Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки!..

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Kapitan Flint перепечатал из cmehopanorama.com
    8 оценок, 750 просмотров Обсудить (7)



    Приходит мужик в публичный дом и просит:
    - Дайте мне двух женщин по 50$.
    - У нас такса 100$.
    - Ладно, давайте таксу...



    Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то
    Игорь постоянно приходит к ним домой...

    Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько
    хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
    – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это
    однообразие до чертиков.
    – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.
    – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся
    местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
    На том и порешили.
    Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило
    время вопросов и ответов.
    – А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной
    нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения
    процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.
    Водитель задумался на минутку и ответил:
    – Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…



    Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он
    сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
    Мать заходит, он оправдывается:
    - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
    - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!



    В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку.
    Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
    - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
    - Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
    - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
    - Тысячу долларов за один выстрел.
    - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
    - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
    - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
    - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.



    Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
    Таксист:
    - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
    - Ну так плять, у него папа - миллионер, а я - сирота.



    Мужчина жалуется сослуживцу:
    - Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
    Сослуживец вздыхает:
    - Да... Собаки одни в гости не ездят...



    Приходит мальчик в магазин:
    - Дайте мне бутылку водки!
    Продавец:
    - Не дам, мал ещё!
    - Да меня отец послал!
    - Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?



    Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.



    Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные
    телефоны!"



    Из pазговоpа новых pусских:
    - Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
    - Hу и чё?
    - Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают



    Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса",
    косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
    - Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
    Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
    - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

    Новости партнеров

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 7 комментариев , вы можете свернуть их
    }{ack Moderator # написала комментарий 15 декабря 2017, 19:30
    Анеком про таксу навеяно..
    Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают:
    - Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?
    Мадам:
    - За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь...
    Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа
    возвращаются:
    - А кому деньги отафать?
    Алексей Шевченко # написал комментарий 15 декабря 2017, 21:20
    Что утро добрым не бывает, знают не только студенты, но и преподаватели. Есть, правда, разница. Если бодрое хмутро приключилось с профессором, да еще и в день зачета или (святые угодники!) экзамена, то студенчеству приходит северный пушной зверь. Полный.

    В тот раз на анатомии именно так и было. Испытывая горячую, неистребимую никаким аспирином любовь к экзаменуемым, профессор задал вопрос. Точнее, поставил ситуационную задачу:

    — Мужчину привязали за член к бамперу машины. Машина ме-е-е-дленно двинулась вперед. Какие связки пострадают?

    Выслушав и забраковав ответы, он вздохнул (первые ряды испытали настоятельную потребность если не закусить, так хоть занюхать), обвел всех укоризненным взором и промолвил:

    — Голосовые, товарищи студенты! Все придете через неделю на пересдачу.
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 396 записей в блогах и 4107 комментариев.
    Зарегистрировалось 19 новых макспаркеров. Теперь нас 5032000.