Любимая тема...+

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Aлексей Петровский перепечатал из ok.ru
    17 оценок, 97 просмотров Обсудить (23)

    Одесса!

     

    -Але, мама? Мама , меня Сонечка послала на базар купить селёдку. Я забыл как ее надо выбрать.

    - Так. Вопрос первый, а и де сама Сонечка?

    - Она пошла в парикмахерскую, у неё маникюр.

    - Маникюр- это святое. Вопрос второй, а почему ты забыл про селёдку?

    - Ну забыл. - А забыл ты, потому что маму не слушал, а маму надо слушать, а не делать вид, шо слушаешь. А ещё тебе мама говорила, шо пока она жива, то не грех бы за ней и записывать. Лучше тупой карандаш, чем острая память. Так всегда твой папа говорил. Записывай. - Мама, я сейчас записать не могу, я уже на базаре.

    - Так. Тада слушай....шобы выбрать селедочку, надо , для начала, посмотреть ей в глаза. Если они светлые, красивые, как у твоей жены на первом свидании, то тебе уже крупно повезло...и с женой и с селёдкой.

    Потом надо посмотреть на её фигуру, она должна быть ровненькая, толстенькая, шкурка сиять. Понятно?

    - Ну так...местами. Про глаза я понял, а про фигуру нет. - Конечно, куда твоей Соне, с её фигурой до нормальной селёдки. Ну ка дай телефон в руки продавщице рыбой. Але! Это кто Зина? Нет. А кто Маруся? Нет. А кто? А-а-а, Тамарочка. Боже мой! Скока лет, скока зим, как я рада тебя слышать. Мы с тобой на прошлой неделе не успели поговорить.

    Ну как там твой паразит? Очухался...ну и слава богу. Слушай, солнце мое, это мой сыночка пришел за селёдкой, пока его жена на маникюре. Что ты, она славная девочка....местами. Ну, в общем, ты поняла, селёдку надо такую, шо бы када мой мальчик нес ее домой и все соседи плакали и стонали от зависти. И вес шобы был точный, но без фанатизма. Целую тебя, золото мое.

    - Але, сына. Щас тебе выбирут такую селёдку,шо твоя Софа будет тобой гордиться. Бери и иди домой с высоко поднятой головой. Софочке от меня привет.

    Мадам Рабинович останавливает свою машину перед красным сигналом светофора... Загорается желтый — мадам стоит, зеленый— мадам стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

    — Софочка, вы не замужем? — Нет... — А почему...? — Да не знаю... И пробуют... и хвалят... А не берут...!

    Одесса. Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! Шо вы себе здесь позволяете...? У мине все натуральное...!

     

    Супруги загорают на пляже... Муж заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу: - Моня! Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь...!

    Новости партнеров

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 23 комментария , вы можете свернуть их
    Елена Валеева # написала комментарий 17 января 2022, 14:01
    Ну конечно шерше ля фам!
    Даже при алкоголизме!
    Игорь Нехорошев # ответил на комментарий Елена Валеева 17 января 2022, 16:40
    Где, где искать поллитру? :-)
    Игорь Нехорошев # написал комментарий 17 января 2022, 16:42
    Кто-то ищет в женщине "загадку", кто-то уже нашёл разгадку и пошёл искать утешения :-)
    Aлексей Петровский # ответил на комментарий Игорь Нехорошев 17 января 2022, 16:53
    Интересная мысль!
    jjx ZEN # написал комментарий 17 января 2022, 19:10
    В любом случае без пол литра не обойтись! Ключевая фраза и главное абсолютно всё объясняет.
    Aлексей Петровский # ответил на комментарий jjx ZEN 17 января 2022, 19:47
    Однозначно!
    Boris Kravzov # написал комментарий 17 января 2022, 22:40
    Два одессита рассматривают статую Свободы.
    — Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

    — Сарочка, глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод…
    — А глядя на тебя, Соня, можно подумать, что он как раз из-за тебя!

    — Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
    — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
    Aлексей Петровский # ответил на комментарий Boris Kravzov 17 января 2022, 23:29
    Супер,спасибо!!!
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 434 записи в блогах и 4346 комментариев.
    Зарегистрировалось 17 новых макспаркеров. Теперь нас 5032005.