Секреты счастливой семьи

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Роман Белов написал
    7 оценок, 1009 просмотров Обсудить (58)

    Предлагаю обсудить статью Марии Хайнц о счастливой семье.
    Перед этим повторю в сотый раз банальность - счастливый брак выковывается и днём, и ночью. Если у пары возникают и не решаются какие-то дневные проблемы, то эта тяжесть дотаскивается до постели и подмораживает секс (весьма редкие пары мирятся в постели, и ещё более редкие живут по такой схеме длительное время, в основном нерешённые днём дневные проблемы разрушают секс). Если же возникают какие-то проблемы ночью, то, будучи нерешёнными, они обязательно скажутся негативным образом на дневных взаимоотношениях. Поэтому одинаково внимательно пара должна относиться КО ВСЕМ возникающим в их отношениям косякам - и в жизни, и в сексе.
    В статье М. Хайнц речь идёт о дневных взаимоотношениях. Ей слово.


    Автор: Мария Хайнц

    Счастливый брак… Раньше мне казалось, что такой существует только в сказках, да и то под кодовым называнием “и жили они долго и счастливо“. Потом мне посчастливилось такой счастливый брак увидеть, почувствовать его возможность и реальность. Это случилось, когда я познакомилась с родителями моего будущего тогда мужа. От них я училась и учусь готовой формуле счастливого брака. Уже давно хотела про неё написать, но как-то не решалась — вдруг это всего лишь исключение?
    Вчера я закончила читать книгу Гозман Л.Я. “Психология эмоциональных отношений” , которая вся от и до посвящена тому, как возникает симпатия, превращается в любовь и как любовь уходит или становится счастливым браком. Чтиво, конечно, не такое легкое как книга Фредерика Бегбедера “Любовь живет три года”, все-таки написана лучшими умами МГУ, но я ее осилила и поняла, что всё, на чем строится счастливый брак родителей моего мужа, имеет под собой научную основу. Так в чём же он состоит - секрет счастливого брака?
    Но обо всем по порядку. Сначала о самом приятном — о любви, как она возникает и о том, какую роль она имеет для счастливого брака.

    Как возникает любовь?

    Любовь возникает из симпатии. Прежде всего, внешней. Определенную роль может играть социальный статус партнеров, схожие интересы, увлечения, работа, даже температура в
    помещении и скученность, но в любом случае, гормоны начинают делать свое дело, если люди друг другу понравились, то назад пути нет. Так уж заложено природой.
    Исследования показывают, что романтическая любовь в большинстве своем строится на очень поверхностных знаниях одного партнера о другом. Для любви не важно, какой у партнера интеллект, темперамент, компетентность профессиональных вопросах. Настоящий интерес к свойствам личности возникает гораздо позже — когда природа снимает “розовые очки”.

    Любовь живет три года?

    Романтическая любовь, подпитываемая естественными выбросами гормонов, живет недолго. У кого-то несколько месяцев, а у кого-то три года. Если партнеры постоянно живут вместе, срок этот сокращается. Если встречаются время от времени, то можно любовь растянуть. Но факт остается фактом -природа дает нам достаточно времени для того, чтобы зачать, родить и поставить на ноги (в буквальном смысле этого слова:) ребенка. А что будет потом, природе, к сожалению, уже не так и важно.

    Борьба за любовь

    Очень много разводов приходится на 3-4 год брака вне зависимости от того, родился ребенок или нет. Партнеры озадачены, обескуражены: человек-то оказался совсем не таким, каким был до брака! Как бы не так! Люди так быстро не меняются:) Психологи объясняют этот феномен тем, что люди, оказавшиеся в психологической зависимости (а любовь — это пусть своеобразная, но зависимость), в какой-то момент хотят от нее избавиться, плюс физиологическая составляющая притягательности в паре постепенно сходит на нет, и люди начинают смотреть внутрь друг друга, причем смотреть на недостатки.

    Закон супружеской неверности, который работает и в счастливых браках

    Американский психолог Эллион Аронсон сформулировал “закон супружеской неверности“, который гласит, что “в контексте супружеских отношений привычка к взаимным высоким оценкам снижает сенситивность (чувствительность) партнеров к положительным их подкреплениям, исходящим друг от друга, зато делает их чрезвычайно чувствительными к малейшему проявлению неодобрения”. Вот почему критиковать партнера нужно гораздо осторожнее и нежнее, чем подчиненного или друга:) Партнеры в счастливых браках знают об этом и стараются критиковать друг друга по минимуму (см. более подробно об этом в постах “Привычка критиковать и обвинять“, “Не критиковать, а предлагать. Не обвинять, а просить“, “Жизнь без критики. Отчет о недельном эксперименте“).
    Повышенная чувствительность к неодобрению со стороны партнера и нечувствительность к похвале - конечно, не единственная причина расставаний, но очень показательная.

