Одиночество как добровольный выбор

    Николай Разгуляев перепечатал из www.psychology.su
    9 оценок, 1847 просмотров Обсудить (45)

    Одиночество – страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

    Травма

    Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.

    Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение – своего рода естественный защитный механизм. С другой – структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ – в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

    Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психикаокрепла – не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.

    Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) – люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться – работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях – пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

    В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.

    Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь – научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам – основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

    Интроверсия и поиск себя

    Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность – интроверсия.

    Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.

    Но все мы вышли из обычных советских (позднее – российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией – этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело – навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

    «Прорываться с боем» – эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны – только и всего.

    Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны – рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.

    Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны – такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами. Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают – внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят – чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».

    Если вы заметили подобные качества в себе – не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.

    Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру – ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

    Эгоизм и прагматизм

    В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это – проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое – ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

    Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» – у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости – на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.

    Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером – логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.

    Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких – объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода – в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй – чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик – вряд ли.

    Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать – установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему – принять его форму и его философию.

    И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» – этим вы его точно не проймете, а скорее – оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает – столь же расчетливым и эгоистичным.

    Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 45 комментариев , вы можете свернуть их
    Валентина Орлова # написала комментарий 21 мая 2010, 12:47
    Я считаю,что одиночество бывает разным и не всегда оно в тягость.Сужу по себе.
    Николай Разгуляев # ответил на комментарий Валентина Орлова 21 мая 2010, 12:58
    Конечно.Абсолютного одиночества не бывает.Мы ежедневно встречаемся и общаемся с людьми.
    Если бы человек был абсолютно изолирован от общества,он долго бы не протянул.Одно
    дело Робинзон,который был лишен общения по воле судьбы,но и он не терял надежды.
    Просто это разновидность аутизма.Есть люди которые смотрят на мир иначе чем большинство,
    и им становится страшно от всех дикостей,которые другие воспринимают как должное.
    В этом случае еще под вопросом кто более ненормален.У меня например один из учителей
    по жизни - Диоген.Он днем ходил по улицам с фонарем и искал людей.Находил редко.
    Счастья Вам.
    Ингеборге Фокс # ответила на комментарий Николай Разгуляев 21 мая 2010, 13:17
    Ну-ну, один ангичанин по воле судьбы оказался (выжил) на необитаемом острове, когда его спасли, то обнаружили, что он за время одиночества построил аж 3 хижины, ну его спросили, а почему три, а не одна? А он: первая хижина - та, в которой я сам живу, вторая - мой клуб, а третья - клуб, который я игнорирую. А Диоген - гипербола типа синдрома мессии, т.к. пусть каждый сам открывает мир, который многомерен.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Валентина Орлова # ответила на комментарий Татьяна Поспелова 23 мая 2010, 18:48
    И правильно.Можно и с кем-то чувствовать себя одинокой,а можно и одной быть самодостаточной.
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Ингеборге Фокс # написала комментарий 21 мая 2010, 13:13
    Страшно быть одиноким в толпе, но ещё страшнее с самим собой.
    Яна Теплова # ответила на комментарий Ингеборге Фокс 21 мая 2010, 17:54
    В толпе - да уже привычно:) На то она и толпа. Ходят и ходят, все со своими делами. Страшно оказаться одиноким в обществе своих некогда друзей. ИМХО.
    Wervolf Night # ответил на комментарий Ингеборге Фокс 22 мая 2010, 10:36
    лучше быть одиноким в толпе, чем бараном в стаде.
    Ингеборге Фокс # ответила на комментарий Wervolf Night 22 мая 2010, 11:06
    Ну-ну, это уже нигилизм. Одиночества просто не существует при самодостаточности и кроме толпы (стада) есть Информационное поле...
    Wervolf Night # ответил на комментарий Ингеборге Фокс 22 мая 2010, 12:27
    а при чём тут нигилизм? Просто в толпе, трудно остаться самим собой, то есть человеком. Вам, стадный инстинкт что-нибуть говорит?
    Ингеборге Фокс # ответила на комментарий Wervolf Night 22 мая 2010, 12:30
    Ничего не трудно, есть же маска и будь самим собой на здоровье!
    Wervolf Night # ответил на комментарий Ингеборге Фокс 22 мая 2010, 18:34
    маски... не слишком ли много масок? Да и зачем, нужно быть собой...
    Ингеборге Фокс # ответила на комментарий Wervolf Night 22 мая 2010, 19:18
    Это уже личное дело каждого, и сама маска - чисто условное понятие типа личного пространства.
    сибирячка светлана # написала комментарий 21 мая 2010, 16:33
    Душевное одиночество-это страшная вещь,но человеку любого склада необходимо переодически побыть "одиноким",с самим собой,подумать, поразмышлять,поанализировать,понять самого себя,окружающий мир,определить свое отношение к нему.Такое уединение просто необходимо и лично мне оно приятно,но прекрасная статья о другом одиночестве,о патологии,эгоисты не в счет и это требует иногда вмешательства психологоа.
    Яна Теплова # написала комментарий 21 мая 2010, 17:50
    А что, время от времени можно и даже необходимо "отключиться" от всех - чтобы сосредоточиться и найти решение текущей проблемы, подумать, или просто спокойно поработать или, в конце концов, отдохнуть от того, чем тебя "грузят", того, что считаешь несущественным.
    Интересно вот что: почему до многих людей не доходит с первого раза, когда им говорят, что их вопросы и интерес к определённым вещам в жизни другого человека неуместны, бестактны и очень неприятны. Не всем нравится такое "внимание" к себе. Но нет - обязательно надо пристать, а потом жаловаться, мол, огрызается, вести себя не умеет...
    кот бормот # написал комментарий 21 мая 2010, 20:42
    Я одинок - вокруг меня непонимающие люди, они мне чужды, они не мои близкие и не друзья.

