Кто смеется, тот все прощает

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Яков Спаситель написал
    6 оценок, 717 просмотров Обсудить (12)
    • На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: «Do you speek English?» Попугаи на чистом кокни ответил: «Yes, of course!» Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит «Du freshen Idish?» (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: «Poc, giba kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос, сука).
    • Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
      — Кума, як там Петро?
      — Та поїхав до Москви!
      — Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
      — От і Петро те ж саме сказав!
    • Старый дед (хохол) приходит с геморроем в поликлинику и не знает к какому врачу идти. Смотрит, идет молоденькая медсестра.
      — Девушка, де тут у вас лекарь до ж*пи?
      Медсестра ведет его к кабинету гинеколога и говорит:
      — Смотри, дедушка — этот лекарь до пи*ды, а все остальные — до ж*пы.
    • Хохол разгадывает кроссворд:» Самая вредная нация. Пять букв».
      — Ж-жиды!
    • Последние новости из украинского парламента: сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.
    • - Кто самые воинственные люди на земле?
      — Финны. Ведь они даже спят с финками.
      — А кто самые жестокие?
      — Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу «пытають».
    • Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
      — От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
    • Рейтер сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Дж Буш. Обнаружить «крота» помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.
    • Диалог москаля и хохла на Марсе:
      — Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
      — Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
      — Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
      — Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое — дальше некуда, а москаль хоть один — найдется!
    • Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого хохлянского народа?
      Просто, в отличие от американцев, большинство наших хохлов обладают достаточно развитым умом, и эти украинцы не считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной…
    • - Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
    • Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
      — Ти куди, Петро, собрався? — спрашивает его жена.
      — Та пиду трохи москалей постриляю.
    • Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить.
      — А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет!
      — А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет!
      — А от у нас у селi е Ванько у нього на х… ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
      Пьют дальше, по второй пошло и опять:
      — Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается.
      — Да и у нас машины не идеал, подсунут херню… ИК!…
      — А от у нас у селi е Ванько у нього на х… ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
      Пьют дальше, по третьей выпили и опять:
      — Да у нас в Америке ракеты вообще херня! Никуда не годятся!
      — Да и у нас в Германии машины просто п… дец.
      — А от у нас у селi е Ванько у нього на х… ю трыдцять тры горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!
    • Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подмыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:
      — Шо хлопцы? Йисты хочите?
      Те исступленно кивают. Хохол призадумался…
      — Що же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..
    • Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:
      — Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?
      — Золота немае, а що це таке «наркотики»?
      — Ну, как бы тебе объяснить — это то, от чего тащатся и балдеют.
      — А, це. Так от його тут цiлий клумок.
      — Где? А ну-ка посмотрим… Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?
      — Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею…
    • Армянское радио спрашивают:
      - Какие две разницы между укрАинцами и хохлами?
      - УкрАинцы говорят "Окурок", а хохлы - "литак ЯК-40". УкрАинцы знают,
      что человек произошел от обезьяны, а хохлы уверены, что "Бог сотворив
      людыну".
    • Из Канады приехал старший брат в гости к младшему брату во Львов. Младший брат его встречает на вокзале. Проходят мимо строения с буквами М Ж Канадец спрашивает Микола, это что такое? Для женщин и мужчин? Не, то при комуняках было, теперь для жидвы и москалей! а как же вы? А мы теперь хозяева в своей стране, нам теперь везде можно!
    • Хохол везет мясо на продажу в Москву. Украинский таможенник на границе смотрит в мешок:

    - Это что, мясо?

    - Та не, пан начальник. Это ж от сала отходы. Нехай москали утилизируют.

    • Сидят два хохла в окопе, один другому говорит — смотри москаль идет, давай по нему пульнем? 
      Второй отвечает — а если он в нас? — А в нас то за что?

    Кум, а кум, шо ты рОбышь? 
    -Сало йм та горилку пью!!! 
    -Так я тож хОчу! 
    -Так ходь до мЭнэ! 
    -Так у тЭбэ ж собака злая!!! 
    -Так отО ж!!!

    • Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

     

    • Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет???? 
      - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая! 
      - А зачем в пакет? 
      - Чтобы не лизнул!
    • В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
      - Простите, господа, Вы откуда?
      - Да с Украины!
      - А что это такое: Украина?
      - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
      - А где это?
      - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
      - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
      - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
      - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
      - Украинский! Державна мова!
      - А как по-украински будет "нога"?
      - Нога, дед!
      - А "рука"?
      - Рука!
      - А "голова"?
      - Голова!
      Немец прибалдел:
      - А "задница"?!
      - Срака!
      - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
    • Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
      - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
      Тётка в салоне:
      - А почему не Херсон?!
    • Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
      - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
      И слышен голос деда из соседней комнаты:
      - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 12 комментариев , вы можете свернуть их
    Татьяна Василевская # написала комментарий 2 мая 2015, 19:45
    Умер Порошенко и попал… в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
    — Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
    — М-м-м… Шоколадку…:-)
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Татьяна Василевская 4 мая 2015, 13:00
    В принципе в теме и понравился. Но этот Пораша даже с шоколадом в рай не попадет!
    Анатолий  Ромашенко # написал комментарий 2 мая 2015, 21:10
    Идёт негр по украинскому базару. Подходит к прилавку с яйцами.
    - А что это у вас такое?
    - Та це ж яйця.
    - Ха! Это разве яйца? Вот у нас яйца, страусиные. Вобьёшь яйцо в сковородку - пол-деревни накормить можно!
    Подходит к прилавку с салом.
    - А это что у вас такое?
    - Та це ж сало.
    - Ха! Это разве сало? Вот у нас сало! Как заколем бегемота, так сало полметра толщиной!
    Подходит к прилавку с арбузами.
    - А это что у вас такое?
    - Та, це кряжовник, ... дiчка.
    Натали Валуа # написала комментарий 2 мая 2015, 22:27
    Понравились. )
    Особенно последний... Про независимость... ))))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Натали Валуа 4 мая 2015, 12:56
    Я рад, что вам понравились!
    Натали Валуа # ответила на комментарий Яков Спаситель 4 мая 2015, 13:10
    ))) Спасибо. Зови еще!
    Натали Валуа # ответила на комментарий Яков Спаситель 4 мая 2015, 13:38
    ))) Яков, с Праздниками! Со всеми вместе и сразу! )))
    У меня сын сегодня заявил: "Только в России в праздник Труда можно отдыхать 4 дня"!
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Натали Валуа 4 мая 2015, 13:51
    Точное заявление сына, я с ним согласен и поддерживаю! Вас так же с букетом праздников, удачи и успехов!!!!!!!!!!!!!
    Натали Валуа # ответила на комментарий Яков Спаситель 4 мая 2015, 13:59
    Я тоже поддерживаю. ))) Я вообще отпуск взяла. На работу 12. Балдею. )))
    Спасибо за поздравления! Тебе тоже удачи и успехов! )))))))
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 733 записи в блогах и 6773 комментария.
    Зарегистрировалось 160 новых макспаркеров. Теперь нас 5029257.