Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Яков Спаситель написал
    4 оценок, 404 просмотра Обсудить (4)
    • Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит.
      В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит
      в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит
      сестре:
      - Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла...
    • - Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.
    • - Бабушка тебя кто принес?
      - Я сама, внучек, дошла ножками.
      - А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?
    • - От чего умерла ваша теща?
      - Грибами отравилась.
      - А почему на шее синие пятна?
      - Грибы есть не хотела!
    • В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
      Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
      среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
      но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.
    • Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
      - Дайте мне "Книгу восторгов"!
      - Такой книги у нас нет и не было... Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
      - Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой...
    • Умерла теща.
      Зять подходит к гробику, наклоняется и целует ее в лоб - долго-долго. Его оттаскивают родные:
      - Ты чего? При жизни ведь терпеть ее не мог... Ругались вечно.
    • - Да мы вчера с друзьями выпили тут... что-то поплохело... а Она такая
      холо-о-о-о-о-о-одненькая.
    • Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?
    • Монолог зятя:
      - Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!
    • - Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
      - Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
    • - Вань, ты еще здесь, а не на похоронах своей тещи?
      - Ты о чем? В первую очередь работа, а праздник потом!
    • - Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
      - Не может быть!
      - Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
    • Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и тёща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
      - Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
      - Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрёт как лошадь...!!!
    • - Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
      - Понятно. Когда уезжает ваша теща?
      Встречаются два друга. Один говорит другому:
      - Слушай, ты что такой задумчивый?
      - Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
      - Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
      - Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать
      или с повинной идти.
    • Идут муж с женой мимо аптеки. Жена останавливается у витрины на которой изображена змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины.
      - Дорогой, объясни мне, что это такое?
      - Твоя мама мороженное кушает!
    • Приходит тёща к зятю:
      - Как ни крути, Зятёк, вот тебе десять штук, похорони меня в Кремлёвской стене.
      На следующий день приходит зять к тёще:
      - Как ни крути, Тёща, но похороны сегодня в …
    • Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
      - Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
    • - Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
      - Сам напал, сам пусть и защищается.
    • Теща на свадьбе все время осуждала зятя: и это он делает не так, и то не эдак. Зять в конце концов разозлился и говорит:
      - А вот у вашего мужа - перхоть. А перхоть - это опилки от спиленных рогов.
    • Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!
    • Тонет тёща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
      - Пап, а там чё-то бабушка руками машет и кричит.
      - Ну и ты ей ручкой помахай ... на прощанье...
    • Встречаются два друга.
      - Как дела? Чего грустный?
      - Руки болят, вчера целый день воду в колодец таскал.
      - Так ведь он у вас пересох еще год назад!
      - Не каждый день тещи в колодец падают.
    • Один приятель - другому:
      - Я решил жениться на японке.
      - Почему?
      - Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя теща будет жить в Токио!!!
    • После свадьбы зять объясняет жене и теще:
      - В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются.
      - Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит:
      - Нахал!
      Теща:
      - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
    • - Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
      - Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
    • - Мою тещу вчера укусила собака.
      - Ну и как себя чувствует теща?
      - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
    • Встречаются два однокашника. Один у другого спрашивает:
      - что это у тебя с рожей?
      - да ниче, я тебе скажу ты своей жене, твоя жена моей, а там начнется...
      - да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!
      - ну ладно, тещу трамвай задавил!!!
      - а ты чего помятый?
      - да я бежал трамваю колеса перецеловывал!
    • Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
      - Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
    • Тeща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Тeща (к зятю):
      - Похлопай...
      Зять (хлопает в ладоши):
      - Браво мама... 

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 4 комментария , вы можете свернуть их
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 736 записей в блогах и 6820 комментариев.
    Зарегистрировалось 150 новых макспаркеров. Теперь нас 5029257.