Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Яков Спаситель написал
    7 оценок, 1486 просмотров Обсудить (38)
    • - Моя теща - самая образцовая в мире!
      - В каком смысле?
      - Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
    • - Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
      - Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
    • В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
    • Идет мужик, а на встречу ему похороны.
      Мужик: кого хороните?
      Впереди идущий: Тещу...
      Мужик: А че гроб на боку?
      Впереди идущий: Так если повернуть она храпеть начинает...
    • Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
      - Какой?
      - Теща она!
    • Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
      - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
      - Как уже?
      - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
    • Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма:
      - Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
      - Да пока не надоем.
      - Что же так, даже чаю не попьете?
    • - А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
      - Наверно, кучу денег выкинул?
      - Да не, всего баксов за 18!
      - Это что ж за техника такая?
      - Тазик и полотенце!
      Теща:
      - Когда отходит мой поезд?
      Зять:
      - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
    • Мужик пришел в аптеку. Просит Цинистый калий. Аптекарь:
      - Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
    • Hа пpиеме y психиатpа.
      - Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
      - Да, действительно, очень стpашно...
      - Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
    • Поздно вечером кум стучится в дверь к соседу и просит:
      - Слушай, сосед можно у тебя воды в колодце взят?
      - А у тебя что, нет?
      - Да есть вобще-то.
      - Ну можно, возьми, только немного.
      Смотрит, а тот что-то зачастил.
      - Ты же обещал немного взять.
      - Да, понимаешь, тут такое дело, теща в колодец упала, а там воды только по горло.
    • Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тёщей лишний раз боятся его трогать. Он ел, ел, вдруг поднимает голову и говорит:
      - Захочу, новую мебель порублю!!!
      Жена:
      - КАК ТАК???
      тёща:
      - КАК ТАК???
      ОН:
      - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!!
      Сидит дальше кушает. Потом опять поднимает голову:
      - А захочу, новый телевизор в окно выброШу!!!
      Жена:
      - КАК ТАК???
      теща:
      - КАК ТАК???
      муж:
      - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН ?????!!!!
      Сидит дальше кушает, поднимает голову:
      - А захочу тещу вы""бу.
      Жена:
      - Как так????
      Теща:
      - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН????
    • - Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...
      - Не жена, а теща.
      - Ну что, тоже неплохо...
    • 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
      - Мой-мой... я сейчас туда ср@ть буду!
    • - Доктор, как чувствует себя моя теща?
      - Сожалею, но сегодня ее выписывают.
    • Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
      - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
      Отец:
      - Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!
    • Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
      - Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
      - Берем.
      - Так они ж ядовитые!
      - Сказано: берем - Теще все равно, что жрать...
    • - Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
      - Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
    • На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
      - Ты куда несёшь телевизор?
      - На свалку.
      - Зачем?
      - Тёща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя
      наложит.
    • Идет суд. Судья обращается к подсудимому:
      - Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
      - Понимаете, я был в таком состоянии...не отдавал отчета в том, что я делаю...
      Судья:
      - Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!
    • Теща:
      - Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
      Зять:
      - Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!
    • На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
      - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
      - Не старайся, все равно не докинешь
    • - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал
      и встретишь мою тещу.
      - А если она не приедет?
      - Тогда получишь вдвое больше.
    • В квартиру вбегает жена:
      - О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!!!
      Муж:
      - Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться...
    • В магазин электротоваров пришел молодой человек:
      - Что вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
      - Мне нужно купить подарок теще!
      - Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая кофемолка.
      - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
    • - Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?
      - Ты с чего взял, внучек?
      - Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."
    • - Почему ты в последнее время так много пьешь?
      - Это у меня наследственное.
      - В каком смысле?
      - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
    • - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
      своей тещи.
      - Я тоже...
    • Зять держит тёщу за ноги с балкона и говорит:
      - Другие зятья своих тёщ убивали, а я тебя отпускаю на все четыре стороны.
    • Граф вызывает повара:
      - Любезный, завтра приезжает моя теща.
      - Понимаю, сэр.
      - Вот список ее любимых блюд.
      - Да, сэр.
      - Если вы приготовите хотя бы одно из них - будете немедленно уволены...
    • Теще надо два зуба. Одним зятю пиво открывать, а другой - чтоб болел.