    Для счастливого брака нужно отпустить любовь…

    Как это ни жестоко звучит, каждой паре для продолжения счастливых отношений и счастливого брака приходится отпустить ту любовь, которая их связала, и начать совсем другие отношения. Если эти отношения строятся правильно, то они превращаются в любовь другого сорта. Она не такая страстная, не такая сумасшедшая, не такая романтическая. Она основана на заботе, уважении, нежности, ответственности, взаимопомощи, удобстве. Такую любовь некоторые ученые называют “братской” (Э. Фромм) или “супружеской” (Гозман). Если партнеры не находят ключа к новым отношениям, то брак или распадается, или продолжает “существовать” по каким-то другим, более “важным” причинам, чем любовь (деньги, дети, удобство).

    Секреты счастливого брака:

    1. Принять тот факт, что тот человек, с которым вы познакомились с “розовыми очками” на носу, был нереальным. Он был продуктов вашего воображения, раненого стрелами Амура. Реальный человек разбрасывает носки по квартире, незаметно для всех ковыряет в носу пальцем и при этом поучает ребенка, что делать это крайне неприлично:)

    2. Четко разделить сферы бытовой ответственности. В семье моего мужа это было сделано так: муж — деньги, жена — дом и дети. Именно поэтому моей свёкор до сих пор не умеет ввинчивать лампочки и укладывать детей спать, но как хирург — он был асс. Конечно, если жена тоже работает, то сферы ответственности нужно распределять по-другому, самое главное, чтобы было как можно меньше бытовых поводов для ссор и обид.

    3. Иметь общие занятия, приносящие удовольствия. Воспитание детей, готовка (она готовит, он ест и хвалит - тоже подходит:), хобби, путешествия, работа — все годится. Главное, чтобы было что-то объединяющее, и это должно приносить удовольствие.

    4. Свобода для саморазвития. Отношения в счастливом браке не должны быть путами для партнеров. Личная нереализованность может серьезно пошатнуть отношения в браке. Здесь, конечно, большую роль играет умение партнеров договариваться и давать друг другу время. Немаловажными являются поддержка начинаний и вера друг в друга. Не сдерживать, а поддерживать и “создавать тыл”. Очень важным является разрешение прошлых конфликтов, которые мешают построению новых отношений. Обычно такую работу нужно проводить индивидуально — с психологом.

    5. Знание языка любви партнера. Есть замечательная книга на эту тему Г.Чепмена “Пять языков любви”. Каждый человек говорит на своем языке любви. Для кого-то важными являются подарки, для кого-то слова поощрения, для кого-то время и т.д. Если вы будете дарить партнеру подарки, а ему будут нужны прикосновения, то это будет примерно как, если вы говорите “Я люблю тебя” на китайском. Эту книгу нужно обязательно прочитать всем, кто хочет иметь счастливый брак.

    http://superhappy.ru/formula-schastlivogo-braka.html


    На самом деле, это не самые важные (или не самые глубинные) секреты и счастливого брака вообще, и гармоничных сексуальных отношений в частности. И вообще, главное - знать не "ЧТО?", а "КАК"! И не просто знать, но и уметь. И не просто уметь, а уметь и делать с удовольствием. Собственно, ради приобретения именно таких практических знаний, умений и навыков я и создаю "Кентавр".

    В заключение статьи автор попросила поделиться своим мнением читателей своего блога, причём в процессе обсуждения вбросила пяти новых секретов счастливого брака от немецких психологов, и вот что получилось.


    16 комментариев к записи “Счастливый брак” (некоторые строки я позволили себе подвергнуть корректорской правке):

    Мария:
    22.12.2011 в 6:21 ДП
    какой чудесный пост!а главное-такой актуальный!прочитала еще вчера-видимо,как только он появился,но откомментировать решила только сейчас-когда любимому показала.он сказал,что теперь мы знаем,как продлить наше счастье, так что БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ!! Мы как раз в самом начале,как мы определили для себя-в досемейных отношениях.мы знаем друг друга давно ,сейчас они в разводе,а он как узнал в марте,что я родила малыша,а папа нас бросил,начал о нас заботиться,все лето мы прождали его с моря,и сейчас живем вместе и растим Илюшку как мама и папа:)такая вот наша история любви:)

    Ответить
    Мария Хайнц:
    22.12.2011 в 2:32 ПП
    рада за вас! вам можно еще в романтике купаться:)

    Ответить
    Мария Юнак:
    23.12.2011 в 12:08 ПП
    Наталья Бехтерева говорит, что любовь — это невроз. Имея в виду любовь-страсть, романтическую любовь. Теперь уже я с ней полностью согласна. А раньше, считала, что это самое главное в жизни, что ради любви на костер пойти можно (и сама была готова). А теперь согласна с Фроммом. Именно братской и должна стать любовь в браке (на мой взгляд). Иначе… А про пункты подумаю, может, они мне чем-то помогут.

