Кто смеется, тот все прощает

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Яков Спаситель написал
    2 оценок, 532 просмотра Обсудить (8)
    • Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
      -доничка, может тебе блынчиков?
      -ни, мамо, ни хочу.
      -доничка, может тебе варэничков?
      -ни, мамо, ни хочу.
      -доничка, та может тебе сальца?
      -ни, мамо, ни хочу.
      Отец не выдержал:
      -та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
      -Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
      Оксанка:
      -Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.
    • Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах.
      1 (кpяхтя): - А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?..
      2: -Да, из Москвы. А как вы yзнали?
      1: -А y нас в лифтах..ы-ы..не кypят..
    •  Вызывает к себе командир части старшину, и говорит ему:
      -У тебя во взводе есть рядовой Загорулько, его мать пишет, что за сына волнуется, как он, да что. Ты уж поговори с парнем! Старшина построил взвод.
      -Рядовой Загорулько, три шага вперёд!-Загорулько вышел. -Снять штаны!!-Загорулько снял. -Снять исподнее!!!-солдат снимает подштанники. И тут старшина, не торопясь, прогуливаясь перед строем, начинает толкать речь:-Знаете ли вы, товарищи солдаты, Пушкына? Якые вин книги пысав! А знаете, якая у Пушкына була писюлька? Отакая манесенькая! Трохи побильше мизинца! А знаете ли вы, товарищи солдаты, Лермонтова? Якые вин поэмы писав! Якые поэмы..! А писюлька у нэго була отака крохотусенька, манэнька-манэнька! И теперь, товарищи солдаты, посмотрите на рядового Загорулько-с отаким )(уиной вин маме письма написать не может!
    • Утро. Типичное хохляцкое подворье-куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане-амбары, доверху полные зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин, и почёсывая пузо поглядывает на своё богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен. Наконец он, повернувшись с сторону дома, кричит:-Галю! -из дома жена-Шо?! -Ты видала, якый кот у соседей? жена-Видала! муж-Какой? жена-Ну, товстый такый котяра. муж-Вин нэ товстый, вин дуже товстый! жена-Ну, и шо? муж (тоном, близким к истерике)-Як шо?! Воны же голь перекатная! жена-Ну и шо? муж-А то, шо вин же, падлюка, так разожрався на НАШИХ крысах!
    • В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает - а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?- 10 годын 15 хвилин!- вскакивает студент африканец - та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не москаль.
    • Украинский даун у психиатора.
      - Ваше имя?
      - Бэ-э-э...
      - Фамилия?
      - Мэ-э-э...
      - Кто сгнобил нэньку?
      - Москаль.
    • Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
      - Всё, идите.
      Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
      - Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
      Доктор, изумлённо глядя на девушку
      - А что я такого написал?
      Хохлушка, бегая по кабинету
      - Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать-манэнька, или-як у всих!!!
    •  Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
      Подходит проводник:
      - Может вам разрезать?
      - Ага, утут (показывает на уголки рта).
    • Уезжает хохол в командировку, и спрашивает детей
      - А шо вам, диты, прывезти?
      Дочь лет четырнадчати:
      - Тато, привези мэнэ бусики!
      Мальчик лет десяти:
      - Мне, папо, клюшку!
      А маленький бутуз лет около пяти:
      - А мне, батя, привези сала!
      Хохол, трепля маленького по головке:
      -У-у, ты мой сластёна!
    • Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
      - Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
      - Hет, это рояль.
      - А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
      - Hет, то клавиши на рояле.
      - А шо они каки-то желтеньки?
      - Так ведь сделаны из слоновой кости!
      - От жыди проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
    • Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
      - Ты чего?
      - Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
      - Да ну!!!
      - А от твоего сала какой прок!
      - Слушай давай меняться!
      Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
      - Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
      - А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
    • Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
      1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
      2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
    • Беседyют два yкpаинца:
      - Петpо, ти знаєш, як вони кажyть на наше "Шабля"?
      - Як?
      - "Тихо, девочки"!
    • Армянское радио спрашивают:
      -Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
      -Хохлов.
    • В украинской школе идёт урок.
      Учительница спрашивает:
      -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
      -Кацапы,--хором отвечают ученики.
      -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
      -Жиды,--хором отвечают ученики.
      -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
      В классе молчание.
      И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
      -Зато як спиваем...
    • Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - <Е% твою мать:>
      В переводе оно звучит как -> Я твiй батько, синку:>
    • Сынок спрашивает маму-хахлушку:
      - Мама! А клубничка красненькая?
      - Красненькая, сынку.
      - ...с черными пятнышками?..
      - Hу.. Бывает и с пятнышками.
      - ..и с усиками?
      - Ты что, опять божьих коровок нажрался?!
    • Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского тельавиденья.
      - Здpавствуйте.
      - Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
      - Помогите!!
    • Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "Салопитаки".
      • - Бензин по 20 грн.
        - Так ты теперь пешком ходишь?
        - Голодным езжу.
      • - Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
        - Десять литров.
        - А сколько продаете?
        - Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
      • Новый министр здравоохранения Украины, Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.
      • Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями. 
        Геологи:
        - Дядь, дай сальца покушать?
        - Та вы ж его жрать не будете...
        - Но почему?
        - Та я ж вам не дам ни хрена.
      • Приехал Парашенко в Мариуполь. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик: 
        - Господа, расступитесь, мне не видно! 
        - Может вам бинокль дать? 
        - Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом...

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 8 комментариев , вы можете свернуть их
    Лана Торгонская # написала комментарий 7 мая 2015, 14:53
    Уже устала, а ведь никогда не была на Украине! Хотя нет, была, в Одессе...)

    Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
    Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
    Заметил недогоревшие свечи.
    - А куда вы деваете огарки свечек?
    Раввин:
    - Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
    - А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
    - Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
    - А обрезание делаете?
    - Делаем.
    - А куда деваете то, что остается?
    - Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 13 мая 2015, 10:07
    Вот такие сейчас у власти в Киеве. Про Одессу я тоже скажу, т.к. там я жил 5 лет. В день смехи (1 апреля), транспарант в руках участников гласит - " Что ты сделал для появления миллионного жителя Одессы?"
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 13 мая 2015, 19:46
    1.Слишком много обрезков скопилось...Девочек надо было рожать! ))
    2. Ну...у тебя совесть чиста! )))))) Я про 1 апреля..
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 13 мая 2015, 22:28
    Я тоже принимал участие в появлении миллионного жителя Одессы!
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 14 мая 2015, 12:34
    А ты присутствовала?
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 14 мая 2015, 15:42
    Нет....)))По телевизору показывали! ))))))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 15 мая 2015, 11:17
    На заборе ребята тоже показывают!
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 735 записей в блогах и 5028 комментариев.
    Зарегистрировалось 65 новых макспаркеров. Теперь нас 5028816.