Это ж православный еврей!

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Сергей Пивоваров написал
    0 оценок, 884 просмотра Обсудить (0)

    В самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани. Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой сумкой, достал оттуда и привязял на лоб непонятную коробочку, после чего стал накручивать на руки непонятные шнуры.

    Сидящему в хвосте австрийцу показалось, что это провода. Перепуганый, он тихо сообщил соседке, что судя по всему, самолет сейчас будут взрывать.

    Тут к ним повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:

    "Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан.


    Софа! Шо ты прицепилась ....

     

     

    - Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

    - Изя, но это же не наш праздник.

    - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею

    не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

     

    - Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?

    - Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

     

    Отец говорит дочери:

    - Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.

    - Почему ты так думаешь?

    - Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

     

    - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

    - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

     

    Почему если на футболке написано "Лондон" или "Прага", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

     

    Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы . . .

    - Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

     

    - Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

    - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

     

    — В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?

    — Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

     

    Мойша показывает соседу свой новый дом:

    - Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

     

    — Рабинович, к сожалению, мы не можем

    повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу

    повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

     

    — Симочка, можно вас на минутку спросить? С

    чего это ви носите обручальное кольцо не на той

    руке?

    — Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того

    Человека.

     

    – Сара, у тебя есть мечта?

    – Да. Похудеть.

    – А чего не худеешь?

    – И таки жить без мечты?

     

    - Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!??

    …Да я ему жизнью обязан!!!

     

    Сёма , мне таки сегодня приснилось ,

    что ты на 8 марта , подарил мне бриллиантовое колье!

    Сонечка , таки будешь хорошо себя вести ,

    в следующем сне , я подарю тебе " Лексус "!!!

     

    -Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему

    мужу!

    - Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

     

    Еврейская мама зятю:

    - после смерти хочу быть кремирована,

    а прах развейте с балкона над морем.

    - мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер

    - не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.

     

     

    - Доктор, помогите, Сара сильно кашляет .

    Никакие лекарства не помогают - А травку не давали ?

    - Давали , хихикает но все равно кашляет.

     

     

    -Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? -Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.

     

    Поздняя ночь, одесская квартира.

    Циля, я тебя хочу

    Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?!

    Или забыл, где шо находится?

     

    - Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...

    - Зачем они тебе ночью?

    - Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

     

    Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.

    — А волшебное слово?

    — Сдача твоя

     

    3333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333

    Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня».
    Телеграмма Штейну от Каца: «Таки умер или нет?» 
    Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

    Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с газеткой.... 
    Мимо идет тетка. 
    - Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил! 
    - Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?! 

    Встречает Моня в Венеции своего друга Изю. 
    - Какими судьбами? - радостно восклицает он. 
    - Я в свадебном путешествии. 
    - Поздравляю! А где ж твоя жена? 
    - Послушай, Моня, но кто-то ведь должен-таки оставаться в лавке? 

    Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: 
    - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... 

    - Изя, никуда я с тобой не пойду!!! 
    - А чего тогда так вырядилась и накрасилась? 
    - А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! 

    - Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня 
    своими женатыми глазами... 

    Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: 
    утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

     Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине-таки 90 лет...
    - Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете... 

    Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и 
    осталась!" 
    Он произнесет: "А годы над тобой не властны!" 

    К резиденции православного митрополита подъезжает элегантная дорогaя машина. 
    Фима говорит Зяме: - Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: 
    а начинали-то ведь с одним осликом. *

    *Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не
    хотела, а папа не старался! *



    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 0 комментариев , вы можете свернуть их
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 740 записей в блогах и 6728 комментариев.
    Зарегистрировалось 162 новых макспаркеров. Теперь нас 5029256.