насобирал

    Эту статью могут комментировать только участники сообщества.
    Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.
    Letooches DeWillarduen написал
    2 оценок, 434 просмотра Обсудить (0)

     

     

    - Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

    - С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

     

    - Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

    - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

    Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.

     

    Перед судом стоит бродяга с бородой:

    - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

    - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

     

    Женщина приходит к знахарке:

    - Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне

    изменяет.

    Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:

    - Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду

    опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была

    измена.

    Женщина:

    - Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?

    Знахарка:

    - Нет.

    Женщина:

    - А как я узнаю, что он мне изменил?

    - Если он скажет, что потерял узелок.

     

    Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:

    - Тут мышь! Ааааааа! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!

    Муж звонит на ресепшн:

    - Хелоу!

    - Хелоу.

    - Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

    - Йес.

    - Джерри из хиа.

     

    Из диалога супругов :

    - Ты вчера напился.

    - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

    - Не будет. Вчера был.

    - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

    - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

    - Да? А я чего?

    - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний".

    - Хыыыы. А ты чего?

    - А чего я? Я заткнулась.

     

    Звонок ветеринару:

    - Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...

    Ветеринар:

    - А собачка одна найдет дорогу домой?

     

     

    - А твоя жена может коня на скаку остановить?- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают...

     

    - Бывало напьёшься с вечера царь-водки, а с утра голова - царь-колокол... 

     

    В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:

    - Это же невозможно?

    Посетитель

    - Тогда в два стаканчика по 150.

    Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.

    Бармен:

    - Ба, да вы фокусник!

    Посетитель:

    - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

     

     

    Поручик Ржевский подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

    - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.

    Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

    - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

     

     

    - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. 

    - А голова? 

    - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой

     

     

    В одной из городских школ идет родительское собрание. 

    Классный руководитель говорит: 

    - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!! 

    Все: 

    - Ура! Молодец! 

    Папа Васи недоуменно пожимая плечами: 

    - Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре. 

    Классный руководитель: 

    - Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

     

     

    В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: 

    - Ба, а сколько тебе лет? 

    Она пытается уйти от ответа. Он: 

    - Ба, ну скажи первую цифру. 

    - Пять. 

    Внук: 

    - А вторую? 

    - Четыре. 

    Внук: 

    - А третью?

     

    Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян: 

    перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных; 

    внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; 

    стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; 

    сокращение часовых поясов; 

    переименование милиционеров в господ полицейских; 

    и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

     

    Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная 

    Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров. 

     

     

    Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: 

    - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра: 

    - А зачем все это? 

    - Чтобы получился естественный цвет лица. 

     

     

    Четвёртый раз подряд - ему всё мало: 

    А час назад подумать кто бы мог! 

    Ведь я его совсем не соблазняла: 

    Сидела скромно, теребя: сосок: 

     

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 0 комментариев , вы можете свернуть их
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 558 записей в блогах и 5032 комментария.
    Зарегистрировалось 179 новых макспаркеров. Теперь нас 5029511.
    X