"Нельзя уводить чужого мужа"

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Марина Земцова написалa
    11 оценок, 29855 просмотров Обсудить (322)

    Давайте посмотрим на это табу, выросшее из морали, совести и предрассудках в духе «на чужом несчастье счастья не построишь».

    Сначала о морали. Итак, «общество осуждает» - и это «нельзя разрушать семью» внедрили в мозг.

    Ну, еще бы оно не осуждало! Ведь при ближайшем рассмотрении, выясняется, что общество это – бабское. Мужчинам безразличны эти женские разборки, кто там кого у кого увел. просто потому, что уведенными они себя не ощущают – для них это их выбор. Но об этом ниже.

    Мне повезло с моральным антивирусом, так что плевать как на бабское общество, так и его осуждение.

    Совесть. Здесь вопрос тоньше, т.к. как минимум одного человека – брошенную жену – мы тем самым обрекаем на страдание. Только почему  из-за страдания какой-то совершенно чужой мне бабы я должна отказываться от СВОЕГО счастья?

    Предрассудки: это удел закомплексованных, обсуждать незачем.

    Теперь на предмет «увести». Он что – баран на веревке? Если вы забыли, то напомню, что Он – свободный человек, у которого нет обязательств жить с кем бы-то ни было до крышки гроба лишь оттого, что когда-то был поставлен штамп в паспорте.

    Он – мужчина, которому нужна женская любовь, тепло и поддержка. А ты – женщина, которой нужен её достойный.

    Помеха здесь его жена, которая уже ее в какой-то степени все это обеспечивает. И оттого твоя задача – будучи лучше этой жены, сделать все чтобы Он это увидел. И – сделал правильный выбор.

    Таким образом, в новое время «Нельзя уводить чужого мужа!» трансформируется в «Стань для него лучше её!»

     

    Назовите это безнравственной конкуренцией, но именно в этом моя женская честность. И реальная успешность :)

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 322 комментария , вы можете свернуть их
    NIKOLO NIKEL # написал комментарий 2 марта 2011, 22:33
    Каждый волен идти своей дорогой, это его право, а любителям судить есть заповедь.
    Бумажный Ангел # ответил на комментарий NIKOLO NIKEL 3 марта 2011, 02:26
    Вы о ветхозаветной,или о евангельской?
    Юрий Зеленов # ответил на комментарий NIKOLO NIKEL 3 марта 2011, 22:42
    Обычно уводят лошадь. Стоит ли грустить, если твой муж был этой самой лошарой? Вся жизнь впереди- надейся и...
    Azat Gafurov # написал комментарий 2 марта 2011, 22:49
    видеоряд информативнее
    elena nenasheva "13 # ответила на комментарий Azat Gafurov 3 марта 2011, 00:21
    фото действительно уникальное...
    что касается текста,( если это не стеб, а кредо автора), то мудрецы утверждают, что жизнь - это бумеранг: пошлешь добро - вернется, украдешь - у тебя украдут и не единожды.
    Azat Gafurov # ответил на комментарий elena nenasheva "13 3 марта 2011, 00:50
    лев дважды дает-карма растет геометрически
    Иван Погони # ответил на комментарий elena nenasheva "13 3 марта 2011, 15:48
    Лена, согласен с Вами. Добавлю только, что такие девушки-женщины как автор в старину назывались РАЗЛУЧНИЦАМИ и вынуждены были терпеть отрицательное отношение окружающих. И не без оснований. Помимо жены "избранника" есть дети и другие родственники. Церковь раньше тоже имела большое влияние, а в такой стране как Италия до сих пор разводы не одобряются церковью...
    Ludmila Ludmila # ответила на комментарий elena nenasheva "13 3 марта 2011, 21:16
    Плюсую!!!! +1000!!!!...Проверено жизнью! Жизнь жестоко наказывает обоих (и ту, которая увела, и того, кто повёлся...).
    Хотя бывают исключения...Я знала одну даму, которая в силу своего сварливого характера так затюкала мужа , что он без огляки убежал к её доброй и ласковой подруге....Ничего!Живут хорошо!
    сергей александров # ответил на комментарий elena nenasheva "13 4 марта 2011, 14:50
    Это правильно. Жизнь - бумеранг. А когда он вернется , зависит от многих обстоятельств. В том числе от тех генов, что заложил род.Эллипс, который бумеранг описывает, бывает и очень большой и совсем маленький. В одном случае пришел в себя - гипс. А то еще Аннушка пока пойдет в магазин да масло купит. Да домой пойдет, да разольет его на рельсах...Но материал, надо признать, хорошо написан. Автору респект. Так еще только Мария Урядова пишет.
    Да, мужчина в этих случаях даже внимания на треп бабский не обращает. Потому что это - ЕГО выбор! Не хочешь чтоб увели, будь интереснее, будь самобытнее, чем другие.И конечно, вызывай интерес других. Конкуренция - обязательное условите игры. А мужчина без " игры" уже не мужчина, а мул. А женщина - просто курица. Которая не птица. Увы, таковы реалии...
    elena nenasheva "13 # ответила на комментарий сергей александров 4 марта 2011, 15:13
    да, реалии жесткие и право на выбор имеет каждый. Заметьте, даже мужчины придерживаются противоположных взглядов на этот вопрос, и тут сказывается воспитание. Кто-то думает о детях, кто-то о степени конкурентоспособности жены.
    Вы правы: Мужчина - не мул, это - его выбор.
    Андрей Усольцев # написал комментарий 2 марта 2011, 22:51
    Ну, Новодворская, которая Валерия Ильинична, писала, что вышла замуж за Путина.
    Она его, что увела тоже?
    А, зачем он ей, сама же и жалуется, что плохой муж, все из дома тащит?
    Larisa Lisova # написала комментарий 2 марта 2011, 22:52
    Так может рассуждать не бывшая замужем женщина. По мне увести человека из семьи даже по самоощущению противно, как доедать за кем-то или донашивать б/у вещь даже без химчистки, и низко, подло брать чужое, прийти на все готовенькое. как воровка - разве холостых не хватает или хоть разведенных?
    Марина Земцова # ответила на комментарий Larisa Lisova 2 марта 2011, 22:57
    б/у вещь, брать чужое

    для вас муж это и есть вещь которую вы имеете. На тряпку обычно не зарятся, привлекает шелк. Не парьтесь, пользуйтесь без опаски )))
    Галина К # ответила на комментарий Марина Земцова 3 марта 2011, 05:59
    Вот здесь собака-то и порылась. Не любви вы ищете, а шелковую - но все равно тряпочку. Но шелк-то он побогаче и посолиднее будет холстинки? На слесаря не позаритесь?
    Ludmila Ludmila # ответила на комментарий Марина Земцова 3 марта 2011, 21:23
    Марина! Вы выставили на обсуждение тему...Вы уверены в своей правоте...Ну, увели мужа....А почему продолжаете злобствовать? Вы же достигли своей цели..Радоваться нужно...Значит не всё так радужно в Вашей жизни с шелковым мужем....
    А может он уже на Вашу подругу заглядывается?
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Ω Λ # ответила на комментарий Владимир Первов 3 марта 2011, 00:03
    Ключевое слово "подлость". Жаль, если оно исчезает из лексикона. Вместе со словами "честность" и "благородство"...)))
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Ω Λ # ответила на комментарий Владимир Первов 3 марта 2011, 00:25
    Согласна. Один мой знакомый рассуждал на тему правового общества: хочу, говорит, чтобы все нормы жизни регулировались законом.
    А я помню чье-то высказывание: честный человек останавливается до того, как в действие вступает закон, а благородный человек останавливается еще раньше...
    Разве был бы возможен этот спор, если бы кого-то беспокоила чужая боль?
    Ну, и как обратная сторона медали - тот, кто в здравом уме, разве свяжется с тем, кто предал своих близких?
    Старомодно, да?)))
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Ω Λ # ответила на комментарий Владимир Первов 3 марта 2011, 01:01
    Боюсь, что не голова, все-таки... А, душа, совесть...Спасибо за поддержку!) Так грустно думать, что в нашем обществе больше нет понятий "честность" и "благородство". А, знаете, еще есть прекрасная статья Ивана Ильина "О предметности и продажности" И тоже актуально. (Не читали?)
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Бумажный Ангел # ответил на комментарий Ω Λ 3 марта 2011, 02:33
    Да нет,как раз очень актуально - состоятельный человек не лазает по салонам юзаных авто и не угоняет тачки из соседского двора - идет и берет то,что нравиться и по-средствам,то же относится и иной душевной состоятельности.
    Владислав Фоминский # ответил на комментарий Бумажный Ангел 14 марта 2013, 16:33
    Женщина не берёт, обычно её берут.
    Ксюха ** # ответила на комментарий Ω Λ 3 марта 2011, 10:09
    Сказано просто СУПЕР!!!!!!!!!!!!
    Василий Неважно # ответил на комментарий Ω Λ 3 марта 2011, 13:42
    >>>Разве был бы возможен этот спор, если бы кого-то беспокоила чужая боль?

    А это постоянный выбор между чужой болью и своей. Вы лично готовы выносить боль за всех?
    Ω Λ # ответила на комментарий Василий Неважно 3 марта 2011, 14:33
    Выбор невелик. Признать другого человека равноценным себе и поступать с ним так, как хотел бы, чтобы он поступал с тобой. Или руководствоваться в первую очередь своими интересами.
    Второй вариант мне как-то неприятен. Нету в нем чего-то такого светлого и прекрасного, чего душа просит.)))
    Я с Вами согласна, ангелом быть получается из рук вон плохо))). Но, если совершаю гадость, так и называю ее гадостью, а не пытаюсь перекрасить в розовый цвет
    А Вы что выбираете?
    Василий Неважно # ответил на комментарий Ω Λ 3 марта 2011, 14:49
    Я готов поступать с "другим человеком", к которому у меня нет никаких чувств и перед которым у меня нет никаких обязательств так, как хочу, чтобы поступали со мной. Но только до тех пор, пока это не требует от меня слишком многого.

    Например, как-то раз, когда я в 12 ночи ехал с работы в свою деревню, на пустой дороге голосовала женщина. Решил не останавливаться - мне до дома оставалось не больше километра. Проехал, но подумал, что она явно не просто попутку ловила. Было ощущение, что она в легкой панике. Вернулся. Оказалось, что ее сына 10 лет забрали в милицию, а сейчас позвонили "забирайте". Автобусов не будет до утра, денег на такси тоже нет. Ну я ее отвез туда и уже с сыном обратно. Естественно за "спасибо". Поступился полутора часами сна и тремя литрами бензина. Но вот если бы я должен был, скажем, уйти с работы, чтобы ей помочь, или пропустить важную встречу, я бы не согласился. И если бы в этот момент ехал за своим сыном, попавшим в аналогичную ситуацию, то тоже не согласился бы.
    Василий Неважно # ответил на комментарий Ω Λ 3 марта 2011, 14:59
    По поводу моего выбора в этом вопросе, тут все просто. Я не считаю, себя обязанным жертвовать чем-то существенным в своей жизни ради незнакомых мне людей. То есть если женщина выбирает уводить ли мужа у другой, или перестать с ним общаться и похорогить свои чувства, то однозначно уводить. Тут уже правильно писали, что муж - он не корова. Его увести нельзя. Он сам уходит. Раз уходит, значит оставаться ему тяжело. Не важно, что стало причиной этому.

    Получается, что если не уйдет, "в минусе" будет двое несчастных - отказавшаяся от возможного своего счастья женщина и неуведенный муж. "В плюсе" - одна не брошеная жена. Даже не счастливая. Если муж готов был от нее уйти, то о счастье речь не идет. Просто сравнительно благополучная.

