Трагикомедия. "Офшор"

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Андрей Сотник 09"13 написал
    2 оценок, 716 просмотров Обсудить (0)

    ОФШОРТРАГИКОМЕДИЯ

     

            Действие первое.

     

            Весенний Берлин, засыпанный снегом. Яркий и тёплый огонь в камине, старинные гобелены и приглушенное звучание чего-то из Нибелунгов… Германия накалывает сардельку на вилку и в предвкушении её рассматривает на свет, через кружку пива. Входит Кипр в стареньком потёртом костюмчике, но в галстуке и начищенных лакированных штиблетах:

           Кипр, ковыряя носком ковёр:

          - Подайте, Христа ради...тьфу, не так. Имеем честь смиренно попросить кредитный транш.  Мильярдов этак…. десять. И лучше в евро…

        Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сардельками и сделав смачный глоток, начинает листать гроссбух:

        - И сколько можно вбухивать туда,  откуда нет и быть не может сдачи? Чем отдадите, голытьба . Всегда у вас одно и тоже…

          Кипр, преданно глядя в глаза:

         - Клянусь, мы прое... то есть, отдадим!

         Германия:

        - Фигассе! Прям по Фрейду оговорки! А у кого не меряно бабла на банковских счетах на ваших?     И впору мне уже  просить у вас взаймы…

        Кипр, нервно сглатывая слюну:

          - Так то у русских! Чтоб им пусто было..Ой. что я говорю! Пускай везут ещё…

          Германия, слегка прищурившись:

         - Я не пойму — ты, что ли, имбецил? Не мне тебя учить отъёму денег! Введи единоразовый налог, А мы уж, так и быть, поможем с траншем, наверное…

          Кипр, хватаясь за голову:

       -Сама-то в курсе, что ты предлагаешь? Фарш невозможно прокрутить назад, И с девственницей спят однажды в жизни: Никто нам после этого не даст! А может быть, ваще завалят, они такие, русские, ты знаешь. Вот помнишь, в сорок пятом они…. Ой что я, извините. Дурак, болтаю лишнее, простите…Иль взять у них, не первый раз поди…

         Германия, назидательно поднимая вверх вилку с наколотой сарделькой и укоризненно качая головой:

        - На русских понадеяться решился? Ну – ну, Чубайсов в гости жди. А я предупреждала, зюйдлих фройнд, что надо быть разборчивей в кредитах. Евросоюз мы или хрен собачий? Изволь кредитоваться у своих!

       Кипр, прячет бутылку «столичной» под стол, выдыхает в сторону и усевшись перед объективом телекамеры начинает монотонно бормотать:

         - И токмо волею пославшего меня Евросоюза …

         В сторону:

         - Мать его по гланды!

         В камеру:

         -  Ввожу налог на банковские вклады. Без смазки. Извиняйте, если что…

         Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

         - Ну, понеслась органика по трубам! К предвыборной программе ставим плюс.

     

           Действие второе.

     

          Русскоязычный район Лондона под названием  «Челси»:

          Российские олигархи, роняя бутерброды с чёрной икрой на пол:

         - Нас Кипр того! По самые оффшоры! Не по понятьям! Просто беспредел! Пора унять ретивых греков, Гомер в печёнку им. И замочить в сортире…. Пора братков послать и пусть они их там затолернтят!

         Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

      - Ура! Ура! Нас снова поимели! Но больше всех досталось богачам! Так им и надо, кровопийцам лютым…

     

         Действие третье.

     

         Засыпаемая снегом по кремлевские маковки весенняя Москва.

         Депутат, Госдумы, залезая на трибуну и поправляя траурный костюм:

        - Придурки!  Вы с чего так возбудились? Коль премии лишают алконавта, не значит, что он будет меньше пить: скорей, он всей семье урежет пайку!

          Россия, набирая телефон Кипра:

        - Ты чё творишь,  дурак? Ты с кем, пацан, играешь? Флотилию коллекторов  прислать? Или таджиков бросить по обмену, сортиры строить, а потом мочить, тебя, в построенных объектах. А то смотри, сейчас шепну Рамзану, что ты теперь его должник..

          Кипр, икая на том конце провода и судорожно поводя языком:

           - Я щас всё объясню! Тотчас пришлю министра И полный садо-мазо чемодан!

     

          Действие четвертое.

     

           Омываемый весенними ручьями центральный офис Газпрома. Санкт – Петербург.

          Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода, свернувшегося у его ног словно котёнок, набирает номер Кипра:

           - Куплю ваш долг. За все месторожденья. И может быть за те ещё, которых мы не знаем…

     Кипр, мелко крестясь:

        - Чтоб удавиться нам той газовой трубой? Иль на неё молиться? Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

          Газпром, пожимая плечами:

        - Смотрите. Моё дело — предложить, а там крутитесь сами...

     

            Действие пятое.

            Москва. Кремль. Снова снег…

     

        Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в приёмную президента Российской Федерации… Реклама…По телевизору крутят сюжеты о Березовском…

     

             Действие шестое.

        Солнечный Кипр. Народ, штурмующий парламент и хмурые русские, разгуливающие по Никоссии и прибывающие с каждым новым кораблём….

     

           Кипр, снова, перед телекамерой:

           -Кина не будет. И налога, кстати, тоже.

           Вопросительно глядят в сторону.

          - Камрад, я правильно сказал?

         Германия, разочарованно отставляя в сторону пустую пивную кружку  и отворачиваясь от телевизора:

          - Эх, шайсе! Запорол такое порно! Ну, погоди, придёшь ко мне ещё! Алло, Брюссель, валите киприотов!

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 0 комментариев , вы можете свернуть их
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 472 записи в блогах и 5719 комментариев.
    Зарегистрировалось 155 новых макспаркеров. Теперь нас 5029722.
    X