натырил в нете

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Letooches DeWillarduen написал
    0 оценок, 331 просмотр Обсудить (0)

     

    Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: 

    - А что это у тебя? 

    Он, сурово так: 

    - Кляп. 

     

    В суде слушается дело о многоженстве. Судья: 

    - В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда. 

    Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами: 

    - Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии? 

     

    Учительница говорит детям: 

    - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! 

    Петя: 

    - Мне нравится ваша причёска! 

    - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. 

    Саша: 

    - А мне нравится ваше платье! 

    - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. 

    Машенька: 

    - Мне нравятся Ваши белые зубы! 

    - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? 

    Что тебе во мне нравится? 

    - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом... 

     

    Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову. 

     

    На лекции в университете: 

    - Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере 

    - Профессор, а можно попроще. 

    - Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты 

    - Ну, а ещё проще? 

    - Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу! 

     

    В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. 

    Клиент: 

    - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! 

    Официант: 

    - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? 

     

    Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. 

    Американский капитан выходит на связь: 

    - I am captain Smith. 

    - Капитан Фокин. 

    В ответ тишина. Через час снова : 

    - I am captain Smith. 

    - Капитан Фокин. 

    Снова тишина. Еще через час : 

    - I am captain Smith. 

    - Капитан Фокин. 

    - What!?! Still fucking !?!

     

    Настоящий мужчина… 

    - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; 

    - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; 

    - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»; 

    - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; 

    - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; 

    - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; 

    - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; 

    - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; 

    - считает носки не одеждой, а обувью; 

    - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

     

    Две подруги говорят по телефону: 

    - Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - 

    ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл 

    к бл-м. У тебя его нет случайно? 

     

    Флирт по украински: 

    - Ульяна, ты лук ешь? 

    - Ем. 

    - Сало ешь? 

    - Ем. 

    - Ты ж моя сладкоежка!

     

    Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: 

    - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! 

    - А чего ты разорался? 

    - Я разорался? Ах ты козел! 

    И раз подзатыльник! 

    Другой сын вступает: 

    - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. 

    - Я тиран? Ах ты сволочь! 

    И ему раз-раз по ушам. 

    Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. 

    Отец: 

    - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? 

    - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

     

    Евpей спpашивает y pаввина: 

    - Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? 

    - Да, можно. 

    - А с любовницей? 

    - Hет, с любовницей нельзя. 

    - А почемy? 

    - Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...

     

    -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? 

    -А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? 

    -А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

     

     Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... 

    Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. 

    - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? 

    Тот сверкает глазами, шевелит усами: 

    - Зазавай. 

    - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? 

    Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: 

    - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! 

    И тихо так, спокойно: 

    - Зарэзать - да.

     

    - Кто такая теща? 

    - Мать ее... 

     

    Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. 

    Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: 

    - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет 

    вертолет. 

    Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. 

    Летчик им: 

    - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. 

    А новые русские ему: 

    - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад 

    здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже 

    тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. 

    Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. 

    Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: 

    - Мы где? 

    - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись. 

     

    Почти невыдуманная история... 

    Константин Львович Эрнст сел в такси. 

    — Останкино! — бросил он таксисту. 

    — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. 

    — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. 

    — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. 

    — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. 

    — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! 

    — Мы поедем или нет? 

    — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! 

    — Мы поедем сегодня или нет? 

    — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! 

    — Вы издеветесь надо мной? 

    — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! 

    — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! 

    — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 0 комментариев , вы можете свернуть их
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 416 записей в блогах и 5192 комментария.
    Зарегистрировалось 69 новых макспаркеров. Теперь нас 5029599.
    X