Можно ли читать детские дневники?

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Irina Sky перепечаталa из letidor.ru
    10 оценок, 2077 просмотров Обсудить (198)

    http://img193.imageshack.us/img193/3796/tumblrldpp8zazef1qauh7a.jpg

    Толстая тетрадь в бело-синюю клетку с надписью «Дневник» всегда лежала в верхнем ящике моего письменного стола. Я не прятала ее как можно глубже, не маскировала под стопкой школьных тетрадей. И одна из главных вещей, за которые я благодарна родителям, это то, что мои детские дневники никогда не были ими тронуты. Конечно, я не могу быть уверенной в этом на 146%. Но что-то в наших отношениях дает мне понять, что так оно и есть. Негласное доверие позволяло не прятать то, чем ни с кем не хотелось делиться.

    Знаю и обратную историю. В пионерском лагере я подружилась с девочкой, которая отчаянно не хотела, чтобы ее мама приезжала в родительский день и вообще всячески избегала разговора о своих родителях.
     
    Однажды она рассказала, в чем дело. Моя подруга, по-детски влюбленная во взрослого человека, вела дневник, в котором записывала мысли и стихи о своих безответных чувствах. Мама, заметив неладное в настроении дочери и увидев, что она часто уединяется и пишет что-то, нашла ее дневник в шкафу, прочитала и по явным деталям и еще более явному имени угадала в образе героя друга семьи. И не придумала ничего лучше, чем устроить скандал.
     
    Четырнадцатилетняя, совершенно адекватная, просто впервые влюбленная девочка перестала вести дневник. Зато начала вести войну с родителями, растянувшуюся на несколько лет до тех пор, пока она не уехала учиться в другой город. На расстоянии мириться с промахами близких людей стало легче.
     

    В вопросах соблюдения «прайваси» нет золотой середины. Одни родители решительно против вторжения в личную жизнь и вещи детей. Вторые заявляют, что не простят себе политику невмешательства, если из-за незнания пропустят опасный поворот в жизни ребенка. Потому считают своим долгом мониторить электронную почту, тайком читать сообщения в телефоне и обыскивать шкафы на предмет дневников, писем, любых подозрительных улик. В свое оправдание тревожные взрослые говорят, что это защита, родительское крыло.

    Вы как думаете, можно ли читать детские дневники? Смотреть электронную почту и соцсети? Лезть в телефон? Что важнее: право ребёнка на личную жизнь или его безопасность?