    Ответить
    Мария Хайнц:
    23.12.2011 в 8:02 ПП
    Наверное, Наталья Бехтерева знает, что говорит:) И без такого невроза человечеству было бы очень скучно:)

    Ответить
    Мария Хайнц:
    23.12.2011 в 10:49 ПП
    Сегодня прочитала статью в последнем номере одного очень известного немецкого журнала “Spiegel” как раз про нашу тему — счастливого брака. На основе многолетнего исследования психологи пришли к следующим выводам:
    1. настоящая дружба соединяет пары намного крепче, чем любая даже самая большая любовь;
    2. дети отрицательно влияют на отношения;
    3. противоположности сходятся, но схожие ценности — вот то, что держит людей вместе;
    4. вечные дискуссии об отношениях ни к чему не приводят ни к чему хорошему;
    5. роль секса в отношениях преувеличивается.

    Ответить
    Мария Юнак:
    24.12.2011 в 11:12 ДП
    Здорово. Согласна с экспертами. Особенно по первому и последнему пунктам)

    Ответить
    Мария:
    25.12.2011 в 5:21 ДП
    А я могу поспорить с 2-м и 4-м пунктами :) 2-й п. - дети,я считаю,наоборот объединяют и сближают людей,они как раз становятся той самой общей ценностью и общим интересом! А по 4-му п. - смотря как и о чём именно разговаривать, если постоянно говорить о том,что не нравится в отношениях, то и в конечном итоге можно решить, что сами отношения не нравятся, а если,наоборот, работать над тем, чтобы хвалить друг друга и во всём поддерживать, будет как в песне:
    Дом - это там, где вас поймут,
    Там, где надеются и ждут,
    Там, где забудешь о плохом -
    Это твой дом :)

    Ответить
    Мария Хайнц:
    25.12.2011 в 10:38 ДП
    По 2-му пункту — по моим наблюдениям, дети объединяют не всех. Кто был готов к трудностям и работал над их преодолением, причем работал вместе, те объединились. Дети стали для них той необходимой для счастливых пар совместной деятельностью и общим увлечением. А по 4-му с вашим мнением полностью согласна, мы этим и занимаемся:)

    Ответить
    Наталья Ярыгина:
    25.12.2011 в 6:24 ПП
    Мария, спасибо за статью. Есть с чем поделиться с мужем и что обсудить за семейным ужином, и есть что теперь почитать:) ну просто клад, а не статья!:) Я, пожалуй, соглашусь с экспертами по поводу второго пункта. Все мы знаем множество историй о том, как беременность и рождение ребенка не смогли удержать отца-мужа в семье, всё же ребенок - это большой труд. И оба родителя ожидают друг от друга особого отношения к чаду, такого, какое есть в их голове. Так называемая идеализация- я знаю что ты должен относиться к ребенку так. И поскольку дитя все же любимейшее существо, то становится обидно и возмутительно, когда твоя половина относится ‘неподобающе’ к плоду любви. Безусловно есть исключения, что лишь подтверждает правило:) еще раз спасибо.

    Ответить
    Мария Хайнц:
    26.12.2011 в 11:22 ДП
    Наталья, вы затронули важную тему — идеализации и наших ожиданий в отношении партнера, когда появляется ребенок. Именно разочарования, когда муж ведет себя не так, как мы себе представляем, разрушают отношения. У матери абсолютное отречение от себя во имя ребенка заложено в крови, у мужчины — нет. Сравнивать в этом отношении мать и отца нельзя. У каждого своя роль. Мужчине нужно привыкнуть к новой роли. Если не ожидать от него слишком много, он обязательно научится:) Нужно только дать время и хвалить:)

    Ответить
    Мария:
    05.01.2012 в 2:46 ДП
    на эту тему у Юлии Луговской есть очень хорошая статья http://orangefrog.ru/moe-mnenie-otcovstvo/

    Ответить
    Мария Хайнц:
    05.01.2012 в 7:41 ДП
    Обязательно почитаю. Очень люблю ее блог.

    Ответить
    Олег Смирнов:
    05.03.2014 в 8:03 ДП
    Здравствуйте, Маша! Давно читаю ваш блог. Рад, что вы трудитесь и помогаете девчонкам понять и развить тему Счастья. Хочу присоединиться к вашему общению, а то слишком девчачий блог и комменты. Про счастливый брак я мог бы много рассказать, есть личный 28 летний опыт. Много размышляю над этим и понимаю огромную роль моей любимой жены в моем счастье. И хочу опровергнуть про три года. Любовь еще больше и крепче с каждым годом, если мужчина, взрослея, развивается духовно. Тогда я вижу все старания жены, ее любовь ко мне, выраженную в ежедневной заботе. Любовь моя крепнет и растет с каждым годом. Это чувствует жена и верю, это ее вдохновляет. А вот необразованность молодых мужей в вопросах семьи и брака является частым поводом разводов на ранних стадиях брака. Так много предметов мы проходим в школе и институте, а вот о счастливом браке ничего - хотя про надежный тыл слышим часто.
    Нужен вам пятидесятилетний собеседник?
    В моих планах создать сообщество счастливых, свободных людей в Валенсии, поэтому счастье - это тоже моя тема. Четыре года живем на два дома: Испания-Россия (Новосибирск), выбор склоняется к Валенсии - там мы БОЛЕЕ счастливы. По большому счету, психологи правы, не в месте проживания счастье, а внутри тебя и семьи. Но больше счастливых моментов всё же там, где меньше негатива и опасностей, даже при недостатке желаемого общения. Красота визуальная для нас тоже важна. И еще много чего.

