Кто смеется, тот все прощает

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Яков Спаситель написал
    8 оценок, 624 просмотра Обсудить (39)

    1.      Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ! — От це добрэ! Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ! — Нэ бачу логыкы…

    1. 2.      Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
    2. 3.     По двору у Миколи шкутильгає порося на одній нозі і на милицях?

    -Куме, а шо це у вас свиня без ноги?
    -Тю, а шо ж мені ради миски вишкварок по вашому цілого кабана колоти?!

     

    1. 4.      Идет съезд альпинистов, решили: нужно покорить самую высокую вершину мира. Вызвались делегации России, Украины и Америки. Посовещавшись, выдвинули своих лучших альпинистов из каждой стороны по одному человеку и порешили подниматься всем вместе, и водрузить на вершину три флага. Дело сделано, трое альпинистов уже почти на вершине горы, легли спать. Русский подождал, пока все уснут и думает: сейчас я один на вершину заберусь, флаг там водружу — почет мне в России! Ну он смотрит, все спят, флаг за
      пазуху и полез вверх. Залез он на вершину смотрит вниз, вдруг откуда ни возьмись снежный человек, смазал огромный чл*н салом и
      давай русского иметь. Отимел и ушел. Русский бегом вниз, лег в палатку и лежит, а заснуть не может, задница болит. Вдруг видит:
      хохол поднимается, хвать флаг и ушел, правда через час вернулся и лег. Проходит час, вдруг американец подрывается, хватает флаг и
      бегом из палатки. Через полчаса с вершины доносится нечеловеческий крик. Русский с украинцем вскакивают. Русский:
      — Это я виноват, я уже там был, там чудовище живет, и всех в задницу имеет!
      Украинец:
      — Ні, це ж я винуватий, поки наді мною те чудовисько знущалося, я у нього все сало зїв!!!
    2. 5.     

    Побывал хохол в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
    — Hу, й чого ти там бачив?
    — Коpиду бачив.
    — А що воно за таке?
    — Да там бичка вбили.
    — Та за що ж вбили?
    — Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
    — Та чого ж вiн pозсеpдився?
    — Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!

     

    1. 6.     

    Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
    — Микола выходи горилку пить!
    — Не могу.
    — Как так, выходи горилку пить!
    — Занят я!
    — Да, чем же ты таким занят?
    — Да, е**сь я, будь оно не ладно!

     

    1. 7.      Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
      — Ото, прыснвся мени сон, що рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нема.
      — А в другой раз приснилось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю, лежить.
    2. 8.     

    Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило — он в кусты. Через пять минут кричит другу:
    — Грицько, у тебе бумажки нема?
    — Микола, да нашо воно тоби — нехай соби лежыть…

     

    1. 9.     

    Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
    — Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
    Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
    — Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
    — Да нет, а шо сперли? От собаки.
    — Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури ж**у салом протирать.
    Один мужичок на другого смотрит.
    — Я тебе говорил, падло, что г***ом воняет, а ты, «»хавай, копченое»».

     

    1. 10.  

    Вторая половина 19-го века. Одна из первых волн эмиграции из Европы в поисках «Американского счастья». Губернатор новоявленного штата бесплатно раздаёт неограниченные просторы тем, кто сможет своими силами зашитить их от индейских набегов. Условия просты: садишься на коня и скачешь столько, сколько земли тебе нужно. Первым скачет немец. Проскакав минут 20 он понимает, что именно столько земли он и его компания, приехавшая с ним, смогут и защитить и обработать. С теми же мыслями этузиаст из Испании скачет около часа. Наконец в седло садится хохол. Скачет он час, другой, третий… Весь день, всю ночь… Половину следующего дня… Наконец, лошадь под ним пала. Поднявшись, парень бежит дальше на своих двух. Упав в изнеможении через два часа, он начинает ползти. Замерев на месте через полчаса, он срывает с головы шапку и из последних сил бросает её вперёд со словами:
    — А це — пид помидоры!

     

    1. 11.   Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
      — Хохлы в деревне есть?
    2. 12.  

