Любимая тема...+
Эту статью могут комментировать только участники сообщества.Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
Сарочка, ты моя кока-кола! - Шо, Моня, такая же вкусная? - Нет, такая же вредная и шипучая...
Ви знаете Роза, таки привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко..., если бы он не менялся так часто...
Рабинович на приёме у сексопатолога...
— Доктор! И шото у мине с этим делом последнее время ну ни как...! Доктор смотрит на дату рождения...
— И шо ви хотите в свои 77?
— Да! Но мой друг Кацман, против меня имеет 82 года..., и говорит, что со своей Сарой у них ещё очень и очень...!
— Хм..., покажите язык... Рабинович показывает язык..
. — Да, всё в порядке..., вы тоже можете всем говорить... то, шо и говорит вам ваш друг Кацман...
- Роза, сегодня пришла до меня соседка Фира, и таки давай со мной ругаться... Говорит, шо вчера моя собака гонялась за её сыном на велосипеде... - Софа, а ты шо...?
- Та шо...?! Послала её на х@р... - нет у моей собаки никакого велосипеда...!!!
Фима, единственный способ жить хорошо..., таки сразу уходить оттуда..., там где плохо...
— Мужчина!!! Ну сколько можно таки уже звонить...?! И как с Вами жена спит...?! Ви же все время не туда попадаете…
- Сёма, ты зачем кинул кирпич дяде Моне на голову...?
- Так я ж больше не буду...
- Та ему ж больше и не надо...!!!
Новости партнеров
Таки пять с половиной.
------
Рабинович, одолжите сто рублей?
У кого?
-------
Один еврей спрашивает другого:
— Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон…
-------
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…
-------
Еврейская семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
— А остaтки возьмем домой, для собaки.
— Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
— Урa! Нaм купят собaку!
- Изя, перестань корчить из себя идиота!
- Сара, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Да, спросили: "Где эта гадина?"
- Циля, твою логику нужно отправить на фронт!
- Зачем?!
- Она таки убивает.
- Регистрация
- Вход
Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж@пы...
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не тр@хаются, что ли?
— Тр@хаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....