    Ответить
    Мария Хайнц:
    05.03.2014 в 8:13 ДП
    Олег, очень рада Вашему мужскому мнению. Насчет любви в три года — это любовь, которая автоматически поддерживается природой, гормонами. Для нее не нужно много делать, а потом нужно вкладывать в отношения, прежде всего внимание, уважение, понимание и время, тогда будет единение и любовь. Диалогу буду рада:)

    Ответить
    Наталья:
    29.05.2014 в 3:56 ДП
    Секрет семейного счастья - это, наверное, действительно очень ”тонкая материя”. Совместные союзы, исчисляемые годами, заслуживают глубокого уважения, т. к. это действительно очень сложно - пронести чувства так долго. Одно очевидно — такие пары реально существуют и есть к чему стремиться, что мы с мужем и делаем, смотря на наших бабушек и дедушек и родителей. Сложно выделить какие-то составляющие, но, если грубо, то на мой взгляд - это терпение, взаимопонимание и, конечно, любовь во всех ее проявлениях.

    Ответить
    Мария Хайнц:
    01.06.2014 в 5:50 ПП
    Мне кажется, что в основе хороших отношений супругов лежат самые обыкновенные хорошие чувства, которые мы испытываем по отношению к другим людям: благодарность, уважение, восхищение, любовь. Только в случае с партнером испытывать эти чувства сложнее, так как слишком много стресса, быта и негатива окружает нас в течение жизни. Если научиться не обращать на всё это много внимания, а концентрироваться на позитивных чувствах, то брак сохранится.

    Конец цитаты.

    Немецкие психологи, в целом, порадовали.
    п. 1 безусловно, истинен, если под словами "соединяет пары" подразумевать "укрепляет семью", потому что "отношения" и "семья" - это не одно и то же. Семья - более ёмкое понятие.
    п. 2. В отношении детей они подметили точно. Действительно, появление детей негативно сказывается на отношении - и на их качестве, и на количестве. Но, кроме любовных, межличностных отношений между супругами, как я уже сказал, есть ещё семейные отношения, и вот ИХ появление детей действительно укрепляет.
    п. 3. Смешали в кучу свойства личности и мировоззрение, и получилась банальность. Это всё равно, что сказать: "замок и ключ - едины, но только если этот ключ именно от этого замка".
    п. 4. Глупость сморозили. Мы разве уже научились владеть телепатией?
    п. 5. Ещё бОльшая глупость (впрочем, не будем забывать - проституция в Германии легализована, и это, безусловно, повлияло на умозаключение немецких психологов). Роль секса в отношениях чаще всего именно недооценивается, и именно поэтому человечество поражено пандемией измен. Но "Кентавр" всему научит!

    А как вы считаете? В чём секрет счастливой семьи - счастливой и днём, и ночью?

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 58 комментариев , вы можете свернуть их
    Любовь Родина # написала комментарий 20 декабря 2014, 22:41
    Вспомним великого Л.Толстого,перефразировав,можно сказать,что каждая счастливая семья счастлива по-своему. Я лично считаю,что счастливая семья - это любовь,любовь женщины и мужчины (без неё получается просто какое-то удобное сожительство) и,конечно,схожие ценности,как здесь выше сказала Мария Хайнц.
    Роман Белов # ответил на комментарий Любовь Родина 20 декабря 2014, 22:51

    Любовей есть шесть видов минимум ссылка на zdravyshka.ru или ссылка на beauty-women.ru Вы какую имеете в виду любовь, Любовь?