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 198 комментариев , вы можете свернуть их
    Наталья Невская # написала комментарий 1 марта 2013, 18:48
    Никогда нельзя так поступать. Оправдания таким родителям нет - это люди, не желающие общаться со своим ребёнком.
    AMOK Землянский # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 09:16
    сколько тебе лет?
    Наталья Невская # ответила на комментарий AMOK Землянский 2 марта 2013, 14:27
    12. Но даже с высоты своего возраста вижу, какой ты м...к.
    Мнир Мурзин # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 14:43
    Точно, Наталья! Именно только такое определение и достойно этого несчастного хама - АМОКа Землянского
    ЕВГЕНИЙ Бурачков # ответил на комментарий Наталья Невская 3 марта 2013, 09:41
    Ты не только маленькая хамка,но и большая дура. С чем тебя и поздравляю.Если не поумнеешь к тому возрасту как сама станешь мамой, то тогда никакой высоты возраста не хватит.
    Idunn _ # ответила на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 11:50
    Ну, если не страдать излишним чистоплюйством, можно иногда спасти какого-то ребёнка, например. от суицида... При этом только надо себя держать в руках, с дитём не ругаться)))
    Наталья Невская # ответила на комментарий Idunn _ 2 марта 2013, 14:26
    Благими намерениями...
    aliir nl # ответил на комментарий Idunn _ 2 марта 2013, 17:51
    Но для этого не дневники тайком читать нужно, а регулярно с ребенком общаться.
    Idunn _ # ответила на комментарий aliir nl 2 марта 2013, 18:18
    Конечно, надо общаться, но в 13 примерно лет ребёночек ... В общем, по разному все взрослеют. Я только хочу сказать, что в чрезвычайных обстоятельствах - все методы хороши)))
    Тигра Лютая # ответил на комментарий Idunn _ 2 марта 2013, 19:58
    И для предотвращения оных тоже...
    Людмила Хижняк # ответила на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 13:11
    когда у себя дома повесилась 13-летняя девочка,всегда с виду спокойная и тихая,милиция не стеснялась читать ее дневник.будем дальше стыдить родителей,которых беспокоят странности в поведении ребенка?А ведь после чтения того дневника,родители и одноклассники стали вспоминать.что повод для беспокойства был.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Людмила Хижняк 2 марта 2013, 14:25
    Неумное сравнение. Вы и в чужой почте копаетесь, это понятно...
    Я довольствуюсь только письмами Чехова.
    Людмила Хижняк # ответила на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 14:46
    В какой,чужой?Что имеется в виду или это такая форма хамства?я привела пример к тому,что из правил есть исключения,а не чтобы мне отвечали хамством всякие максималистки.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Людмила Хижняк 2 марта 2013, 15:13
    Даже не могу на Вас сердиться! Удачи Вам! Только удачи!
    Владимир Подгола # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 23:12
    Все хорошо в меру.
    Не впадайте в крайности - вредно!
    Наталья Невская # ответила на комментарий Владимир Подгола 2 марта 2013, 23:35
    Владимир, из всех комментариев на этой страничке, Вы выбрали именно эти, мои. Не подскажите, чем я заслужила данное внимание?
    Николай Гречко # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 15:23
    А разве этично печатать личную переписку Чехова, и читать ее?
    Наталья Невская # ответила на комментарий Николай Гречко 2 марта 2013, 15:32
    Вы знакомы с процедурой публикаций? Вы в курсе всех завещаний известных людей? Или так просто. для красного словца?
    Николай Гречко # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 16:31
    Процедура публикации - это всего лишь процедура, придуманная людьми, и, которая, якобы оправдывает неэтичное действо по чтению чужих писем. Нет однозначных ситуаций, к каждому случаю нужно подходить индивидуально. Вы же, утверждая, что за чтение дневников и писем детей их родителей нужно четвертовать, сама преспокойно читаете чужие письма, написанные не для ваших глаз. Какая-то двойная мораль. И я сомневаюсь, чтобы Чехов в своем завещании указал о необходимости обнародования его писем.
    Я, например, считаю, что родители должны знать о своих детях все, и если у меня есть возможность прочитать дневник ребенка, я его прочитаю, и плевать мне на мнение морализаторов, играющих на публику. Другой вопрос, что я ни словом, ни делом не покажу ребенку, что я залез в его пространство. Скорее, я пересмотрю свои поступки, если в дневнике что-то будет об этом. Ведь родители тоже не всегда правы.
    А если, например, ребенок подсел на наркоту? Или хочет попробовать, а узнать это можно только по косвенным признакам, из его переписки или того же дневника? Вы в курсе, что уже после первого применения соли можно остаться дауном?
    Наталья Невская # ответила на комментарий Николай Гречко 2 марта 2013, 17:50
    Оставляю без ответа 2 верхних абзаца, т.к. это всё пустая болтовня. Отвечу на Ваше :" А если, например, ребенок подсел на наркоту?" Вопрос с наркотиками некорректен, т.к. приём наркотиков не является целью.
    Николай Гречко # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 18:50
    Гениально. Вы в совершенстве овладели искусством демагогии. Как только теоретический вопрос из области высшего разума перешел в практическую плоскость, сразу одна половина текста стала пустой болтовней, а вторая половина - некорректна. А что корректно - только то, что устраивает вас? Сказать-то имеете что-нибудь?
    В свою очередь отмечу, что сам разговор об этичности - пустая болтовня, и все это чистоплюйство - показуха. Все решает конкретная ситуация.
    Вы знаете, от чего умер А.С. Пушкин? Все сведения о характере раны указывают на то, что ему элементарно отстрелили хозяйство. Да и был он по жизни хорошим потаскуном. Но мы воспитываем детей на его сказках. То же и с письмами Чехова. Что вы хотели сказать, когда написали, что предпочитаете письма Чехова? (Опустим, что читать чужие письма - неэтично). Что вы - высокодуховная личность? А может Чехов по жизни был мерзопакостной сволочью? Чикатило тоже, например, не дурак был. И, подозреваю, классиков почитывал.
    Вы живете в придуманном мирке, да еще поучаете других. Как вы можете стричь всех родителей под одну гребенку, если ситуации в каждом случае - разные?
    Фёдор Комаров # ответил на комментарий Николай Гречко 2 марта 2013, 19:17
    Вы прикидываетесь, или действительно такой? какая разница, Чехова или Тургенева письма читать или умершего ребенка, если люди уже на том свете! Разницу не видите?
    А ситуации действительно у всех разные, т.к. одни люди умные, а другие тупорылые. И из глупых людей получаются глупые родители.
    Николай Гречко # ответил на комментарий Фёдор Комаров 2 марта 2013, 20:02
    То же самое могу спросить вас - Вы прикидываетесь? Вопрос изначально совсем в другом был. При чем здесь люди на том свете?
    Наталья Невская # ответила на комментарий Николай Гречко 2 марта 2013, 19:39
    Демагогию разводите Вы, углубляясь в "отдельные" ситуации. Чтобы Вы поняли, покажу на примерах:
    Вопрос: можно ли воровать? Мой ответ:нет. Ваш ответ: чтобы накормить умирающего ребёнка, украду булку.
    Вопрос: можно ли убивать людей: Мой ответ: нет. Ваш ответ: насильника моего ребёнка задушу собственными руками.
    Так понятно? А если брать за основу нормы этики и нравственности (только не будем обсуждать у кого они какие, хотите - говорите за себя), то на эти два вопроса единодушно будет ответ НЕТ.
    Так доходчиво объяснила?
    Инга Портман # ответила на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 20:18
    Я не буду вдаваться, почему такая ситуация, что умирает от голода ребенок. Я украду булку, спасу ребенка, а потом отвечу за то, что сделала. А с насильником разберусь сразу, главное, чтобы мои руки смогли дотянуться до его шеи, к ментам обращаться не буду. Но я готова ответить за свои поступки, за ВСЕ и по-полной.
    Николай Гречко # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 20:59
    Ууу, как вас занесло. А почему - или-или? Других вариантов нет? Во-первых, с чего вы взяли, что знаете мой ответ? Во-вторых, следуя вашей логике, вы будете смотреть, как умирает ребенок, или как его насилуют, но при этом ни при каких обстоятельствах не заглянете в его дневник? Это извращенная мораль. Мораль в обществе определяется состоянием этого самого общества. И если уж вы пытаетесь загнать нашу жизнь в рамки 2000-летней морали, будьте последовательны. По этой морали смерти заслуживают и насильники, и все наши поднимающие голову педики, и еще много-много людей. Всех будем казнить?
    И, кстати, когда я служил, было время, что нам 5 месяцев не платили зарплату. Где может подработать военный, если он 16 часов в сутки на службе? Мой ребенок, к счастью, не умирал, но по ночам просыпался и плакал от голода. Не дай бог вам такое прочувствовать. Высокие материи - это, конечно, хорошо, но жизнь - она немного другая.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Николай Гречко 2 марта 2013, 21:08
    Не доходите до абсурда. При чём здесь смотреть как насилуют и дневник? Логичнее в ситуацию вмешаться, а не чтением заниматься. Мой ответ практически на аналогичный вопрос. Копирую коммент ниже:
    Наталья Невская#ответила на комментарий Mariya BK 2 марта 2013, 19:50 ... Вы в каждом предложении пишите: А если? ...А если его изнасиловали/пытали/накормили наркотиками...И что? Это уже следствие!!!!! Неужели не понимаете? Почитайте мой первый комментарий! Что нужно делать, чтобы не пришлось потом расплачиваться ни нам, ни детям? Общаться с детьми!
    Во всех остальных случаях Вы, как несостоявшийся родитель, помочь своему ребёнку(даже прочтя дневник) не сможете! Это понятно? Здесь нужна помощь специалиста! Ребёнку обязательно! А вот взрослому помощь тоже нужна, но порой она бессмысленна.
    Николай Гречко # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 22:35
    На абсурдный вопрос вы хотите получить нормальный ответ? Вы прекрасно поняли, при чем здесь как насилуют и дневник, не хлопайте глазами. Вы сами ставите такие рамки. Убивать нельзя, а вы убъете насильника, и т.д, и т.п.
    Поймите и вы, что если ребенок ведет дневник, то грош цена вашему общению. В него он пишет все, чем хотел бы с кем-нибудь поделиться, но поделиться не с кем. Значит, на душе у него что-то происходит. И беда происходит чаще всего от невысказанности.
    И если уж дошло до того, что ребенок замкнулся, то, считаю, не грех узнать, что с ним происходит, и деликатно сделать шаг навстречу. И если родители нормальные, то и без специалистов разберутся. И не каждый "специалист" - такой уж специалист только на том основании, что он читал книги по воспитанию. Специалисты построили "Титаник". Ковчег построил любитель.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Николай Гречко 2 марта 2013, 23:08
    Скажите, Вы психологию изучали?
    Наталья Невская # ответила на комментарий Николай Гречко 2 марта 2013, 23:49
    Беспредметная дискуссия. Вы обозначили свою точку зрения, я высказала свою. Вы хотите пофилософствовать, но у меня нет желания просто оттачивать своё красноречие.
    Mariya BK # ответила на комментарий Наталья Невская 3 марта 2013, 02:13
    Знаете, Наталья, мнения психологов на этот счёт тоже разделились. Вы, вероятно, читаете тех, кто против.
    Mariya BK # ответила на комментарий Наталья Невская 3 марта 2013, 03:22
    Наталья Невская. Цитата: "Не доходите до абсурда. При чём здесь смотреть как насилуют и дневник? Логичнее в ситуацию вмешаться, а не чтением заниматься."
    Логичнее вмешаться в ситуацию во время самогО процесса? Если можно, с этого момента поподробнее - номера, явки, пароли... Вот тут-то самое время узнать всё это из дневника... В противном случае, Вы не сможете "вмешаться в ситуацию".
    Наталья Невская # ответила на комментарий Mariya BK 3 марта 2013, 03:57
    Извините, но мне не интересно. Я уже всё Вам написала.
    Инга Портман # ответила на комментарий Николай Гречко 2 марта 2013, 20:05
    "....Я, например, считаю, что родители должны знать о своих детях все, и если у меня есть возможность прочитать дневник ребенка, я его прочитаю, и плевать мне на мнение морализаторов, играющих на публику. Другой вопрос, что я ни словом, ни делом не покажу ребенку, что я залез в его пространство. Скорее, я пересмотрю свои поступки, если в дневнике что-то будет об этом. Ведь родители тоже не всегда правы...."
    Поступала также, сейчас сын женился и живет отдельно. Раз попалась, когда "инспектировала" телефон. Честно призналась, что переживаю, но сын, чего не ожидала, меня понял, и отношения между нами не испортились.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Инга Портман 2 марта 2013, 20:42
