Кто смеется, тот все прощает

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Яков Спаситель написал
    3 оценок, 508 просмотров Обсудить (27)
    • Подходит маленький сын (С) к папе (П) и спрашивает:
      (С)- Тату, поясни мені різницю — от є євреї, а є жиди…
      (П)- Розумієш синку, є така країна — Израїль, там живуть дуже поважні люди, з ними можна спілкуватися, мати справи, пити горілку — це євреї, а ті хто тут — це жиди…
      (С)- Дякую тато.
      Проходит некоторое время, сынок опять спрашивает:
      (С)- Тату, поясни мені різницю — от є росіяни, а є москалі…
      (П)- Розумієш синку, є така країна — Росія, там живуть дуже поважні люди, з ними можна спілкуватися, мати справи, пити горілку — це росіяни, а ті хто тут — це москалі…
      (С)- Дякую тато.
      Через некоторое время, сынок опять:
      (С)- Тату, поясни мені різницю — от є українці, а є хохли…
      (П)- Розумієш синку, … є така країна — Канада!…
    • - Куме, їжте ще вареничків.
      — Ой, куме, та не лізе більше, вже ж десять з»їв.
      — Ну, не десять, а одинадцять. Та їжте, куме, хто їх вам рахує.
    • Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
      Открывает дверь, а там три негра сидят!
      Хохол:
      — Ой, хлопцы! А шо тут горело?
    • Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
      — А что это вы тут охраняете?
      — Автоматы, гранаты, пулеметы…
      — А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион!
      Автоматная очередь.
      — Ты бач, яка сука!
    • - Холодно здесь. Вон посмотрите, как синички нахохлились.
      — Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
    • Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
      — На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
    • Пидходить онучок до дидуся, та каже:
      — Дідусь, А кажуть є євреї і є жиди?
      — Так, євреї це талановита нація, вони державу у пустелі побудували з гарними законами та економікою, а жиди живуть тут у нас на Україні та будують у нас гарну економику та державу загалом.
      — Дідусь, А кажуть є росіяни і є москалі?
      — Так, росіяни живуть там у Росії, в них де що там не гаразд, але нас це не стосується, а москалі живуть тау у нас на Україні та допомагають жидам побудувати у нас гарну економику та державу загалом.
      — Дідусь, а кажуть є українці і є хохли?
      — Так, українці живуть там, у діаспарах, в Канаді, Німечині, Франції, а хохли живуть тут на Україні та заважают жидам та москалям побудувати гарну економіку та державу в цілому.
    • Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
      — Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!
    • Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.
    • - Один украинец — это хохол!
      — Два украинца — это партизанский отряд!
      — А три украинца — партизанский отряд с предателем!
    • Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
      Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый».
      Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: «Ловкий». Кладет ещё 10 баксов.
      Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: «Горды-ы-ый». Подходит сам к своим баксам, нагибается… «КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!»
    • Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
      — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
      — Немає.
      Уходит. Другой продавец спрашивает:
      — Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
      — Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!
    • У Москві було проведено опитування, на питатання «Як ви ставитесь до українців,
      що приїджать у Москву?»
      40% відповіли: «А шо нам, хай їдуть!»
      40% відповіли: «Слушай дарагой, пусть єдут!»
      20% відповіли: «А нам всьо равно, ми нє мєстниє!»
    • Побудова комунізму у нас закінчилась глибоким антикомунізмом.
      Розбудова незалежності закінчується у нас глибокою алкогольною, наркотичною, ігровою, фінансовою, енергетичною і т.д. залежністю.
      Мабуть, наші руки — не для того щоб «будувати», а щоб «красти», бо тут у нас успіхи постійні!
    • Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
      — Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара.
      — И вас наградили?
      — Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!
    • Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в конце концов их отнесло в Китай.
      Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак.
      Тогда Петька говорит:
      — Ну что хохлы прищурились — самолет не видели?
    • Хохол поймал Золотую Рыбку.
      — Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
      Проходит час — прискакала орда.
      — Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
      Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
      — Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
      Проходит час — прискакала орда.
      — Ну плыви уж, рыбка!
      — А зачем тебе на родине — иго?
      — Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!
    • Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
      Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
      Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
      Наконец высунулся эстонец:
      — Чтоо тутт происхоодитт?
      Хохол:
      — Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
    • Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «»передачу»»: русскому
      — буханку хлеба, хохлу, естественно — шмот сала. Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
      — Давай сыграем в дурака на передачу!
      — Давай, а как? Ведь карт нет!
      — А мы так…
      — Ну давай!
      Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
      — Хлеб!
      — Козырное сало! — хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
      — Козырной хлеб!
      — Старшее козырное сало!
      Русскому обидно стало. Тогда он:
      — Старший козырной хлеб!
      Хохол, подумав:
      — Беру!!!
    • Если бы упаковка сыров «»Хохланд»» была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD…
    • Народная мудрость:
      Все, что для хохла хорошо, то свинье — смерть.
    • Москва, Киевский вокзал:
      — Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва — Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
      Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва — Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
      Хутор Михайловский:
      — Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
      Конотоп:
      — Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
      Київ:- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва — Львiв вирушає через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
      Львiв:- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московiя — славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючi, можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i зараз зi своїми клумаками насолоджується карпатськими
      краєвидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцiї нашого вокзалу.
    • Сидит Хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и спрашивает:
      — Що ешь?
      — Грыбы.
      — Якие же цэ грибы, цэ бананы!
      — Грыбы отсэль!
    • Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
      — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
      Ему объясняют:
      — А сала мы не едим.
      Хохол разводит руками:
      — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
    • Лапали раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю — 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили.
      Загадує росіянин бажання:
      — Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
      — Выполнено!
      — Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!
      — Выполнено!
      Українець в шоці:
      — І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?
      — Ні одного!
      — І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?
      — Ні одної!
      — Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!