    Если же "увести мужа", то "в плюсе" двое счастливый и одна несчастная брошеная жена.

    Тут, конечно, все вероятностно. И счастья у новой семьи может не получиться, и брошенная жена на следующий день может встретить принца, и отказавшись уводить чужого мужа, несостоявшаяся разлучница может влюбиться в другого через неделю. Но мы же говорим об "обмене" своего счастья на чужое, так?
    Ω Λ # ответила на комментарий Василий Неважно 3 марта 2011, 15:25
    Я думаю, что не надо придумывать себе воображаемые испытания, чтобы нащупать границу своей душевной щедрости. Жизнь покажет)))
    У Вас была возможность найти себе массу оправданий, чтобы не останавливаться ночью на дороге. И никто бы не упрекнул. Но, может, тоже захотелось бы написать статью о том, "почему я не считаю нужным подбирать случайный попутчиков".)))
    Бывают ситуации, когда только кажется, что выбор обусловлен обстоятельствами, а на самом деле, мы просто обнаруживаем свою настоящую сущность.
    Василий Неважно # ответил на комментарий Ω Λ 3 марта 2011, 15:32
    Ну да. Я как раз о том же. Душевная щедрость - это готовность делиться тем, что имеешь. Когда видишь, что у другого нет ничего, а у тебя много, то поделиться - это самому приятно. В каком объеме - это срого индивидуально. Даже от настроения может зависеть :-)

    Но вот отдать все что есть - это сишком. Ну для меня по крайней мере. Я к такому не готов. Для этого и правда надо быть ангелом :-)
    Ω Λ # ответила на комментарий Василий Неважно 3 марта 2011, 15:46
    "Было ощущение, что она в легкой панике. Вернулся"...
    И после этого утверждаете, что Вы не ангел???)))

    Спасибо за общение.
    Василий Неважно # ответил на комментарий Ω Λ 3 марта 2011, 15:54
    Нет, конечно. Совсем не ангел. :-) Но именно в тот момент мне от этого стало неуютно как-то...
    сергей александров # ответил на комментарий Ω Λ 4 марта 2011, 15:10
    Да, просто сработал внутренний судья. А у кого его уже нет, тот поступает как ему удобнее. По этому и еще по количеству таких и проверяется здоровье общества. В здоровом обществе стоят стопоры на неэтичность поступка. И процент этой неэтичности - ничтожен.
    Надежда С # ответила на комментарий Василий Неважно 3 марта 2011, 15:35
    Абсолютно верно. Все теории разбиваются вдребезги, когда речь заходит о собственном счастье.
    Василий Неважно # ответил на комментарий Надежда С 3 марта 2011, 15:55
    Как это? Моя теория - не жертвовать своим счастьем ради чужого - стоит! :-)
    Василий Неважно # ответил на комментарий Ω Λ 3 марта 2011, 15:26
    Так что мой выбор в том, что я не мать Тереза и не стремлюсь. Мне мое собственное счастье и благополучие, а также счастье и благополучие моих близких и любимых людей, моих друзей и прочих "моих" важнее, чем счастье и благополучие незнакомых и посторонних "чужих".

    Я готов делиться со всеми и почти без разбору своим материальным благополучием и даже в чем-то кусочками счастья (отказываться от небольшой части моего счастья в их пользу), но только в той степени, в которой это не слишком меня обездоливает. Так что на месте той потенциальной разлучницы, если есть уверенность, что уведенный муж не будет казниться и не превратит тем самым жизнь новой семьи в пытку, надо уводить. Ни кто не подарит тебе своего счастья. Максимум поделится кусочком. Поэтому не стоит жертвовать своим счастьем. Достаточно делиться небольшой его частью.

    Думаю, таким же будет выбор любого разумного человека. Этот подход, кстати, помогает жить и хорошо относиться к людям. Помогает понять, что ни кто не обязан поступаться своими ВАЖНЫМИ интересами, чтобы сделать мне приятное.
    Mika Designer # ответил на комментарий Ω Λ 3 марта 2011, 23:42
    Абсолютно согласен с Вашим знакомым, при условии, что законы будут направлены именно на нравственное воспитание граждан ( увы, одной берлинской стеной не обойтись, придется полностью закрывать границы и вводить жесткую цензуру, что О-оччень многим не понравится) возможно мы увидим правнуков честными людьми. Благородство- в первом значении аристократизм- анахронизм, в современном обществе -кич,ничего более зависти и ненависти не несущий класс , в общепринятом значении относится к честному человеку, понимающему ,что определение ,честный человек ,, происходит от слова ЧЕСТЬ
    Ω Λ # ответила на комментарий Mika Designer 3 марта 2011, 23:55
    Немного иначе представляю себе значение закона для наших с Вами соотечественников.
    Извините, снова цитата.
    Я это вижу так:
    Русский склад мышления ставит человека, человечность, душу выше закона и закону отводит только то место, какое ему и надлежит занимать: место правил уличного движения. Конечно, с соответствующими карами за езду с левой стороны. И когда закон входит в противоречие с человечностью – русское сознание отказывает ему в повиновении.
    …Никогда русский человек не верил и не будет верить в возможность устроения жизни на юридических началах.
    …Русский человек может терпеть тяжелые обязанности и даже государственное закрепощение, если оно является велением долга, но он не выносит неволи – жестко регламентированной жизни и ограничения жизненного пространства. (он хочет новых обстоятельств жизни и нового самоощущения).
    (И.Л. Солоневич).
    Ω Λ # ответила на комментарий Ω Λ 3 марта 2011, 23:58
    Так люблю эту формулировку! Жаль. что мы с Вами уже на периферии дискуссии))))
    Mika Designer # ответил на комментарий Ω Λ 4 марта 2011, 03:26
    Если под ,, велением долга,, подразумевается ,,нравственное воспитание граждан ,,(то бишь ,,правнуков,,), а под ,,тяжелыми обязанностями и даже государственным закрепощением,, - жесткая цензура и закрытие границ, выходит нет у нас с Вами различных представлений.
    О.Л.,,Русский склад мышления ставит человека, человечность, душу выше закона и закону отводит только то место, какое ему и надлежит занимать: место правил уличного движения.,,
    - иными словами русское сознание анархично по сути своей, а так как анархические государства Истории не известны, не следует пи в нынешней политической и экономической ситуации вспомнить что Российская империя процветала при жестких правителях и их железных законах...
    И еще - мы сидим в блоге автор которого-,,Озлобленная мечущаяся одинокая немолодая дура aka типичная сука, подлая стерва и конченая проститутка - и это всё я!,,(ее собственная характеристика), а час назад я наткнуся на фильм «Клуб „Shortbus“» предсавленном на Каннском(!!!) фестивале... Не знаю как Вы, но от такой демократии и толлерантности меня воротит
    Ω Λ # ответила на комментарий Mika Designer 4 марта 2011, 19:26
    "Озлобленная мечущаяся одинокая немолодая..."На этом можно было остановиться))). (Это шутка.)
    Женщины очень эмоциональны, не следует все то, что они говорят, понимать буквально.
    Автор выбрала себе определенный стиль: провокация, кич, эпатаж. Если бы она позволила себе трогательную беззащитность, наверное, это разрушило бы "художественный образ". (Впрочем, может, наоборот добавило бы парадоксальности))).
    Собственно, это не мое дело. Просто, напоминаю Вам, что могут быть разные варианты, в том числе, самые неожиданные.
    Что касается загадочной русской души, мне кажется, - это особая тема, достойная отдельного обсуждения.
    Mika Designer # ответил на комментарий Ω Λ 4 марта 2011, 22:41
    "Озлобленная мечущаяся одинокая немолодая..."На этом можно было остановиться))). (Это шутка.)
    В том то и дело, что не шутка это, а естественная реакция на собственную неустроенность и несостоятельность,как полноценного члена общества, т.е нормальной женщины - жены и матери, (,,богатый,,(?!) жизненный опыт , как деструктивный психологический фактор)
    Люди эмоциональны независимо от пола, но в силу - национального характера (испанцы, итальянцы) , культуры и воспитания, в данном конкретном случае наблюдаем последнее, в чем в первую очередь повинно общество в лучшем случае закрывающее глаза на моральное разложение нации. Лично для меня Человек и Человечность превыше любых идей и религий ( кстати, пусть Вас это не пугает, но ,,Слава Богу я атеист,,:)) и мне страшно представить, куда мы катимся...
    Ω Λ # ответила на комментарий Mika Designer 4 марта 2011, 22:57
    Нет уж, извините, у мужчин и женщин психика разная. И это не я придумала. У психологов свои аргументы... А с точки зрения православия: "женщина - сосуд немощнейщий". Много с нее не спросишь.)))
    (Надеюсь, Вы не будете всерьез утверждать, что мужчина и женщина - равны???)
    А куда катимся... Не надо представлять что-то из ряда вон выходящее. Нет ничего нового под солнцем. Думаю, прорвемся!)))Уважаю Ваши атеистические чувства, но, позвольте процитировать моего единоверца: «Много раз при Арии, при гуманистах, при Вольтере, при Дарвине вера, несомненно, катилась ко всем чертям. И всякий раз погибали черти». (Г. Честертон)
    Так же всегда и с Россией. Каждый раз погибают черти.
    Mika Designer # ответил на комментарий Ω Λ 4 марта 2011, 23:12
    Угумс, до боли знакомый -АВОСЬ)))
    Ω Λ # ответила на комментарий Mika Designer 4 марта 2011, 23:26
    Какой же это "авось", если это факты, статистика?!...
    Для такого "авося" много крови пролито. Повторяю: не бойтесь, прорвемся.
    Mika Designer # ответил на комментарий Ω Λ 4 марта 2011, 23:51

    ...Факты говорят о сожженных Содоме и Гоморре, а статистика о ВЕНЧАНИИ гомосексуалистов...))) Но будем надеяться на лучшее...
    Вчера посмотрел фильм ,,Человек с планеты Земля,, -впечатлил!!! Позвольте порекомендовать
    ссылка на kinoprosmotr.net

