Пальмовые слоны

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Alan Hodgkin перепечатал из sloniki.visions.ru
    2 оценок, 608 просмотров Обсудить (1)
    Пальмовые слоны
    Слоны ходят на водопой. Там они пьют воду.
    Морда > Юмор
     

     

    В зоопарке умер слон,
    Тихо так скончался.
    Потому, что, типа, он
    Жить подзаебался!
    Заебался сено жрать,
    И метаться в клетке,
    Детям хоботом махать,
    И слону-соседке.
    Только стих не про слона,
    Блядскую скотину,
    Хоть и жалко всей душой
    Эту животину…

    © Фольклор.

    Внимание! Explicit content! Если вас коробит ненормативная лексика — просто не читайте дальше.

    Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
    Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Висит афиша: Афиша гласит: Цирк на Цветном бульваре приглашает! Новое представление! Пятая симфония Бетховена. Исполняют слоники. 30 минут.
    Не пропустите! Опять не достать билеты. Полный зал. Начинается. Слоники играют симфонию. Играют прекрасно. В поте лица, неуклюжими и косолапыми лапами нажимают на клавише фортепиано, во рту держат скрипку, в хоботе смычок. Бьют в барабаны, и тарелки.
    Публика в зале от такого выступления просто обалдела. Как такое возможно никто понять не в силах. Тем временем выступление подходит к концу, дирижер взмахивает палочкой и слоники, захлопав ушами, взмывают над ареной и делают пару кругов. Тут самый маленький слоник, не выдерживает, и падает к женщине сидящей во втором ряду.
    Она его нежно гладит, и говорит:
    — Боже мой, да как же вам это всё удаётся? Как же это возможно? Над вами, наверное, сильно издеваются?
    А слоник ей отвечает:
    — Над нами ещё ничего, но если бы вы знали, как у нас здесь пиздят крокодильчиков!

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Слона судят за изнасилование. Судья Попугай:
    — Подсудимый обвиняется в том, что занимался оральным сексом с Удавом без его согласия. Свидетель Мартышка, что вы можете сказать по существу дела?
    Мартышка:
    — О, это было замечательно! Это было незабываемо! Джунгли еще не видели подобного зрелища! Это было море страсти! Это был замечательный секс!
    Судья:
    — Достаточно! Подсудимый Слон, что вы можете сказать в свое оправдание?
    Слон (гнусаво):
    — Во-первых, это был секс по взаимному согласию. Во-вторых, это был не оральный, а анальный секс. В-третьих, не с Удавом, а с Мартышкой. А Удава я вместо презерватива использовал, извините…

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Слон: мышь, сделанная в соответствии с требованиями правительства.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Вопрос Армянскому радио:
    — О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
    Ответ:
    — Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    — Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
    — Что случилось?
    — Слон умер
    — Скорбят?
    — Жрут.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Что у слона болтается, все на х начинается.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    — Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
    — Чтоб тебя лyчше видеть…
    — А почемy y тебя такие большие yши?
    — Чтоб тебя лyчше слышать…
    — А почемy y тебя такой большой нос?
    — Дык, слоны мы, внyчек…

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Идет маленький слоник и видит взрослого мужика, который справляет малую нужду. Слоник постоял, посмотрел и спрашивает у мужика:
    — Дядя, а как ты таким маленьким носиком кушаешь?

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
    — Тот самый вкус.
    — Тот самый слон.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
    — Слоны идут на север.
    — Слоны идут к черту! — вспылил Борман. — А кабинет Штирлица этажем выше.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Курят двое косячок, один другому говорит:
    — Смотри, смотри, розовый слон!
    — Где?
    — Да вон, в окошко вылетел.
    Идут два мента по улице, один другому говорит:
    — Во-он в той квартире наркоманы живут.
    — Откуда знаешь?
    — Да только что из форточки розовый слон вылетел…

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов бананов…
    Один из посетителей спрашивает служащего:
    — Скажите, неужели слон это все съест?
    — Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?!