    Доверительных людей сликом мало, много кидалова и всяческой дряни. Поэтому я буду эгоистом, презирать своих недругов, и незамечать всех остальных. Я буду силен и защищен от внешних поясягательств на мою персону, я куплю себе лучшее жилье и хороший автомобиль.

    Я не хочу знать никого, и никого в душе не уважаю. Потому что так относятся они ко мне. Здесь тесно и людно, их сердца бьются, я хочу их остановить.
    Юля Одуванчик # ответила на комментарий кот бормот 21 мая 2010, 22:40
    А какой смысл их (сердца) останавливать? Что изменится для Вас, если Вы уже себя отгородили?
    Нина Тимофеева # ответила на комментарий кот бормот 23 мая 2010, 02:29
    А может быть, они так относятся к вам, как вы относитесь к ним? Начните с себя.
    Светлана Толкачева # ответила на комментарий кот бормот 23 мая 2010, 14:55
    Вы описали слабость. Из обиды рожденную ненависть - остановить сердца (убить) тех, кому Вы почему-то не интересны.
    Друзей и добрых приятелей не бывает много. Это - ошибка молодости считать, что их может быть сотня и больше.
    Валентина Орлова # ответила на комментарий кот бормот 23 мая 2010, 18:53
    А что в Вас не так,что к Вам такое отношение?Мне кажется,что вот для Вас одиночество-страшная вещь.
    Georg Haller # написал комментарий 21 мая 2010, 23:59
    Хм. Автор во всех своих примерах, анализе их и выводах рассматривает одиночество - как негативную составляющую отсутствия живого общения с людьми.
    На мой взгляд - довольно примитивная трактовка. Отсутствие живого общения с людьми имеет намного больше позитивных составляющих, чем то - что автор называет одиночеством.
    Вспомните хоть Маугли...
    Даже для того чтобы научиться порядочности, чести, силе воли, чувству прекрасного, творчеству, и т.п. - совсем не обязательно воспитываться в кругу людей.
    А уж для взрослого человека. И подавно!
    Суть любого общения, для каждого участника - лишь попытка "излить" своё, или же - "найти понимание" чего-то своего!
    Недаром, все мудрецы и отшельники - "одной крови". Да и во всех религиозных (т.е. - древних) инструментах познания, присутствуют методики уединения.