    Любовь Родина # ответила на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 11:45
    Я имею в виду любовь,которая светит и греет.
    Роман Белов # ответил на комментарий Любовь Родина 21 декабря 2014, 17:31
    Они все светят и греют! Это родовой признак любви))
    dead allofus # написала комментарий 20 декабря 2014, 23:17
    Вот, мне всегда был интересен один момент "розовые очки" - это что такое? Мне их не выдали или я их не нашла. Я познакомилась вышла замуж и живу браке с реальным человеком и ни разу ничего придумала. По такой теории "трех лет" и" розовых очков" - выходит любви нет?
    Роман Белов # ответил на комментарий dead allofus 21 декабря 2014, 00:08
    А сколько лет Вы знаете Вашего мужа, Терпсихора Афанасьевна? И сколько лет замужем?
    dead allofus # ответила на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 00:09
    29 знаю, живу 28
    Роман Белов # ответил на комментарий dead allofus 21 декабря 2014, 00:23
    Думаю, если розовые очки когда-то у Вас были, Вы уже об этом давно забыли)) И если после 28 лет брака Вы полностью удовлетворены отношениями в семье, Вы - счастливая женщина. Ну, а если есть какие-то косяки, то тогда, надеюсь, клуб сможет помочь в их изживании.
    dead allofus # ответила на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 00:30
    Вот никто мне не верит. Не было розовых очков и иллюзий. Полностью удовлетворенным в семейных отношениях может быть только робот, если такой изобрели. Косяки есть у всех, но мы их как-то выравниваем и стараемся в максимально короткий срок. Желательно сразу, как только что-то накренилось.
    Роман Белов # ответил на комментарий dead allofus 21 декабря 2014, 00:52
    Почему, я Вам верю. Это здорово, если Вы смогли влюбиться в мужа, не идеализируя его, а видя все его недостатки. Но обычно мозг вырабатывает в начале влюблённости специальный гормон, которые на биохимическом уровне тормозит деятельность отдела головного мозга, ответственного за критичное восприятие партнёра. Видимо, не у всех, и Вы - редкий для науки экземпляр))
    dead allofus # ответила на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 01:11
    Должны быть еще экземпляры, я не согласна с уникальностью. Такой расклад меня пугает) Еще один непонятный искусственный термин - "критическое восприятие". Он подразумевает, что тот кто критикует не имеет недостатков. А такого не может быть по определению. Нам наверно повезло. Но недостатки, имеющиеся у нас - нас не раздражают. Меня не бесит бардак, устраиваемый мужем, в доме, его не бесит, когда я играю в стрелялку - это так по мелочи. Ну, конечно, желание услужить - этим давно не пользуются в семейной жизни. Ни я ни он не позволяем заварить чай себе любимому. Обязательно приглашаем друг друга. И так далее. Мне сложно это объяснить, просто мы так живем.
    Роман Белов # ответил на комментарий dead allofus 21 декабря 2014, 01:19
    Термин "критическое восприятие" не подразумевает отсутствие недостатков у критикующего. Даже если это те же самые недостатки. Предположим, я не всегда выясняю все обстоятельства дела до того, как вынести своё суждение о нём, и из-за этого иногда делаю неверные выводы, что обижает других людей. Но это не означает, что меня не будет обижать, если такие же неправомерные выводы по той же причине будут делать в отношении меня! Признавая свой недостаток, я ещё отчетливее вижу его в других.
    dead allofus # ответила на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 01:31
    Все еще больше запуталось. "Если у меня короткие ноги, я вижу всех с короткими ногами, и нещадно их критикую, за одно критикую и длинноногих, в кучу и коротко стриженных и пусть кто-то попробует мне сказать о моих коротких ногах, я обижусь на него на всю жизнь". Или болезнь или распущенность.
    Azat Gafurov # ответил на комментарий dead allofus 21 декабря 2014, 01:50
    увы-это норма))
    dead allofus # ответила на комментарий Azat Gafurov 21 декабря 2014, 09:07
    Ну, что поделаешь)
    Роман Белов # ответил на комментарий dead allofus 21 декабря 2014, 01:54
    Терпсихора Афанасьевна, это только у Вас всё больше запуталось. Всё, что связано с физическими недостатками - лежит на поверхности. Ну не нравятся Вам ноги, руки, или попа, или лицо избранника - ну не выходите за него замуж, никто ж Вас не неволит! Проблема идеализации не в том, что идеализируется внешность (глаза трудно обмануть), а что чаще всего влюбляются как раз в красоток и красавцев, видя сквозь розовые очки у них те богатства души, которых там не было и нет. Вот в чём проблема - в идеализации психики партнёра. Если Вы смогли влюбиться в реального человека, а не в придуманного, или если додуманные Вами черты Вашего будущего мужа совпали с реальными - радуйтесь, что Вам сильно повезло. А иных так шваркает, когда очки разбиваются - мама, не горюй!
    dead allofus # ответила на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 09:03
    Да это я понимаю) Несколько попыток снять с подруг эти розовые очки привели меня к разрыву отношений к ними. А когда они все убеждались, что человек, мягко говоря, не соответствует, идеалу. Обвиняла, что я "накаркала". Я все равно не понимаю как можно не видеть бедность души и отсутствие интеллекта. О психике партнера скорее всего не задумываются вообще, если догадываются что это такое)
    Azat Gafurov # написал комментарий 21 декабря 2014, 00:10
    Лучший друг, вероятно, получит лучшую жену, ибо хороший брак покоится на таланте к дружбе. (Ницше)
    Роман Белов # ответил на комментарий Azat Gafurov 21 декабря 2014, 00:27
    Да, так и есть. Правда, до тех пор, пока на голову одного из супругов не обрушится непрошенная любовь. Как там в песне:
    Любовь нечаянно нагрянет,
    Когда её совсем не ждёшь,
    И сразу мир вдруг сразу станет
    Так удивительно хорош...
    И ты поёшь))))
    Это потенциальная проблема для подобных семей. Лучше, если сердце будет согрето не просто теплом дружбы, но и огоньками сексуальной любви... пусть не буйным юношеским пламенем, пусть маленьким, обязательно открытым огнём... чтобы можно было обжечься при неосторожном обращении))
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 00:37
    способность к дружбе встречается не чаще чем способность любить)) не всем дано. Брак как институт был разрушен когда разрешили разводы. У вас речь идет об если не идеальном то во всяком случае хорошем браке- а это не более 20% по определению.
    Роман Белов # ответил на комментарий Azat Gafurov 21 декабря 2014, 00:50