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    В зоопарке пропал слон. Его все ищут уже несколько дней, как вдруг директору (Д) зоопарка звонит житель (Ж) ближайшего села:
    Ж: Знаете, у нас тут в селе объявилось странное серое и огромное животное. Оно перемещается по огородам и рвёт хвостом капусту.
    Д: Да? И что же оно делает с капустой?
    Ж: Ой, вы не поверите…

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Если всё гениальное просто, то зачем слону такие большие уши?
    Чтобы протирать ими бивни.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Разговор двух евреев.
    — Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок.
    — Ну и как это отразится на евреях?

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    У медведя спpашивают — какие женщины вам нpавятся?
    — Медведицы
    У волка…
    — Волчицы
    У слона…
    — Зайчихи
    — ???
    — Они так классно лопаются когда я кончаю!

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Подлетает воробей к слону и говорит:
    — Слон, хочешь, я тебе кайф покажу?
    — Ну покажи, — говорит слон.
    Воробей залетает слону в задницу, вылетает через хобот и говорит:
    — Ну как?
    — Правда кайф, — говорит слон, — давай еще раз.
    Воробей залетает слону в хобот, а слон прикрывает хоботом задницу и говорит:
    — Вечный кайф…

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Пасется трое мамонтов, в отдалении показывается стадо слонов. Один из мамонтов поднимает голову:
    — Парни, атас — скины!!!

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Муравей и слон в разведке. Муравей:
    — Слон! Ложись! Меня заметили!

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Идет слон, большой-большой, толстый-толстый, а ему навстречу — маленькая-маленькая тощая мышка. Слон спрашивает ее, с жалостью в глазах:
    — Мышка, а что ты такая ма-а-аленькая?…
    — Болела я, болела…

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Пришел слон к реке на водопой. А по реке удав плывет. Слона увидал и кричит:
    — Эй, привет, хуй на морде!
    Слон на него посмотрел и отвечает:
    — Привет, морда на хую!

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Сидят Петька и Василий Иванович на деpеве. Вдpуг к деpеву подходит слон и начи нает его тpясти.
    — Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
    — Дуpак ты Петька, они в ноpах живут!

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Игра слонов с муравьями в футбол. Хоть муравьи играли жестко — их это не спасло!

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Привезли в институт слона. Выгрузили его перед главным входом. Собрался консилиум преподавателей, решают как лучше доставить слона на второй этаж в кабинет декана.
    Преподаватель начерталки говорит:
    — Это все просто! Сейчас проецируем слона на плоскость, затем полученную плоскость проецируем в линию, линию — в точку. Точку переносим на второй этаж и путем обратных преобразований восстанавливаем слона.
    Химик говорит:
    — Ерунда это! Щас мы слона растворим в кислоте. Раствор ведрами перетащим на второй этаж, там выпарим и будет у нас опять слон.
    Физик говорит:
    — Давайте лучше обработаем его молекулярным дезынтегратором, а в нужном месте опять соберем…
    Слушал-слушал декан и говорит:
    — Мужики, а чего тут думать? Хвост у слона есть? Есть. Сам придет!

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Розовый слон, зеленая кpыса и желтая змея зашли в баp.
    — Hемного pановато, ребята, — сказал баpмен, — он еще не пpишел.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
    — Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает за двадцать человек!
    Голос из зала:
    — И что, по вашему, это от большого ума?

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    — Может ли слон получить грыжу?
    — Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки.
    Подлетает воробей (В) садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало
    С: ой!!!
    В: что вынуть маленько?

