Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Яков Спаситель написал
    2 оценок, 534 просмотра Обсудить (27)
    • - Инспектор! Не мог я превысить скорость!
      - Как вы это докажите?
      - Я еду к своей тёще!
    • Разговаривают 2 мужика.
      - У тебя теща где?
      - Где и должна быть. В Минске.
      - А-а-а. Хороший холодильник. Большой.
    • - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
      - Я бы не перенес еще одной тещи.
    • Зять теще:
      - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
      - Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
      - А что у нас через три года?
      - Год Барана!!!
    • - Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
      - Да. В такой ситуации легко потерять голову.
    • - Чем отличается теща от террориста?

    - С террористом иногда можно договориться.

    • Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
      - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
      Зять:
      - Пора, пора...
    • Приехала тёща в гости. Сидят они всей семьёй, обедают. Она спрашивает у внучки:
      - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
      Девочка:
      - Как всегда манд@вошек, бабушка!
      - ????????
      - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд@вошка!"
    • - Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?
      - Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.
    • - Можно ли тёщу убить ватой?
      - Да, если в вату завернуть утюг!
    • Умерла теща. Зятя спрашивают:
      - Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
      - Давайте все вместе, чтобы не рисковать.
    • Приходит мужик в универмаг и видит такую картину -
      еще один покупатель кричит:
      - Что это такое! Я купил здесь колбасу и моя теща ей отравилась!
      Мужик:
      - Ты лучше, чем скандал устраивать, мне бы сказал в каком отделе
      ты эту колбасу покупал!
    • Приходит зять домой, а там теща на пороге с веником стоит.
      Зять: "Что, мама, уборку затеяли или летите куда?"
    • Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
      - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...
    • У мужика умерла теща. Он ее отпел в церкви и выходит на улицу. Посмотрел вокруг: солнышко, тепло, ветерок, листва шумит, теща в могиле - хорошо, слов нет! Вдруг ему голубь с дерева на голову какнул. Он дерьмо с себя стряхнул, поглядел наверх: "Надо же, мама, вы уже там?!"
    • - Завтра к нам приедет моя мама!
      ...молчание.
      - Ненадолго, всего на пару недель!
      ...молчание.
      - Ты слышал, что я сказала?
      ....молчание.
      - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
      ...тяжелый вздох.
      - И не надо на меня орать!
    • Тёща подарила зятю на день рождение два галстука. Зять, чтобы сделать ей приятное, к праздничному столу одел один из
      них. Заходит в комнату, а тёща, прищурясь, говорит:
      - Ага! Значит другой тебе не понравылся?!
    • Жена мужу:
      - Дорогой, не могли бы мы на время приютить мою мать?
      Муж:
      - Господи! Да как же мне надоело ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
    • - А моя теща кypить бpосила.
      - Это почемy же?
      - Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!
    • Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
      Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща:
      - Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
      - Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались...
    • По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит
      хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
      - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
      Мужик прерывает:
      - Это не моя мать! Это - теща!
      Хирург:
      - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
    • Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью.
      Ему все сразу:
      - ???
      А он отвечает:
      - Да от смеха - вчера тёщу хоронил.
    • Муж возвращается вечерком домой и очень захотелось ему потр@хаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну,
      а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
      - А с кем же я только что...?
      - Там же моя мама.
      Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
      - Мама, как же вы могли?
      - Да я с ним уже три года не разговариваю.
    • Приходит мент с работы через 3-х дней отсутствия, весь в губной помаде, в засосах.
      Жена: "Ты где пропадал подлец этакий."
      Муж: "В засаде сидел."
      Выглядывает теща:
      - Ну что засадил!
    • Любовь к теще измеряется километрами.
    • Тёща зятю: Сынок отрежь колбаски мне.
      Зять тёще: Мама, я так тонко не отрежу.
    • Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. Священник спрашивает, что за грех у него. Мужик отвечает:
      - Вот пришёл один раз к другу, а его дома не было. Дверь мне его жена открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
      Священник говорит:
      - Велик у тебя грех, но помолись, отпущу грех твой.
      - Но это ещё не всё. Пришёл я как-то к тестю, а его дома не было. Дверь мне тёща открыла, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ней и согрешили.
      - Этот грех ещё больше, Придётся тебе ещё больше молиться.
      - Но и это ещё не всё. Пришёл я как-то к тёще, а её дома не было. Дверь мне тесть открыл, а тут как раз дождь начался, а у меня зонта не было, я остался, ну мы с ним и согрешили.
      - Слышь, мужик, у тебя зонт с собой?
      - Нет.
      - Тогда п***дуй домой, а то вон дождь собирается.
    • - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
      - А что будет за представление?
      - Я буду своей теще ставить пиявки!
    • Встречаются двое друзей.
      - Ты что такой грустный?
      - Да вот теща села в машину и разбилась.
      - Жалко. Старая была?
      - Какой там старая! Две недели только, как купил!
    • Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
      - Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
      - Какой-такой фокус, внучек!?
      - А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
    • Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
      - Уважаемый, куда путь держишь?
      - К тёще в подарок серьги несу.
      - А зачем ружьё?
      - Дырки в ушах делать.
    • Самый короткий анекдот:
      Тёща - девственница.