    Да, с цифрой 20-30% согласен.
    С Вашим тезисом о причинах разрушения брака как института я, пожалуй, соглашусь лишь отчасти. Разрешение на развод было естественным для того пути развития, по которому шла и идёт земная цивилизация - пути к свободе личности. Единственное, что, дав свободу разводов, забыли дать людям представление о последствиях, которые наступают в случае легкомысленного отношения к браку (сюда относятся и никому не нужные разведённые сорокапятилетние женщины с детьми, и брошенные дети). Отменять разрешение на развод, думаю, не верно, но категорически повысить уровень брачной культуры, разумеется, необходимо! Этому надо учить, начиная с детского садика и заканчивая аспирантурой.
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 00:55
    ну не земная-западная...Брак-это форма социальной организации и взгляды на него меняются в зависимости от климата, производственных средств и т.д. Устоичивость ему придавали имхо-принципиальная нерушимость, достаточно короткая по нынешним меркам продолжительность жизни и жесткая жизненная необходимость-в одиночку человеку было не выжить и тем паче не продолжиться. Сейчас вы оперируете подмененным понятием- вместо старого понятия брака как твердого социального института(ячейки общества) обсуждается форма сожительства и взаимоотношения- а это как раз истекает из наличия альтернатив.
    Роман Белов # ответил на комментарий Azat Gafurov 21 декабря 2014, 01:24
    У мусульман возможность развода, насколько я знаю, была заложена в их религию изначально. Так что я против того, чтобы рассматривать европейский брак как некую высшую форму, как "истинный брак", а всем остальным формам "сожительства и взаимоотношений" отказывать в этом статусе. Брак свободный - это круче, чем брак из необходимости выжить.
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 01:35
    согласен, в этом больше человеческого)) Но возникают имущественные, родительские и пр. отношения- и без формализации пока не обойтись. Возможно если бы общая культура и грамотность возросли острота этого диссонанса немного бы облегчилась. Вобщемто все развивается как и описывалось в 19-20 веке-брак умер и социум наконец это осознает.
    Роман Белов # ответил на комментарий Azat Gafurov 21 декабря 2014, 01:55
    Миссия клуба "Кентавр" - способствовать возрождению института моногамного гетеросексуального брака.
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 01:58
    в таком мистическом начинании важно сразу задаться определениями)) ключевое-"брак"- определитесь с понятием, а то еще воскресите не того зомби))
    Роман Белов # ответил на комментарий Azat Gafurov 21 декабря 2014, 02:09
    Ну, я не полезу в словари, а дам своё определение. Может, оно не совершенно, поэтому критика приветствуется.
    Брак - добровольное соединение мужчиной и женщиной своих судеб с целью содействия друг другу в осуществлении своего жизненного предназначения.
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 02:14
    это сожительство. нечеткость терминов -вам придется возрождать все кладбище-а там не только хорошее закопано))
    Роман Белов # ответил на комментарий Azat Gafurov 21 декабря 2014, 02:26
    Брак - добровольное соединение мужчиной и женщиной своих судеб, зарегистрированное в установленном государством порядке, с целью содействия друг другу в осуществлении своего жизненного предназначения.
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 17:19
    и -что тут сдохло? все компоненты-сожительство, государство и предназначение в наличии
    Роман Белов # ответил на комментарий Azat Gafurov 21 декабря 2014, 17:35
    Не понял Вашего комментария, переформулируйте, пожалуйста.
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 18:09
    вы перечислили 3 компонента того что собрались возрождать-но они вполне живы все-чтоже будете возрождать?
    Это из серии " секс только с целью деторождения"-ясен пень, в конечном итоге оно обычно так, но в каждом случае большинство совокупляется благодаря совпадению желания и возможности-бесцельно))
    Роман Белов # ответил на комментарий Azat Gafurov 22 декабря 2014, 08:16
    Я опять Вас не понял, и мне это начинает надоедать. Вы можете выражаться яснее, чтобы Вас не нужно было каждый раз переспрашивать. Какие три компонента я перечислил? Вы ничего не путаете? Я ничего не перечислял. Вы просили дать определение семьи - я дал.
    И при чём здесь бредовая идея "секса только с целью деторождения"?
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Роман Белов 22 декабря 2014, 18:57
    проблема не во мне-в в нечеткости вашей задачи. Попробуйте прочитатьчто сами пишете-не привязываясь по форумной привычке к последней фразе)) мне и самому надоело и както неловко разжевывать жеваное))
    Роман Белов # ответил на комментарий Azat Gafurov 22 декабря 2014, 19:53
    Тогда прекратим!
    Мнир Мурзин # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 03:59
    Подумал! И понял, что мне такое определение нравится! С особым ехидно-злорадным удовольствием я ожидаю критики этого определения со стороны унтер пришибеевых, привыкших к скучным формулировкам. Если Роману Белову удастся отстоять своё определение, это будет прорывом в официальной нуднятине! Роман - браво! И респект!
    Роман Белов # ответил на комментарий Мнир Мурзин 21 декабря 2014, 04:33
    Спасибо, Мнир. Мне пока тоже нравится)) Меня сегодня чего-то пробило. До этого я сформулировал универсальный (подходящий для любого человека) ответ на вопрос, который почему-то часто ставит многих в тупик: "В чём смысл жизни?" Отвечаю: Каждому человеку стоит жить только ради того, чтобы количество добра в мире увеличивалось, а количество зла - уменьшалось. И если в результате чьей-либо жизни количество добра в мире не увеличилось, или, тем паче, увеличилось количество зла, то жизнь его не имела смысла.
    Мнир Мурзин # написал комментарий 21 декабря 2014, 03:55
    Мне 78 лет, но я узнал для себя много нового! И сразу же появилась мысль : какие же скучные люди в СССР занимались проблемами семьи! А если я скажу, что о проблемах интимной жизни вообще немыслимо было даже думать, нынешняя молодёжь и не поверит! Это сразу же приравнивалось к половым извращениям. Недаром же в одной телепередаче Познера одна барышня заявила, что в СССР секса нет Позже Познер неуклюже пытался объяснить, что фразу вырвали из контекста! И чего Познер испугался? А он испугался того, что публично обсуждается половая проблема! Вот тогда, кстати, я понял, что Познер недалёкий человек!