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    — Чем отличается слон от рояля?
    — К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил емy в ведро с водой горячего грогy. Hа следyющее утро слон был совершенно здоров. Hо три дрyгих слона начали кашлять…

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Маленький сынишка в 3 часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Hаконец, измученный отец встает, одевается:
    — Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной… Рота-а-а!!! Подъем!!! Газовая атака — одеть противогазы.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Был на биофаке один профессор-гельминтолог, который славился тем, что на экзаменах всегда спрашивал студентов исключительно о червях. Понятное дело: студенты, отягощенные личной жизнью, и учили исключительно про червей. Но вот однажды, задав любимый вопрос двадцати экзаменуемым и будучи сыт червями по горло, двадцать первого профессор вдруг спросил о слоне. «Слон, — задумчиво ответил студент, — это млекопитающее животное с червеобразным хоботом… Кстати, о червях! Как хорошо известно, они делятся на следующие группы…»

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    К служащему в зоопарке подходит девочка.
    — Скажите, пожалуйста, а этот слон самец или самка?
    — Деточка, это должно интересовать только другого слона.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    — Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.
    — Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
    — Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте «запчастей» — только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии — только слонячий хобот. Делать нечего…
    Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
    Приходит первый…
    — Ну как дела, больной?
    — Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема — ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
    — Это ерунда. Следующий…
    — Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
    — Мне бы Ваши проблемы… Следующий.
    — Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу…

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    В зоопарке скончался слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, стал ему сочувствовать:
    — Я понимаю, что смерть животного — большое горе для вас, но зачем же так убиваться?
    — Вам-то легко меня успокаивать! Яму ведь будете копать не вы.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Упал на слона вагон муки. Слон вылез, подошел к зеpкалу, и говоpит:
    — Hу и ни хуя себе, пельменьчик!

    В пустыне, где было много зверей, жил грустный слон. Лев, царь зверей, издал указ, о том, что тот кто расcмешит слона получит полцарства. Все звери пробовали рассмешить слона, но никто не смог. Последним пришел муравей и что-то шепнул слону. И тот рассмеялся! Смеется слон день, неделю, месяц, надоел всем своим смехом. Тогда издал лев другой указ — «Кто заставит слона загрустить, тому полцарства». Опять все перепробовали и толку никакого. Последним опять пришел муравей, что-то сделал, и слон погруснел! Тогда лев отдал муравью все свое царство, и на последок спросил:
    — Ну хоть скажи, что ты сделал?
    А муравей ему отвечает:
    — В первый раз я сказал, что у меня больше, а во второй раз я ему показал!

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
    — Слон, слон! Давай ложись быстрей!
    Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
    — Ну и офигенный бутерброд получился.

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Пришел слон в кино с кульком конфет. Фильм, значит, идет, а слон конфеты жрет, чавкает, падла, мешает смотреть. Впереди лошадь сидела, ей надоело, она к слону и поворачивается, типа, слон, перестань, а?
    Тут слон охуевает:
    — В рот меня ебать! ЛОШАДЬ В КИНО!!!

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    Поймал наркоман золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Тот подумал и говорит:
    — Первое — пусть пробежит стадо слонов!
    Топот, рев, пылища — пробежало стадо слонов. Наркоман еще подумал и говорит:
    — Второе — пускай опять стадо слонов пробежит!
    Слоны пробежали. Осталось одно желание. Наркоман подумал еще пять минут и говорит:
    — А, ладно, давай опять слонов, люблю большие тусовки!

    <hr align="center" noshade="noshade" size="1" width="80%"/>

    В Индии вышла книга «Слоны на родине».
    Во Франции - «Слоны и любовь».
    В Англии - «Слоны и сохранение традиций".
    В США - «Слоны и бизнес».
    В СССР вышел трехтомник:
    «Слоны и построение коммунизма»,
    «Советские слоны — самые лучшие слоны в мире»,
    «СССР — родина слонов».
    В Болгарии — «Болгарские слоны — лучшие друзья советских слонов».

    Если вы знаете анекдоты про слонов, то киньте их мне по имейлу. Спасибо.

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 1 комментарий , вы можете свернуть их
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?