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 27 комментариев , вы можете свернуть их
    Сенди 0514 # написала комментарий 29 мая 2015, 15:05
    Что делали бы мужчины если не было тёщ, грустно сидели, и не сочиняли анекдоты.)))))))))))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Сенди 0514 29 мая 2015, 15:26
    У петуха много жен, но ни одной тещи!
    Ольга Анатольевна # ответила на комментарий Яков Спаситель 29 мая 2015, 20:06
    Ты петухом хочешь быть? ))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Ольга Анатольевна 30 мая 2015, 19:25
    Если ты будешь одна из куриц!
    Ольга Анатольевна # ответила на комментарий Яков Спаситель 31 мая 2015, 01:54
    Где ты видел женатых петухов????
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Ольга Анатольевна 4 июня 2015, 17:19
    Все петухи по определению женатые!
    Ольга Анатольевна # ответила на комментарий Яков Спаситель 4 июня 2015, 18:39
    Да? А похоже на сожительство...
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Ольга Анатольевна 4 июня 2015, 18:58
    Можно применять еще определение - "Гражданский брак"
    Ольга Анатольевна # ответила на комментарий Яков Спаситель 4 июня 2015, 21:07
    Оксюморон какой-то..
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Ольга Анатольевна 5 июня 2015, 10:12
    есть еще другой юмор?
    Ольга Анатольевна # ответила на комментарий Яков Спаситель 6 июня 2015, 22:55
    А как же! Есть еще армейский...
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Ольга Анатольевна 30 мая 2015, 15:31
    Самый классный рассказчик!))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Ольга Анатольевна 30 мая 2015, 19:40
    Надо развести черепахи!
    Лана Торгонская # написала комментарий 30 мая 2015, 15:32
    Муж – жене:
    – Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
    – В таком случае, с нами будет жить моя мама.
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 30 мая 2015, 19:23
    А петух не зарабатывает, однако имеет куча жен!
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 30 мая 2015, 20:17
    Яшенька....Куча, тем и отличается от двух, что у него есть деньги! ))))))))))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 4 июня 2015, 17:22
    Так, я не понял, за него замуж собралась или за деньгами?
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 4 июня 2015, 19:02
    Ой, спорный вопрос....Деньги не гарант счастья, а без них, счастье тускнеет...
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Лана Торгонская 4 июня 2015, 19:22
    Счастья и деньги вещи различных категории. Счастье можно создать и без денег, но деньги счастья совершенствуют. Денежное счастье пустой звон.
    Лана Торгонская # ответила на комментарий Яков Спаситель 4 июня 2015, 19:59
    Согласна! Мы сказали примерно одно и то же...
    Деньги способны испортить жизнь как своим изобилием, так и своим отсутствием.
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 753 записи в блогах и 5973 комментария.
    Зарегистрировалось 122 новых макспаркеров. Теперь нас 5028821.