    Едут по пустыне на верблюдах еврей и хохол, у еврея полный рюкзак денег, а у хохла полный жратвы. Еврею есть хочется, он и говорит:
    — Послушай, давай в базар поиграем — ты разложишь твою еду, а я у тебя что-нибудь куплю.
    — Давай?
    Хохол разложил еду, еврей подходит и спрашивает:
    — Сколько стоит этот кусок сала?
    — Рюкзак денег.
    — А почему так дорого?
    — А ты походи, потолкайся по базару, может, у кого подешевле найдёшь.

     

    1. 13.  

    Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно):Тату, за що??? Батько в ответ(крича): А шо делать?!?!, шо делать?!?!

     

    1. 14.  

    Попали на необитаемый остров Немец, француз и хохол.
    День живут, два сьели всю живность на острове.
    В долгих раздумьях сидят и думают как же им быть.
    Думали, думали и решили:
    Француз взял нож и отрезал кусок бедра. Так они прожили неделю.
    Немец взял и орезал кусок руки….так они прожили еще неделю.
    Пришла очередь хохла.
    Сидят они возле костра…тут хохол достает свое мужское достоинство (француз и немец сразу прониклись к нему глубоким уважением…оценивая его жертву) и говорит:
    -Ну че ребятки….по ёгурту и спаткы!

     

    1. 15.  

    -Куме, а що Ви робите в моєму льоху?
    -Та на Вас чекаю
    -А смітану на що всю поїли?
    -Та отож бо…

     

    1. 16.   Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
      — Микола, ты шо, того, з перепугу???
      — То не з перепугу, то від лютой ненависті!
    2. 17.  

    Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается. Тот что залез спрашивает:
    — Кумэ, шо будем спивать?
    — Та пидождить, кумэ, нога попала в колэсо
    — Вйоо, нога попа-а-а-ла в колэсо-о

     

    1. 18.  

     Синицы нахохлились, хохлы насинячились…

     

    1. 19.  

    Предъявить счет владельцам компьютеров во всем мире за несанкционированное использование слова «Директория», поскольку первая «Директория» была создана в Украине Симоном Петлюрой.

     

    1. 20.  

    Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

     

    1. 21.  

    Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
    воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
    — Петро, шо цэ таке?
    — Цэ краб.
    — Петро, шо цэ таке?
    — Цэ краб.
    — Петро, шо цэ за зверь?
    — Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
    — Петро, шо цэ таке?
    — Цэ мандовоха!
    — Ох, мабуть гарна была дивчина!..

     

    1. 22.  

    Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место.
    Менты решили посмотреть как хохол устроился.
    — Ну как Грецько? Не обижают?
    — Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е**ть.

     

    1. 23.   Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
      -Г-Г-Г-Г-АВ!!!
      Мент отскакивает.
      Хохол:
      — Не бійся, я пристьогнутий.
    2. 24.  

    - Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
    — Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

     

    1. 25.  

    Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди.
    Женщина показывает на конец очереди и говорит:
    — Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на конець.
    Мужик к ней оборачивается и говорит:
    — Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.

     

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 39 комментариев , вы можете свернуть их
    Александръ В # написал комментарий 23 апреля 2015, 18:31
    Ну вот, хотел томно погрустить, а пришлось глупо смеяться...!!!)))++++
    Татьяна Василевская # написала комментарий 23 апреля 2015, 18:44
    - Алло, сафари-тур в Украину продаёте?
    — Да, обеспечиваем еду, обмундирование, инструменты и билет до Украины.
    — А обратно?
    — Обратно — не понадобится…
    ______________

    В России фермеры разводят поросят и кроликов.
    В Украине порося и кролик разводят всю Украину.
    _______________

    Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
    Геологи:
    - Дядь, дай сальца покушать?
    - Та вы ж его жрать не будете...
    - Но почему?
    - Та я ж вам не дам ни хрена.
    Лана Торгонская # написала комментарий 23 апреля 2015, 19:12
    Про альпинистов - понравился! ))