     

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 27 комментариев , вы можете свернуть их
    Лана Торгонская # написала комментарий 27 апреля 2015, 14:36
    Я не понимаю украинский язык.....Если бы анекдоты были на русском, я бы наверное смеялась! ))

    Настоящий украинец должен сделать четыре вещи:
    - Построить дом;
    - Родить ребенка;
    - Убить москаля;
    - Убить синичку.
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 27 апреля 2015, 15:04
    А ты смейся молча, прочитав только тему!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 27 апреля 2015, 15:43
    Улыбнулась...)))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 27 апреля 2015, 17:05
    Слышу! Можно потише?
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 27 апреля 2015, 17:32
    Ой...испугал!
    Куда уж тише...я и так шепотом...))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 27 апреля 2015, 17:42
    Когда больше двух, прошу не шептаться!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 27 апреля 2015, 18:27
    А разве нас больше?))
    Двое правят миром – Хрен и Жаба. Первый все знает, вторая всех душит.
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 27 апреля 2015, 18:37
    В социальной сети хватает и тех и других!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 27 апреля 2015, 19:04
    В жизни они встречаются чаще....))))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 27 апреля 2015, 19:08
    В виртуальной жизни с ними сложнее бороться!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 28 апреля 2015, 03:25
    Почему? Против хрена есть гугл, а жабу можно просто удалить...))
    Лана Торгонская # написала комментарий 27 апреля 2015, 14:48
    Российско-украинская граница.
    Два дерева,
    одно с той стороны,одно с этой.
    На деревьях сидят две кукушки.
    Русская кукует,
    другая сидит насупившись молча.
    Русская спрашивает:
    - А чего это ты соседушка не кукуешь,
    кукушка ведь!?
    - А я тэпэр нэзалэжна зозуля, а "зо-зу"
    у мэнэ не получаеться...
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 27 апреля 2015, 15:07
    У тебя целый сборник анекдотов, может еще!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 27 апреля 2015, 15:57
    - Мамо, а шо, была Киевская Русь?
    - Была, сынку, была ...
    - Так шо, мы все москали?
    - То не, то москали все хохлы.
    Николай Попель # написал комментарий 27 апреля 2015, 16:16
    Смешно, но грустно...
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Николай Попель 27 апреля 2015, 17:32
    Что есть, то есть!
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 27 апреля 2015, 17:43
    Кто, что заслужил!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 27 апреля 2015, 18:29
    Яков...что -то ты грустишь...Тещи, и то веселее были.
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 27 апреля 2015, 18:38
    Времена такие, коммунизм кончался
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 27 апреля 2015, 19:52
    Это ты разбудила!!!
    Ольга Ана-Конда # ответила на комментарий Яков Спаситель 27 апреля 2015, 20:07
    Не спи, замёрзнешь!!!
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Ольга Ана-Конда 28 апреля 2015, 11:13
    Это, что предложение?
    Татьяна Василевская # ответила на комментарий Яков Спаситель 29 апреля 2015, 00:28
    — Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
    — Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Татьяна Василевская 30 апреля 2015, 10:48
    • Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
    — О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 783 записи в блогах и 5145 комментариев.
    Зарегистрировалось 67 новых макспаркеров. Теперь нас 5028819.