    И ещё можно найти кучу примеров, показывающих и обуславливающих положительный эффект от отсутствия общения с живыми людьми.
    Так что...
    Одиночество, в трактовке автора - лишь частный случай некоего психического отклонения...

    А у людей - хватает поводов для контактов и так. Без необходимости общения - ради общения.
    Семья, любовь, секс, творчество, работа...
    Александр Грищенко # ответил на комментарий Georg Haller 22 мая 2010, 11:48
    Я бы сказал, что одиночество - это не одно и то же, что незначительность контактов с людьми. Тут широкий спектр. И, как вы верно заметили, не всегда одиночество наполнено негативом.
    Peter Moskovit # написал комментарий 22 мая 2010, 10:10
    Человек всегда стремился слиться с окружением, с обществом... Это обоснованно его социальной природой. Здесь, на сближение индивидуума и общества, должны работать законы, учитывающие также, а может и в большей степени, и индивидуальные потребности. Но, увы, современная жизнь, социальная мораль, а еще в большей степени сложившаяся в последнее время система общества: государство - народ, власть - население все более разграничивают их.
    Светлана Толкачева # ответила на комментарий Peter Moskovit 23 мая 2010, 15:01
    Раньше общество было численно невелико - столетиями. Все друг с другом были знакомы, многие были близкими и дальними родственниками. оттого и был другой микроклимат.
    Александр Грищенко # написал комментарий 22 мая 2010, 11:58
    Какая-то схема: мол, если человек хочет что-то изменить, он должен прожить травму ещё раз. Но может просто разорвать отношения с травмирующим фактором. Скажем, исторически знаменитый пример - притча о блудном сыне. Из нашего времени - толпы провинциалов, рвущихся в Москву - уж никак не за колбасой!
    Автор опять-таки зашорен в очередной схеме: мол, интроверту надо, чтобы его не трогали, и он уходит в творческую профессию. Но и экстраверту , который занят творческой профессией, тоже надо, чтобы его не трогали: иначе невозможно максимально сосредоточиться. Писать картину - это не заборы красить.
    Аналогична ложна схема объяснения позиции "лучше не экспериментировать": приверженцы такой модели не обязательно расчётливы. Они чаще именно нерасчётливы, недальновидны, а потому - не видят плюсов эксперимента, изменения.
    Нина Тимофеева # ответила на комментарий Александр Грищенко 23 мая 2010, 02:34
    Кстати, далеко не все экстраверты нуждаются в большом количестве контактов, лучше несколько по-настоящему близких людей. А интроверты действительно устают от длительного и интенсивного общения, но зачастую имеют много хороших знакомых. А в школе вовсе необязательно общаться со всем классом.
    А одиночество - это отсутствие именно близких людей.
    Александр Грищенко # ответил на комментарий Нина Тимофеева 23 мая 2010, 06:45
    Вот именно. В статье одна схема нагромождена на другую. Все психологические характеристики человека условны, расплывчаты, неоднозначны. В особенности это относится к одиночеству. Начиная с какого количества "человеко-часов" общения человека считать одиноким? У всех этот показатель будет различным.
    Светлана Толкачева # ответила на комментарий Александр Грищенко 23 мая 2010, 15:03
    Схема про необходимость бесконечного переживания травмы - из американских книжечек, которые заполонили прилавки с 80-х годов.
    Она ошибочна тем, что бесконечное переживание не является осмыслением.
    Александр Грищенко # ответил на комментарий Светлана Толкачева 23 мая 2010, 20:25
    Как я уже отмечал, это тоже неоднозначно. В каких-то случаях - является, в каких-то - не является. Уж где-где, а в психологии схемы наиболее губительны.
