Не оставляйте близких людей наедине с их несовершенным поведением

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Марина Mindy перепечаталa из rus-news.ru
    3 оценок, 543 просмотра Обсудить (2)

    После всевозможных семинаров, лекций, книг и терапий, человек получает в распоряжение большое количество инструментов "изменения реальности", но часто стремится использовать их столь яростно, что рушит важные связи с близкими людьми.

    Идея о "твоём", которое никогда не уйдет, должно быть рядом - будет, а если уйдет, то обязательно вернется, привлекательна своей простотой и стройностью, но в реальности обычно проявляется не так гладко.

    Возможности изменений в отношениях не безграничны, даже когда хочется верить в обратное. Каждому из нас время от времени следует вспоминать о принципе "не нужно чинить то, что и так хорошо работает", а если возникает желание изменить себя и перестроить систему связей, то необходимо понимать, что для этого потребуются знания, силы, терпение и время.

     

    Делать "как положено" и потерять отношения

     

     

    К тому же, результат может сильно отличаться от ожиданий, а изменения в нашей жизни совсем не означают горячего отклика со стороны близкого окружения, более того, попытки "причинить добро" вполне могут привести к необратимым для отношений последствиям.

    Важно понять, что для любых изменений необходимо созреть, и стадии созревания у людей в одной семье могут не совпадать. Кому-то не хватает сил, другим знаний, а у третьих и желания может не возникнуть - каждый имеет право выбирать сценарий жизни. В попытках нагрузить себя или другого ношей не по силам, можно сломаться и сломать.

    Знаете истории, в которых родители изо всех сил пытаются вырастить совершенного человека, давая ему "все самое лучшее" и требуя больших достижений, а в итоге случается так, что ребенок бросает учебу, работу, теплый родительский дом, уезжает на край света, проводит время в сомнительных компаниях и творит со своей жизнью непонятно что?

    А случаи, когда муж в попытках стать миллионером бросает нормальную работу, под давлением близких идет "навстречу мечте" (своей ли?), набирает кредиты, бизнес не получается и долги на несколько столетий вперед приводят к осознанию, что любовь в семье не такая уж крепкая и всепобеждающая, вам знакомы?

    Взрослые дети, желающие сделать из своих отца и матери идеальный образец родительской семьи, вам встречались? Хочется же, чтобы было "все, как у людей", и если уж не как у киношных и других известных личностей, то хотя бы как у тех, чьи образы однажды поселяются у нас в головах.

    Идеальному ребенку положено быть одаренным, мужу - сильным и успешным, жене - красивой и вдохновляющей, родителям - добрыми и понимающими.

    А если в картинку "как положено" реальные люди из нашего окружения не вписываются, то на помощь придет психологическая, религиозная, гуманистическая, философская и другая "инквизиция", возникающая зачастую в головах, много знающих, но мало сочувствующих людей.

    Принцип "меняйся, чтобы соответствовать, или уходи из моей жизни/я ухожу из твоей жизни/умри" как-то не очень про исцеление, мне кажется. Чем обычно заканчиваются эти и множество других историй, в которых люди решили делать "как положено", но не рассчитали как свои силы, так и желания и возможности для изменений у ближнего окружения?

    Само желание лучшей жизни не возбраняется, конечно же, но то, как мы себя ведем в этих самых изменениях, может иметь обратный эффект. Возьмем, к примеру, тему личных границ.

    Важно их иметь, отстраивать, не давать влезать на твою территорию кому зря? Важно, конечно. А важно ли давать свободу выбора другому человеку при этом, уважать его границы? Тоже важно.

    Но что будет, если на каждом шагу и каждому человеку мы станем говорить о них? Здесь ты нарушаешь то, здесь это, так делай, так не делай, не надо со мной в таком тоне разговаривать, на эти темы мы говорим, на другие даже думать запрещено. Вроде бы по инструкции идем, да? Но по факту с такими нами общаться очень трудно, иногда даже не хочется.

    А что чувствует муж/жена, мама/папа, бабушка/дедушка, когда всегда бывший в доступе близкий человек вдруг начинает "воспитывать" их отстранением, книжками о "правильных" родителях, детях, семьях, и при этом становится очень злым, если эти члены семьи не слишком-то активно погружаются в развитие, чтение и разбор травм?

    Понятно, что в современных семьях чаще можно встретить незрелых, созависимых, время от времени манипулирующих, не умеющих нормально распознавать и обращаться с чувствами людей (да и что можно ожидать, когда у мам-пап и бабушек-дедушек за спиной непростое военное и послевоенное детство, нищета и много других факторов, к здоровым границам не располагающих), ну так других близких у нас нет.