    Насчёт телефона - простите, но он Вас НЕ понял. Вы неправильный смысл вкладываете в это понятие. Он просто сделал вид, именно для того, чтобы не испортить отношения ( в том случае, если у него иные "нормы", чем у Вас).
    Инга Портман # ответила на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 23:31
    Мы любим друг друга, и, главное, уважаем, вот наши нормы в отношениях. Ничего наигранного, никакой игры в отношениях. Мы друг друга видим и принимаем такими, какие мы есть, без масок. Мне не трудно извиниться, признать свои ошибки, не молчу и не дуюсь месяцами, если нагрубили. Просто я его очень люблю, и стараюсь понять своего сына, а теперь и свою невестку.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Инга Портман 2 марта 2013, 23:57
    Спасибо за откровенность. Я и не подвергала сомнению, что Вы не любите или не уважаете. Но стараться "понимать" путём тайного просмотра личных записей, телефона и пр. - это не самое лучшее решение.
    Это моё мнение. У Вас может быть своё, априори.
    Инга Портман # ответила на комментарий Наталья Невская 3 марта 2013, 11:49
    Согласна, не лучшее, но, если бы меня «терзали смутные сомнения», я бы залезла снова в телефон, теперь уже внука или внучки. Главное, я всегда стараюсь объяснить смысл своих поступков, и, если в разговоре мне объяснят, что я неправа, я это всегда признаю. Я не боюсь выглядеть тем, кем я являюсь. Но я искренне люблю, сын это чувствует, и прощает.
    Mariya BK # ответила на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 17:40
    Процедура публикаций это, скорее, вопрос технический - к издателям. Что касается завещаний... Вы должны знать, коль Вам близок Чехов, что относительно публикаций своих писем (которые, к слову сказать, жестко редактировались после смерти Чехова и его сестрой Марией и цензурой от советской власти) ни слова нигде не сказано. Более того, "читать про себя какие-либо подробности, а тем паче писать для печати – для меня это истинное мучение" говорил Чехов. Почти всё свое имущество, включая письма, он завещал своей сестре.
    Mariya BK # ответила на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 15:32
    А почему только Чехова? Его письма, к слову сказать, предназначены были не для посторонних глаз и читать их, по большому счету, мы тоже не имеем права. А некоторые современники Пушкина (друзья) после его смерти писали, что " всякое их (писем) обнародование есть нарушение собственности малолетних (детей, имеется в виду)... Так что, и Вы, уважаемая, "копаетесь" в письмах, для Вас не предназначенных.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Mariya BK 2 марта 2013, 15:41
    Я прочла ниже Вашу точку зрения по Теме. У нас разные взгляды на неприкосновенность личной жизни.
    Mariya BK # ответила на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 19:39
    Я рассуждала примерно как Вы лет эдак...назад. Никто не призывает Вас, пардон, шарить по карманам брюк мужа или взрослых детей в поисках компромата, читать их ежедневники, отслеживать их передвижения и читать SMS-ки в мобильниках. Я, смею надеяться, правильно воспитатана и отношения у нас в семье всегда были настолько уважительными и доверительными, что подобное даже в голову не приходило. Сейчас, когда сын уже достаточно взрослый, мне интересно чем он живет, но неинтересна его переписка с друзьями-подругами... Между нами почти нет запретных тем. Все его друзья у меня в телефоне (на случай), со всеми у меня такие замечательные отношения, что многие могут позавидовать. В детстве у него не было дневников, но пара-тройка случаев из жизни моего ребенка как раз навели меня на мысль (уже сейчас), что заглядывать в дневник детей просто необходимо хотя бы ради их безопасности. А если у девочки 12-13ти лет интимные отношения с каким-нибудь мальчиком или, того хуже, дядей? А если ребенок подвергся секс. насилию и боится в этом признаться родителям? Сколько ошибок он натворит в дальнейшем, если ему не помочь сейчас? Самостоятельно ребенок не может пережить подобных трагедий.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Mariya BK 2 марта 2013, 19:50
    Я так понимаю, что эта проблема Вас просто гложет...Давайте углубимся. Вы в каждом предложении пишите: А если? ...А если его изнасиловали/пытали/накормили наркотиками...И что? Это уже следствие!!!!! Неужели не понимаете? Почитайте мой первый комментарий! Что нужно делать, чтобы не пришлось потом расплачиваться ни нам, ни детям? Общаться с детьми!
    Во всех остальных случаях Вы, как несостоявшийся родитель, помочь своему ребёнку(даже прочтя дневник) не сможете! Это понятно? Здесь нужна помощь специалиста! Ребёнку обязательно! А вот взрослому помощь тоже нужна, но порой она бессмысленна.
    Mariya BK # ответила на комментарий Наталья Невская 3 марта 2013, 01:49
    Стоило бы уточнить какая именно проблема меня гложет. Проблема детей? Да, меня эта тема волнует. Но только Вы, я вижу, знаете ЧТО нужно делать, чтобы не пришлось расплачиваться... Не смешите меня. Я могу привести пару-тройку примеров вполне достойных и любящих родителей, детей которых уже нет в живых. Ребенок формируется по воздействием многих факторов - и школы, и друзей, и улицы, и СМИ, и всемирной паутины, и комьютерных игр, и т.д. и т.п. Дождитесь переходного возраста ребенка и убедитесь, как из послушного и прилежного он становится неузнаваемым. Какими бы замечательными и доверительными ни были отношения родителей с детьми, у них всё равно будут свои детские фантазии и тайны от Вас. И только взрослые, своевременно заглянув в дневник ребенка, в силу своего жизненного опыта, могут предположить куда они могут завести...
    Галина Ильина # ответила на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 15:54
    Наталья не стройте из себя мудрую даму.Вы школьница вполне продвинутая раз Вы здесь.Да не этично.Но это "не этично"можно отнести лет на 10 может больше назад.А сейчас когда такой кошмар ,причем везде.то вполне этично.Главное чтобы не унижать по пусту ребенка.Да и если нет ничего тревожного то можнор уже и не читать.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Галина Ильина 2 марта 2013, 16:18
    Скажите пожалуйста, что такое в Вашем понимании - этика и нравственность? Либо оно Вам просто незнакомо, возможно Вас как Маугли воспитывали в стае.
    Для справки: Маугли это ребёнок, воспитанный волками.
    Николай Гречко # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 22:37
    Кстати, Маугли неплохо воспитали, судя по книге, так что пример некорректен.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Николай Гречко 2 марта 2013, 23:12
    Детский сад какой-то!)))
    Николай Гречко # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 23:22
    Это ваш аргумент, означающий, что я не прав?
    Наталья Невская # ответила на комментарий Николай Гречко 2 марта 2013, 23:42
    Вы оценили Ваш ответ на мой вопрос Галине? Или про книжку, в конце которой Маугли разрушил город?
    ЛЮБОВЬ ГАДЖИЕВА # ответила на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 23:46
    Не корчи из себя гуру.Когда у тебя появятся дети,тогда и будешь раздавать советы направо и налево.А пока тебе не дано понять людей,которые имеют детей,беспокоятся не только за их сытый желудок,но и здоровье,как физическое,так и психическое,психологическое.И многие из тех кто тебе писал - люди,адекватные и нечего их поучать.Опыт у тебя мизерный для этого.
    olga N. # ответила на комментарий Галина Ильина 2 марта 2013, 23:08
    Где Вы видите школьницу? Кому Вы верите? Ахахахахаха, как мне это знакомо)
    Мнир Мурзин # ответил на комментарий Людмила Хижняк 2 марта 2013, 14:47
    Дневник - это всего лишь подведение итогов. Ещё до дневников нормальные родители увидят, что с их ребёнком! Если дочь постоянно общается с матерью, смеётся, жалуется, без дневника ясно, что всё нормально. А если дочь - сын молчат, в задумчивости постоянном, ясно же, что родители что-то упустили. Многим скучно разговаривать с детьми! О чём с ними говорить?! А потом детишки и вешаются.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Мнир Мурзин 2 марта 2013, 15:10
    Мнир! Ты абсолютно прав! Возвращаясь опять к воспитанию....Каждый родитель минимум литературы по психологии и воспитанию прочесть просто обязан! Детский суицид явление не новое. Уже давно врачи говорят: любой ребёнок, когда ему плохо, всегда старается каким-то образом показать это. Проблема родителей, что они не в состоянии заметить эти порой "незаметные" крики души.
    Mariya BK # ответила на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 16:05
    Наталья, а Вы не задумываетесь над тем почему ребенок не говорит, а "старается каким-то образом показать это" родителям? Если у родителей душевная глухота, то никаких намёков в поведении ребенка они не "услышат". Они не в состоянии это сделать: не все читают литературу по психологии, дошкольному воспитанию или даже сказки своим детям. Некоторые из родителей (а таких немало!) читают исключительно специфическую "литературу" - названия напитков на бутылках с крепкими напитками или банках с пивом, ну и ценники к ним.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Mariya BK 2 марта 2013, 16:24
    Видите ли,Mariya BK, статья чётко обозначает Вопрос, на который вполне логичен личный Ответ. Отвечайте только за себя.
    Mariya BK # ответила на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 18:03
    Ваш ответ логичен только для Вас и, как я уже успела заметить, нелогичен для большинства здесь присутствующих здравомыслящих родителей. Родители несут ответственность за своих несмышленных и не умудрённых житейским опытом детей. К трагедии ребенка может привести то, что для взрослого человека кажется сущим пустяком. Советую иногда почитывать и другую литературу - сводки о детском суициде.
    Анатолий  Ромашенко # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 17:37
    Именно так. Мы измеряем проблемы ребёнка своими мерками, потому и отмахиваемся от "пустяков". А ведь сломанная машинка, для него может быть трагедией. По своему опыту знаю, что прежде всего нам, взрослым нужно подняться до уровня ребёнка при общении с ним. И делать это нужно с самого его рождения. Тогда и дневник свой он сам доверит почитать папе и маме, когда посчитает нужным. Доверие друг другу, вот главный костяк взаимоотношений в семье.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Анатолий  Ромашенко 2 марта 2013, 18:06
    Ваше отношение к данному вопросу понятно. Если можно, я бы внесла небольшую корректировку на "А ведь сломанная машинка..может быть трагедией"
    Если игрушка просто сломается, ребёнку будет грустно или безралично. Трагедия будет только в том случае, если в данную игрушку ребёнок перенёс свой внутренний мир, ассоциации с чем-то, что не смог дать ему взрослый. В этом случае нужна помощь специалиста.
    Анатолий  Ромашенко # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 19:06
    Машинку я привёл просто для примера, но и здесь, если ребёнок задумал грандиозную игру с этой машинкой и вдруг всё рухнуло (здесь надежды, ожидания, предвкушения чего-то интересного). Ведь многие детские проблемы, радости и огорчения мы воспринимаем как что-то мелкое, недостойное внимания. А зря! Нужно жить вместе ребёнком, тогда и он будет понимать Вас.
    Я так понял, что Вам ещё предстоит быть мамой, знайте при общении с ребёнком нельзя снисходительно опускаться до его уровня, наоборот - нужно подняться на уровень ребёнка. У меня получилось. Я всегда жил вместе с детьми их заботами и проблемами. Я просто не заметил, что такое переходный возраст детей, становящихся взрослыми. Сейчас у меня уже три внука и, надеюсь, что и у них не будет проблем с родителями.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Анатолий  Ромашенко 2 марта 2013, 19:58
    Цитировать Экзюпери и понимать, что вкладывал в это автор, это совершенно разные вещи. Чтобы Вам было совсем понятно - у меня два гениальных ребёнка и два, не менее гениальных внука.
    Анатолий  Ромашенко # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 23:07
    Поздравляю! Вы счастливый человек! Ну, а с возрастом, извиняюсь, промашка вышла, прочёл Ваш ответ на чей-то вопрос в начале полемики.
    Здесь не только Экзюпери, главным образом Корней Чуковский виновник моего уважения к детям, ведь это гениальные мыслители, философы, сочинители, поэты, фантазёры.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Анатолий  Ромашенко 2 марта 2013, 23:27
    Спасибо. Судя по Вашим высказываниям, и Вы счастливый!)))) Но ещё хотела бы добавить, что Вы очень добрый человек. Повезло Вашим детям и внукам, ...и мне повезло, на такой огромной площадке, как ГП, встретить достойного Человека.
    Анатолий  Ромашенко # ответил на комментарий Наталья Невская 3 марта 2013, 08:04
    Спасибо. Счастья Вам.
