумываете, право слово. Вам кто-то навязывал Гайдпарк? нет? ну так и остальные сайты никто не навязывает. Захотел - закрыл, пошел гулять.
    Как шестилетний ребенок может "сам себя показать" вам, я не совсем понимаю. Впрочем, естественно, не навязываю.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Валентина Яременко 28 октября 2010, 14:52
    > Я могу выбрать поэтому и не пользуюсь блогами и т. п. ерундой.

    И чем же ГП отличается от "блогов и т.п. ерунды"? И что вы о них знаете, если не пользуетесь?

    >Маленьких детей не советую никому показывать

    Спасибо за совет, дурацким предрассудкам не следую. Старших детей показывал, меня показывали, все прекрасно себя чувствуют.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Валентина Яременко 28 октября 2010, 15:29
    Представьте себе, другие форумы, как и блоги, существуют ровно для того же самого.
    Не следует судить о том, чего не знаешь...
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Константин Ситников # ответил на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 23:39
    Плюсую.
    И как Вам удалось в комментарии сделать курсив?
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Константин Ситников 28 октября 2010, 01:18
    Погуглите html-теги :)
    Константин Ситников # ответил на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 01:23
    Такну-ка попробую...
    Hakob Jaloyan # написал комментарий 27 октября 2010, 13:30
    Против будет потому что истинное понятие семьи исключает это. Полная преданность женщины к семье не простит гуляние своего мужика.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Hakob Jaloyan 27 октября 2010, 15:02
    То есть обоснований у вас нет. "Истинное понятие семьи исключает это" - потому что вас так воспитали? потому что так считают ваши друзья? или почему?
    Наталья Конова # ответил на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 16:09
    потому что мне неприятно знать что у мужа с кем то близкие отношения. А зачем тогда я? Семья это автономная система, и если она начинает нуждаться в "дополнительном источнике" значит в консерватории что то не так.
    Если я мужа люблю, холю, лелею, стараюсь все ему дать, то и в ответ жду того же, а не ля*ства на стороне.
    Для меня изменой будет уже то, если он начнет советоваться и доверяться кому-то а не мне.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Наталья Конова 27 октября 2010, 16:37
    А зачем тогда я?
    Вы - затем, что он хочет жить именно с ВАМИ. И детей хочет именно от Вас. Другие его женгщины таким похвастаться не могут.
    Если я мужа люблю, холю, лелею, стараюсь все ему дать, то и в ответ жду того же
    Описанный в статье муж жену тоже любит, холит и лелеет. Что не мешает ему иметь и другие желания, не связанные с ней.
    Для меня изменой будет уже то, если он начнет советоваться и доверяться кому-то а не мне.
    Отчасти согласен. Но ведь это КУДА более свойственно женщинам, шушукающимся с подружками о делах семейных, а не мужчинам, не так ли?
    Наталья Конова # ответил на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 18:07
    Хочет жить именно с ВАМИ - я не гостиница. И детей хочет именно от Вас - и не инкубатор. И разумеется меня не устраивает причина такая "потому что со мной удобно".
    Что не мешает ему иметь и другие желания, не связанные с ней. - мы не знаем мешает или нет. Это показания с чужих слов, которые в расчет не принимаются. Мы не знаем насколько и кого не холит и лелеет и хватает ли этого всем, и в курсе ли любовница что она не одна и не собирается ли она отттяпать его всеми правдами и неправдами залетев. Дырку в презервативе сделать как делать нефиг - и это только один из способов.
    шушукающимся с подружками - с подружками ЭТО ОДНО, и он может спросить совета у друзей "моя вчера накуксилась, не понимаю что не так сказал". А другое дело если он будет скажем с коллегой по работе "ой у меня машина сломалась прям не знаю что делать, и зуб что то болит - не посоветуешь куда обратится, пойдем выпьем по чашечке кофе а тебе какие книги нравятся" и пошло поехало.
    Олег Фёдорыч # ответил на комментарий Наталья Конова 27 октября 2010, 20:59
    Если он не будет хотеть жить с ВАМИ, детей от ВАС и ему будет неудобно, что тогда его удерживает подле ВАС? Я надеюсь что Вы приведете пример из своего личного опыта. Кто этот загадочный человек (или робот)?
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Олег Фёдорыч 28 октября 2010, 09:17
    Наталья имеет ввиду, что ее не устраивает потребительское отношение к ней. Думаю, вряд ли мужчину устроил вариант, когда женщина говорит: я живу с тобой потому, что мне удобно, а сплю я с Васей, потому, что мне с ним хорошо.
    Наталья Конова # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 28 октября 2010, 13:36
    все верно, спасибо
    Олег Фёдорыч # ответил на комментарий Татьяна Татьяна 28 октября 2010, 18:40
    Потребительское отношение уходит в глубь, вплоть до самопожертвования ради социума и детей. На такой вариант "с Васей" существует множество гармоничных совпадений в жизни.
    Наталья Конова # ответил на комментарий Олег Фёдорыч 28 октября 2010, 13:39
    Я хочу чтобы человек жил со мной, не потому что его кормят поят одевают обстирывают и вообще all inclusiv создают. А потому что он любит меня, ему интересно со мной, "мы смотрим в одну сторону", и он не представляет жизни без меня с кем либо еще. И детей хочет от меня и именно от меня, чтобы вместе воспитывать и жить дружной счастливой семьей.