    Ω Λ # ответила на комментарий Mika Designer 5 марта 2011, 00:02
    Спасибо за фильм, завтра попробую посмотреть.
    В Содоме и Гоморре были уничтожены те, кто виновен. А ради даже 50-40...10- 5 праведников, Бог был согласен помиловать Город.
    Не бойтесь, прошу Вас.
    Увидимся
    Ω Λ # ответила на комментарий Mika Designer 4 марта 2011, 23:33
    Под мою ответственность!)))
    Mika Designer # ответил на комментарий Ω Λ 4 марта 2011, 23:56
    Фуххх, аж полегчало!!! Уговорили:) )))
    юрий шахов # ответил на комментарий Ω Λ 3 марта 2011, 11:59
    И еще в дополнение: не построишь счастья, на чужом несчастьи.
    Ω Λ # ответила на комментарий юрий шахов 3 марта 2011, 14:35
    Да, это медицинский факт, как говорится. Жаль, мы к этому редко прислушиваемся
    Елена Власова # ответила на комментарий Владимир Первов 3 марта 2011, 12:35
    Согласна с Вами, Владимир. Мой ушел из семьи и окунулся в такую "большую любовь, такой \извините\ секс". Прошел год, влюбился в свои 40 с лишним в 18 летнюю и ушел от прежней любовницы. Долго гулял, пока не потратил все деньги, которые ему банки давали. Переживала так, что заработала \дура, конечно\ два инсульта, ведь прожили и неплохо 15 лет. Теперь ему очень обратно, в семью. Если раньше ему казалось семейная жизнь болотом, а теперь - раем. Ведь о нем никто не заботиться, не готовит ему еду, не стирает, не ублажает. Через дочку просит, чтобы его приняли. Но, поезд ушел. Ценить надо тогда имеешь. Сейчас прибежит поест вкусненького, поговорим о жизни, газеты заберет, да я ему и с собой дам продукты. Но обратно? НЕТ. Мне без него очень хорошо и свободно - никому ничем не обязана. Жалко его? Да. Но обратного хода нет. Так что мужчины, прежде, чем бросать семью, сначала подумать, чем все это закончится.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Larisa Lisova # ответила на комментарий Елена Власова 3 марта 2011, 14:59
    Благородно с Вашей стороны, покормить вкусненько, с собой еще дать... А зачем вам это надо и ему- создаете ему илюзию семейного комфорта и заботы? Так он и будет мыкаться как простите приблудная собачонка. А что, удобно самому не надо париться, строить новые отношения, есть бывшая, которая все что надо дает и ничего не требует. Нет такого я тоже не приемлю, эта жалость не во спасение. Уж или жить нормальной семьей. или расставшись друзьями встречаться на нейтральной территории.
    Юрий Тимофеев # ответил на комментарий Елена Власова 3 марта 2011, 17:11
    Если за время отсутствия мужа у Вас появился новый мужчина, то старый муж Вам совершенно не нужен и нечего его приваживать. Если же у Вас никого нет, то необходимо подумать с учетом перспектив на будущее. После 40 лет женщинам очень трудно найти достойного мужчину и есть вероятность доживать век с телевизором и спать с подушкой. Поэтому прощать или не прощать мужа зависит от конкретных обстоятельств и личностей. Подумайте еще раз и семь раз отмерьте перед тем, как резать по живому! Подумайте и о муже, не исключено, что без Вас он просто пропадёт.
    Елена Власова # ответила на комментарий Юрий Тимофеев 4 марта 2011, 10:17
    Без меня он не пропадет. Он работает, у него свое жилье в хорошем доме. А вот жить с ним не хочу - с ним же надо жить полной семейной жизнью. Я не приваживаю его. Если ему так удобно приходить знать, что у меня все нормально \его волнует мое здоровье, поскольку из-за него получила такую болезнь.Конечно не надо было так переживать\, дети с ним общаются. И, несмотря ни на что, очень хорошо к нему относятся. К детям тоже приезжает, у него есть мама, с которой у меня прекрасные отношения, у него есть сестра. Другого мужчины у меня нет - просто я за тринадцать лет привыкла жить одна и менять свою жизнь не хочу. Мне так комфортно. Почему с телевизором и подушкой? Я хожу в театры, на выставки, встречаюсь часто с школьными друзьями, интересуюсь политикой, искусством, литературой, спортом... У меня две внучки 18 и 15 лет и мне с ними не скучно. Мы живем дружно. Так что мне скучать некогда.
    .
    сергей александров # ответил на комментарий Елена Власова 4 марта 2011, 15:26
    Вот. Как себя поставишь, так и будет. Хотя... бывает и любовь. Случается- надолго задержался. У мужчин случается думать - день да мой! А потом - хоть потоп! НО вам без него стало лучше.И это понять можно. Предательства не простили. А раз дочь выросла, раз сами - самодостаточны, зачем рисковать по-новой? Предал раз, предаст и второй. И третий. А впереди осень. Потому всегда ратую - ни на кого не надейтесь! Сама, сама,сама! Мало ли что в жизни случается?! Учитесь быть независимыми!
    Ludmila Ludmila # ответила на комментарий Владимир Первов 3 марта 2011, 21:41
    Вы прывы, Владимир! Быт заедает на столько, что мы не задумываемся о том, что своим невниманием к близкому человеку мы можем разрушить семью....Я считаю, что нужно почаще менять обстановку..Хотя бы раз в год отправляться со своей второй половинкой в романтическое путешествие...Я не встречала среди своих знакомых таких мужчин, которые уходили из семьи раз и навсегда! Нет один случай был...Я описала его выше...Как правило , через непродолжительное время семьи восстанавливаются ....А вот автор статьи как -то напряжена! Видимо, не совсем удачно у неё складываются отношения с "уведенным из семьи"...
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Ludmila Ludmila # ответила на комментарий Владимир Первов 4 марта 2011, 11:06
    Самое страшное, что от необдуманных поступков страдают потом оба....Одна моя знакомая - врач как-то сказала , что разводы приравнивются по переживаниям к смерти...И я с ней согласна...Мне пришлось пережить и то и другое!Даже врагу не пожелаю такого горя!Так и хочется сказать :ЛЮДИ!!!Берегите друг друга ,чтобы потом не пришлось страдать!!!Всего доброго Вам!!!
    ggg ggg # ответил на комментарий Larisa Lisova 3 марта 2011, 10:13
    Как только перестанете смотреть на мужчину как вещь, так и Вам встретится нормальный мужчина.
    Larisa Lisova # ответила на комментарий ggg ggg 5 марта 2011, 10:43
    Спасибо, я давно и счастливо замужем))
    Виктор Синягин # ответил на комментарий Larisa Lisova 3 марта 2011, 12:14
    Забавно иногда почувствовать себя вещью.
    igor крузенштерн # ответил на комментарий Larisa Lisova 3 марта 2011, 13:30
    она же поддержки ищет,что бы все сказали молодец,так держать!интересно будет почитать ее комменты когда у нее мужика уведут!
    Гоша Ларин # ответил на комментарий Larisa Lisova 3 марта 2011, 19:44
    Лариса,всё,что Вы говорите,правильно.Но я заметил,что чем человек в чем-то убежденней,тем больше вероятность,что он попадет в эту ситуацию в жизни.Почему так получается-не знаю.
    Оля Тон # ответила на комментарий Larisa Lisova 3 марта 2011, 21:17
    Нормального мужчину из семьи просто так не уведешь... А если он все же уходит, то не факт (ох, далеко не факт), что в новой семье он приживется... Очень часто мужчины возвращаются, только не всегда такой "супермен" встречает радостный прием...
    сергей александров # ответил на комментарий Larisa Lisova 4 марта 2011, 14:57
    Вообще-то тоже правильно. Ясное дело, лучше, когда отношения между мужчиной и женщиной - на всю жизнь.Но в современной жизни много таких пар? Я не говорю о тех, кто родился до 70-х годов.У вас, Лариса, хороший внутренний стопор. А у других его, увы -нет. Мужчин-то во сколько раз стало меньше по сравнению с женским населением?Поспивались же!...Поломались в 90-е...Женщины - те изначально духом сильнее, они и выжили. Но какой ценой! Говорю же -увы,таковы реалии сегодняшней жизни...
    Геннадий Алимович # написал комментарий 2 марта 2011, 22:57
    Неужели мораль погрязла в пучине эгоизма?
    Ответственность за заботу потомства, воспитание ниже сиюминутного влечения?
    Чадо, сын, дочь исчезнут с лексикона? Свобода окрыляет?
    Нет, нет и нет. Семья самое святое, что осталось в нас.
    Марина Земцова # ответила на комментарий Геннадий Алимович 2 марта 2011, 23:03
    * Комментарий удален модератором за нарушение Правил комментирования на Портале *
    Иа-Иа nl # ответил на комментарий Марина Земцова 2 марта 2011, 23:12
    То что Вы отстаиваете, это не свобода - это распущенность. Свобода это совсем другое, Вы разницу чувствуете?
    Марина Земцова # ответила на комментарий Иа-Иа nl 2 марта 2011, 23:18
    то-то я и смотрю, как вы всей толпой повернуту в сторону Европейской цивилизации - не пожить свободно, так хоть посмотреть. Даже свое сборище Гайд Парком обозвали

    Ну на, смотрите! :)))))
    Иа-Иа nl # ответил на комментарий Марина Земцова 2 марта 2011, 23:24
    Вы опять хату с баней перепутали. Обозвали не мы и ГП не сайт знакомств.
    Марина Земцова # ответила на комментарий Иа-Иа nl 2 марта 2011, 23:42
    а "сайт знакомств" вы к чему приплели? проницательная наша
    Иа-Иа nl # ответил на комментарий Марина Земцова 2 марта 2011, 23:55
    Это вы что ли Европейская цивилизация. Только что то Европе на осточертела ее цивилизация в вопросах интимных отношений что они гоняются за нашими женщинами, как кошки за мышами.А по поводу сайта знакомств комменты ваши напомнили то, что пишут нам неудовлетворенные дамы.
    ПроницательНЫЙ, но слава богу, не ваш
    Марина Земцова # ответила на комментарий Иа-Иа nl 3 марта 2011, 00:01
    * Комментарий удален модератором за нарушение Правил комментирования на Портале *
    лия ус # ответила на комментарий Марина Земцова 3 марта 2011, 16:37
    Откуда столько злости,при такой уверенности в своей правоте. Нравится уводить-уводи. Грош цена такому мужу,которого можно увести. Пусть уходит.Я бы не удерживала, А вот моя знакомая чуть не прибила соперницу. Все по-разному относятся.
    сергей александров # ответил на комментарий Иа-Иа nl 4 марта 2011, 15:37
    Ошибаетесь вы, уважаемый иа-иа насчет того, как гоняются за нашими женщинами...Вы задайтесь вопросом - какова цель "гоняющихся"и каково живется там тем, за кем так гонялись. Я имею в виду как к ним относится общество. Хотя, сам факт найти себе пристанище с норой пошире и покомфортнее, я одобряю. Рыба ищет где глубже. Но там и щук больше. Плюс на минус выходит. А впрочем -ничего, наши дамы по всему миру нарожают детишек всех цветов и- будет новый СССР!
    Бумажный Ангел # ответил на комментарий Иа-Иа nl 3 марта 2011, 02:37
    Не хату с баней,а дУш с трамвайной ручкой.
    Геннадий Алимович # ответил на комментарий Марина Земцова 2 марта 2011, 23:15
    Злая Вы. Уйду я от Вас.
    Доброта и достоинство не коснулись Вас крылом.
    Елена Манова # ответила на комментарий Геннадий Алимович 2 марта 2011, 23:04