    Mariya BK # ответила на комментарий Мнир Мурзин 2 марта 2013, 15:41
    Всё правильно, если родители выстраивают отношения с ребенком так, что ребенок делится своими переживаниями и радостями с родителями, то в дневнике ребенка (даже если он есть) ничего настораживающего для мам-пап не будет. Но, как правило, дети либо стесняются рассказать родителям о самом сокровенном, либо боятся, чтобя не получить от них дополнительную порцию осуждения. И страх этот для них, порой, сильнее смерти.
    Людмила Хижняк # ответила на комментарий Мнир Мурзин 2 марта 2013, 16:07
    я немного знала эту семью.У них все дети(трое) росли тихими какими-то,спокойными,родителей не вызывали в школу,учились средне,ближе к хорошим результатам,сами родители - рабочие люди,детей любили,для них поступок дочки был ударом во всех отношениях,а после того,как нашли ее дневник и сложили все моменты,оказалось,что были проблемы,которых за мнимым спокойствием не заметили.она дружила с братом,он старше всего на год,но тоже ничего не заметил.Это ужасный пример,я понимаю,но вот вспомнился.
    Мнир Мурзин # ответил на комментарий Людмила Хижняк 2 марта 2013, 14:48
    Милиция после самоубийства обязана читать дневник. Это же уже финал.
    Людмила Хижняк # ответила на комментарий Мнир Мурзин 2 марта 2013, 16:14
    Это -то понятно,поэтому я не так категорична в вопросе чтения дневников родителями,в определенных случаях.заметили,что с подростком что-то не то,на контакт не идет,значит надо что-то предпринимать,по ситуации.этой мой взгляд на вещи, есть другие.
    Алена Аленина # ответила на комментарий Людмила Хижняк 2 марта 2013, 22:45
    По-всякому может быть: один повесится от недостатка внимания. а другой от его избытка. Просто родителям нужно чувствовать своего ребенка, хотя, конечно, это не всегда просто бывает.
    Мнир Мурзин # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 14:40
    Бесспорный Вам плюс, Наталья! Нисколько не сомневался, что Вы думаете именно так! И очень рад, что тут мы единомышленники!
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 16:36
    Читать надо обязательно.Ради того хотя бы,что бы они этой дурости больше в жизни не делали.Родители ничего,а если прочитают враги.....?
    Наталья Невская # ответила на комментарий Анахорет 12345 2 марта 2013, 17:55
    Владимир, если Вы поставили мне +, то я могу оценить Вашу шутку и скепсис по поводу ведения дневника. Если же минус, и Ваше высказывание выражает несогласие с моей точкой зрения, то ...
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 18:22
    Точка зрения любого человека есть продукт работы только его мыслительного аппарата и не может являтся руководством к действию или оценкой действий другого человека."Сколько людей, столько мнений"Сама растановка знаков не входила в мои планы.Я не оцениваю вашу точку зрения,а всего лишь предлагаю свою..А где у меня скепсис или шутка?Только чисто практический подход из области "Не навреди"
    Наталья Невская # ответила на комментарий Анахорет 12345 2 марта 2013, 19:30
    Понятно. На вопрос, можно ли убивать человека, датите ответ в такой же манере....Подход и отношение ясны.
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 20:28
    Ну если вы говорите про людоедов и педофилов то я думаю наши точки зрения совпадут
    Наталья Невская # ответила на комментарий Анахорет 12345 2 марта 2013, 20:36
    Слава богу...! Хоть один Человек! без разжёвывания, понял, о чём я говорю.))) Надеюсь, и я Вас полностью правильно поняла. Спасибо.
    Владимир Подгола # ответил на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 23:40
    Как красиво! Диалог.
    - ...я думаю наши точки зрения совпадут
    - ...Надеюсь, и я Вас полностью правильно поняла. Спасибо.
    Вот как надо полемизировать! Каждый остался при своем... но все довольны.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Владимир Подгола 3 марта 2013, 00:48
    Эх, Владимир! Я, наверное, бываю кровожадной...Но не могу позволить себе доставлять удовольствие всем без исключения!)))
    Серафимушка . # написала комментарий 1 марта 2013, 22:06
    Соцсети достаточно открыты. Я в друзьях у своих детей. Если что-то закрыто - нужно уважать их право на свои секреты.
    Наталья Майер # ответила на комментарий Серафимушка . 2 марта 2013, 03:21
    Зачем быть в друзьях у своих детей в соцсети, живя под одной крышей?
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Наталья Майер # ответила на комментарий прохладно прохладнов 2 марта 2013, 03:52
    Едва ли ей это в голову придет. Мы напрямую разговариваем. Если есть, что показать, зовет.
    georg bobrow # ответил на комментарий Наталья Майер 2 марта 2013, 03:42
    Разве не понятно. Чтобы дневники не читать.
    А вобще я согласен с.. Я тебя породил, я тебя и убью
    Наталья Майер # ответила на комментарий georg bobrow 2 марта 2013, 03:55
    Не вижу, каким образом это взаимосвязано. Дневник - личное пространство. Соцсеть - трибуна, своего рода.
    georg bobrow # ответил на комментарий Наталья Майер 2 марта 2013, 08:59
    Стареете. Что дневник, что соцсеть, это сброс
    негативной(позитивной) энергии. Это правильно.
    Наталья Майер # ответила на комментарий georg bobrow 2 марта 2013, 09:42
    Старею - это безусловно. Все стареют и даже Вы, как ни странно. Но это не значит, что я не пользуюсь соцсетями. Просто дочери у меня в друзьях нет. И даже сети у нас разные. Тоже своего рода личное пространство. И негатив по возможности сбрасываю в фитнес-клубе. :))
    georg bobrow # ответил на комментарий Наталья Майер 2 марта 2013, 11:40
    Ну ну. Откуда знаете? Контролируете или верите на слово? Извините
    Наталья Майер # ответила на комментарий georg bobrow 2 марта 2013, 12:15
    Что именно "откуда знаю"?
    Но вообще, да, верю на слово.
    Серафимушка . # ответила на комментарий Наталья Майер 2 марта 2013, 07:49
    Почему нет? Это их инициатива. Сын живет отдельно. А дочь любит мне прислать что-нибудь смешное, я на работе похихикаю в обед и ей тоже что-нибудь отправлю.
    А общий настрой ребенка по записям в "ленте" хорошо заметен. Можно и обсудить. Иногда " не напрямую" разговор лучше получается: можно афоризм хороший написать, можно - стихотворение мудрое. Не будешь же его декламировать вслух. А обычному общению это не мешает и его не исключает. Нам нравится - а вы как хотите - никто ж не навязывает.
    Наталья Майер # ответила на комментарий Серафимушка . 2 марта 2013, 09:40
    Ну, тогда, согласитесь, это совсем не допуск в личное пространство, аналогичное дневнику, а совершенно другая история.
    Серафимушка . # ответила на комментарий Наталья Майер 2 марта 2013, 18:05
    По размещаемым комментариям и ссылкам вполне понятен настрой человека, и даже его проблемы. Я, собственно, и не сравнивала странички Вконтакте с дневником. В дневник я не полезу никогда. Пароли взламывать тоже не стану. Тем не менее, открытая лента говорит о многом. А предложение родителям попасть "в друзья" - прежде всего, о доверии к ним.
    Наталья Майер # ответила на комментарий Серафимушка . 2 марта 2013, 19:45
    О доверии наверно говорит. Но страничка Вконтакте это то, каким ребенок хочет себя видеть, а не то, чем является на самом деле. Во всяком случае судя по страничкам моей дочери и ее подружек. Они нередко просят меня что-нибудь им нарисовать для
    их страничек.
    Наталья Невская # ответила на комментарий Наталья Майер 2 марта 2013, 20:53
    Наталья, извините что вклинилась в беседу. Но вот Вы пишите: "это то, каким ребенок хочет себя видеть, а не то, чем является на самом деле." Понимаю, что оперируете собственным опытом, но в остальном ведь всё обобщаете... А моя дочь один раз такие фото разместила, что мне чуть плохо не стало. Сын показал через свой Вконтакте. Я ему говорю: не надо мне больше мне ничего показывать, а то совсем расстроюсь! С дочкой потом немного поговорили, она мне объяснила, что это "прикольно" в определённых ситуациях. Но, честно, прошло время и я ни разу не интересовалась, удалила она их или нет.
    Наталья Майер # ответила на комментарий Наталья Невская 2 марта 2013, 21:54
    Но Вы же знаете, что это некий эпатаж Вашей дочки перед виртуальным миром. Наверняка она с Вами о чем-то секретничает, какие-то вопросы задает и Вы знаете, что на самом деле она другая.
    Серафимушка . # ответила на комментарий Наталья Майер 2 марта 2013, 22:56
    Они, наверно, маленькие еще? У меня сын там пишет очень реальные вещи, и я его понимаю. Дочь помладше, но тоже иногда меня удивляет...серьезностью вопроса.
    Наталья Майер # ответила на комментарий Серафимушка . 2 марта 2013, 23:22
    А моя гораздо серьезнее и глубже в реальности. В сети в основном юморит и провоцирует.
    Разные дети.
    Robert Browning # ответил на комментарий Наталья Майер 2 марта 2013, 22:31
    Чтобы не быть изгоем в современном мире.
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий Серафимушка . 2 марта 2013, 16:37
    Плохо другое.Они просматривают ваши глупости которые вы позабыли закрыть.
    Серафимушка . # ответила на комментарий Анахорет 12345 2 марта 2013, 18:08
    Вы, вероятно, не совсем в теме. Просмотреть можно журнал страниц посещения интернета. В соц. сетях можно посмотреть только то, что человек оценил или что ему понравилось, или чем он сам поделился. Что подразумевается под "незакрытыми глупостями" - я не понимаю.
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий Серафимушка . 2 марта 2013, 18:49
    Вот вы самии ответили себе.Словами "оценил" и "поделился" ведь там могут и таиться "незакрытые глупости".А вообще то сами поймете когда это сделаете.Как одна из моих знакомых.Желаю что бы с вами подобного не случилось.
    Серафимушка . # ответила на комментарий Анахорет 12345 2 марта 2013, 22:35
    Нет. Я не оцениваю "глупости". И абсолютно за это спокойна.
    курва рыжая # написала комментарий 2 марта 2013, 09:17
    Никогда и ни при каких обстоятельствах делать этого нельзя.
    Безопасность обеспечивается другими методами, а вот об опасном повороте из дневника вы никогда не узнаете - дети не настолько идиоты.
    Сергей Иванов # написал комментарий 2 марта 2013, 09:27
    Я страшную вещь скажу...Но любой человек имеет право не только на личную жизнь, но и на личную смерть....
    Если что-то должно случиться, то драконовскими мерами все равно не убережешь. Жизнь доказывает это...иногда даже хуже получается.
    Idunn _ # ответила на комментарий Сергей Иванов 2 марта 2013, 11:52
    А не драконовскими если, а поумнее - шанс есть)))))
    Mariya BK # ответила на комментарий Сергей Иванов 2 марта 2013, 18:28
    Ни один из малолетних ребятишек не сформулирует у себя в голове такую мудрую философскую мысль по поводу права на личную жизнь и смерть. Дети мыслят иными категориями и, порой, вовремя сказанное нужное слово лечит и спасает. И не только детей.
    Марис Гаркушин # написал комментарий 2 марта 2013, 11:15
    Лучше ничего вообще не вести - зачем это вообще нужно ? Сам себя человек и так должен знать безо всяких записей !..
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий Марис Гаркушин 2 марта 2013, 16:38
    Хоть одна умная мысль.
    Серафимушка . # ответила на комментарий Марис Гаркушин 2 марта 2013, 18:28
    Тоже верно. Но, видимо, кому-то нужно. Люди же разные ...
    Probably dn # написал комментарий 2 марта 2013, 11:33
    А Вам бы хотелось, чтобы читали Ваш дневник? Я точно знаю, что моя мать обязательно бы влезла в мои записки, всем бы рассказала и устроила бы скандал по многим поводам. Поэтому, никогда, никаких дневников у меня не было. И спасибо ей за то, что я всю жизнь остерегаюсь многих вещей и многих людей. К сожалению, она этого не прочтет в силу ее очень преклонного возраста. Ну и пусть будет уверена в моем уважении...
    Анахорет 12345 # ответил на комментарий Probably dn 2 марта 2013, 16:39
    Я в возрасте.Подтверждаю- вы написали умную мысль.
    Idunn _ # написала комментарий 2 марта 2013, 11:51
    Ну, если не страдать излишним чистоплюйством, можно иногда спасти какого-то ребёнка, например. от суицида... При этом только надо себя держать в руках, с дитём не ругаться)))
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Андрей Кошмаров # написал комментарий 2 марта 2013, 12:27
    Писать и читать можно все, что угодно. Бумага терпит. И потому каждому следует помнить: любое слово может обернуться против него.
    Посему дневники вести лучше только рабочие.
    Robert Browning # ответил на комментарий Андрей Кошмаров 2 марта 2013, 22:27
    Ну... Сейчас масса возможностей хранить собственный дневник вдалеке от чужих глаз, например сделать шифрованную партицию, ограничив доступ к дневнику или держать его где-нибудь на облачном диске, опять-таки под паролем, держать дневник на флэшке и т.п.