    Олег Фёдорыч # ответил на комментарий Наталья Конова 28 октября 2010, 18:34
    Т.е. у Вас нет такого? Какого же Вы здесь фантазируете? ЛЮБОВЬ это ОБОЮДНОЕ ВЗАИМОВЫГОДНОЕ СОЗИДАТЕЛЬНОЕ ДЕЙСТВИЕ ДВУХ СИСТЕМ ведущее к взаимному улучшению-развитию. А физические и физиологические условия препятствующие или способствующие достижению гармонии - ЛЮБВИ ни кто не отменит, в т.ч. и Вы. Т.е. я не пытаюсь сказать что надо "лезть из кожи вон", но всё хорошо что в меру. Удачи.
    Наталья Конова # ответил на комментарий Олег Фёдорыч 29 октября 2010, 10:19
    У меня есть муж, и для нас обоих измена не приемлема ни в каком виде. Более того, и в нашем окружении таких нет, т.к. нам противно общаться с людьми, которые лгут на каждом шагу, попирают ногами семью, плюют на чувства супруга/и.
    Любовь возможна только при УВАЖЕНИЕ, человек уважающий не будет изменять, человек любящий перестанет уважать, узнав об измене, т.е. перестанет любить.
    Константин Ситников # ответил на комментарий Наталья Конова 27 октября 2010, 23:42
    "Для меня изменой будет уже то, если он начнет советоваться и доверяться кому-то а не мне. "
    Кстати, и когда жена, например, соблюдает пост, не согласовав это с мужем - это тоже измена. (А если муж решает это на стороне, он не изменяет, а восстанавливает паритет.)
    Наталья Конова # ответил на комментарий Константин Ситников 29 октября 2010, 10:20
    когда жена, например, соблюдает пост, не согласовав - жена не собака чтобы каждый свой чих согласовывать с мужем.
    Константин Ситников # ответил на комментарий Наталья Конова 1 ноября 2010, 18:01
    Если Вы считаете, что ОБА свободные люди - обоими руками согласен с Вами.
    А двойных стандартов быть не должно.
    Константин Ситников # ответил на комментарий Наталья Конова 1 ноября 2010, 18:12
    А вообще, на тему поста гляньте, пожалуйста, сюда: http://www.gidepark.ru/community/25/poll/42608
    Наталья Конова # ответил на комментарий Константин Ситников 1 ноября 2010, 18:26
    так это не пост (еда). Это уже неразрешимые противоречия. Семьи уже считай что нет. И тут честно разводится, а не ходить налево
    Hakob Jaloyan # ответил на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 19:11
    Конечно есть разные понятие семьи. Но семья подразумевает такое отношение где свои чувственные и другие отношения основано в единстве и любви.В другом отношений мы исключаем женщину как человека или существа которая заслуживает уважения, потому что ее как хранитель очага , как воспитательницу наших детей и как любимая игнорируем.Но к сожалению так не бывает.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий Hakob Jaloyan 27 октября 2010, 22:26
    Как правило, семья основана в единстве и любви (хотя не всегда). Но любовь, как и все остальное в этом мире, не вечна (за редкими исключениями) Остаются хорошие отношения. Каким образом "поход налево" должен помешать сложившимся хорошим отношениям двух взрослых людей? Разве секс - это главное в совместной жизни?
    Hakob Jaloyan # ответил на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 10:15
    Конечно , в течение времени у супругов складываются отношения связанными различными узлами. Даже если раб она у тебя, она за свою безответную преданность не будет благодарен вам. А если и она пойдет налево - то уж где там семья.Секс не главное - но как отреагируйте если жена на лево секс сделает. Так лучше жить свободно раздельно.
    Наиль Ахмаметов # ответил на комментарий Hakob Jaloyan 27 октября 2010, 15:41
    поэтому разводы превышают количество нормальных браков.
    Hakob Jaloyan # ответил на комментарий Наиль Ахмаметов 27 октября 2010, 19:11
    может бить один из причин
    Константин Ситников # ответил на комментарий Hakob Jaloyan 27 октября 2010, 23:43
    То есть, если жена ограничена в свободе, она может того же требовать от мужа? Или я Вас не так понял?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Марина Веригина # ответила на комментарий Алексей Сизов 27 октября 2010, 13:54
    Вот правильный вопрос:)
    P a p r i k a # ответила на комментарий Алексей Сизов 27 октября 2010, 13:59
    Хороший вопрос. И замечательно, что задан он мужчиной. Сама хотела задать такой, но не стала по некоторым причинам.
    Юрий Бузько # ответил на комментарий P a p r i k a 27 октября 2010, 15:01
    Ответил.
    P a p r i k a # ответила на комментарий Юрий Бузько 27 октября 2010, 16:48
    Вы знаете, женщине будет гораздо легче исполнять п.3 - мужчин, не претендующих на серьезные взаимоотношения гораздо больше, чем таких же женщин, а по п. 5 - так вообще может не только не потратиться, а еще и в дом принести:)
    Юрий Бузько # ответил на комментарий P a p r i k a 27 октября 2010, 23:15
    Так а кто мешает? пусть исполняет, если испытывает в этом потребность.
    P a p r i k a # ответила на комментарий Юрий Бузько 28 октября 2010, 00:15
    Вы серьезно согласны, чтобы ваша жена бегала "налево"? Или просто не любите ее и вам все равно?
    Юрий Бузько # ответил на комментарий P a p r i k a 28 октября 2010, 01:43
    Вообще-то в моем представлении любовь - это желание, чтобы любимому(ой) было хорошо, чтобы у него было все, что доставляет ему удовольствие. Женщины весьма благосклонно относятся к тому, когда их осыпают подарками: некоторые даже считают это нормой.
    Но вот в ЭТОМ вопросе лю