    Предлагаемые для обсуждения материалы убеждают меня, что наше общество нафаршировано мракобесными штампами. Очень печально. И потому особое спасибо за публикацию.
    Роман Белов # ответил на комментарий Мнир Мурзин 21 декабря 2014, 04:27

    Мнир, я лично знаю эту женщину, это хорошая знакомая моей мамы. Эту фразу действительно вырвали из контекста, вот тут всё правильно написано: ссылка на ru.wikipedia.org
    Что касается сексуальных вопросов, то всё, что нам необходимо было знать, мы знали. Я первый в своей жизни порножурнал увидел в середине ещё 70-х. Кама-сутру, за отсутствием в стране ксероксов, я переписывал от руки - зато лучше усвоил. Но то, что эротики не было на широком экране и в печати, безусловно, было благом. Запретный плод слаще!

    Интел Про # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 09:32
    То что эротике не место в публичности согласен. Но не для услащения плода, а как раз наоборот. Тело человека естественно и рождать из него похоть грешно. Иначе мы провоцируем наздоровое отношение и к обнаженности вообще, в исскустве тем более. Обнаженность должна стать для общества естественной, а вот эротика как похотливая эксплуатация обнаженности и ступень к порно должна естественно исчезнуть.
    Мнир Мурзин # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 10:51
    Я прошёл, Роман, по Вашей ссылке. И вот что я услышал :"СЕКСА У НАС НЕТ, И МЫ КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ ЭТОГО".
    Роман Белов # ответил на комментарий Мнир Мурзин 21 декабря 2014, 17:38
    США: …У нас в телерекламе всё крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?
    СССР: Ну, секса у нас… (смешок) секса у нас нет, и мы категорически против этого!
    СССР: Секс у нас есть, у нас нет рекламы!
    Лично мне понятно, что речь идёт о сексе на телеэкране. Вам разве нет?
    Мнир Мурзин # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 18:35
    Вполне возможно
    Интел Про # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 19:02

    Я уже как-то дискутировал на эту тему с патриотами:

    Юрий Шадрин # ответил на комментарий Дмитрий Чёткин
    "В СССР секса нет, в СССР есть любовь." Не совсем так. На вопрос американки: "У нас в телерекламе всё крутится вокруг секса. Есть ли у вас такая телереклама?" Наша ответила "Унас секса нет" имея ввиду конечно секс на экране ТВ и кино, т.к. рекламы у нас тогда не было.
    Дмитрий Чёткин # ответил на комментарий Юрий Шадрин
    Юра, Вы не правы. Вот так и рождается ложь.
    Юрий Шадрин # ответил на комментарий Дмитрий Чёткин
    ссылка на http://www.youtube.com Посмотрите, а потом раскажете как она рождается.
    Геннадий Савельев # ответил на комментарий Юрий Шадрин
    Небольшие навыки монтажа и белое станет чёрным. И наоборот!
    Юрий Шадрин # ответил на комментарий Геннадий Савельев
    А кому это нужно? Что тут такого черного?
    Геннадий Савельев # ответил
    Надо, Юрий, надо! В идеологической войне мелочь может сыграть решающую роль!
    Алексей Праведнов # ответил на комментарий Геннадий Савельев
    Да это и не мелочь, Геннадий, это обсер нас с вами со стороны Шадрина.