    Времена меняются.
    Андрей Титькин 11"13 # написал комментарий 2 марта 2013, 12:34
    Читать всё что не предназначено для прочтения - мерзко!
    Унизительно!
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Андрей Титькин 11"13 2 марта 2013, 12:51
    все что написано-предназначено для прочтения. Иначе-зачем писать?
    Robert Browning # ответил на комментарий Azat Gafurov 2 марта 2013, 22:24
    Чего прочтения? Автора или украдкой читающего говнюка?
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Robert Browning 3 марта 2013, 05:03
    автор настолько туп что сам не знает что пишет? что ему даст чтение себя? вот вы например написали себе или всем остальным?
    Robert Browning # ответил на комментарий Azat Gafurov 3 марта 2013, 17:15
    Вы в двух вопросах смешали столько причин/понятий/следствий - неудивительно, что запутались сами:)

    Сам процесс ведения дневника ни в коей мере не подразумевает автоматическое его прочтение всеми - если только это не беллетристика.

    > что ему даст чтение себя
    Как минимум прочтение своих мыслей в тот либо иной период

    > вот вы например написали себе или всем остальным
    Дневник - естественно для себя
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Robert Browning 3 марта 2013, 18:07
    тем не менее-инсайд и разведка дают много. Вам конечно ябы свой дневник не дал читать. Хорошо что имеете тормоза.
    Robert Browning # ответил на комментарий Azat Gafurov 3 марта 2013, 21:04
    > тем не менее-инсайд и разведка дают много

    Я что-то пропустил или Вы походя добавили к роли родителей роль инсайдера+шпиона?

    > Вам конечно ябы свой дневник не дал читать

    А вот и случайно раскрытая суть: Вы говорите, что НЕ ДАЛИ бы, Вы подсознательно не допускаете мысли о том, что я прочту Ваш дневник без Вашего ведома! А ведь обсуждаем гаденькое такое чтение БЕЗ СПРОСА!

    > Хорошо что имеете тормоза.
    Я и акселератор имею, если что, и ABS/ESP/EBD, и коробку-автомат и климат-контроль :)
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Robert Browning 3 марта 2013, 21:07
    родитель как добрый командир конечно должен располагать максимально возможной полнотой информации. Да и пустое это обсуждение- кто нынче ведет дневник? Есть соцсети и ютуб. Осталось обсудить-допустимо ли ломать акаунт?
    Robert Browning # ответил на комментарий Azat Gafurov 3 марта 2013, 23:19
    Родитель, если это родитель, а не работник Гестапо, апплицирующий приёмы своей работы на ребёнка, и не ментальный вуайерист, не должен нуждаться в постыдном подглядывании в дневник.

    А вот взлом эккаунта - уголовщина.
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Robert Browning 3 марта 2013, 23:47
    судя по вашей горячности у вас такая проблема есть, но вы боритесь, респект. Меня это пустословие приутомило, не хворайте
    Robert Browning # ответил на комментарий Azat Gafurov 4 марта 2013, 03:22
    Ну да, Вам очень выгодно выставить остроту слова горячностью - ибо ничего более никак :)

    И Вам не болеть.
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Robert Browning 4 марта 2013, 07:27
    Бритва, бритва...
    Robert Browning # ответил на комментарий Azat Gafurov 4 марта 2013, 18:57
    Вы имеете ввиду лезвие Оккама? :)
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Robert Browning 4 марта 2013, 19:01
    изрезали вы мое скудное фашиствующее сознание бритвой своего остроумия. ( вариант-не щекочи ножом своей тупости пятки моего гнева) шютька
    Robert Browning # ответил на комментарий Azat Gafurov 4 марта 2013, 19:37
    Как-то странно у Вас гнев м-м-м-м... в пятки уходит.
    Вы уверены, что это гнев? >;->
    Осень . # написала комментарий 2 марта 2013, 12:54
    Считаю, что читать дневники родителям НУЖНО. Потому что иногда только чтение сокровенных мыслей твоего ребенка может спати его от суицида, например... Только вот кричать об этом всему свету и лезть в душу грязными лапами - не стоит.
    galina golubenco # написала комментарий 2 марта 2013, 13:46
    Моя мама как-то прочитала мой дневник. И не просто прочитала, а выразила своё возмущение написанным.
    Результат: дневник я вести перестала, с мамой никакими проблемами больше не делилась НИКОГДА, дневники своего сына и внуков ( если они есть) ни за что не стану читать!
    А уберечь их от чего-то нехорошего вполне доступно иными способами.
    Aлла Мещерякова # ответила на комментарий galina golubenco 3 марта 2013, 01:25
    Вы уже написали все за меня. Я тоже перестала вести дневник после прочтения его мамой и последующего скандала. И больше с ней ничем сокровенным никогда не делилась и не делюсь. У своих троих сыновей ни разу ничего не проверяла, ни карманы, ни их комнаты, ни их телефоны и компьютеры. Я не поступаю с людьми так, как не хотела бы, чтобы поступили со мной. Самое смешное, что даже сейчас, в мои 50 лет, мама в мое отсутствие приезжает и роется и проверяет все. Но я больше не реагирую. Ее не переделать.
    Улитка Ползущая по склону # ответила на комментарий Aлла Мещерякова 5 марта 2013, 11:11
    и ещё интересно, что, как правило, родители и не могут помочь в той проблеме, которая возникает и описана в дневнике..
    чаще они могут "решить" её по-взрослому: так сказать "разрубить узел", а такое решение - самое простое и оно-то как раз и не устраивает подростков, ибо диссонанс как раз между "общественным" и "внутренним" в ребёнке
    Леонид Белов # написал комментарий 2 марта 2013, 13:53
    Вопрос не в том, читать или нет. Вопрос - что делать дальше. Если Вы не профессиональный психолог, и не интересуетесь данной сферой деятельности, изучив неск. десятков книг, не применяя ранее знания на практике в общении с другими людьми, то, скорее всего, навредите ребенку. Почему-то мы не лезем в бытовую технику, в автомобиль, не делаем самостоятельно хирургические операции членам семьи и домашним животным и т. д., а обращаемся к специалистам. А насчет мыслей ребенка, изложенных на бумаге - все такие умные! И если уж прочитали что-то, не предназначенное для Вас - не выясняйте отношения, а помогите человеку. Так, чтобы он не понял, что Вы влезли в его запретную зону.
    Людмила Хижняк # ответила на комментарий Леонид Белов 2 марта 2013, 16:26
    Очень с этим согласна.
    Улитка Ползущая по склону # ответила на комментарий Леонид Белов 5 марта 2013, 11:07

    не получится помочь так, чтоб ребёнок не узнал о вашем "вторжении"..
    другое дело - если он знал, что вы непременно заглянете, если представится возможность - и тогда это его способ "просить о помощи" (вот яркий пример Ирины Ермаковой внизу: ссылка на maxpark.com )..
    если же там написано что-то не предназначенное для посторонних - ребёнок ВСЕГДА поймёт, что вы прочитали - даже если вам кажется, что вы тщательно "замели следы"

