С праздником, коллеги!

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Сергей Громов написал
    12 оценок, 698 просмотров Обсудить (21)

    Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.

    ***

    Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

    - Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

    - Да, дорогой!

    - А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

    - Конечно, дорогой!

    - А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?

    - (Плача) Да, мое сокровище!

    - И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).

    - Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

    ***

    - Накройте больного простыней... полностью!

    ***

    Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

    ***

    Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:

    - Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!

    ***

    Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

    ***

    После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется.

    Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.

    - Ах, так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...

    И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих.

    Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:

    - В морг.

    Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся.

    Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:

    - Спасите, помогите, убивают!

    Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:

    - Это не больно, потерпи, раз и готово...

    Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.

    Больше он покончить с собой не пытался. Жить, наверное, понравилось!

    ***

    - Больного перед смертью кололи?

    - А как же! 7 колотых ран!

    ***

    Рад бы в рай - да реаниматоры не пускают.

    ***

    - Ваш муж умер своей смертью?

    - Нет, у него был врач.

    ***

    Больной пошел на поправку... Но не дошел.

    ***

    - Что чувствует человек после смерти?

    - То же самое, что он чувствовал до рождения...

    ***

    - Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.

    - Доктор - огромное спасибо!

    - Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

    ***

    - Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?

    - Я не кукушка.

    - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!

    - Я не кукушка.

    - Ну доктор!

    - Не кукушка!

    - Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну, доктор, ну!

    - Ну, ку.

    ***

    Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:

    - Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!

    - Это у Вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

    ***

    Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:

    - Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что-то понятно?!

    Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:

    - Это Вам же лучше - Вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

    ***

    После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.

    Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.

    - Доктор, как? - не выдерживает муж.

    - Ну, что я Вам могу сказать... Около года Ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...

    Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.

    Хирург:

    - Да шучу я - умерла она, умерла!

    ***

    - Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

    - Скажу Вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

    ***

    Звонок в реанимацию:

    - Иван Иваныч еще жив?

    - Еще нет...

    ***

    Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:

    - Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

    - Да, Вы вчера попали под поезд, и Вас прооперировали.

    - Так, значит, я нахожусь в больнице?

    - Ну, как Вам сказать. В основном, да!

    ***

    В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

    Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

    ***

    Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).

    Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:

    - Доктор, не убивайте!

    Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

    ***

    С огромным скандалом была снята с соревнований "Медпомощь-2009" команда реаниматологов Н-ской больницы. Практически каждому "условному пациенту" они вместо реальной помощи порывались сделать эвтаназию, мотивируя это тем, что больной, мол, все равно не жилец, а его органы могут еще кого-то спасти! Профессиональной деятельностью участников команды заинтересовалась прокуратура.

    Новости парнеров

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 21 комментарий , вы можете свернуть их
    Анна Мальцева # написала комментарий 16 июня 2013, 11:34
    Анестезиолог летит в отпуск.
    Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
    Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
    — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
    Так за союз профессионалов!

    Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
    Так за правду и только правду!

    В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!"
    Так за креатив!
    И С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ!
    Байда Вишневецький # написал комментарий 16 июня 2013, 11:35
    верно медик крапал анекдоты и писал..вот он, здоровый цинизм...
    Владимир Леонтьев # ответил на комментарий Байда Вишневецький 16 июня 2013, 12:36
    Медики - прирожденные циники! Да иначе и нельзя..))
    Я - провизор, работал в реанимации..)))

    ZX ZX # написала комментарий 16 июня 2013, 11:39
    Я тут ходила анализы сдавала. На направлении в больничку один доктор мне написал «кабинет 434». Так я почти довела бабушку в гардеробе до инфаркта и тётеньку в регистратуре до слез, пока выяснила, что это не «434», а «У3И»…
    Гром,поздравляю с праздником! Желаю тебе всего того.что твоя душа желает. Счастья тебе,здоровья и творческих успехов!
    Владимир Леонтьев # написал комментарий 16 июня 2013, 12:39
    С ПРАЗДНИКОМ!!!