    Сюда гляньте, ссылка на gidepark.ru это преобладающее мнение мужчин. на ГП

    Геннадий Алимович # ответил на комментарий Елена Манова 2 марта 2011, 23:19
    А ведь в этом мы с Вами виноваты, что мнение или пристрастия посудить, поставить свое "Я", преобладает в людях.
    Из-за этого тысячи беспризорников и семей одиночек.
    Елена Манова # ответила на комментарий Геннадий Алимович 2 марта 2011, 23:27
    Не знаю, как вам, а уж мне виноватиться не в чем.
    Елена Манова # ответила на комментарий Геннадий Алимович 3 марта 2011, 00:46
    Тут просто Жванецкий пошел "Общество наше, не то , в котором состоим, а то , которое составляем"...
    Да нету меня в вашем обществе, давно нету)))
    Геннадий Алимович # ответил на комментарий Елена Манова 3 марта 2011, 08:19
    А Вы, приходите к нам, у нас милосердие бескорыстно.
    Елена Манова # ответила на комментарий Геннадий Алимович 3 марта 2011, 08:58
    О да,Казахстан...
    Хромтау..
    Сколько русских милосердно выгнали с горнодобывающей промышленности?
    Геннадий Алимович # ответил на комментарий Елена Манова 3 марта 2011, 09:15
    По случаю: "собирает президент парламент и говорит:
    Золотоголовые уехали в Израиль, золоторукие - в Россию,
    не теперь золотозубые, что делать будем?"
    Так что все было, но спокойствие и прогресс в развитие более выше, коррупция такая же, но попасть в немилость главе удерживает в рамках, русскоязычное население прекрасно адаптировалось и не собираются уезжать.
    На местном сайте прочитал благодарность от питерских гостей за уважительное отношение в автобусах, всегда уступят место.
    Традиции милосердия живут и будут жить.
    Елена Манова # ответила на комментарий Геннадий Алимович 3 марта 2011, 13:14
    А ответ замылили.
    Сколько народу то уехало?
    Геннадий Алимович # ответил на комментарий Елена Манова 3 марта 2011, 13:30
    Я не статистик. знаю что много.
    Сейчас беглый взгляд по пассажирам в автобусах 25-30% русско-язычного. Возле почты и сберкасс при получении пособий и пенсий около 70%. Поищите в инете найдете.
    А сколько сейчас приезжают работать с России? В цифрах не знаю, но спецов много.
    Это на юге, на севере цифры многократно выше.
    Катёна К # написала комментарий 2 марта 2011, 23:00
    «Стань для него лучше её!»-это уже подразумевает активные действия,стремление завоевать,доказать свое привосходство.Порядочная женщина будет вести себя так только со свободным мужчиной.Семейных же оставьте в покое.Я лично не хочу провести всю жизнь в борьбе с активными соперницами,претендующими на отца моих детей.Это,знаете ли,выматывает и счастья не добавляет.
    Иа-Иа nl # ответил на комментарий Катёна К 2 марта 2011, 23:27
    ++++ Не добавить, ни убавить. После Ваших слов можно свертывать дискуссию.
    Андрей Волков # ответил на комментарий Катёна К 3 марта 2011, 01:03
    Не надо проводить свою жизнь в борьбе, надо не успокаиваться на получении штампа в паспорте. К сожалению многие женщины считают это достаточным для сохранения семьи, что такое семейная гармония они даже не задумываются.
    Катёна К # ответила на комментарий Андрей Волков 3 марта 2011, 11:10
    Я согласна с вами,поэтому+,хочу немного поснить свою позицию,как любящей и заботливой жены и матери.Когда начинается совместная жизнь и появляются дети,меняются преоритеты.Начинаешь "вить гнездо",делать красивым и уютным "очаг".На первом месте уже не новая ковточка и поход в клуб,а детские сопельки и поход в супермаркет.Я не хочу в ущерб заботе о своих близких,соревноваться с шамотрой которая нагло вертит попой перед моим мужем.Он же мужчина,а не дерево,хочешь-не хочешь,а реакция будет.Он,конечно,сдержит ее ради нас,но зачем ему эти усилия.Не надо провоцировать чужих мужей,обзаведитесь своими и делайте как хотите.
    Я понимаю,что мужчина любит глазами.И я за собой слежу.Бегаю даже сейчас,в 10 градусный мороз,у меня после 2 детей нет ни одной растяжки и складочки.Дома я не в бигудях хожу(у меня пышное каре в настоящий момент),ношу красивое белье и домашние костюмчики(муж на свой вкус обычно покупает),духами пользуюсь(тоже муж дарит),постоянно борюсь с лишней растительностью,а косметикой я никогда не злоупотребляла.
    Андрей Волков # ответил на комментарий Катёна К 5 марта 2011, 18:49
    +1000. Я думаю, Вы все-таки не опасаетесь, что ваш муж может серьезно увлечься какой-нибудь "шамотрой" :-)) При такой жене только редкий чудак захочет рисковать потерей семьи. А к тому, что засматривается на красивые попки, относитесь философски: "давай-давай, аппетит нагуливай, обедать все равно дома будешь" :-)
    Катёна К # ответила на комментарий Андрей Волков 6 марта 2011, 10:33
    Спасибо.Прикольная позиция на счет обеда дома.Я на эту тему не думала,а сейчас вот поняла что это даже полезно.Не важно какие фантазии,важен результат.
    Андрей Волков # ответил на комментарий Катёна К 6 марта 2011, 21:52
    Правильно, не страшно, что смотрит, важно чтобы в результате решил, что жена лучше. Что другой такой не найдет.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Андрей Волков # ответил на комментарий Лариса Лисовська 5 марта 2011, 18:53
    Согласен на 100%. Но когда мужу высказывается только вечное недовольство, а у самой в доме по стенам паутина висит, о гармонии не может быть и речи.
    Бумажный Ангел # ответил на комментарий Катёна К 3 марта 2011, 02:44
    Не стоит беспокоиться,Екатерина,такие бойкие они только в сети языком и пальцами работать,а на деле - вот уже почти три,а кроватка еще холодная и ложиться туда, не,не хочется.(
    Атлантика nl # написала комментарий 2 марта 2011, 23:04
    Нельзя уводить чужого мужа просто напросто из-за любви к себе. Женщина, уведшая мужа из семьи никогда для него не будет единственной женой, он всегда будет ее сравнивать с предыдущей. Это раз. Получая бэушного мужа, женщина получит и груз его проблем, связанной с бывшей семьей. Это два. Формула "стань для него лучше ее" заставляет женщину всю жизнь держать себя "в тонусе" не ради себя, любимой, а ради кого-то и во имя чего то. А это выматывает и действует на психику. Это три. Если мужчина один раз ушел из семьи, то нет гарантии того, что он еще раз не сделает этого, ради другой, которая станет ЕЩЕ лучше настоящей. Ну а если в бывшей семье остались дети- то совсем невесело новой жене придется, так как нужно будет налаживать с ними отношения, а учитывая их, как правило, негативное отношение- еще неизвестно, что из этого выйдет и каким стрессом может обернуться. В общем, список можно долго продолжать. Поэтому любящая себя женщина на чужое не позарится. Так как проблем огребет много. Стоит ли овчинка выделки?
    Надежда С # ответила на комментарий Атлантика nl 3 марта 2011, 00:36
    Поставила Вам "минус" за фантазии. Вы действительно думаете, что следующая жена должна налаживать отношения с детьми от предыдущего брака? Смешно. Она рожает своих. И муж их любит больше, потому что они рядом и младшенькие. А по поводу груза проблем из бывшей семьи - так это совсем просто. Создадут свои, да так, что не вздохнёт и не охнет. И это - минимум. У моей подруги муж уходя к другой жене прихватил квартиру, земельный участок. Хорошо хоть детей оставил. И таких немало. Многие возвращаются к бывшим женам, но ещё больше - не возвращаются. Конечно хочется, чтобы сопернице было плохо, но это тоже фантазия.
    Атлантика nl # ответила на комментарий Надежда С 3 марта 2011, 00:53
    "Вы действительно думаете, что следующая жена должна налаживать отношения с детьми от предыдущего брака?"- должна. Если мужчина нормальный, то он уходит от жены, а не от детей. а если он и от детей уходит- тогда тем более новой женщине крупно не повезло. Любящая себя женщина с таким "на одном поле ... не сядет". Груз проблем из бывшей семьи- это не только материальные, но и моральные проблемы. Любой мужчина (ну за исключением конченных подонков) будет мучиться, размышлять, сравнивать и анализировать. Возможно, в итоге он и поймет, что нынешняя -лучше и его выбор правильный, но до этого и сам изведется и нынешней нервы потрепет. Одно дело, когда мужчина разведен, тогда он уже сам пережил и осмыслил, а другое дело- когда сразу от "плохой" жены ушел к "хорошей". А "тараканы в голове" как были, так и остались. И нынешней жене придется мириться с этими тараканами, чтобы "планку держать". В общем, на мой взгляд, сомнительное удовольствие.
    Надежда С # ответила на комментарий Атлантика nl 3 марта 2011, 01:30
    У Вас очень правильная позиция в отношении семьи. Только не идеализируйте мужчин. Удачи Вам! С наступающим праздником!
    Атлантика nl # ответила на комментарий Надежда С 3 марта 2011, 01:41
    Спасибо. Вам тоже удачи и с праздником!
    анатолий лобов # ответил на комментарий Атлантика nl 3 марта 2011, 02:25
    Поставил, Вам, плюсы. По моему всё верно изложили.
    Эльвира Колоярцева # ответила на комментарий Атлантика nl 3 марта 2011, 15:11