    Абдулла каратов # написал комментарий 2 марта 2013, 14:48
    Если ребенок завел дневник грош цена родителям в базарный день.
    Людмила Хижняк # ответила на комментарий Абдулла каратов 2 марта 2013, 16:25
    Странная позиция.Дневники помогают не только выговориться,но и правильно и последовательно выразить свою мысль в письменной форме, сохранить в памяти какие-то факты,что тут такого?А если ребенку нужно выговориться так,чтоб его никто не слышал?Такое бывает при любых родителях.
    Mariya BK # написала комментарий 2 марта 2013, 14:54
    Смотря какими мыслями делится ребенок с дневником. Если это какие-то положительные эмоции, мнения о подругах, стихи, не предвещающие ничего плохого, то умный родитель прочтёт и закроет дневник, сохраняя свой поступок в тайне. Но задуматься о том, что у ребенка, возможно, поэтический талант и его нужно как-то развивать стоило бы (кружки соответствующие, книги и т.д). Но бывает часто, ребенка обижают и он не в силах противостоять прессингу. Это могут быть и одноклассники, и старшеклассники, и кто-то из соседской детворы, и учителя. Сколько случаев, когда дети не выдерживали оскорблений и унижений, кончая жизнь самоубийством. Поэтому ЧИТАТЬ НАДО обязательно, но главное при этом - суметь понять что творится на душе у ребенка, чем он живет, кто его друзья, как относятся к нему учителя (и учителя ли они вообще по своему поведению), не страшно ли вообще Вашему ребенку жить в этом жестоком Мире и после этого деликатно без ссылок на прочитанный дневник помочь ребенку. Если мы будем иронизировать, критиковать и унижать своего ребенка, прочитав его пусть даже глупые детские суждения, то у него не останется в этой жизни даже клочка бумаги, которому он мог бы излить свою душу.
    Серафимушка . # ответила на комментарий Mariya BK 2 марта 2013, 18:31
    А ваш, к примеру, дневник тоже можно почитать, мужу там или детям? Чтобы понять, что творится у вас на душе и помочь?
    Mariya BK # ответила на комментарий Серафимушка . 2 марта 2013, 19:08
    Уважаемая Светлана, я уже в том возрасте, когда все дневники пишутся в уме, в уме же анализируются, корректируются, ненужное перечеркивается, нужное же оставляется как руководство к действию. При постоянно благоприятной "погоде в доме" можно подойти к мужу и детям и самой изложить свой "дневник".
    Серафимушка . # ответила на комментарий Mariya BK 2 марта 2013, 22:58
    Я же теоретически. Вам приятно было бы, если б они делали это без вашего ведома? Мне - нет. Хотя я тоже не пишу, но изложу кому-то только то, что Я посчитаю нужным.
    Ник Улин # написал комментарий 2 марта 2013, 15:00
    Можно даже лет до 30-ти перед каждым выходом из дома вопрошать любимое детище - на предмет не забыло ли оно пописить на дорожку... :(( Всё зависит от умственного, эмоционального и культурного развития РОДИТЕЛЕЙ. ХОТЯ - к этому МОЖНО привыкнуть - если Ваша мама - не конченная стерва, "отсыпающаяся" на детке (как правило - ещё и единственной - по её вине) - за неудачи в ЛИЧНОЙ жизни...
    А современная молодёжь - по моему - просто балуется. Эта игра у них называется "шифроваться" - как собаки дикие нюхают друг у друга под хвостами - так они "шарятся" друг у друга в мобилах и электронной почте... :))
    У кого проблема с личной информацией - могу порекомендовать мой пример. Записываю и иным образом регистрирую только то, за что мне ПЕРЕД САМИМ СОБОЙ не будет стыдно. И стараюсь поступать по жизни так, чтобы ИНОГО "за моей душой" и не было. А чтобы проверить собеседника на искренность - достаточно посмотреть ему в глаза... (имхо)
    Наверное, ПОЭТОМУ - у меня нет проблем (...неразрешимых))) ни с женой, ни с детьми, ни с мамой дорогой, ни с коллегами по работе.... ни - даже - с фискальными органами... :)))
    Наталья Невская # ответила на комментарий Ник Улин 2 марта 2013, 17:57
    Достойный ответ.
    Осень . # ответила на комментарий Ник Улин 2 марта 2013, 23:36
    А может быть Вы не знаете о проблемах своих близких и знать о них не хотите?
    Ник Улин # ответил на комментарий Осень . 3 марта 2013, 17:21
    Если бы я жил в Кремле, а мои близкие - где-нибудь - к примеру - в мордовской глубинке - такое - могло бы быть... наверное... :))
    НО! - поскольку у меня ВСЁ гораздо проще - сошлюсь, пожалуй, на К.Маркса - в том , что невозможно жить в обществе и быть свободным от этого общества...
    Осень . # ответила на комментарий Ник Улин 3 марта 2013, 20:16
    От общества быть свободным невозможно, конечно... но Вы знаете, существуют семьи, где супруги спят вместе, едят вместе, но все равно одиноки, каждый сам по себе... А уж дети... есть ведь закрытые дети, которые ничего не скажут никому, будут все в себе переживат, но не захотят заставить нервничать родителей... а потом сорвутся. Психика - вещь слишком тонкая, чтобы наплевательски к ней относиться и пускать все на самотек: мол, захотят - расскажут, а не рассказывают, значит, и не случилось ничего важного....
    Сколько детей так пропало... Включите любой канал: "ничто не предвещало беды..."
    Ник Улин # ответил на комментарий Осень . 4 марта 2013, 13:26
    Так-то оно так, однако повторюсь: "Всё зависит от умственного, эмоционального и культурного развития РОДИТЕЛЕЙ." (!!!) ... я и сам в детстве "старался не заставлять нервничать родителей":))... НО! - имхо - моральная травма - она сродни нарыву или зубной боли - чем дольше её камуфлировать и лечить паллиативами - ТЕМ ТЯЖЕЛЕЕ будут последствия... и ещё моральная травма - как пожар - ПРЕДОТВРАТИТЬ который завсегда легче чем потушить!...
    "Наплевательски" - это Вы, пардон, "плеснули" эмоциями!:))... НО! - "копаться в душе" - может оказаться ЕЩЁ вреднее (уместна аналогия с нарывом!)...
    А "срываются" обычно те, над кем довлеют ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ. Говорить одно, ЧУВСТВОВАТЬ другое, а делать третье - ЭТО самое страшное, что калечит психику и - неминуемо - приводит к развитию психических патологий (в особенности - фобий)...
    В заключение - пара сентенций, которыми я лично стараюсь рукводствоваться по жизни.
    1. Не бойся наказать строго, НО! - бойся наказать несправедливо! (из Св.Писания)
    2. Не надобно другого образца, когда в глазах пример отца! (из Грибоедова)
    3. Честность - лучшая политика! (из Ван Гога)))
    Осень . # ответила на комментарий Ник Улин 4 марта 2013, 14:32
    Так ведь речь не о том, какие родители... Понятно, что лезть грязными руками в душу не стоит...
    Я давным-давно как-то написала в дневнике: "Не сдам литературу на "пять" выброшусь из окна".... ну, такой период у меня был в жизни, мне было это очень важно, важно доказать окружающим, что я не только не хуже, я лучше их... Ну, не важно... Важно другое: мой дневник случайно прочитала воспиталка, отнесла его заведующей... Как заведующая мчалась тогда к школе, мне и подумать страшно... Я сдала этот чертов экзамен на пять и уже возвращалась с девчонками в интернат... и встретила её запыхавшуюся, перепуганную... И, тогда я поняла, что хоть кому-то, хоть ненадолго, есть до меня дело в этом мире... Понятно, теперь с высоты взрослости, я думаю, она боялась не столько за меня, сколько за плохую статистику... :)))) но все же, все же... я благодарна ей.
    Ник Улин # ответил на комментарий Осень . 5 марта 2013, 15:29
    Полагаю - в конкретной жизненной ситуации лично Вам - повезло. Возможно прав был сказавший "случайностей НЕ бывает". Во всём есть причинно-следственная связь! - Это только в "мыльных" сериалах - "замкнутый ребёнок" появляется потому, что... так захотел сценарист...
    Я - в принципе - НЕ против ведения дневников, но скажите: описанный Вами случай доказывает-ли однозначно необходимость чтения детских дневников (и личных записей вообще)))...
    Я так мыслю - если есть ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - то дневниковые записи не имеют принципиального (!!) значения, а если их НЕТ - то никакие дневники не помогут восстановить морально-психическую стабильность индивидуума (!!)...
    Осень . # ответила на комментарий Ник Улин 5 марта 2013, 23:19
    Почитайте о синдроме Аспергера, пожалуйста. Кроме того, существует еще масса веских причин только вести дневники и не идти на контакт с людьми...
    Это не страшно. Это - вариант нормы.
    Ник Улин # ответил на комментарий Осень . 6 марта 2013, 14:29
    Полагаю Вы ведёте речь о социофобии.
    Причин вести дневники можно придумать много... НО! - обычно - достаточно ЖЕЛАНИЯ. Наша - прекрасная - литературичка мотивировала ЭТО тем, что ТАК делали практически все выдающиеся люди прошлого... но - лично мне - эпистолярный жанр пришёлся больше по-душе (выдающиеся люди ведь и письма писали, например... Иван Грозный - князю Курбскому...)))
    И не идти на контакт с людьми - тоже можно придумать много поводов... НО! - ТАК ведь можно договориться и до того - к примеру - что "клаустрофобия - это НЕ страшно!":))...
    Насчёт "варианта нормы" - пожалуй соглашусь, ввиду следующего соображения шведских психиатров - они считают, что СУМАСШЕДШИХ ЛЮДЕЙ НЕТ, - просто - "это - люди, которые ПО-ДРУГОМУ смотрят на жизнь"...
    Лишь бы эту логику "патология - это НЕ страшно!" - НЕ довели до абсурда... а то ведь ТАК недолго договориться до того, что педофилия - ТОЖЕ вариант нормы... ((((((((((
    ... а вообще-то тема дискуссии была - надо или не надо ЧИТАТЬ детские дневники:)) Я считаю - что НЕ надо... но - если валяются на виду - то можно...
    А как Вы считаете - пока не понял, но зато Вы затронули гораздо более интересную - для меня лично - тематику.
    Людмила Хижняк # написала комментарий 2 марта 2013, 16:20
    Немного отклонюсь от личных дневников,но тема похожа.Хотелось бы почитать мнения.у Вашего 9-ти или 10-ти летнего сына или внука в одноклассниках все время набивается в друзья дядька,лет 35 или странный (с виду на фото) парень лет 19.Причем набивается в друзья очень активно.как с этим быть?Кто-то сталкивался?
    Лилия Ф # ответила на комментарий Людмила Хижняк 2 марта 2013, 18:09
    Ну, если Вы об этом информированы, то нужно спокойно взять под контроль, побольше самой узнать об этом человеке. Пошариться по другим сайтам, может он еще где есть. Не указывая на этого товарища пальцем и заранее не обвиняя (у ребенка это сразу вызовет протест даже просто из чувства противоречия. Не говоря уже о том, что хороших людей, с которыми он общается, больше. Так почему именно этот человек плохой?) найти примеры, когда знакомства по сети заканчиваются обманом. А такого добра хватает. Начиная с "капитанов дальнего плавания" до "адвокатов умершего богатого родственника-однофамильца".
    Кроме того, наверняка, ребенок в курсе, что "чужим дядям" на улице доверять нельзя, а интернет мало чем от улицы отличается.
    Людмила Хижняк # ответила на комментарий Лилия Ф 3 марта 2013, 15:26
    Мы,в принципе,начали действовать ,пока заблокировали, но удивляет сам факт.Спасибо за отзыв.
    Осень . # ответила на комментарий Людмила Хижняк 2 марта 2013, 23:40
    Когда-то к моей 9-летней в то время дочери набивался в друзья молодой человек 19 лет. Через ВКонтакте. Мы проследили с кем она общается, договорились о встрече под её именем...
    Дочери, естественно, в Интернете сидеть запретили, под предлогом большого количества домашнего задания...
    А с парнем наш папа встретился и очень подробно объяснил ему, что делают в арабских странах с мальчиками, изнасиловавшими шлупую маленькую девочку...
    Больше мы о нем не слышали...
    Так что... мне кажется, только хороший разговор может помочь этому мужчине помочь понять его место в обществе... :(
    Людмила Хижняк # ответила на комментарий Осень . 3 марта 2013, 15:30
    Спасибо,мне кажется,тоже,что в этом случае нужны радикальные меры.если даже представить,что у данных субъектов нет ничего плохого на уме ( Не верится как-то),то что им вообще нужно от детей?!
    Осень . # ответила на комментарий Людмила Хижняк 3 марта 2013, 16:05
    Да... мне вот тоже трудно представить, что взрослому человеку нужно от данного ребенка только общение. Взрослые, которые склонны к работе с детьми, идут обычно работать в детские сады и школы, а не шарятся по Интернету в поисках наивного малыша... Удачи Вам.
    Лилия Ф # написала комментарий 2 марта 2013, 17:56
    Считаю, что можно. Я отвечаю за своего ребенка, поэтому мне нужно знать о нем как можно больше. Если со старшим у меня были доверительные отношения, то младший был таким партизаном, что я каждый день чувствовала себя как вулкане. Если бы мне попался его дневник (может его и не было, специально не искала), я могла бы видеть его сомнения или ошибочные понятия, тихонько корректировать и направлять. Теперь я знаю, что у него был тяжелый период в подростковом возрасте, но он варился в собственном соку. Он решил эти проблемы в одиночку, а ведь мог и не решить.. Меня эта мысль угнетает.
    Владимир Котванов # написал комментарий 2 марта 2013, 18:24