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 38 комментариев , вы можете свернуть их
    Ольга Анатольевна # написала комментарий 4 июня 2015, 18:37
    Мне тещей не быть. И это очень успокаивает. )
    Мนᶍаựሉ МоթоՅ # ответил на комментарий Яков Спаситель 4 июня 2015, 19:38
    Суперподборка! Посмеялся от души. Спасибо, Яков!
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Мนᶍаựሉ МоթоՅ 5 июня 2015, 10:10
    Всегда пожалуйста!
    Ольга Анатольевна # ответила на комментарий snegov vogens 4 июня 2015, 20:40
    Я этот номер слушала по радио за завтраком. Море позитива с утра! ))
    snegov vogens # ответил на комментарий Ольга Анатольевна 4 июня 2015, 20:12
    Тогда это Вам не грозит

    Ольга Анатольевна # ответила на комментарий snegov vogens 4 июня 2015, 20:42
    Как хорошо, что этот идиот никогда не будет мужем моей пусть и не рожденной дочери!!!!!!!! Ну глянь сам! И поза, и морда типичного дебила..
    snegov vogens # ответил на комментарий Ольга Анатольевна 4 июня 2015, 21:04
    Это фото постановочное )))
    Как я сам читал об авторе этой мизансцены, он очень любит свою тещу, просто он любитель пошутить и разыграть. Балагур и потешник еще тот...
    Ольга Анатольевна # ответила на комментарий snegov vogens 5 июня 2015, 02:20
    Хамское фото.. пусть и постановочное.
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Ольга Анатольевна 5 июня 2015, 10:09
    Оль, не теряй чувства юмора!
    Ольга Анатольевна # ответила на комментарий Яков Спаситель 6 июня 2015, 23:22
    Я его теряю, когда вижу казарменные шутки.
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Ольга Анатольевна 8 июня 2015, 10:05
    Казарменные шутки тоже нужны, а то армия выпадает из жизни.
    Ольга Анатольевна # ответила на комментарий Яков Спаситель 8 июня 2015, 19:46
    У неё своя жизнь, параллельная нашей.
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Ольга Анатольевна 14 июня 2015, 14:20
    Армия часть нашего общества!
    Ольга Анатольевна # ответила на комментарий Яков Спаситель 15 июня 2015, 01:14
    Так и урки, насильники, педофилы - тоже часть жизни.. И тоже параллельная моей.. как и армия!!!!!
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Ольга Анатольевна 15 июня 2015, 10:35
    А что есть другой вариант состава общества, они все являются частью общества, хорошие или плохие, все равно остаются частью.
    snegov vogens # написал комментарий 4 июня 2015, 20:10
    Яков Спаситель # ответил на комментарий snegov vogens 5 июня 2015, 09:52
    КЛАСС! Спасибо!
    snegov vogens # ответил на комментарий Яков Спаситель 5 июня 2015, 11:14
    Знали бы теща и жена о том, что мотоблок вовсе не сломан, а просто в бачке кончился бензин, картинка бы была другая!
    Яков Спаситель # ответил на комментарий snegov vogens 8 июня 2015, 10:25
    Кто то ставит за наши с вами шутки минусы, люди без юмора.
    snegov vogens # ответил на комментарий Яков Спаситель 8 июня 2015, 11:31
    Возможно, у них другие мотивы, например, личная неприязнь )))
    Эдуард Дилан # ответил на комментарий snegov vogens 5 июня 2015, 10:41
    Это послевоенная фигня, которая не кодируется нигде и пахнет нафталином. Бугага!!!
    snegov vogens # ответил на комментарий Эдуард Дилан 5 июня 2015, 11:17
    Какая "послевоенная фигня", какой "нафталин"?
    Фото 2013 года!
    Знали бы теща и жена о том, что мотоблок вовсе не сломан, а просто в бачке кончился бензин, картинка бы была другая!
    Эдуард Дилан # ответил на комментарий snegov vogens 5 июня 2015, 11:37
    Что-то не вериться, что твоя жена теща работая с мотоблоком не поняли, что в бочке кончился бензин!
    Спасибо за комментарий (1)
    Всего хорошего.
    snegov vogens # ответил на комментарий Эдуард Дилан 5 июня 2015, 14:12

    Лично моя теща и моя жена не знают в техническом плане, что такое универсальное мобильное энергетическое средство на базе одноосного шасси (мотоблок), как, впрочем, не знают и другие разновидности малогабаритного трактора и не умеют на них работать.
    Кстати, у мотоблока нет бочки, а есть бачок, если угодно бак, для хранения и подачи из него топлива.
    Эдуард Дилан # ответил на комментарий Эдуард Дилан 5 июня 2015, 14:21
    Комментарий удален его автором
    Эдуард Дилан # ответил на комментарий Эдуард Дилан 5 июня 2015, 14:27
    Комментарий удален его автором
    Татьяна Борисовна # написала комментарий 4 июня 2015, 22:20
    Спасибо Яков!,насмешили тёщу в квадрате.У меня две замужние дочери и два замечательных зятя.))))
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Татьяна Борисовна 5 июня 2015, 09:51
    Всем тещам, и хорошим и очень хорошим надо все анекдоты принимать в свой адрес с юмором. С этой позиции, Татьяна спасибо тебе, что восприняла правильно!!!!!!!!!!!!!
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 654 записи в блогах и 4689 комментариев.
    Зарегистрировалось 46 новых макспаркеров. Теперь нас 5028613.