    Нормальный мужчина не уходит из семьи...
    Георгий Георгиев # ответил на комментарий Эльвира Колоярцева 3 марта 2011, 16:27
    Не уходят от нормальных жён...
    Сергей Касторнов # ответил на комментарий Георгий Георгиев 3 марта 2011, 18:10
    К сожалению, и от нормальных жён уходят, иногда нормальные мужья, и от нормальных мужей уходят жёны, зачастую тоже нормальные. Любовь, будь она неладна...
    Георгий Георгиев # ответил на комментарий Атлантика nl 3 марта 2011, 16:26
    "Вы действительно думаете, что следующая жена должна налаживать отношения с детьми от предыдущего брака?"- должна."- Должна будет в случае совместного с ними проживания... А так,она их и видеть - то вряд ли будет...
    Атлантика nl # ответила на комментарий Георгий Георгиев 4 марта 2011, 06:49
    Ну не всегда. Если мужчина принимает активное участие в воспитании детей, то это не ограничивается его ролью "воскресного" папы. Не все мужчины ограничиваются походом в зоопарк. Хотя случаи разные бывают:)
    Сергей Тимофеев # ответил на комментарий Надежда С 3 марта 2011, 13:55
    А как же ответственность за тех, кого стараниями следующей жены бросил её теперешний муж?
    Это проблема ТОЛЬКО мужа?? И с точки зрения этой самой следующей жены - чем меньше он будет уделять им заботы - тем лучше ЕЙ? Вот он махровый эгоцентризм. Свести бы вот такую следующую жену и жену брошеную, послушали бы что они скажут друг другу и посмотрели бы на пресловутую женскую солидарность :)))
    Скажите, а КОМУ хочется, чтобы сопернице было плохо? Вам? Или этой "следующей" жене? И зачем, чтобы ей было плохо? Мало того, что мужа отбила, так надо ещё растоптать?
    Не понимаю я Вас.
    Сергей Касторнов # ответил на комментарий Надежда С 3 марта 2011, 18:06
    Мужчина в равной степени чаще всего любит детей от всех браков, не обольщайтесь. Если Вам это говорят, не значит, что это так на самом деле. И налаживать отношения с детьми супруга (супруги) надо обязательно.
    Сергей Касторнов # ответил на комментарий Сергей Касторнов 3 марта 2011, 18:08
    Атлантида nl написала лучший комментарий на эту тему. Вовремя бы прочёл, не стал бы писать свой. Лучше, чем она, не скажешь.
    Ω Λ # ответила на комментарий Атлантика nl 3 марта 2011, 01:12
    Ну, ведь, бывают же и вдовцы с детьми. Тогда как?)))
    Атлантика nl # ответила на комментарий Ω Λ 3 марта 2011, 01:17
    Вдовец с детьми- это немного другое. Человек уже пережил "расставание" , а не из одной "койки" в другую сиганул. Мы же обсуждаем проблемы со "свежеуведенными", а разведенные/вдовцы- это другая тема:)
    Ω Λ # ответила на комментарий Атлантика nl 3 марта 2011, 01:26
    Там тоже дети от первого брака и тоже опыт супружества с предыдущей женой. К тому подвожу, что не в этом суть проблемы...(((
    Атлантика nl # ответила на комментарий Ω Λ 3 марта 2011, 01:44
    Но вы при этом уверены, что ваш мужчина никого не предавал. Что его решения взвешенные и осмысленные, а не "уход" от этих проблем.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Виктор Синягин # ответил на комментарий Атлантика nl 3 марта 2011, 12:08
    Вы правда считаете, что до первого брака только теоретические знания бывают? А вот уж начиная со второй жены появляется возможность сравнивать?:))))
    Атлантика nl # ответила на комментарий Виктор Синягин 4 марта 2011, 06:55
    Да. А как можно не будучи в браке, получить практические знания?:))) Теория от практики очень даже отличается. Иногда- кардинально.
    Виктор Синягин # ответил на комментарий Атлантика nl 4 марта 2011, 11:22
    Тогда в брак следует вступать в детстве? Я вступил в 18 лет. 20 лет в нем прожил. Идиот.
    Атлантика nl # ответила на комментарий Виктор Синягин 4 марта 2011, 16:22
    Где Вы это у меня прочитали??? Женщина, с которой вы встречаетесь и жена- это не одно и тоже.
    Виктор Синягин # ответил на комментарий Атлантика nl 5 марта 2011, 11:15
    Интересно. А в чем принципиальная разница? Уровень доверия? Уровень ответственности? Но если он разный, то где место порядочности по отношению друг к другу?
    Атлантика nl # ответила на комментарий Виктор Синягин 5 марта 2011, 20:24
    И уровень ответственности тоже. Когда вы просто встречаетесь с девушкой - то вы в большей степени получаете удовольствие на добровольной основе (я не только секс имею ввиду). Это не значит, что вы безответственны друг к другу, просто на данный момент приоритеты отношений иные, а когда вы начинаете совместную жизнь- приоритеты меняются, вы уже не только получаете удовольствие друг от друга, но и строите отношения с учетом совместных планов на будущее.
    Виктор Синягин # ответил на комментарий Атлантика nl 5 марта 2011, 20:31
    Строите без учета возможности свободного выбора и волеизъявления любого из супругов в течении последующей жизни? Кроме того, уровень ответственности имеет отношение к конкретной личности (носителю), а не к разряду строимых отношений. Если он разный по отношению к разным женщинам в зависимости от того что строится, я бы счел такого мужчину (либо женщину) предельно непорядочным, как и любые проявления ранжированных моральных стандартов, морально уродливыми.
    Larisa Lisova # ответила на комментарий Виктор Синягин 5 марта 2011, 11:00
    Почему так неласково о себе? 20 лет мучений? Тогда зачем столько лет -раньше уйти духу не хватило?
    Виктор Синягин # ответил на комментарий Larisa Lisova 5 марта 2011, 11:12
    Потому, что был совершенно уверен, что мой ребенок должен расти со мной и в полной семье. Что это неверно знал, и старался сделать так, чтобы ребенок не чувствовал этот аспект ситуации. Получилось. Только это и радует. Потом очень много времени ушло на то, чтобы понять кто я, и что именно нужно мне самому в жизни. Что меня вообще интересует, что нравится, что не нравится. До какой степени мне самому не нужно многое из казавшегося совершенно необходимым.
    Чарли Чудак # написал комментарий 2 марта 2011, 23:17
    ну штамп - это ладно
    а брак священный перед богом?
    тоже пофиг?
    или венчанных - нельзя, а тех, которые в ЗАГСе - можно?:)
    или мужчину клятвопреступником делать?
    Виктор Синягин # ответил на комментарий Чарли Чудак 5 марта 2011, 11:18
    Конкретно перед каким богом? Конфессиональным? Не надо только говорить что Бог един и т.п. Я это знаю. А любые отношения они не перед Богом? Интересная логика может получиться, с весьма двойными нравственными стандартами.
    Чарли Чудак # ответил на комментарий Виктор Синягин 5 марта 2011, 22:17
    перед абсолютно любым богом - если ты клянешься женщине быть всю жизнь её мужчиной - это обязывает и ниипёт!
    хоть ты венчался в церкви апостольской, хоть мне мулла никах читал, хоть в дебрях Нгоронгоро негр негритянке перед Мапуту Кабангой обещал - однозначно блюди
    Виктор Синягин # ответил на комментарий Чарли Чудак 5 марта 2011, 22:25
    Забавная точка зрения. А без попа или муллы, значит допускается быдлячество и живость характера? И потом, если например один супруг верит в какого-нибудь бога, а второй срал на всех Богов и на любую религию? Какой с него спрос тогда?
    Танка nl # написала комментарий 2 марта 2011, 23:33
    "Женская честность" сильно смахивает на мужскую...но, ничего смело-революционного не прочитывается..))
    Иа-Иа nl # ответил на комментарий Танка nl 2 марта 2011, 23:59
    Амбициозность постпобертантного периода, достаточно заглянуть в инфу.
    Танка nl # ответила на комментарий Иа-Иа nl 3 марта 2011, 00:02
    Да инфу можно любую нарисовать))) И - не одну.
    Кто-то должен народ на ГП развлекать...))
    Иа Иа # ответил на комментарий Танка nl 3 марта 2011, 00:34
    Чего тогда в ЧС вносить если это оказывается развлечение.Но нас пиратов голыми руками не возьмешь:))
    Валерий Ясенков # написал комментарий 2 марта 2011, 23:37
    Всё правильно Фраза "нельзя уводить чужого мужа" вознесена в ранг прописной истины теми жёнами которым наплевать на мужей по крайней мере словесно Но вместе с тем даже им запустившим себя понятно что в один прекрасный день можно остаться у разбитого корыта даже с обломками семейных материальных ценностей А если мир подчинится этой фразе никаких потрясений и пертрубаций
    Lina from USSR # написала комментарий 2 марта 2011, 23:55
    * Комментарий удален модератором за нарушение Правил комментирования на Портале *
    Иа-Иа nl # ответил на комментарий Lina from USSR 3 марта 2011, 00:00
    +++ Причем клиническая
    Vladislav S*** # написал комментарий 2 марта 2011, 23:55
    Всё намного проще. В нормальном патриархальном обществе желающие разрушить чужую семью и построить на этом своё "счастье" не имели никаких шансов. Незамужняя женщина, которая связывалась с женатым мужчиной, не имела никаких шансов создать с ним семью, т.к. развод по этой причине был невозможен, а установить полноценное отцовство внебрачных детей было невозможно без согласия законной супруги и (или) совершеннолетних законных детей.

