подборка

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Джалолитдин Шарафутдинов написал
    14 оценок, 487 просмотров Обсудить (1)

    Немного позитива:

    Мент останавливает машину и говорит:
    -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
    -О!Права куплю!
    -Вы без прав?
    Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
    -Так вы и пьян?!? Тёща:
    — Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!

    — Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? 
    — Ну и что, зато икота прошла.)


    Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
    — Картошка в депрессии.
    — Как это?
    -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.


    За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)

     

    бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

    Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому...

    8 марта, утро — муж кричит жене:
    — Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!

    У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

    Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж):
    — Я сейчас выброшусь!!!
    Жена:
    — Учти, я тебе рога наставила, а не крылья!

    На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...

    — Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка, кури!

    Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!!:)))

    Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!"

    Жена подходит к мужу ,сидящему за компом:-
    дай я поиграю-имей совесть
    дорогая,бери пример с меня. я хоть раз тряпку попросил
    когда ты полы моешь ?

    Командовать в доме должен кто-то одна))


    Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу.

    <dl class="postprofile">Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.</dl>

     

    <dl class="postprofile">Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.</dl>

     

    <dl class="postprofile">Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.</dl>

     

    <dl class="postprofile">Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.</dl>

     

    <dl class="postprofile">Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше</dl>

     

    <dl class="postprofile">Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.</dl>

     

    <dl class="postprofile">Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно!</dl>

     

    <dl class="postprofile">Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))</dl>

     

    <dl class="postprofile">Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!</dl>

     

    <dl class="postprofile">Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!</dl>

    Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые

    направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала)

     

    Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза "да нет наверное"

     

    Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра…

     

    Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик 

    У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь 

    — Дима волнуется раз, 
    — Паша волнуется два, 
    — Коля волнуется три 
    -Катя идёт на узи!) 


    Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какое-то движение 


    ....получу права… куплю танк… и заеду по нескольким адресам… так…чисто поздороваться 


    Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку…и то на «Балтику») 


    На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора 


    Муж звонит жене: 
    — Ты где? 
    — В норе… 
    — Где??? 
    — Ну в норе, которую ты мне купил!!! 
    — Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил 


    Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать 


    ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ… 


    БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! 


    Только девушка может поставить режим «без звука» в мобильнике, и каждые 15минут проверять-не звонил ли кто!!!))) 


    Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат 

     

    ....ну и на посошок:

     

    <dl class="postprofile">ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ </dl>

    =)

    <dl id="profile20001" class="postprofile"> </dl>

    Новости парнеров

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 1 комментарий , вы можете свернуть их
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 525 записей в блогах и 4714 комментариев.
    Зарегистрировалось 22 новых макспаркеров. Теперь нас 5029940.
    X