Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Никодим Печенкин написал
    3 оценок, 48 просмотров Обсудить (0)
    Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
    - Дети! Что можно получить от курицы?
    - Мясо, можно получить!
    - Молодец! :-.
    Петя тоже тянет руку.
    - Hу Петенька?
    - Яички! :
    - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
    - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
    - Hезнаю. :
    - Hу на чем ты спишь?
    - Hа лавочке.
    - А под голову, что ложешь?
    - Валенок.
    - Hу а папа твой начом спит? :
    - Hа полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй валенок!
    - Hу а дедушка на чем спит?
    - Hа печке!
    - А под головой у него?..
    - Подушка! :
    - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :
    - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

    Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

    Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
    - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
    Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
    - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
    Вовочка:
    - 9!
    Директор:
    - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
    Вовочка:
    - 36!
    Директор:
    - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
    Марь Иванна:
    - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
    Вовочка (подумав):
    - Hоги!
    Училка:
    - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
    Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
    - Карманы!
    Училка:
    - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
    Директор:
    - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

    Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!!

    В школе учительница спрашивает у ребят: – Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: – Белые – у кур. – Пестренькие – у кукушки. – Какие еще? – спрашивает учительница. – Фиолетовые, – предлагает Вовочка. – Где ты такие видел? – У деда калиткой прищемило.

    Урок литературы в школе. – Маша, ты какую книгу читала? – Я читала сказку "Курочка-ряба". – Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? – Я читал сказку "Колобок". – Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? – Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. – Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? – "Царевна-лягушка"

    На уроке учитель спрашивает Вовочку:
    - Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
    - Семь.
    - А в следующий день рождения сколько исполнится?
    - Девять.
    - Садись, кол!
    - Охереть, оценочка ко дню рождения..

    В школе на уроке географии:
    - Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
    - Не далеко! - отвечает Вовочка.
    - Почему ты так думаешь?
    - А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

    На уроке физики.
    - Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
    - Конечно, скорость звука.
    - Это ещё почему?
    - Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

    Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
    - Вова, папу с мамой быстро к монитору!

    Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, как его учительница переодевается. Она его увидела и говорит:
    - Чтобы завтра в школу без отца не приходил, бесстыдник!
    Вовочка поворачивает голову и говорит:
    - Пап, ты слышал?

    На уроке русского языка.
    - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
    - Мария Петровна, а записку куда кладут?

    Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 0 комментариев , вы можете свернуть их
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 579 записей в блогах и 5409 комментариев.
    Зарегистрировалось 26 новых макспаркеров. Теперь нас 5029535.
    X