    Мужчина, который связывался с чужой женой, рисковал сесть в тюрьму. А жена-прелюбодейка рисковала получить пинка под зад от законного мужа и ограничение родительских прав на законных детей.
    Lina from USSR # ответила на комментарий Vladislav S*** 3 марта 2011, 00:02
    Прелюбодеяние

    К числу наиболее опасных преступлений мусульманско-правовая теория относит прелюбодеяние — внебрачные половые отношения, за которые следует наказание хадд. Особая общественная опасность данного преступления по мусульманскому праву обусловлена тем, что оно посягает на одну из основных охраняемых законом ценностей — продолжение рода, угрожая одновременно устоям морали и интересам семьи. Коран предусматривает строгую и определенную меру наказания за это преступление: “Прелюбодея и прелюбодейку — побивайте каждого из них сотней ударов. Пусть не овладевает вами жалость к ним в религии Аллаха, если вы веруете в Аллаха и в последний день. И пусть присутствует при их наказании группа верующих”.
    Марина Земцова # ответила на комментарий Lina from USSR 3 марта 2011, 00:14
    да как-то фиолетово до муслимов
    Lina from USSR # ответила на комментарий Марина Земцова 3 марта 2011, 00:20
    * Комментарий удален модератором за нарушение Правил комментирования на Портале *
    Марина Земцова # ответила на комментарий Lina from USSR 3 марта 2011, 00:24
    * Комментарий удален модератором за нарушение Правил комментирования на Портале *
    Lina from USSR # ответила на комментарий Марина Земцова 3 марта 2011, 00:25
    Кста.. идеи, которые ты выдаешь за супер пупер новое откровение от Иоанна,
    стары как мир и интересны только тем, у кого в головке сквозняк.
    Lina from USSR # ответила на комментарий Марина Земцова 3 марта 2011, 00:28
    Спасибо за темку. Хороший цирк в паузах от работы самое то ))
    Марина Земцова # ответила на комментарий Lina from USSR 3 марта 2011, 00:37
    * Комментарий удален модератором за нарушение Правил комментирования на Портале *
    Lina from USSR # ответила на комментарий Марина Земцова 3 марта 2011, 00:43
    * Комментарий удален модератором за нарушение Правил комментирования на Портале *
    Марина Земцова # ответила на комментарий Lina from USSR 3 марта 2011, 01:06
    * Комментарий удален модератором за нарушение Правил комментирования на Портале *
    Галина К # ответила на комментарий Марина Земцова 3 марта 2011, 06:10
    Фи, а как все чинно-благородно начиналось... Сдается мне, что статейку, написанную достаточно литературным языком, Вы где-то сперли, барышня. Самостоятельно Вы только мерзости изрекать можете. Представляю, какую ласку, заботу и тепло Вы можете дать мужчине. И чем потом все это для него обернется. Может, поэтому по чужим койкам шаритесь? И ни в одной надолго не остаетесь, выкидывают Вас оттуда, как драную кошку? У мужиков, знаете ли, не только головка есть, но и голова.
    Андрей Волков # ответил на комментарий Lina from USSR 3 марта 2011, 00:57
    Мусульманско-правовая теория в настоящее время нашла выход как избегать наказаний. В каждом борделе есть свой мулла, который заключает брак клиента с проституткой, благо не требуется разрешения жены или расторжения существующего брака. Через часик клиент разводиться с новоявленной женой, для этого требуется всего-лишь происнести несколько слов. Так что даже в самых ортодоксально мусульманских странах нет преступлений этого рода для мужчин.
    Vladislav S*** # ответил на комментарий Lina from USSR 3 марта 2011, 01:13
    В мусульманстве как-то мутновато с определением прелюбодеяния. В христианском мире всё чётко (было раньше :-))). Прелюбодеяние - это связь замужней женщины с любым мужчиной, кроме мужа. Соответственно, прелюбодейкой может быть жена, вступившая в связь с кем-то помимо мужа, а прелюбодеем - любой мужчина, связавшийся с замужней женщиной. Если этот мужчина женат, то его жена получает право с ним развестись, точно также как и муж в случае прелюбодеяния жены, при этом пострадавшей стороне передаётся опека над законными детьми, а виновная сторона лишается права вступать в следующий брак либо пожизненно, либо в течение длительного периода (в России перед революцией был установлен срок 7 лет).

