ВСЯ ПРАВДА ПРО МАРШРУТКИ

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Kapitan Flint перепечатал из auto.mirtesen.ru
    6 оценок, 208 просмотров Обсудить (5)


    Утро выдалось особенно неудачным, если вы ехали в маршрутке стоя, раком и еще передавали деньги за проезд.

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------​---------------------------

    Маршрутка. Вдруг откуда-то раздаётся козлиное блеяние: "Бе-е-е".
    Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук снова повторяется.
    Потом ещё раз. Люди уже понимают, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется
    ещё раз пять.
    Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
    - Да, ЗАЙКА?
    Маршрутку чуть не разорвало от хохота.



    ----------------------------------------------------------------------------------------------------​---------------------------

    Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - поселок Сахарный. За рулем сидит молодой парень. Останавливает эту маршрутку
    бабушка и спрашивает у водителя:
    - Сынок, у тебя конец Сахарный?
    Взрыв хохота в салоне и ответ парня:
    - Не знаю, не пробовал.
    Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
    - Ну тогда возьми меня стоя...



    ----------------------------------------------------------------------------------------------------​--------------------------- На конечной маршрутного такси. Подъезжает маршрутка, естественно пустая. Водила выходит и садится в салон. Постепенно маршрутка
    начинает заполнятся людьми. Народ видит что водителя нет, начинает потихоньку шептаться. Маршрутка тем временем заполняется
    полностью. Водила сидит тихо и не подает виду. Народ уже закипает!!! Начинаются выкрики: "Что же это такое!!!", "Долго мы так будем сидеть!", "Где этого козла носит!!!".
    Вообщем возмущение пассажиров растет. Тут водила, который изображал из себя пассажира, встает и говорит: "А какого хрена мы его
    будем ждать, у меня права есть, я сам за руль сяду!!!".
    Идет и садится. Заводит маршрутку и едет. Первую минуту у всех шок. Потом люди начинают кричать: "Остановите маршрутку!!! Это не
    законно!!! Нас всех посадят!!!"
    Вот так московские водители маршруток привносят разнообразие в свои серые будни.

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------​---------------------------

    Маршрутка. Девочка лет 20-22 разговаривает по телефону. (Дело было первые дни после кончины Патриарха).
    - А я домой еду, отдохну, телек посмотрю...
    - Какой траур?
    - Кто умер!?
    - ...хм ... а их что два что ли?



    ----------------------------------------------------------------------------------------------------​---------------------------

    Вчера утром еду в маршрутке. Позади сидят две девченки, лет по 20. Тихо меж собой разговаривают, перескакивая с темы на тему. То
    экзамены, то зачеты в университете, потом дошло до своих бойфрендов... Тут как резануло в ухо фразой, сказанной одной из них "...а у
    него он такой толстый...".
    Народ начал переглядываться, а женщины нервозно заёрзали на месте. ))

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------​---------------------------

    В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
    рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается
    найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу
    рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
    над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут
    у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха.
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------​---------------------------

    В ГАЗели на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг
    пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанский" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
    Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
    маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
    Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили
    отсутствием неорганизованного мата.
    В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в
    первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
    Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
    "Хорошо. Где Петя???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."



    ----------------------------------------------------------------------------------------------------​---------------------------

    Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник
    просил записать какую-то информацию. Пока я записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко
    вскакивает, хватает десятку и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка))

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------​---------------------------

    Надписи в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!!!Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
    "Заблаговременно сообщайте об остановке громко и заранее".... // Три раза прочел, прежде чем понять, что от меня хотят.

    Новости партнеров

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 5 комментариев , вы можете свернуть их
    }{ack Moderator # написала комментарий 17 февраля 2018, 18:43
    Про Сахарный, в другом варианте читала, был не поселок, а конечная остановка у Сахарного завода.
    Бедный мужик, из за десятки, чуть отрясение мозга не получил.)))
    Kapitan Flint # ответил на комментарий }{ack Moderator 17 февраля 2018, 19:05
    А пацан из-за рубля,чуть жопу не порвал...
    }{ack Moderator # ответила на комментарий Kapitan Flint 17 февраля 2018, 19:38
    И это прикольно.)))
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 609 записей в блогах и 4414 комментариев.
    Зарегистрировалось 13 новых макспаркеров. Теперь нас 5031707.