    Фактически, вопрос о праве детей на любовь. И праве взрослых разрешать или запрещать её. Это вопрос и о праве государства разрешать или запрещать детскую любовь. Половое созревание наступает в разном возрасте, а бульдозер государственного регулирования давит всех, кому случается любить в возрасте ниже установленной для всех планки - и взрослых и детей. Здесь и тюрьма и суицид, и над всем этим - ханжество (стремление скрыть собственную страсть к запретному).
    Maarja-Liis Kaasik # написала комментарий 2 марта 2013, 19:20
    сложно сказать..когда у моей знакомой в 12 лет мама не только прочитала толстый увесистый дневник, где про первые любови написано, а еще исправила грамматические ошибки,... знакомая похихикала только тогда. А я бы на ее месте застрелилась бы от позора
    Владимир Любимцев # написал комментарий 2 марта 2013, 22:08
    Желательно читать эти дневники. Но в дальнейшем вести себя крайне корректно в отношении своего ребенка, что бы там ни выявилось. Сделать так, чтобы ребенок САМ рассказал о том, что его беспокоит. Родители любят своего ребенка и не принесут ему вреда. Если, конечно, родители УМНЫЕ.
    Robert Browning # написал комментарий 2 марта 2013, 22:17
    Я не вижу разницы между дневником ребёнка и дневником взрослого человека. Тайное прочтение и того и другого - подлость, причём в прочтении детского дневника есть что-то крайне мерзкое, что-то от педофилии.
    Артур Тубеев # написал комментарий 2 марта 2013, 22:24
    У меня две девочки близняшки по 17 лет, за всё это время и в мыслях не было совать свой нос куда они не просят. Подлость нельзя оправдывать благими намерениями, доверять необходимо и осторожно, даже в шутливой форме направлять ребёнка, оберегать ненавязчиво, не ругать, очень коротко объяснять. А как мышь в тихоря заглядывать в дневник мерзопакостно.
    Эльвира Колоярцева # написала комментарий 2 марта 2013, 23:18
    Я просматривала дневники своих детей, пока росли. Потом просматривала и почту в соцсетях. Если меня что-то настораживало, никогда не говорила в лоб. Окольными путями выводила на разговор. Рассказывали сами, вместе принимали решение. Сейчас этого не делаю.
    Юлия Слепцова # написала комментарий 3 марта 2013, 02:26
    По комментариям: все те, у кого родители рылись в их вещах, приняли решение НЕ ДЕЛАТЬ этого со своими детьми. Это ли не ответ?
    Однако в конечном счете проблема не в наличии/отсутствии доверительных отношений с ребенком, а в личном отношении к данному поступку с точки зрения нравственности. Если считает родитель, что порядок, ничего страшного, - то будет лазить по-любому, несмотря на то, что ребенок сам душа нараспашку. Так же и наоборот: человек с четкими моральными устоями по вопросу чтения дневника - и с ребенком, чья жизнь висит на волоске...
    Нина Догаева # ответила на комментарий Юлия Слепцова 3 марта 2013, 07:09
    Я против чтения детских дневников, но если ребёнок действительно вызывает беспокойство и опасаешься за его жизнь, то, возможно, надо и прочитать, но так, чтобы не реагировать потом очень бурно, и повернуть всё так, чтобы ребёнок никогда не узнал об этом шаге.
    Юлия Слепцова # ответила на комментарий Нина Догаева 6 марта 2013, 00:45
    Нина, спасибо за ваш ответ. Скажите мне, как маме еще малышей: как часто в ПОВСЕДНЕВНОСТИ появляется повод беспокоиться за ЖИЗНЬ ребенка? Уверена, это случаи из ряда вон, и далеко не в каждой (верю и надеюсь) семье они возникают. А что в комментах? Каждый второй оправдывает свои подлости, ссылаясь на свои страхи.
    Вы, как и многие другие, пишете, что постараетесь, чтоб ребенок не узнал о вашем "шаге". Это ли не лицемерие, вранье и укрывательство? А искренность где? Многие подляки тут еще и гордятся, что при этом сохранили "доверительные отношения" с ребенком. Так не лучше ли в таком случае искренне признаться, что вот, прочел/чла дневник, потому что боялась...
    В случаях, где матери устраивали истерики после прочтения дневника, описывается просто их неумение притворяться и лицемерить. Так какая из крайностей хуже-то??? По мне так оба варианта поганенькие. Еще хочу напомнить родителям, что дети существа сензитивные и интуитивные до безобразия. Вы будете делать вид, что ничего не происходит, но их не проведешь. Правда, ощущение ребенка, что родитель ведет себя неестественно, чаще сказывается не на взаимоотношениях, а на самооценке ребенка.
    Нина Догаева # ответила на комментарий Юлия Слепцова 6 марта 2013, 14:54
    Юля, в моей жизни вообще не возникало беспокойства подобного рода. Я не пишу, что постараюсь, а что в случае подобного инцидента надо постараться тем, кто пошёл на такой шаг. У меня дети выросли вполне открытыми людьми, и если они испытывают в жизни состояние отчаяния, то я об этом как правило узнаю первая. От них самих. И мы как-то выруливаем...С другой стороны, у близкой подруги произошло горе, а об этом из случайно увиденной записки узнала наша классная руководительница. Она так ненавязчиво вмешалась в ситуацию, что никто не заподозрил, а депрессию у подруги как рукой сняло. Уже потом мне пришлось несколько лет работать в своей школе, и классная рассказала об этом мне. И ни я, ни моя подруга не обиделись на неё. Всё зависит от мотива: лучше пострадать от неумелого доброго намерения, чем от направленного зла. У меня есть коммент ниже, написанный ранее - там моя идеальная позиция, но реальность бывает разная. Ложь, несущая благо есть мудрость. А спасение человека - это всегда благо.
    Юлия Слепцова # ответила на комментарий Нина Догаева 8 марта 2013, 00:58
    Нина, я прочла ваш коммент ниже, знакома с вашей идеальной позицией. Однако ваш пример с учительницей нельзя назвать удачным в обсуждаемом контексте: случайно прочитанная записка - это не нарочно изученный дневник, да и учительница - это не папа и не мама. Да и рассказала она сама, в чем и соль))
    Однако вы привели этот пример для того, чтобы сказать, что подруга не обиделась. Получается важный нюанс: весь сыр-бор с устроительством тайн от ребенка заключается, опять же, в страхе - на этот раз в страхе перед реакцией собственного ребенка, если вдруг он узнает правду.
    Нина, рационально вы противница чтения дневника, но все-таки испытываете те же страхи, что и другая сторона родителей. Это показывают оба ваших комментария сверху.
    Сразу оговорюсь: я не изобличаю вас в этом и отнюдь не спорю. Просто заметила и написала, а там уже ваше право взять на заметку или отмахнуться от меня как от пчелки :)
    Утверждение, что "ложь, несущая благо" в корне опасно, поскольку для блага нет общих критериев, только частные и весьма субъективные.
    Нина Догаева # ответила на комментарий Юлия Слепцова 8 марта 2013, 10:22
    Я не рационально противница чтения дневника - я категорически это не приемлю и считаю, что нужно строить доверительные отношения с детьми. Но я не осуждаю родителей, которые так поступают, если чувствуют, что иначе не могут помочь своему ребёнку. Ложь, несущая благо..Сколько угодно! Говоря правду, иногда можно принести больше зла, стать предателем. А солгав, можно сохранить кому-то жизнь. Вам примеры нужны? У жизни нет правил, а есть объективные обстоятельства, в которых ИНОГДА полезнее не играть в порядочность, а поступить согласно интуиции и чувству. Да пусть меня хоть 1000 раз обзовут подлой, но если моё вмешательство спасёт жизнь ребёнку - пусть потом называют. Правила работают при езде на машине, например - куда крутить руль и пр. А в отношении с людьми должно быть одно правило - не навредить. Иногда проявить так называемую порядочность и значит навредить. За 26 лет работы с разными детьми и родителями насмотрелась..
    Юлия Слепцова # ответила на комментарий Нина Догаева 10 марта 2013, 12:55
    Вот почему нам следует учиться у детей: у них меньше опыта, они мало чего "насмотрелись". Их суждения четки, однозначны - и всегда ближе к истине. Различные допущения "от опыта" все усложняют и отдаляют нас от нее.
    ирина ермакова # написала комментарий 3 марта 2013, 02:48
    Лет в 13-14 я нахамила маме, гадко и не аргументированно. Просить прощения для меня в этом возрасте было "смерти подобно". Поэтому я устроила, на мой взгляд, отличную каверзу. Тогда я вела дневник (про тайные любовные страсти, интриги - ха-ха). Я написала в дневнике:"Мне очень стыдно перед мамой, но я не могу переступить через себя". В надежде, что мама прочитает и быстренько всё простит. Положила дневник на видное место (якобы, забыла), на обложку положила волосок. Как же я плохо подумала о своей маме! Она так и не притронулась к тетрадке, на которой было написано "Личный дневник"...Запомнила урок на всю жизнь. Поэтому в переписку дочери в интернете, в телефоне (компьютер и первый мобильник у неё появились очень рано) я никогда, ни разу не залезла, не поинтересовалась. Честно говоря, я и так была о многом проинформирована от неё самой, мы - подруги до сих пор без тайн. Когда она родила ребенка, первый звонок из "родилки" был мне. Правда, она очень просила не говорить об этом зятю))))
    Нина Догаева # написала комментарий 3 марта 2013, 07:01
    Нельзя. Мои родители никогда не трогали мои личные вещи. Но чаще всего моя мама знала обо мне почти всё, что я писала в дневник. И помогала советом. Вообще она для меня была лучшей и ближайшей подругой и никогда не обсуждала ни с кем мои проблемы, даже с моей старшей сестрой или с отцом. Стараюсь также вести себя со своими девочками. У нас такой стиль общения, что они сами рассказывают о том, что их волнует, и о своём психологическом состоянии тоже.
    Evgenij Bork # написал комментарий 3 марта 2013, 07:22
    Ребёнок формируется не только родителями, но и окружением. Сын,- пока дружил с хорошей девочкой, - его и нечего было контролировать. Но!... На последнем курсе связался с такой девицей, что бросил ВУЗ за 2 месяца до защиты, аргумент :"Образование не нужно!", начал курить, и даже смеси. Стыдно лезть в дневник, телефон и в Сети, но знать, что твой ребенок не в беде - нужно! Тот факт, что в члены семьи тоже по разному считают:надо или не надо, - и определит, кто прав, и поможет не отпугнуть ребенка.
    Улитка Ползущая по склону # ответила на комментарий Evgenij Bork 5 марта 2013, 10:38
    у вас телок чтоли, а не сын???
    куда за кольцо в носу повели - туда и пошёл?
    Татьяна Бирюкова # написала комментарий 3 марта 2013, 08:34
    Я веду личные дневники уже 34 года (с 11 лет) и никогда моим близким не приходило в голову их читать. Так ли уж необходимы сии сведения, если ради них можно пожертвовать доверием своего ребёнка на всю оставшуюся жизнь? Обычно у таких неумных и недалёких родителей дети , столкнувшись с родительской тупостью и беспардонностью, дневников не ведут и с родителями впоследствии ничем не делятся, даже если и сохраняют вполне нормальные отношения. Доверие не даётся по праву рождения- его нужно заслужить.
    Наталья Ромодина # написала комментарий 3 марта 2013, 09:16
    Подросток, конечно, ещё ребёнок, но уже просыпаются зачатки взрослого сознания, личность зреет и мужает. Родители, если хотят держать руку на пульсе, должны не терять контакт с подростком, чтобы быть теми людьми, с которыми подросток поделится своими проблемами в первую очередь. А шпионство - это недоверие. Как вы думаете, взрослый человек в ответ на недоверие будет вам доверять? Вы будете доверять тому, кто вам не доверяет? Сомневаюсь.
    С другой стороны, личное пространство, конечно, личным пространством, но нельзя быть равнодушными к своему подрастающему ребёнку, считать, что "это его проблемы". Не влезая в личное пространство, держать руку на пульсе, не оскорбляя недоверием.
    Сказать-то не сложно, сложно выполнить. Эту работу надо было выполнять с рождения ребёнка. Подростковый возраст - возраст психологического отрыва детки от родителей, поэтому тут с каждым днём всё меняется. Особенно в нежном возрасте с 12 до 14 лет, когда они на словах ершистые, а в душе хотят, чтобы родители обратили на них внимание, хотят слушаться родителей, лишь бы только родителям не было на них наплевать.
    Всем успехов
    Юлия Noname # написала комментарий 3 марта 2013, 21:41
    Сначала родители утрачивают доверие ребенка до такой степени, что он перестаёт с ними откровенно общаться, а потом лазают до дневникам и личным вещам типа как "с благородной целью" и "для безопасности ребенка". Неправильно это. Некрасиво. Подло.
    тт nn # ответила на комментарий Юлия Noname 4 марта 2013, 08:03
    Не утрачивают. Просто если ребенок уважает и любит родителей, он интуитивно чувствует то, что они не одобрят. Вот и скрывают.
    тт nn # написала комментарий 4 марта 2013, 08:00
    Нужно. Очень тяжело себя заставить, но нужно. Вспоминая себя в этом возрасте, я понимаю, что узнай я такое, родителей бы не простила. Но если я вовремя не смогу помочь своим детям, то этого я не прощу себе.
    Улитка Ползущая по склону # ответила на комментарий тт nn 5 марта 2013, 10:40
    короче, главное - о себе забота..
    тт nn # ответила на комментарий Улитка Ползущая по склону 5 марта 2013, 11:20
    Понимайте, как хотите. Моя жизнь в детях. Мне-то как раз читать ОЧЕНЬ трудно, больно и стыдно. Но ради ребенка я на это готова.