    Роман Белов # ответил на комментарий Интел Про 21 декабря 2014, 19:12
    Ссылка не ведёт на видео. А передача действительно монтировалась долго, больше двух недель, это не был прямой эфир. И мама разговаривала лично с автором этой реплики, и та ей сказала, что она категорически имела в виду, что у нас НА ТЕЛЕВИДЕНИИ секса нет, а не вообще нет секса. Это умная женщина, я её тоже пару раз видел.
    Интел Про # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 19:39
    Сылка не идет, наверно потому что это копия. Но ее можно в принципе найти. Я же хотел показать как политично это все может восприниматься. Сам не ожидал.
    Интел Про # написал комментарий 21 декабря 2014, 09:19
    Мы человечество запутались в понятии любви, спутали его со страстью. Что такое любовь еще сказано в Евангелии:
    "4 Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
    5 не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
    6 не радуется неправде, а сорадуется истине;
    7 все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. (Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)"
    Это никакая не любовь-страсть-безумие в нашем понимании. Прежде всего молодые должны понять что ими чаще обуревает как раз страсть, а не любовь как им представляется. А страсть - это чрезвычайно сильное, практически наркотическое, ощущение счастья, парализующее реальное восприятие ситуации, толкающее на необоснованные действия, однако, хоть иногда и продолжительного , но временного действия. В основе настоящей любви также содержится страсть, но в доле не позволяющей терять адекватное восприятие. А последнее не позволят придти к разочарованию и делает любовь продолжительной.
    Роман Белов # ответил на комментарий Интел Про 21 декабря 2014, 17:41
    Речь в посте шла о ТЕХНОЛОГИИ СОЗДАНИЯ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ. Любовь не слишком умна, и на одной любви крепкую семью не построить. Нужно ещё кое-что, о чём речь шла в статье, и что я хотел бы с Вами обсудить. Копайте глубже, Юрий!
    Шарапов nl # написал комментарий 21 декабря 2014, 10:27
    Быть с Богом это единственное что может семью может сделать счастливой.и больше ни чего.
    Соловьев Виктор # ответил на комментарий Шарапов nl 21 декабря 2014, 12:39
    Бред. Я 52 года живу с самой прекрасной и любимой женщиной. Хотя она -верующая православная, а я - махровый атеист-коммунист.Кстати, наречие ничего пишется слитно
    Роман Белов # ответил на комментарий Соловьев Виктор 21 декабря 2014, 17:46
    Кстати, да! Если мужчина и женщина предназначены друг другу, то они могут быть и разных религиозных, и разных политических взглядов. Хотя, я с трудом могу представить свой союз с оголтелой бандеровкой))) Но чисто теоретически и такое может быть, если будет любовь. В истории покорения Америки испанцами известен случай, когда одна туземка из-за любви к конкистдору предала всех своих соплеменников. Не знаю, была ли она потом счастлива с ним...
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 18:06
    дык-одна древнеримская мамаша помнится отрезала башку сыну-оболтусу и предателю. А материнский инстинкт вещь серьезная.
    Роман Белов # ответил на комментарий Azat Gafurov 21 декабря 2014, 18:09
    А я вот не помню этой истории, расскажите! Я помню только "Я тебя породил, я тебя и убью".
    Azat Gafurov # ответил на комментарий Роман Белов 21 декабря 2014, 18:23
    Забыл имя, вспомню-напишу. Но есть и другой пример в мифологии
    Меде́я (др.-греч. Μήδεια; возможно, происхождение связано с μήδομαι «замышлять, придумывать», μῆδος «мысль, замысел») — в древнегреческой мифологии колхидская царевна, волшебница и возлюбленная аргонавта Ясона.

    Влюбившись в Ясона, она помогла ему завладеть золотым руном и бежала с ним из Колхиды в Грецию, когда же он впоследствии задумал жениться на другой, Медея погубила соперницу, убила двух своих детей от Ясона и скрылась на крылатой колеснице, посланной её дедом богом Гелиосом....
    что породило в современной психологии термин " комплекс Медеи"
    Аппелирую к мифологии т.к. считаю что она проще отражает глубинные мотивы. Возможно-это и было ее предназначение .... Брак дело неоднозначное.
    Шарапов nl # ответил на комментарий Соловьев Виктор 21 декабря 2014, 19:18
    она атеистка как и вы она хочет быть Христьянкой но есть препятствие.но быть вместе может быть поскольку ваше сознание одинаково и родители не создают потресения т.е вы обеспечены для атеистов достаточно ..чем жизнь закончится не знаете
    Елена Фионко # написала комментарий 21 декабря 2014, 21:54
    "Это случилось, когда я познакомилась с родителями моего будущего тогда мужа. От них я училась и учусь готовой формуле счастливого брака"
    Почему она пишет о браке родителей мужа, а не о своем браке?
    Чему может научить тот, кто сам не смог?
    Роман Белов # ответил на комментарий Елена Фионко 22 декабря 2014, 08:19
    А почему Вы меня об этом спрашиваете, Елена? Адрес статьи приведён, автор прекрасно общается в комментариях и отвечает на все вопросы. Спрашивайте! А потом нам не забудьте сообщить, что Вам ответили.
    Елена Фионко # ответила на комментарий Роман Белов 22 декабря 2014, 08:30
    Роман, я обращалась не к Вам лично. Эти вопросы - для тех, кто не только читает, но и пытается проанализировать прочитанное.
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 598 записей в блогах и 4760 комментариев.
    Зарегистрировалось 29 новых макспаркеров. Теперь нас 5029312.
    X