    - Hемец имеет женy и любовницy.
    - Любит обеих.
    - Фpанцyз имеет женy и любовницy.
    - Любит любовницy.
    - Поляк имеет женy и любовницy.
    - Любит тещy.
    - Рyсский имеет женy и любовницy.
    - Любит выпить.
    - Евpей имеет женy и любовницy.
    - Любит мамy.
    - Хохол имеет женy и любовницy.
    - Любит сало.
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 23 апреля 2015, 20:01
    Это для меня свежий. Спасибо Лана!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 23 апреля 2015, 20:22
    Пользуйся...))) Мне для друзей ничего не жалко!
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 23 апреля 2015, 20:29
    Спасибо, что разрешила пользоваться!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 23 апреля 2015, 20:41
    Только без фанатизма...))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 23 апреля 2015, 21:00
    Фантазия срабатывает, как только посмотрю на ваше фото!
    Лана Торгонская # написала комментарий 23 апреля 2015, 19:13
    - Алло, доллары на продажу есть?
    - Есть, а что?
    - А по какому курсу?
    - Три гривны за бакс.
    - Это какой банк?
    - Это типография.
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 23 апреля 2015, 20:14
    Философ читает лекцию в украинской деревни на тему сохранение и превращение материи и энергии. Два друга после лекции спрашивают друг у друга, - я ничего не понял, а ты? Понял маленько. Например, если ты умрешь, я тебя похороню, на тебя вырастит трава, моя корова поесть и наложит, я посмотрю на кучу и скажу, - Вооо, кум родной, во что ты превратился? Второй кум говорит, - теперь я тоже понял: Если ты умрешь, я похороню, на тебя вырастит трава, моя корова подойдет, сеть ее и наложит, а я подойду и скажу, - Воо, кум родной, каким ты был, таким же остался.
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 23 апреля 2015, 20:26
    Великая вещь -философия...Одно и то же, а как по разному видится!
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 23 апреля 2015, 20:31
    Возможные версии оценки характеристик людей!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 23 апреля 2015, 20:42
    Помнится, когда -то, ты это слово запрещал в своих постах произносить! Ох и строг был, с нами, с рассказчиками анекдотов! ))
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 23 апреля 2015, 21:19
    Новый анекдот? ))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 24 апреля 2015, 11:33
    Кто, как воспринимает!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 24 апреля 2015, 18:43
    Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
    Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится...
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 25 апреля 2015, 12:10
    Я вам помогу встать на истинный путь! Мое плечо в вашем распоряжении!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 25 апреля 2015, 14:17
    Ох, Яков...Догадываюсь я о силе твоих плеч...Боюсь не поможешь! )))
    Сама собьюсь и тебя изведу...)))
    А почему вдруг - вы?
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 25 апреля 2015, 17:13
    Ты не понял, почему вдруг на ВЫ !?)))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 25 апреля 2015, 17:22
    С красотой, которая спасет мир, я говорю на ВЫ и рекомендую всем!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 25 апреля 2015, 17:49
    Да что ВЫ говорите?!))))))))) Неужели слушаются?
    Аж, чаем обожглась...))))))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 25 апреля 2015, 18:03
    Горячий чай не холодная водка, много не выпить!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 25 апреля 2015, 18:23
    Какая водка? Солдафон...))
    Вино! Только -вино!!! )))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 25 апреля 2015, 19:21
    Эгоистка, Вы только о себе думайте, а как партнер?
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 26 апреля 2015, 13:46
    Действительно! Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия....)))))))))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 27 апреля 2015, 10:46
    Не хорошо подсматривать за молодиками!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 27 апреля 2015, 15:31
    К тому времени как она стала молодкой, он уже ничего не видел...)))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 27 апреля 2015, 17:06
    Он даже спинным мозгом видит!
    Анатолий  Ромашенко # написал комментарий 23 апреля 2015, 22:34
    12 апреля 1961 года.
    - Iван,чув? Москалi у космос полетiли!
    - Шо, усi?
    __________
    - Ти знаеш як вони там пиво называють?
    - Як?
    - Пi-i-i-во!
    - Повбивав би.
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 780 записей в блогах и 5440 комментариев.
    Зарегистрировалось 67 новых макспаркеров. Теперь нас 5028824.