Какая мерзость! Это любопытно...Алаверды лысому

    Фaнфан-Тюльпан nl написал
    0 оценок, 811 просмотров Обсудить (7)
    Мне господь устроил свару -
    Чтож задам старпёру жару!

    Предисловие http: http://newsland.ru - не реклама, а пояснение. В принципе можно не смотреть.

    Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

    - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
    - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    - Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

    Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
    - Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

    Уроки ОПК.
    Батюшка:
    - Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой православной?
    Лес рук. Кроме Вовочки.
    Батюшка:
    - А ты что ж, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь, али в Яхве? А может ты латинянин, лютеранин али еще какое лжехристианское учение признаешь?
    Вовочка:
    - Не, я атеист.
    Батюшка:
    - В бога не веруешь, значит. А отчего ж?
    Вовочка:
    - А у меня папа атеист и мама атеистка.
    Батюшка:
    - А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был?
    Вовочка:
    - Православным.

    Спорят христианин с буддистом.
    Христианин:
    - Да ваше переселение душ - полная фигня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?!
    Буддист:
    - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?

    Священник отчитывает художника-богомаза:
    - Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?!
    - А где вы, отче, видели ангелов без ботинок?

    Мама сыну:
    - Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
    - Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев.
    - Вам ЭТО рассказывали на уроке слова божьего?!
    - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

    На уроке Закона Божьего:
    — Сын мой, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай?
    — Мёртвым, отче!

    Мужик долго не может завести машину. То выйдет, то за руль сядет, то в движок полезет, то в багажник... И непрерывно матерится:
    — Во, б..я! Во, сука! Во, б..я!
    Наблюдающий за этим священник говорит:
    — Сын мой, а ты не богохульствуй, а скажи — "Во имя Господа"!
    Мужик посмотрел на попа, сел в машину, и говорит:
    — Во имя Господа! — и машина заводится.
    — Во, б..я! — говорит батюшка...

    Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, начал возмущаться:
    - 50 баксов за 15 минут? Да это же грабёж средь бела дня!
    - А вы читали библию? Именно здесь Исса шёл по воде.
    - Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.

    Приходит бог к Адаму и говорит:
    - Есть у меня для тебя две новости. Одна хорошая, а вторая плохая.
    Адам посмотрел на бога и говорит:
    - Ладно, давай сначала хорошую.
    Бог объясняет:
    - Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты сможешь дать ей детей.
    Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
    - Какая отличная новость! Спасибо тебе за твои подарки. А что за плохая новость?
    Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
    - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы двумя этими органами пользоваться одновременно.

    Идёт Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
    - Мам, а что это?
    - Это, Вовочка, кошка, которую бог забрал на небо.

    Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

    Умирает Папа Римский. У ворот рая встречает его Пётр.
    - Как зовут тебя? - спрашивает Пётр.
    - Я Папа Римский!
    - Папа, папа, - шепчет себе под нос Пётр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
    - Но, но я же был заместителем бога на земле!!!
    - У бога есть заместитель на земле?! - удивлённо спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
    - Я глава Католической Церкви!!
    - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у шефа.
    - Шеф, - спрашивает Пётр у бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
    - Нет, - отвечает бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
    - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
    - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

    Идёт экскурсия по аду. Hа одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода:
    - Почему?
    - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
    Дальше экскурсанты видят котёл, который не прикрыт ничем.
    Экскурсовод:
    - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие всё равно затащат обратно.
    Дальше наблюдается третий котёл, на котором тоже ничего нет.
    - Здесь немцы. С ними всё просто. Мы начертили линию и написали "Hе перелезать".

    Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
    - Что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
    - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни Вы в рай все равно не попадем. Я - потому что не соблюдаю пост, а Вы - потому что рая нет.

    В ателье к Рабиновичу забегает мужик и говорит: «Рабинович, вы слышали, Мессия пришел на землю, Он идет в наш город, идемте Его встречать!» Рабинович говорит: «Да, да, сейчас, минуточку», - и продолжает пришивать рукав к пиджаку.
    Через два часа мужик снова забегает: «Слушайте, Рабинович, Мессия уже в нашем городе, Он идет по главной улице, идемте Его встречать!»
    - «Да, да, сейчас, минуточку», - говорит Рабинович и продолжает приши­вать к пиджаку воротник.
    Через час мужик снова забега­ет: «Слушайте, Рабинович, Мессия на главной площади, Он послал за вами, Он ждет вас!»
    - «Да, немедленно иду», - отвечает Рабинович, дошивает пуговку, веша­ет готовый пиджак на плечики, одевается и не спеша идет на главную площадь, подходит к Мессии.
    Мессия говорит: «Послушайте, Рабинович, сколько можно вас ждать?»
    - «Хм, и Кто бы говорил?»

    После смерти попали русский и американец в ад. Дьявол спрашивает их:
    - В какой ад пойдёте - в русский или американский?
    - А какая разница?
    - В американском надо сжирать каждый день по ведру говна, а в русском - по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в говне прожил, чего уж менять?" Выбрал русский. Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    - Ну, как у вас? - Прекрасно! Сожрал с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    - А, как всегда! То говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

    Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
    Ад - это китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

    Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
    - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
    Мусульманин успокаивает себя:
    - Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мухаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
    Христианин говорит:
    - Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
    Мусульманин отвечает:
    - Hет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога, кроме Аллаха.
    Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
    - Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я доверяю научным разработкам, и наука снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

    Священника останавливает гаишник.
    - Батюшка, вы что-то пили?
    - Только воду.
    - По-моему, от вас пахнет вином.
    - Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи!

    Приходит поп под утро домой, жена его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его спрашивает:
    - Что это у тебя? Каким же это образом?
    - Не образом, дура! Канделябром.

    - Папа, а правда, что Иисус был евреем?
    - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

    Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
    - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
    - Мы? Родственики со стороны жениха!

    У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
    - Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу ? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
    Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
    - Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.
    Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
    - Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось ?
    - А я зашел в ихнюю церковь, а там на стене висит распятый еврей. Нифига себе, думаю, у них тут порядки! У таких - не забалуешь...
    Новости парнеров

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 7 комментариев , вы можете свернуть их
    Борис Натаров # написал комментарий 23 июня 2010, 17:59
    Если бы бог был на самом деле, разве допустил бы он такое богохульство. Ни в жисть!
    Но раз допускает, то следует логический вывод, что бога нет и никогда не было.
    Zohan Ben Zona # написал комментарий 23 июня 2010, 19:03
    Рыболовный кружок +10.
    Случайный Попутчик nl # ответил на комментарий Zohan Ben Zona 23 июня 2010, 19:19
    Оч. древний баян. Примерно 10-12 летней давности.
    Zohan Ben Zona # ответил на комментарий Случайный Попутчик nl 23 июня 2010, 19:22
    Ну и что? Для меня всё, что моложе 20 - новое.
    Фaнфан-Тюльпан nl # ответил на комментарий Случайный Попутчик nl 23 июня 2010, 19:24
    Так что же вы хотите? - религия боян вообще многотысячелетней давности!
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 578 записей в блогах и 4711 комментариев.
    Зарегистрировалось 20 новых макспаркеров. Теперь нас 5031868.