    Да сегодня еще знаковый праздник - День взятия Бастилии!!!
    А так же:
    - День ОТЦА!!!
    - Полет первой в мире женщины-космонавта
    - Зарегистрирована торговая марка «Пепси-Кола»
    - Основана автомобильная компания «Форд Мотор»
    Анна Мальцева # ответила на комментарий Владимир Леонтьев 16 июня 2013, 12:44
    Сопьемся...
    Но всех отцов с праздником. Даже тех, кто не в курсе...
    Владимир Леонтьев # ответил на комментарий Анна Мальцева 16 июня 2013, 12:59
    Не! Мы - стойкие!!!..)))
    С Бастилией - перепутал, пардонте... через месяц..)))
    Зато завтра (в понедельник!) - Всемирный день борьбы с опустыниванием и засухой!!!
    Символично!!!

    Анна Мальцева # ответила на комментарий Владимир Леонтьев 16 июня 2013, 13:19
    Мож, где и символично. А нам бы чуток (совсем чуток) засухи не повредило бы точно.
    Владимир Леонтьев # ответил на комментарий Анна Мальцева 16 июня 2013, 13:24
    Напьемся - будет и засуха.... У нас, в Будуне..))))
    Анна Мальцева # ответила на комментарий Владимир Леонтьев 16 июня 2013, 13:43
    Ну тогда поехали... К вам, в Будун ))
    Владимир Леонтьев # ответил на комментарий Анна Мальцева 16 июня 2013, 13:49
    Аккурат ща на юбилей - побежал водку пьянствовать..)))
    Анна Мальцева # ответила на комментарий Владимир Леонтьев 16 июня 2013, 13:51
    Только не все безобразия нарушайте.
    Владимир Леонтьев # ответил на комментарий Анна Мальцева 16 июня 2013, 13:55
    Как можно! В кругу семьи..))
    misha_52 nl # написал комментарий 16 июня 2013, 17:27
    Больница. На койке лежит женщина, её голова - сплошной кокон из бинтов. Она жертва автокатастрофы.
    Рядом муж и врач, пытаются её успокоить. У женщины истерика. Она упорно старается сорвать бинты и встать с кровати, кричит, что ей обязательно, непременно нужно убедиться, что с Луисом всё в порядке.
    Врач и муж сочувственно переглядываются.
    -Не волнуйтесь,- говорит врач.- Вы пережили аварию, временно потеряли зрение, но оно вернётся, уверяю Вас. Вам ещё повезло. А вот Ваш спутник... он в очень тяжёлом состоянии.
    -Что с Луисом? Я хочу его видеть! Я хочу знать, что с ним!
    -Успокойтесь... здесь Ваш муж, он хотел поговорить с Вами...
    -Плевать на мужа! Меня интересует Луис! Пустите меня, я должна, должна, должна его видеть! Иначе... иначе я перегрызу себе вены, так и знайте!
    Марк-II Казимировский # написал комментарий 17 июня 2013, 10:38
    Подборка - конгениальная! Долго собирал? Беру в закладки...

    Перед операцией:
    - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
    - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
    Пациент с беспокойством спрашивает врача:
    - Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
    – Это не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

    - Доктоp! Что y меня???
    - Рачок-с...
    - Так вы же pаньше говоpили что камyшки!!!!
    - A он там, под камyшками.

    Больной:
    - Доктор, я умру?
    Врач:
    - А как-же-с!
    - Доктор, а что у меня?
    - Вскрытие покажет-с.
    - А скоpо?!.
    Врач:
    - Да кой там скоpо! Что ты паникуешь pаньше вpемени! Еще месяца два попpыгаешь!

    С ПРАЗДНИКОМ!
    Сергей Громов # ответил на комментарий Марк-II Казимировский 17 июня 2013, 11:05

    Привет, Марк!
    Да я не собирал, а лишь отсеял много ненужного. И, кстати, забыл указать ссылку (а там много всякаго медицинскаго): ссылка на subscribe.ru

    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 550 записей в блогах и 5584 комментария.
    Зарегистрировалось 79 новых макспаркеров. Теперь нас 5030482.
    X