    А вот связи мужа с незамужними или какими-нибудь проститутками квалифицируются как блуд, и права на то, чтобы развестись с мужем, жена не получает. Тем не менее полностью исключается возможность без согласия законной супруги усыновить внебрачных детей, что не даёт никаких шансов посторонней женщине претендовать на что-то большее, чем положение любовницы.
    Сао Хали # ответила на комментарий Lina from USSR 3 марта 2011, 04:33
    по мусульманским традициям, можно никого и не уводить, а стать "любимой женой в гареме" :)
    La Lina # ответила на комментарий Lina from USSR 3 марта 2011, 07:52
    Живя в наполовину в мусульманском обществе, и будучи сама мусульманкой, вынужденна констатировать , что мусульманские мужчины к этой проблеме относятся намного проще) Им достаточно сказать трижды священное талах-талах-талах, и ты уже свободен перед богом от этой жены, т.е. разведен)))
    stanis 85 # написала комментарий 2 марта 2011, 23:58
    Сразу виден почерк жесткого эгоиста. Расписывать не буду, скажу одно - если поступаешь не по совести - колесом вернется двойном размере. Да и вообще, если такой мужик ради любовницы бросает жену, где гарантия, что он не найдет новую любовницу???
    Тамара Лыкова # написала комментарий 3 марта 2011, 00:02
    Увести мужчину из семьи трудно... Если Вам это удалось, то возможно Вам его с удовольствием отдали...
    Андрей Волков # ответил на комментарий Тамара Лыкова 5 марта 2011, 19:06
    Ага, передали поводок из рук в руки :-)) А может наоборот, мужчина, наконец, сорвался с ненавистной цепи?
    Наташа Биттен # написала комментарий 3 марта 2011, 00:12
    В чем я согласна с автором, что мужчина - не скотина, чтобы его уводить. Сам уходит. Делает выбор.
    С другой стороны это слабая позиция: "Стань для него лучшее ее!"... Лучше в том, чтобы перед ним расстилаться? Так себе затея, на мой взгляд. Если мужчина любит женщину, она и так для него лучшая.
    Lina Oseneva # написала комментарий 3 марта 2011, 00:12
    Марина!Вы чертовски хороши ,проницательны, умны, и так гламурны-с.
    А какие животрепещущие темы затрагиваете!!! Но сегодня право,покусились на святое.Нельзя обижать тех женщин.которые относятся просто к теткам-помехам. Кажется вы специалист в этой классификации ?Радует.,что в статье звучат одни пристойные слова.И руководство к Действию прилично освещено.
    "Стань лучше ее"-это слова еще не написанного Гимна уводящей женщины.Вашей честности нет предела.Вы так совестливы,открыты и практически не защищены!Маринэ-берегите себя !
    Вы достойнейшая из женщин(,конечно,если "не понарошку" мужчина-мы это все понимаем).
    Но .....у каждого свои недостатки (цитата из известного фильма ))))))))))
    Марина Земцова # ответила на комментарий Lina Oseneva 3 марта 2011, 00:28
    Спасибо, Лина)
    во всем этом немало юмора, и радует, что есть адекватные люди)
    Ne t # ответил на комментарий Марина Земцова 3 марта 2011, 12:42
    Девочки! Не ссорьтесь!
    Виктор Мурзин # написал комментарий 3 марта 2011, 00:56
    Нахрапистый текст. Если всё так, как вы пишите, то тот мужик. которого вы увели, настоящий мачо, ну и, конечно, козел.
    анатолий лобов # ответил на комментарий Виктор Мурзин 3 марта 2011, 02:43
    Мужик который с ней уйдёт ДУРАК! С такой счастливой жизни не будет.
    Виктор Мурзин # ответил на комментарий анатолий лобов 3 марта 2011, 16:13
    Вот таких доверчивых такие, как М.З, и охмуряют. Вы что не поняли - она стебается...
    анатолий лобов # ответил на комментарий Виктор Мурзин 3 марта 2011, 16:21
    Понял. Но такие действительно есть. Потому и ответил серьёзно.
    Ludmila Ludmila # ответила на комментарий Виктор Мурзин 3 марта 2011, 21:54
    А мне кажется , что ОНА - это ОН....Уж очень груба!!!! Не думаю, что адекватный мужчина променяет жену на такую "милую" девушку....Уйду-ка я с этой темы от греха подальше....
    Сао Хали # написала комментарий 3 марта 2011, 04:41
    в основном, я согласна с автором, мужчина не вещь, не рогатый скот, он не обязан стоять "в стойле" и терпеть "настроение хозяйки".
    Как правило, в семье из которой уходит мужчина, разрушать уже нечего, там уже все держится привычке и на боязни кардинальных изменений в жизни.
    Evgeniya Evgeniya # ответила на комментарий Сао Хали 3 марта 2011, 15:56
    И очень возможно, что в новой семье он наконец-то станет жить по человечески и его оценят как личность...
    это ЕГО выбор...оставить семью...ЕГО поступок...
    Андрей Волков # ответил на комментарий Evgeniya Evgeniya 5 марта 2011, 19:11
    Вам обоим по +1000. Нормальный мужик не свалит просто так из своей семьи, и не решиться на это спонтанно. Скорее всего это будет обдуманное решение. Ну а "ненормальный" как придет, так и уйдет.
    Агент Провокатор # написала комментарий 3 марта 2011, 05:21
    Мужской взгляд на женские проблемы))))) Увести не большая проблема, на самом деле. И мужик в этом вопросе, обычный телок на веревочке. Бо поставив себя в зависимость от двух барышен, право голоса он теряет. Не переорет обоих просто)
    Эндрю Мат # написал комментарий 3 марта 2011, 05:23
    Тогда глядите шире. Зачем вообще такие понятия, как нравственность и порядочность? Если Вам здесь и сейчас для, например, карьеры нужно совершить непорядочный поступок, Вы же не станете раздумывать? "Мне это надо для конкурентности и успешности!", а остальное - лесом...
    Но самый прикол в том, что Вы этим не ограничиваетесь. Вам надо оправдать свою непорядочность. И Вы пишете статью, где нормы нравственности и порядочности надо извратить в свое оправдание. Браво...
    Галина Картамышева # написала комментарий 3 марта 2011, 07:26
    Ну уведешь ты его из семьи. Медаль тебе на грудь - заслужила, ты ведь лучше её. А потом что всю жизнь будешь пупок надрывать зарабатывая его высочайшее расположение. За что боролись, на то и напоролись. Куда потом это сокровище денешь, если оно в тебе только напомаженную куклу видит? Лет в сорок самооценка повышается и приходишь к выводу, что не в то русло силы и мысли свои обращала.
    La Lina # написала комментарий 3 марта 2011, 08:06
    Когда женщина уводит мужчину из семьи, а он , т.е мужчина, к тому времени приобрел уже соответствующий статус, они уверяют всех в большой любви к нему!!! Несмотря на то что он может быть неказист собой, да и еще и с какими-либо недостатками..Но нет , я люблю только его!!! Так вот у меня вопрос. Полным полно свободных, холостых сантехников,плотников, монтажников и т.д..Которые и покрасивше будут))), и детей нет, и жены...Так что ж в него то не втюритесь?! А то что денег нет или квартиры с машиной, так Вы ж не меркантильная особа, Вам же любви надо!!!!!
    Татьяна Сухарева # написала комментарий 3 марта 2011, 08:27
    Если мужчину "уводят", значит он к этому уже готов, то есть что-то не так в отношениях с действующей женой. И если его не уведет эта "стерва", то наверняка найдется другая. Так что осуждать "уводящих" из семьи женщин глупо. Если жена заинтересована в сохранении брака, то ее задача не допустить, чтобы муж начал рассматривать варианты своего "увода".
    Любовь Весенняя # ответила на комментарий Татьяна Сухарева 3 марта 2011, 08:38
    Конечно,Танюша,Вы правы,что уходят всё же из семьи с проблемами.Но если все-таки уходят САМИ.И многие семьи с проблемами,но справляются, и не считают себя в праве искать"счастья" в другом месте.А уводят ,именно уводят,всё таки стервы...потому что Женщина, не будет уводить, а если и любит,просто любит , а не старается завладеть.
    Андрей Волков # ответил на комментарий Любовь Весенняя 5 марта 2011, 19:16
    Вот к таким, которые не стараются завладеть, мужики и уходят.
    Тигра Полосатая # написала комментарий 3 марта 2011, 09:02
    Вот только будет ли счастье с этим достойным? Ведь о любви, уважении и многом другом, из чего слагается счастье у Вас ни слова. Да и встретив "лучше" Вас он так же легко уйдёт к ней. А женская успешность отнюдь не в уводе чужих мужей, да даже и не в наличии собственного для статуса и матобеспечения. Хотя каждому своё...
    Любовь Весенняя # ответила на комментарий Тигра Полосатая 3 марта 2011, 09:53
    Вы перечислили главные аргументы для увода чужого мужа: собственный статус и материальное благополучие,а любовь как средство к достижению данной женской успешности.
    Тигра Полосатая # ответила на комментарий Любовь Весенняя 3 марта 2011, 10:15
    Вот никак в моём восприятии мой статус не зависит от наличия у меня мужа! Кстати и в восприятии многих моих знакомых, а тем более людей, чьим мнением я дорожу. Терпеть, а тем более обхаживать кого-то, что бы кому-то что-то доказать - ни-ни-ни. А про материальное благополучие даже смешно, успешная женщина сама себя и детей сможет обеспечить, если надо. Муж для неё - любимый, друг, любовник, отец её детей, опора ещё много-много кто, но не кошелёк и показатель собственной значимости, получается что без него она из себя ничего не представляет.
    Любовь Весенняя # ответила на комментарий Тигра Полосатая 3 марта 2011, 10:47
    я же не о Вас.а о большинстве уводящих чужих мужей. Извините,но я о наболевшем: мой муж истерил о своей безумной любви и бескорыстной Её, прошло полгода, её бескорыстие уже выливается в большую новую квартиру,на очереди дачка, и всё же конечная цель быть женой директора,а не инженера, с которым уже развелась.и мне смешны и горьки его восторги по отношению к ней- она самодостаточная женщина,она себя сама сделала.И забыл дорогой ,что когда он "делал" себя, я растила детей,экономила бюджет, и всё-таки не стала "бабой", на хорошей должности,не успешная бизнеследи, но уважаемый специалист с достойным заработком.А по жизни старалась соответсствовать своему мужу и по статусу жены, и друга, и женщины.А теперь ощущение ,что дама умеющая в жизни всё "сделать", "сделала" и меня, но только потому что Она сейчас так хочет."Он будет мой" кричала она мне летом, и он стал им.Я пыталась остановить "танк", не получилось, раздавили.
    Тигра Полосатая # ответила на комментарий Любовь Весенняя 3 марта 2011, 11:15
    Не хотела Вас задеть, и ни в коем случае не считайте себя раздавленной, увели - значит недостоин Вас, у Вас дети, уважение коллег, с голоду не помираете. Встретите ещё настоящего мужчину, только надо в это верить! А они ещё хлебнут своего "счастья". Приходит возраст, когда важно не чьей женой/мужем ты числишься, а как к тебе относятся.
    Любовь Весенняя # ответила на комментарий Тигра Полосатая 3 марта 2011, 11:33
    Спасибо за поддержку.Отношение ,конечно, очень важно, и окружающие нас коллеги и друзья почти все относятся к его Поступку соответствующе,а отношение ко мне ,надеюсь , не изменилось,во всяком случае пока не замечаю.и парой мы с мужем были,пусть не идеальной,но многие завидовали нашим отношениям.НО "бес в ребро" - это испытание не для слабых,и так жаль осознавать,что жила с сильным,а а вся сила в штаны ушла, теперь мне в утешение - ты сильная,не пропадешь...
    Тигра Полосатая # ответила на комментарий Любовь Весенняя 3 марта 2011, 11:58
    Тяжело, предательство всегда тяжело перенести. Держитесь. Счастья Вам.
    Сергей Куприянов # написал комментарий 3 марта 2011, 09:16
    Каждая следующая в два раза хуже предыдущей.
    Андрей Волков # ответил на комментарий Сергей Куприянов 5 марта 2011, 19:23
    Мда, опыт - сын ошибок трудных. :-(( Соболезную...
    Лена Нестерова # написала комментарий 3 марта 2011, 09:17
    Красивая женщина всегда уверена в себе. Видимо, Марина красивая очень. Красивой женщине легко влюбить в себя чужого мужа. Господи, достаточно обратить на него внимание! Но, зачем? Должна быть совесть! Собственно говоря, этим, наличием совести человек отличается от животного! Вокруг полно свободных мужчин! И, потом, помимо совести, разве Вам не жалко его, его семью, детей? Как можно? Чего-то я в этой Марине не понимаю. Видимо, это фантазии пополам с эпатажем.
    lutchanka lutchanka # ответила на комментарий Лена Нестерова 3 марта 2011, 11:28
    Понятие"красота" очень относительное, поэтому "красивой женщине легко влюбить в себя чужого мужа. Господи, достаточно обратить на него внимание!" - это очередной самообман якобы красивой женщины. Если он любит свою жену, то ему эта "красавица" мягко говоря, до лампочки -как бы она перед ним не мела хвостом. А если жена ему просто как предмет быта, то он,как колхозный бугай,пойдёт за любой. Избавиться от такого для жены удача, а не беда(это ещё неизвестно, кого надо жалеть).
    Лена Нестерова # ответила на комментарий lutchanka lutchanka 4 марта 2011, 13:54
    Я с Вами полностью согласна. Просто я хотела сказать, что Марина не должна злоупотреблять своей красотой. Надо быть человеком, а не хищницей!
    Кристобаль Хунта # ответил на комментарий Лена Нестерова 10 марта 2011, 16:59
    точно, вам злоупотреблять нечем...
    Парфе Ванильное # ответила на комментарий Лена Нестерова 4 марта 2011, 13:24
    Красивых женщин много. Что же теперь, по-вашему, мужчина от одной красавицы к другой еще более красивой бегать будет? Так и "влюблялки" не останется...
    Марина Земцова # ответила на комментарий Парфе Ванильное 4 марта 2011, 19:51
    причем тут красота-то
    Парфе Ванильное # ответила на комментарий Марина Земцова 5 марта 2011, 00:19
    Будьте внимательнее, Марина. Я не Вам отвечала.
    Марина Земцова # ответила на комментарий Парфе Ванильное 5 марта 2011, 00:44
    а я Вам. Ни о какой красоте речь вообще не идет
    Парфе Ванильное # ответила на комментарий Марина Земцова 5 марта 2011, 01:35
    Вы ошибаетесь. В комментарии Галины Сухановой речь как раз идет о красоте. И отвечала я на ее комментарий. И имела ввиду как раз-таки то, что в данной ситуации дело не в красоте женщины.
    Таша Ива # написала комментарий 3 марта 2011, 09:31
    Нормального, ответственного мужчину вам не увести, сколько бы вы ни пыжились "стать для него лучше", для такого семья - это не стойло, куда он ночевать приходит, а крепость, государство, в постройку которого вложено немало сил. Вы когда нибудь слышали, что бы король свое королевство поменял на соседское? Увести из семьи можно только домашнюю скотину, ей без разницы в каком стойле сено есть, лишь бы сено вкусное давали. Но и в этом случае такой поступок называется - воровство... :-))
    krom 75 # написал комментарий 3 марта 2011, 09:42
    да в этой жизни много чего нельзя, а х@ле толку...поэтому под любой "морально-этический разрыв шаблона" можно подогнать весьма годную базу, оправдывающую практически любое "нельзя", да и "можно" тоже
    "ничто не истина - все дозволено"(с) а дальше каждый это трактует в силу своей "испорченности" :)))
    Александра Батьковна # написала комментарий 3 марта 2011, 09:49
    Со статьей согласна чуть больше,чем полностью.Правда почитав ответы на комментарии уже не буду яростно восхвалять Марину...я думаю,не стоило так бурно реагировать)Итак,к статье...Почему-то в комментариях прослеживается четкая мысль,что у девушки-Марины цели всегда одни:он обязательно должен быть женат;наличие "семерых по лавкам" обязательно!Я сама вышла замуж за разведенного,причем разводился он уже при мне ...я нисколько не горжусь этим,но и безумно виноватой я себя не чувствую!
    Ирина Синеглазка # написала комментарий 3 марта 2011, 10:30
    Мужчину можно соблазнить , не сложная задача,
    Как чашку, чье то счастье расколоть на мелкие куски,
    Но и тогда тебе достанутся ,семьи его несчастий сдача,
    Осколки с отражением чужого счастья,
    Обноски от чужой истрепанной души….