    В теории измениться может кто угодно и в любом возрасте, на практике же, уровень боли, страхов и неразобранных травм у некоторых "взрослых" зашкаливает настолько, что даже помыслить о пересмотре прошлого страшно. И строить иллюзии, что измотанный жизнью человек, толком не знавший любви и поддержки, сейчас усердно начнет читать книжки по психологии, ходить на терапию, станет бодрым и радостным, горя желанием строить отношения "правильно", немного наивно.

    Изменением психологической атмосферы в своем персональном мире легче заниматься на этапе строительства и подготовки к нему, но когда "все построено" и большая часть жизни позади, то меняться и принимать изменения других не так просто.

    Во время прохождения психотерапевтических программ и различных трансформационных семинаров, некоторые люди достаточно легко рвут отношения с "неугодными" людьми, даже если это их родственники. Подумаешь, прекратили общаться с братьями-сестрами, сами виноваты, надо же быть адекватными. И с родителями не нужно поддерживать отношения, если не понимают, что такое границы, свобода, уважение и все такое. На детей и внуков давайте перестанем обращать внимание, потому что третий возраст - прекрасное время для творчества, путешествий и новых открытий, бери от жизни все, а то вдруг не успеешь...

    Если раскидать всех несовершенных, то кто останется рядом? Сферу деятельности, приятельское окружение, коллектив рабочий можно "сменить", но попытка сделать то же самое с близкими родственниками чревато большими сердечными трудностями в будущем.

     

    Делать "как положено" и потерять отношения

     

     

    Можно требовать от ребенка высоких оценок, мечтать о миллионных заработках мужа или божественной жене, представлять идеальную семью, живущую несколькими поколениями в собственном родовом поместье, рисовать образ превосходных родителей, но если не видеть за всеми этими картинками реальных людей с их желаниями, возможностями и ограничениями, то можно разрушить и себя, и свое окружение.

    Многим кажется, что если бросить своих несовершенных жен/мужей, родителей, детей, друзей, то проблем особых не будет, потому что можно общаться с другими осознанными и возвышенными людьми, коих полно, что такое общение заменит все несовершенные родственные да дружеские связи: и мужчин на замену старому бестолковому найдется достаточно, и жен хороших пруд пруди, "не то что моя бывшая", и старшие вокруг только спят и видят, чтобы стать нам духовными наставниками, вторыми родителями, и детей можно выбрать более совершенных.

    Замен на всех не напасешься, да и не так все просто. Мне встречалось много историй, когда исцеление прошлого изменяло человека, и да, он готов был принять в свою жизнь всех, кого когда-то решил исключить, но было уже либо поздно (простил родителей, готов общаться ближе, но они умерли), либо просто не смогли принять его те другие, которых он однажды исключил (жене с детьми после ухода мужа пришлось пережить так много трудностей, что даже когда он вернулся, сил простить и возобновить общение просто нет).

     

     Разрушить отношения, оставив близких людей наедине с их несовершенным поведением и болью от потери - дело нехитрое, найти пути для развития и изменения семейной системы, не уничтожая тех, кто рядом - та еще задачка. Терпения всем, кто на пути.

    Новости парнеров

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 2 комментария , вы можете свернуть их
    Михаил Наточиенко # написал комментарий 18 октября 2016, 08:08
    Очень интересно! :))) У меня есть, на эту тему, выражение: "Никогда не навязывай другому свое мнение, подтолкни его, главное, чтобы он сам осознал." Правда, здесь многое зависит от уровня интеллекта, накопленных знаний. Придется доводит человека до своего уровня, или наоборот подниматься до его. Зачем всю жизнь влачить свое существование с неинтересным человеком, люди в браке должны дополнять друг друга. Каждый в своей области знаний. Я например, думал о идеальных семейных отношениях: Уединиться вместе и заниматься исследованиями по искусственному созданию шаровой молнии, или генетика, воссоздание в миниатюре кентавров, минотавров, русалок. Но... поиски возлюбленной не привели ни к какому результату.
    Михаил Наточиенко # написал комментарий 18 октября 2016, 08:13
    Поздравляю Вас, с днем рождения! Желаю здоровья, счастья, благополучия, взаимопонимания, и создания уникального, самого первого в своем роде, потрясающего объекта научных исследований. Действительно, буду рад за Вас!
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 546 записей в блогах и 6649 комментариев.
    Зарегистрировалось 24 новых макспаркеров. Теперь нас 5030275.
    X