Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Яков Спаситель написал
    1 оценок, 541 просмотр Обсудить (0)
    • Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "
    • Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для
      тех, кто в пути.
      Песня на заказ. И вот, раздаётся:
      - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
      Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки"...
    • Приятели разговаривают:
      - Моя теща вчера ходила на выставку змей.
      - И что?
      - Вернулась с медалью.
    • Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
      Жена:
      - Ой, мама!
      Муж:
      - Теща?!! Ну да, похожа...
    • - Дорогой, ты помнишь когда приезжает моя мама?
      - В смысле какого числа или какого *уя?
    • Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.
      Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
      Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
      И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
      - Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
      И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
      Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.
      Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
      Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
      Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
      - Кто тут сейчас зубы рвал!?
      - ... Я. В ужасе отвечает мужик.
      - Ты знаешь, что ты только что сделал?
      - ... Н-н-ет.
      Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
      - Братан! Да ты моей теще язык вырвал!
    • Решила узнать теща, кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
      На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
      Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
    • Жена звонит мужу с курорта:
      - Как там дела?
      - Твоя кошка сдохла.
      - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить.
      - А как?
      - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
      - Да.
      - Ну, а как там моя мама?
      - Сидит на крыше...
    • Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь, заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять рассвирепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:"YES!!!"
    • Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
      - Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
      Подходит человек, и спрашивает:
      - Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто
      ж их у тебя купит?
      Бабка:
      - Вот мужчина подходил, для тещи брал
    • Встречаются два приятеля:
      - Ты что завтра делаешь?
      - Да, змея с сыном запускать будем!
      - Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
    • - У меня идеальная теща.
      - То есть как ?!
      - К ней все анекдоты идеально подходят.
    • - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
    • У мужика жизнь не заладилась, пошел в лес вешаться. Встретил там старушку, несущую хворост, - "дай хоть на последок хорошее дело сделаю!". Помог ей, а та и говорит:
      - Я волшебница, а за то что помог, везти тебе будет!
      Мужик решил проверить, купил билет лотерейный -МАШИНА!!!
      Радостный побежал домой, а там жена вся грусная -"Мама умерла...."
      - Yeeeesssss!!!!!!! ПОПЕРЛО!!!!!
    • Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
      Первый спрашивает у второго:
      - Зачем тебе два ведра мухоморов?
      - Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
    • Встречаются двое
      - Ты знаешь, от меня жена ушла с лучшим другом!
      - Да ты что!!! И кто - друг?
      - Я его не знаю, но теперь он точно мой лучший друг...
    • Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!
    • - Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
      - И долго будет это «с удовольствием» длиться?
      - Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
    • Тёща говорит зятю:
      - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
      Зять отвечает:
      - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
    • Грузин разговаривает с тёщей:
      - Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно, я вам что птычка?
    • Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять
      два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась.
      Сдавленным голосом, из последних сил:
      - Зятёк, похлопай...
      - Браво, мама, браво!
    • Мужику приходит письмо:
      - Умерла ваша тёща, как бы вы хотели отправить её в последний путь? Кремировать? Забальзамировать? Закопать?
      Ответ: - Сделайте ВСЁ!!! Не хочу рисковать!
    • - Инспектор! не мог я превысить скорость!
      - Как вы это докажете?
      - Я еду к своей теще!
      - Верю! Но на пару часов задержу!
      - Спасибо огромное!
    • - Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
      - Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
    • Встречаются два друга, один другому говорит:
      - Вот теща у меня умерла.
      - Да ты что? Какое горе... а что у нее было?
      - Да так ничего особенного. Диван. шкаф...
    • Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.
    • Следователь — свидетелю:
      - Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тёщу. Отчего же не поспешили на помощь?
      - Как?! Вдвоём избивать пожилую женщину?!
    • Сын спрашивает у отца:
      - А как змея разговаривает?
      Отец, глядя на тёщу:
      - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
    • Звонит свекровь невестке:
      - Ну, как там мой сыночек?
      - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
      - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
    • Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 0 комментариев , вы можете свернуть их
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 702 записи в блогах и 4959 комментариев.
    Зарегистрировалось 78 новых макспаркеров. Теперь нас 5028707.