    А еще автор, не поняла, что стать лучше жены не вопрос, а вот остаться такой - лучшей , не так то просто с такой то психологией.:-)
    Noname KptNemo # ответил на комментарий Ирина Синеглазка 3 марта 2011, 12:08
    Хорошо сказано...
    Anna Anna # написала комментарий 3 марта 2011, 11:01
    я увела 10 лет назад . счастлива и не жалею
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Anna Anna 3 марта 2011, 19:02
    А он тоже счастлив?
    Anna Anna # ответила на комментарий Татьяна Татьяна 3 марта 2011, 20:08
    Конечно , иначе бы я не ждала четвертого ребенка. В той семье он прожил 10 лет и я со своим бывшем 13 . Никто из нас даже вспоминать не хочет прошлую семью . К сожалению , бывают ошибки и в женитьбе . Слава Богу нам удалось ее исправить относительно рано
    Парфе Ванильное # ответила на комментарий Anna Anna 5 марта 2011, 00:22
    А дети есть от первого брака? И у вас, и у него?
    Anna Anna # ответила на комментарий Парфе Ванильное 5 марта 2011, 10:57
    да по одному . у него сын10 лет у меня дочь5 лет . Это было самое тяжелое . Но все в прошлом.
    Наталья Власова # написала комментарий 3 марта 2011, 11:13
    Да, рассуждение логично, только в жизни кроме логики сущесвуют более тонкие вещи, годящиеся не для всякого понимания. Это просто мудрость народная, веками выверенная. Неизвестно, почему это именно так, многие пытаются проверить, но вопреки Вашей логике обычно хорошо получается очень редко.
    Наталья Б # написала комментарий 3 марта 2011, 11:17
    Если его выбор - предательство, то я вам искренне сочувствую лет через несколько, его уведет другая... и это будет его выбор - предательство но уже по отношению к вам.
    lutchanka lutchanka # написала комментарий 3 марта 2011, 11:19
    "Овощ в помощь" Вам с таким избранником "у которого нет обязательств жить с кем бы-то ни было до крышки гроба" -это перекатиполе, у которого нет мозгов, а одна извилина и та в, простите, в половом члене.
    Oguren Tatiana # написала комментарий 3 марта 2011, 11:28
    Никого нельзя увести и никого нельзя бросить!
    Надя Малык # ответила на комментарий Oguren Tatiana 3 марта 2011, 12:46
    Нет! Увести можно. Как на примере у меня. Моя беременность, низкое предлежание плода, секс с мужем запрещен врачом, но и по ощущением понятно было что не стоит. Дамочка которая бросила своего ребенка и родственники воспитывают малышку, и с которой даже родные сестры не хотят общаться, Дама скитается по съемным хатам. И тут подфортило ей. Меня положили в больницу. Она знает все подробности от соседки мужа. Начинает посещать голодного мужика. У меня свой дом есть. Месяц держат не отпуская. Угроза выкидыша, а тут милый перестал посещать. Начинаю понимать все, но сделать ни чего не могу. Жду. Приближаются роды. Она видит что он скоро бросит ее и продает свою двушку, лишь бы он ее не бросил. Покупает ему машину новую. И уговаривает его уехать из города. Не знаю как, но он ведется на нее. Хотя все друзья и родственники его же знали что он любит меня и думали что погуляет и вернется к нам. Но нет. Ребенку уже год. Он дочку выпрашивал три года. Она родилась и он ушел. И даже не одного звонка за все это время. Все в шоке от этой ситуации. Его родственники помогают мне. Он злится по этому поводу.
    Вывод:
    Увести можно от жены.
    Ребенка долгожданного тоже можно бросить!
    floretta новичкова # написала комментарий 3 марта 2011, 11:39
    если у этого самого мужа нет любви к своей жене,то он сам уйдет к другой,про нее другую скажут,что увела,хотя это не будет правдой.Мужчина никогда не уйдет из своего дома ,если ему там хорошо,если его любят и в семье царит мир.А если другая полюбила его сильнее ,и ему с ней лучше,то не надо говорить что увела,ведь он не баран,он сам ушел.
    Виктор Синягин # написал комментарий 3 марта 2011, 12:19
    Почитал комментарии. Ад на земле. Самое верное решение не жениться никогда. Поскольку дамы не считают, что у мужчины вообще есть воля и свобода выбора. Совершенно скотский и материалистический подход ко всему. Одна дама даже сравнила мужчин с вещами их химчистки... Противно до тошноты.
    Марина Земцова # ответила на комментарий Виктор Синягин 3 марта 2011, 14:23
    Именно. Уверяю Вас, что и женщин здесь за людей со своей волей тоже мало кто держит. Что Гайдпарк, что как угодно, один черт - совхоз Красное знамя
    Виктор Синягин # ответил на комментарий Марина Земцова 3 марта 2011, 14:40
    Ну если мы обсуждаем вопрос на уровне свинофермы, то тем более нет резона отвечать серьезно. Чувства у нас за рамками обсуждения, возможность того, что другая женщина не точно такая-же как предидущая тоже. Индивидуальные особенности любого из нас, уникальность любого из нас, тоже по-барабану. Два практически предмета существуют вместе, ибо схемой заложено их совместное существование. Вдруг один из них, поняв что-то решил уйти. В такой схеме не имеет смысла грустить об утраченном, благо все кругом почти одинаковы, и собственно уходить тоже нет смысла. Может быть, и жить особо не стоит.
    Марина Земцова # ответила на комментарий Виктор Синягин 3 марта 2011, 15:01
    Я живу,а не обсуждаю)
    Larisa Lisova # ответила на комментарий Виктор Синягин 3 марта 2011, 15:16
    А с чем, простите сравнить таких типов, которые сваливают при малейшем удобном случае от уже взятых обязательств в кровать помягче, к девочке помоложе, жизни попроще? мне-б такого и даром не надо ушел от одной, как колобок и дальше покатится, а уважающая себя женщина не перевалбаза. Женится надо думаючи, раз и на всю жизнь.
    Виктор Синягин # ответил на комментарий Larisa Lisova 3 марта 2011, 15:28
    Жениться вообще не нужно, если думаючи, и наблюдая потребительский подход к вопросу. Ответственность нести придется обоим. В любом случае позиция уважающей себя женщины, а не перевалюазы заслуживает уважения и понимания. Если только уважение к себе, не является уважением только к себе, а остальные предметы, иногда из химчистки. Тогда это неверно понятое чувство самоуважения. Вдумайтесь, если человек сваливает при малейшем удобном случае, может быть причина не только в том, что это колобок?
    Undeclared Error # написал комментарий 3 марта 2011, 12:28
    Интересна иллюстрация к теме :)
    Вы в курсе, что львы живут прайдами, где есть один самый главный самец и много самок, которые, к тому же, добывают пищу - львы-самцы не охотятся из-за тяжелой гривы.
    Неплохое, кстати, решение - не разбивать семью, а стать второй (или третьей) женой.
    Вы не на это ли намекали?
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Елена Ластикова # ответила на комментарий ванда Иванова 3 марта 2011, 16:09
    Согласна. Вещь, которая пошла по рукам - уже не вещь... Как-то так
    Должен быть у мужчины внутренний стержень, который не позволит ему быть игрушкой в руках женщины.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Светлана Чурякова # написала комментарий 3 марта 2011, 13:52
    Ну, почему нельзя? Ежели его можно увести, как мерина - то, значит. можно.... :))))
    Виктор Синягин # ответил на комментарий Светлана Чурякова 3 марта 2011, 15:15
    Вопрос в том, зачем нужен изначально такой слюнявый и безвольный дебил, которого куда-то можно увести, а потом привести? Какие-то среднеарифметические придурки, за которых выходят замуж (тоже весьма ответственный подход), а потом удивляются. А если выходила за самостоятельно мыслящего и принимающего решения человека, а он ушел. То дело совсем не в "увели" А в ушел. И не ушел к кому-либо, а конкретно от кого-то.
    Светлана Чурякова # ответила на комментарий Виктор Синягин 3 марта 2011, 15:40
    Ну, зачем нужна скотина? Для работы или на мясо.... Простите.... Но ведь многие так и относятся, хотя и бессознательно. Супруг(а) уже не воспринимается как человек - это часто встречается....
    Юрий Тимонин # написал комментарий 3 марта 2011, 14:42
    Увести чужого мужа - это из той же оперы, что и соблазнить невинную девушку, и в том и в другом случае должен желающий быть уведенным или соблазненной. Это пояснение для женщин, считающих мужчин вещью, бессловесной скотиной, с такими мужику жить действительно тяжело.
    Алла Кажанова # написала комментарий 3 марта 2011, 14:55
    Я знакома с несколькими такими семьями,где случился уход из семьи к "более удачливой сопернице".Во всех этих случаях не повезло именно мужчинам,особенно когда пошатнулось их здоровье и вот такие,не думавшие ни о ком,кроме себя,дамы, переставали думать и о бывшем своем "предмете" увлечения!Каждый выбирает сам по каким правилам им жить и что дороже! Но знаю точно одно - смутные времена не дают право жить в обществе(а оно не может быть только бабским) без принципов честности ,морали и чувства собственного достоинства.Эти правила никто не отменял,это от рождения должно быть с человеком.Ниже моего достоинства было бы думать,что от меня мой друг бежит домой к жене и детям,будет врать ей,кушать её борщ с пампушками,исполнять супружеский долг и т.п.Возникает вопрос - а достоен ли этот мужчина-враль быть рядом ,да и нужен ли такой друг?Но это если себя уважать,в другом же случае,живите и не парьтесь.Мужики почти все имеют связь на стороне,и от Вас позже заимеют, только гораздо реже они решаются на кардинальные изменения в своей жизни.Жаль обманутых жен,и таких вот заблудившихся,но уверенных в своей правоте,дамочек тоже жалко за их глубокие заблуждения о ценностях жизни.
    yuri semenov # написал комментарий 3 марта 2011, 14:56
    Не тронь чужого!Это правило для всех!
    Юрий Тимонин # ответил на комментарий yuri semenov 3 марта 2011, 15:22
    Это демагогия, вон религии давно продумали заповеди, так их нарушают все, кому не лень. Не та женщина найдется, так другая, дело в другом- если для меня жена и семья дороги, будь другая хоть золотой, не то, что не уйду, но и повода не дам надеяться на это! А если мужик сам не прочь погулять, то и стараться особо не надо, сам уйдет.
    борис бродов # написал комментарий 3 марта 2011, 15:45
    "Таким образом, в новое время «Нельзя уводить чужого мужа!» трансформируется в «Стань для него лучше её!»- а для чего Вы хотите увести чужого мужа, чтобы сделать его счастливым или себя, а может оставленную семью. В любом случае Вам за все и отвечать и перед ним и перед людьми.
    Любовь С. # написала комментарий 3 марта 2011, 15:50
    Глупо и наивно полагать, что семьи распадаются из-за того, что некая женщина смогла прикинуться, что она лучше. Это-то как раз очень легко. На фоне ежедневной рутины, проблем, привычки несложно выставить себя как этакий вечный праздник, яркий воздушный шарик. Но праздник не длится долго, а шарики сдуваются. И вдруг оказывается, что та, которая вчера была такой понимающей, ласковой и заботливой, больше не смотрит на тебя как на чудо и не слушает раскрыв рот. Нельзя же прикидываться вечно. "будучи лучше этой жены, сделать все чтобы Он это увидел" - это всего лишь игра. Сделать все, а потом можно и расслабиться. Не быть собой, а выглядеть лучше кого-то - вот главная ошибка автора. Проповедуя идею, что мужчина - не баран, не вещь и не собственность, она, сама того не понимая, считает вещью и его, и себя, и его жену. Но не может понять, что мужчина уходит не к кому-то, а от чего-то (кого-то). И дело тут не в общественной морали вовсе. Но это, наверное, слишком сложно понять :)
    Любовь С. # написала комментарий 3 марта 2011, 15:53
    И еще уменя вопрос к автору. Вы вопрошаете: "Только почему из-за страдания какой-то совершенно чужой мне бабы я должна отказываться от СВОЕГО счастья?" Ну, а если предположить, что это не чужая вам баба, а сестра, подруга, просто хорошая знакомая? Это что-то меняет? В этом случае вы откажетесь от СВОЕГО счастья?
    Анна Казакова # ответила на комментарий Любовь С. 3 марта 2011, 16:15
    Я вот думаю автор этого рецепта СВОЕГО счастья все равно не получит полного ожидаемого счастья, потому, что если мужчина порядочный он не оставит своих прежних детей и даже жену( если она ему ничего плохого не сделала) и будет им всю жизнь помогать. Это нормально. Новой жене придется с этим смириться.(знала когда брала чужого мужа с детьми). Сейчас много таких семей. А вот готова ли разлучница к этому? Знаю одну, которая желчью исходит, когда ее супруг помогает материально прежней жене и дочери. А кто им еще поможет-то? Так что если уводят порядочного мужчину, то какая-то его часть НАВСЕГДА останется в старой семье.
    Елена Фомина # написал комментарий 3 марта 2011, 16:03
    В принципе автор права. В жесткой манере высказалась, но права - каждый выбирает счастье для себя.
    Я не верю в то, что каждую "разлучницу" ждет наказание - фигня все это, наказание настигло жену, которая не сделала всего, чтобы счастье было рядом. Сошлюсь на сериал "Не родись красивой". Какой бы он примитивный не был, но столько там жизненной мудрости. Была серия, в которой Катя говорила себе: "Я не могу разрушить счастье Киры и Андрея". А в это время показывают Киру и Андрея, лежащих на кровати в разных углах в одежде. Может счастья там никогда и не было.
    Елена Ластикова # написала комментарий 3 марта 2011, 16:05
    Плавали. Знаем.
    Прежде чем начать "уводить", нужно хорошенько подумать зачем Вам нужен чужой муж и вообще нужен ли он Вам?
    Муж, уведенный из другой семьи, рано или поздно начнет сомневаться, скучать по старой семье, по детям. Вам никогда не удастся полностью "обрубить концы". Очень долгое время он будет одной ногой с Вами, а другой - там, в прошлой жизни.
    Из семьи мужчина уходит, потому что любовница ослепляет новизной и страстью. Но вскоре страсть его утомляет и он снова хочет свои любимые тапочки и свою пусть скучную, но такую удобную жизнь.
    Многие из "уведенных" хотят вернуться в семью. И возвращаются, если жена позволит.
    Чужой муж хорош в качестве любовника. А для нормальной счастливой совместной жизни нужен мужчина, который ушел из прежней семьи сам, а не потому что его кто-то увел.
    Н@блюд@тель nl # ответил на комментарий Елена Ластикова 3 марта 2011, 18:17
    А если в придачу к мужу дать ребёнка, все ж равны, пускай то же принимает участие в воспитании детей.
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий Н@блюд@тель nl 3 марта 2011, 19:00
    Не для того женщины рожают детей, чтоб потом ими разбрасываться.
    Елена Ластикова # ответила на комментарий Н@блюд@тель nl 3 марта 2011, 19:37
    Забыла упомянуть еще одну проблему. Спасибо, что напомнили )))
    Если в той семье остался любимый ребенок, то у уведенного мужа будут огромные психологические проблемы из-за спекуляций ребенком. Редкая брошенная жена устоит перед возможностью поспекулировать на отцовских чувствах.
    Ребенка не отдаст, да и никакой суд не присудит ребенка при разводе отцу.
    Н@блюд@тель nl # ответил на комментарий Елена Ластикова 3 марта 2011, 20:53
    На счёт суда вы погорячились. Там учитываются многие обстоятельства и факторы. не всё так однозначно. Другое дело, что не все мужья судятся или высказывают желание оставить ребёнка себе, а так по России есть примеры, где мужья выигрывают суды. По закону родители в правах равны и суд обязан руководствоваться этим, а не сложившейся традицией.
    Елена Ластикова # ответила на комментарий Н@блюд@тель nl 4 марта 2011, 14:50
    В принципе, отсудить ребенка можно. Но на каком основании? Муж ушел к другой женщине, изменил жене. Вина жены только в том, что другая женщина в данный конкретный момент показалась мужу лучше, чем она. Забрать ребенка у женщины только потому, что у нее ноги короче или в постели не слишком активна?
    Да и редкая разлучница предполагает получить в комплекте с чужим мужем пару детишек.
    Как ни крути, а если у мужика нет финансовых рычагов давления на бывшую жену, то прийдется ему в ножки бывшей жене кланяться.
    Я Вам скажу, проблема оставленных ТАМ детей - одна из основных. При условии, конечно, что хотя бы у одной сторон конфликта есть совесть и чувство ответственности
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Татьяна Татьяна # написала комментарий 3 марта 2011, 18:09
    Представьте ребенка, у которого развелись родители, и ему предстоит выбрать с кем жить. Если каждая половина будет стараться угодить ему большими поблажками, то в итоге ребенка можно попросту испортить. С мужчинами также.
    Во-вторых, не факт, что мужчина клюнул на лучшее - возможно, просто на новое.
    В-третьих, возможно просто в семье кризис и без постороннего вмешательства семья сохранится, а если толкнуть - развалится.
    И вообще, ИМХО, если женщина ДОСТОЙНАЯ, она просто найдет себе свободного от обязательств мужчину. А если она нафиг никому не нужна - она будет уводить женатого.
    delirium xxx # написал комментарий 3 марта 2011, 18:14
    Трудно увести хорошего мужа от хорошей жены. А вот если в семье нелады, даже при отсутствии внешних проявлений - вот тут и проблема.
    Татьяна Татьяна # ответила на комментарий delirium xxx 3 марта 2011, 18:59
    Да ладно. Бывают же всякие личностные кризисы и комплексы. К примеру, все друзья сменили жен на молодых, а он нет. Окружение дразнит. И если мужик не шибко уверен в себе, да и проблемы какие-нибудь - запросто может пойти на поводу. Ну и мало ли жизненных ситуаций. Может, у жены болезнь какая обнаружилась или родители умерли и ей нужна поддержка и помощь. Все мы люди, все живые..
    Н@блюд@тель nl # написал комментарий 3 марта 2011, 18:16
    Конечно все люди свободны и в праве быть счастливыми. Только есть одно "но". Если в семье ребёнок. Почему то большинство мужиков оставляют детей жёнам и потом раз в год, подарок на день рожденье, типа вспомнил, на этом долг перед ребёнком закончил, можно раз в месяц в парк сводить. А женщина воспитывает ребёнка и права личной жизни у неё, получается, нет. Нет времени, работа, ребёнок(а если ещё и маленький). А вот если мужчина будет брать своего ребёнка к себе, неделю ребёнок с мамой, неделю с отцом. Думаю вновь обретённая женщина не очень то захочет жить с ним.