Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Яков Спаситель написал
    5 оценок, 914 просмотров Обсудить (18)
    • Охотничье ружьё Сидорова В.И., висевшее три года на стене, неожиданно выстрелило.
      Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.
    • Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
      - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
      Ковбой:
      - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
      Судья:
      - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
    • Сидят два заключенных в камере. Один другого спрашивает:
      - Ты за что сидишь?
      - Да вот, у моей тещи потекла кровь с носа. Я решил помочь ей остановить кровотечение. Наложил ей жгут на горло.
    • Теща спрашивает у зятя:
      - Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
      - Чтоб вас на нем не было, мама...
    • На работе муж говорит своему приятелю:
      - Вчера у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну прямо по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, теща и я, ужинаем. Вижу, а солонка-то прямо напротив тещи поставлена. Хотел я сказать ей: "Дорогая теща, передай мне, пожалуйста, соль", а вместо этого у меня вылетает: "Ах ты старая проклятая с%ка! Ты же мне всю жизнь испортила!"
    • Жена говорит мужу:
      - Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания. Сводил бы ее куда-нибудь...
      - А что толку? Она все равно дорогу назад находит!
    • Однажды во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю:
      - Я чисто случайно узнала, что тот мужик, который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает в твоем Управлении. Как увидишь его - большой привет от меня.
      - Да, эта была правда, теща, - ответил зять, - он действительно у нас работал. К сожалению, я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы.
    • Беседуют два мужика:
      - Я никогда у тещи не пью, - говорит один.
      Другой спрашивает:
      - Что, не наливает?
      - Да не в этом дело. Один раз напился - теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!
    • Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
    • Поучает теща зятя:
      - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в
      ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
      - Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и
      бубните...
    • Один мужик говорит другому:
      - Я ненавижу свою тещу!
      Тот его успокаивает:
      - Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не
      было жены.
      - За это я ненавижу ее еще больше.
    • Все тещи гениальны, так как признаются посмертно...
    • На суде спрашивают боксера:
      - Почему вы избили свою тещу?
      - Значит так, прихожу я с тренировки.
      Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...
    • Разговаривают два друга.
      - Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.
    • Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: "Я - твоя теща".
    • Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
      - Что такое? Кто тебя обидел?!
      - Вовка!
      - За что?
      - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
    • В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
      - Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно
      сковородкой ударила по голове.
      - Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
      - Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
    • Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
      тяжелые настенные часы.
      - Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.
    • Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с
      бутылкой водки:- Ну что, давай, теща, на посошок.
    • Приходит мужик в похоронное бюро. "Мне бы гроб подешевше", - говорит.
      - Вот у нас гроб, лакированный, за 500$
      - Не, дорого
      - Вот за 200$, осиновый
      - Не, дорого
      - Ну картонный, за 50$
      - А дешевле ничего нет?
      - Да вам для кого?
      - Для тещи
      - Приносите, мы ей за доллар ручки прибьем!
    • Зять спрашивает у тёщи:
      - Мама, хотите жареной рыбки?
      - Хочу, сынок.
      - Ну так встаньте и пожарьте.
      - Сынок, я же болею.
      - Ну тогда лежите и не трындите!
    • Муж лежит в комнате, отдыхает...
      Входят жена и тёща.
      Жена, радостным голосом:
      - Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
      Муж, вздыхая:
      - А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...
    • Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
      Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
    • Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
      У вас есть возможность спасти только одного из них...
      Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
    • - Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
    • Один мужик рассказывает другу:
      - Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
      - А ты что?
      - Да ничего, в сторонку отошел.
      - Что же ты не вмешался?
      - Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
    • - Тёще так нравится, что я играю в КВН!
      - Почему?
      - А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
    • Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
      Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
      как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
      спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
      все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
      Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
      догадался, что Штирлиц - теща.
    • Встречаются два приятеля, то да се.
      - Как твоя теща?
      - Нормально.
      - А твоя?
      - Еще жива.
    • Милиционер останавливает машину:
      - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
      - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
      Мужчина жалуется сослуживцу:
      - Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
      Сослуживец вздыхает:
      - Да... Собаки одни в гости не ездят...

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 18 комментариев , вы можете свернуть их
    Мนᶍаựሉ МоթоՅ # написал комментарий 5 июня 2015, 11:56
    Карикатуры про тещу (21 картинка)
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Мนᶍаựሉ МоթоՅ 8 июня 2015, 10:23
    Миша, классные подборки на эту тему!!!!!!!!!!!!!!!!
    Мนᶍаựሉ МоթоՅ # ответил на комментарий Яков Спаситель 8 июня 2015, 10:49
    +)))
    И у тебя не менее классные анекдоты!
    Ольга Анатольевна # написала комментарий 5 июня 2015, 18:57
    Это ж надо! Какие мужики слабаки, если их одна старая женщина способна вогнать в депрессию!
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Ольга Анатольевна 8 июня 2015, 10:18
    Сильных мужиков могут ломать только тещи!
    Ирина Новикова # ответила на комментарий Ольга Анатольевна 8 июня 2015, 16:47
    О! Плохо вы знаете старых женщин. :) Эти, если возьмутся, самого дьявола загонят в депрессию. :)
    Ольга Анатольевна # ответила на комментарий Ирина Новикова 8 июня 2015, 16:57
    Я знаю. Поэтому и пошутила. Скобочку просто не поставила.. Причем так достанет своим языком... убить готовы ее ВСЕ! Но она себя считает 100%-но правой, ибо "её задача - передавать молодым житейский опыт, открывать им глаза на их проступки, говорить им правду, а они должны с благодарностью внимать ей", как это показывают в старых фильмах о жизни в 16-17 веке..
    Ирина Новикова # ответила на комментарий Ольга Анатольевна 8 июня 2015, 20:28
    Заглянуть бы в её жизнь, посмотреть какой у неё "опыт". Поди в её шкафу не один "скелет" пылится. :)
    Сенди 0514 # написала комментарий 6 июня 2015, 01:06
    Смеюсь.) Вы почему тёщ в покое не оставляете?)

    Была у нас соседка, позвонила как то её дочка и пожаловалась на мужа своего. Она поехала к дочке домой, хорошо избила зятя, а отца зятя бутылкой так по голове ударила, что его отвезли в больницу. Теперь перед неёвсе ходят по стойке смирно. Наверно про таких тёщ сочиняется этот черный юмор...
    Яков Спаситель # ответил на комментарий Сенди 0514 8 июня 2015, 10:15
    Юмор, придуманный народом не черный, а для веселя и радости.
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 784 записи в блогах и 6202 комментария.
    Зарегистрировалось 36 новых макспаркеров. Теперь нас 5028853.