Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Никодим Печенкин написал
    4 оценок, 50 просмотров Обсудить (7)
    Лучшие анекдоты про магазины, шопинг и покупателей

    — По телевизору сказали, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…

    Лучший продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И чехольчик для нее.

    — Как у вас с карьерным ростом?
    — Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас уже жена генерального директора!

    Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.

    Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.

    В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

    Тяжело с нашими безграмотными гражданами: им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

    — Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
    — Возьмите так.
    — Так?
    — Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.

    Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

    Кассирша:
    — Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что морды у них похожи на проверяющих.

    Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов. После того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора?

    Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

    «Десять копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зоя заработала свой первый миллион.

    После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

    Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

    Апельсины стоят 85 рублей, огурцы — 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

    Я покупаю беговую дорожку.
    — Могу я опробовать ее перед покупкой?
    Продавец:
    — Конечно.
    Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
    — Да, отлично, мне нравится.

    Купив в ларьке презервативы и «антиполицай», гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

    — Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике. Целую неделю не нужно ходить в магазин!
    — Или полдня.
    — Или полдня.

    С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примерял штаны, стоя на картонке.

    — В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила «Пакет нужен?» Я сказал: «Не, я просто свет выключу».

    Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который вопросом «Вам помочь?» разгоняет тех, кто зашел в магазин погреться.

    Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

    Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.

    Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.

    Если ничего не покупать, то цены очень даже ничего.

    Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей. Точно пробиваю?»

    Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер!

    Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

    — Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
    — Ага, дорогая, только аккуратнее: на улице скользко, смотри, а то поскользнешься и разобьешь!

    Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой.
    — Что вы делаете?!
    — Да так, осматриваюсь.

    Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе обувного, всю зиму проходил в чешках.

    Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых.

    Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

    Женские мысли.
    Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома! Я еще хотела в магазин за пивом зайти».

    Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.

    Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

    Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

    — Чем занимаешься?
    — Торгую углем, газом, лесом, металлом.
    — В олигархи подался?
    — Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

    — Два роллтона, майонез и половинку хлеба.
    — А у вас есть наша VIP-карта?

    В магазине мужчина обращается к продавщице:
    — Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
    — Вот, пожалуйста.
    — Спасибо.
    — Молодой человек, подождите!
    — Что такое?
    — Возьмите меня с собой!

    Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
    Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 7 комментариев , вы можете свернуть их
    Димитрий Острокопытов # написал комментарий 16 ноября 2020, 10:27
    Улыбчиво. Спасибо.
    Никодим Печенкин # ответил на комментарий Димитрий Острокопытов 16 ноября 2020, 10:43
    Над некоторыми сам смеялся.
    Илона Арбенина # ответила на комментарий Никодим Печенкин 16 ноября 2020, 14:33
    Спасибо, Никодим! Замечательный пост, весёлый!
    .
    Никодим Печенкин # ответил на комментарий Илона Арбенина 17 ноября 2020, 08:35
    На мой взгляд особо веселит VIP карта на Роллтон.))
    Вадим Мудрый # ответил на комментарий Никодим Печенкин 17 ноября 2020, 08:40
    А я некоторые даже взял на вооружение.

    :-)))
    Никодим Печенкин # ответил на комментарий Вадим Мудрый 17 ноября 2020, 12:00
    Решил пойти в магазин в маске и перчатках или надумал плюнуть на Ламбо.))
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 591 запись в блогах и 5753 комментария.
    Зарегистрировалось 27 новых макспаркеров. Теперь нас 5029287.
    X