    У дочки (12 лет) обнаружилась активная и весьма откровенная переписка с 22-х летним парнем. Естественно, ей льстит внимание столь взрослого парня. Но ему-то она зачем, если он не педофил? У нее в профиле возраст четко прописан. Вы считаете, что я не должна была на это реагировать? Естественно, что скандалов я не устраивала, но это дало возможность обсудить эту тему абстрактно, не переходя на личности.
    Улитка Ползущая по склону # написала комментарий 5 марта 2013, 10:50
    я несколько раз начинала писать дневники - не потому, что была потребность, а потому, что хотелось попробовать..вроде как "надо"..у многих моих знакомых были..
    хватало меня не надолго - на неделю максимум...
    ведь надо каждый день чего-то писать..ну или хотя бы через день - а я не знала, что писать..
    пару раз писала всякие непристойные рассказики (для личного пользования) - если честно, то и не помню - куда это всё девалось..может, выкидывала, а может и мама находила..
    у нас телефон (проводной) в коридоре стоит, так что мама всегда старалась "нечаянно" подслушать наши разговоры (мои, брата и сестры) - как бы невзначай проходила по нескольку раз на кухню и обратно.."застревала" на пороге ванной..
    самое интересное, что недостаток информации наша мама всегда умело восполняла фантазиями.
    то, что она недослышала - восполняла своими выводами и домыслами ..только почему-то всё время какие-то кошмары и ужасы получались..она всегда думала про нас в плохую сторону.
    и самое смешное было, когда мама пыталась "помочь, не подавая виду" (как тут многие советуют), начав издалека и как бы невзначай, на чужих примерах..
    выглядело глупо, неуместно и очевидно.
    Улитка Ползущая по склону # ответила на комментарий Улитка Ползущая по склону 5 марта 2013, 10:59
    именно из-за маминой извращённой фантазии (выходило так, что в любой ситуации по её мнению - мы могли ТОЛЬКО ошибаться, и НИКОГДА не могли поступить правильно) мы никогда с ней ничем не делились.
    дело в том, что мама сама себя накручивала своими "ужастиками" и потом нервничала
    например, если ты задержался из магазина - то это не очередь, а ты в морге лежишь уже. (и это ещё в советские времена, когда можно было спокойно оставить ребёнка во дворе на весь день одного)..
    поэтому, чтоб поберечь мамины (да и свои - потом же на нас это всё выливалось!) нервы - мы ей ничего не рассказывали.
    самое интересное, что и мамины личные переживания, чаянья (не связанные с нами, детьми) - мы тоже не видели и не знали.она не умеет открываться даже близким людям - так что, можно сказать, что я мало знаю свою маму , как человека, а не как маму..
    и у нас в семье не принято делиться своими переживаниями. папа - не мастак разговаривать вообще, но вот его я как раз больше понимаю.
    с мамой пыталась разговаривать уже "по-взрослому", но она по прежнему слышит только "ужасы", что бы я ей не рассказывала.
    Алексей Клименко # написал комментарий 5 марта 2013, 17:54
    Прочитать дневник проще простого, а вот добиться того, что бы у твоего ребёнка не было от тебя секретов, вот это высший пилотаж.
    Те, кому лень заниматься своими детьми выбирают простой путь. Кстати именно эти люди в основном и отстаивают точку зрения, что читать детские дневники можно и нужно. Наверное, где то глубоко в душе (очень глубоко) им просто стыдно...
    Как то так.
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 601 запись в блогах и 5655 комментариев.
    Зарегистрировалось 52 новых макспаркеров. Теперь нас 5029648.
    X