Аня и крокодил. Говорят дети.

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Михаил Свобода перепечатал из publizist.ru
    0 оценок, 10 просмотров Обсудить (1)

    Аня и крокодил. Говорят дети.

    Опубликовал Ася Резницкая

    ***

    Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):

    – Пятки вместе, носки врозь.

    – Не могу, – сказал Саша.

    – Почему?..

    – Что такое «пятка» я забыл, а носков нет, я сегодня в колготках...

    ***

    Дочь упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:

    – Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

    ***

    – Мама, а как узнать, что кошка заболела?

    – По носу...

    – А если поноса нет?

    ***

    Сын, 5лет, поглаживая кошку по мордочке, приговаривает:

    – Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то ценятся!

    ***

    Саша (4 года) играет во дворе, с двоюродной сестрой Леночкой (6лет) в дочки-матери. Решают, что им срочно нужен ребёнок. Саша ложится на скамейку и начинает делать вид, что у него болит живот. (Где он это видел?) Леночка посмотрела и обиженно говорит:

    – Вообще-то это я должна рожать! А ты должен на работу ходить и пиво с мужиками пить!

    * * *

    Дочь 5 лет подходит к папе и спрашивает:

    – Папа, а ты какая вша?

    Папа в шоке. А дочь лишь хотела узнать, правша он или левша!

    * * *

    Объясняю ребёнку:

    – Когда два малыша вместе рождаются – это двойняшки, когда три – тройняшки...

    – А когда по одному, просто няшки?

    * * *

    Два брата 5-ти и 6 лет. Старший читает по слогам название тетради:

    – Про-пи-си...

    Младший:

    – Про что?

    * * *

    Ушла в огород собирать смородину, оставила дочь (13 лет) с годовалым сыном. Прихожу через час, она, счастливая и гордая, докладывает:

    – Я его научила подушками кидаться!

    – Зачем?

    – Не, ну а что, жизнь-то у него ещё длинная, пригодится...

    * * *

    Сын (7 лет) не может уснуть, ворочается, говорит, что мысли спать мешают.

    – О чем же ты думаешь, сынок?

    – Я боюсь.

    – Чего?

    Сын (почти плачет):

    – Когда я женюсь, на свадьбе танцевать надо будет, а я не умеееееею!

    * * *

    Четырёхлетняя дочка посмотрела мультик "Дед Мороз и Серый волк" – где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат".

    Спрашиваю:

    – Ну и чему тебя этот мультик научил?

    Подумала. Говорит:

    – Не надо никуда зайчат носить. Поймал – ешь на месте!

    * * *

    Дочка (3 года):

    – Папа, не ходи на работу, останься с нами!

    – Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.

    – Ну, да... Папа все съест...

    * * *

    Борис (6 лет):

    – Мам, зря ты помадой красишься, тебя всё равно уже никто не полюбит.

    – Почему же?

    – Как почему, это не прилично, у тебя папа есть!

    * * *

    – Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!

    – Думаешь, она станет это есть?

    * * *

    Большой добродушный пёс лизнул ребёнка. Ребёнок испугался и заплакал.

    Мать закричала:

    – Он тебя укусил?

    – Нет, он меня попробовал!

    * * *

    Играю с дочкой Аней в игру "Съедобное – несъедобное".

    – Яблоко!

    – Съедобное!

    – Крокодил!

    – Несъедобное!

    – Аня!

    Дочь слегка задумалась:

    – Если для крокодила, то съедобное...

    * * *

    Митя (3 года):

    – Мамочка, обними меня и крепко-крепко прижми своё ушко к моей макушке.

    Я выполняю.

    – Ты слышишь, какая у меня в голове песенка играет?

    * * *

    На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:

    – Ну, что ж, живете вы хорошо, только как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?

    * * *

    Дочери три года. Жена поругала её за что-тоона подходит ко мне и говорит:

    – Давай, выгоним маму из дома!

    – Давай. Но сейчас же ночь. Её украдут.

    Задумалась.

    – Ну, тогда ты с ней иди. Чтобы не украли.

    – А ты что, дома одна останешься?

    – Нет. Я с вами пойду!

    * * *

    Девочка и мальчик в песочнице. Девочка:

    – Я с тобой больше не разговариваю!

    – Ничего страшного. Будем молча играть. Ты мне испечёшь пряник, а я есть откажусь...

    – Почему?

    – Потому что ты готовишь невкусно!

    – Ну, все! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!
    ➡ Источник: https://publizist.ru/blogs/114984/39611/-

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 1 комментарий , вы можете свернуть их
    Борис Ихлов # написал комментарий 7 мая 2021, 08:58
    Между ванной и туалетом - отопительная батарея, между батареей и стеной - щель.
    Дочка, 4 года, едет с мамой в троллейбусе и на весь троллейбус:
    - Мама, я когда вырасту, у меня пися будет такая же длинная-длинная, как у папы!
    Другая дочка, 2 года, едет на руках у мамы в автобусе и на весь салон декламирует:
    - Вот упала сися прямо мишке в ёп!
    (Вот упала шишка прямо мишке в рот.)
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 714 записей в блогах и 5682 комментария.
    Зарегистрировалось 115 новых макспаркеров. Теперь нас 5028850.