Раневская получила новую квартиру.

Друзья помогли обустроиться: расставили мебель, развесили вещи по шкафам, разложили по ящикам и собрались уходить. Вдруг Раневская всполошилась:

– Боже мой, где мои похоронные принадлежности! Куда вы положили мои похоронные принадлежности! Не уходите же, я потом сама ни за что не найду. Я же старая, они могут понадобиться в любую минуту!

Она была так расстроена, что все кинулись искать эти «похоронные принадлежности»: выдвигали ящики, заглядывали в шкафы, толком не понимая, что, собственно, следует искать. Вдруг Раневская радостно крикнула:

– Слава богу, нашла! – и торжественно продемонстрировала всем «похоронные принадлежности» – коробочку со своими орденами и медалями.

Нет толстых женщин, есть тесная одежда.

Как-то она и прочие актеры ждали прихода на репетицию Завадского, который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического Труда. После томительного ожидания режиссера Раневская громко произнесла:

– Ну, где же наша Гертруда?

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник!

Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник!

Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник!

И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

– Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, – саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.

– Каким образом? – Он сказал, что все мои болезни – не болезни, а симптомы приближающейся старости.

Большой это труд – жить на свете.

Страшный радикулит.

Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа.

Приглашение на свидание:

«Артистке в зеленой кофточке», указание места свидания и угроза: «Попробуй только не прийтить».

Подпись. Печать. Сожалею, что не сохранила документа, – не так много я получала приглашений на свидание.