    Алла Федотова # написала комментарий 22 мая 2010, 12:47
    Одиночество. Кто не испытал его, не поймет тебя. Есть одиночество вдвоем. Много одиноких в семьях.
    Одиночество - тоска по общению с умным собеседником, когда возникает проблема, а сам не в силах принять правильное решение. Одиночество - благо, когда ты занимаешься творческой работой.
    Я как-то искала в мировой литературе произведения об одиночестве. И нашла
    у Шервуда Андерсона прекрасный рассказ "Шарики из бумаги". Из прочитанных произведений он мне показался самым точным.
    Одиноких эгоистов немало. Как правило, это искалеченные люди. И помочь им невозможно. Они только отодвигают тебя подальше. Они влюблены в свое одиночество. И, как правило, спиваются или плохо оканчивают свою жизнь.
    Человек вправе выбирать для себя стиль жизни при условии не навредить своим близким. И таких немало. Нездоровым людям нужна медицинская квалифицированная помощь. А где сегодня взять деньги на нее?
    Вопрос сложный. Помните: биологическая единица - двое. А если человек одинок?
    В западной литературе послевоенного периода было много написано книг об одиночестве в капстранах. Мы идем запоздалым путем к капитализму. Что из этого получится, никто толком не зна
    георгий сауриди # написал комментарий 22 мая 2010, 19:58
    Очень часто одиночество - отдых от неустроенности и отсутствия друзей, на которых можно положиться как на самого себя. Увы, общество в котором мы живём, взращивает в нас инстинкт "собственной шкуры": "человек человеку волк" - хотя волки существа стайные, но этот извращенчиский лозунг поднят на щит и подан как естественный, якобы заложеный в нас природой. Вот от этого,страшного по своей сути принципа и спасает либо одиночество, либо религия.
    Игорь Шумарин # написал комментарий 23 мая 2010, 01:00
    Ещё один вариант одиночества: ивалидность, ну, типа: "Кому я, дурак - инвалид, нужен?" Это мой вариант. Я - инвалид (ДЦП и проблемы со слухом). Ну, какой бабе я нужен? Мужик - добытчик, а какой из меня, к чёрту, добытчик? Мужчина должен быть хоть чуть - чуть красивым... Какая, к чёрту красота, если я выгляжу как пьяный (ДЦП). Мужик должен быть достойным отцом своих детей... "Папа, мне стыдно, что ты такой, выглядишь как пьяный, в классе все меня задразнили..." Ну и так далее и так далее...
    Пришлось приспосабливаться к одиночеству. Потом понял, что это - МОЁ. Я счастлив в одиночку, ну, разве что, с собакой.
    Николай Разгуляев # ответил на комментарий Игорь Шумарин 23 мая 2010, 01:19
    Игорь не подумайте что я Вас жалею или успокаиваю.Поверьте мне, Вы счастливей многих добытчиков.Вы живете с собой,а они с деньгами.
    А яхты и лимузины ,для умного человека дребедень.Никогда им не завидовал.Только на Вашем месте я бы не стал зацикливаться на
    религии.Наука намного интересней.Будьте счастливы, и.Вы и Ваш верный друг.
    Игорь Шумарин # ответил на комментарий Николай Разгуляев 23 мая 2010, 02:52
    А с чего Вы взяли, что я зацикливаюсь на религии? Ну, верую я... И что? А на счёт науки... Надо подумать.
    Нина Тимофеева # ответила на комментарий Игорь Шумарин 23 мая 2010, 02:36
    Если у вас есть друзья, родители, братья или сестры, то вы не одиноки.
    Очень часто инвалиды женятся на себе подобных.
    Игорь Шумарин # ответил на комментарий Нина Тимофеева 23 мая 2010, 03:08
    Так у меня друзей уже не осталось. Был двоюродный брат - помер. С родственниками связи уже оборвал (через интернет - не в счёт). В общем живи и радуйся своему одиночеству. Кому я ещё нужен, кроме своей собаки.
    Ну, а на счёт того, что инвалиды женятся на себе подобных. Если они ещё счастливы в таком браке - то слава Богу. Это надо быть созданным для такой любви.
    Нина Тимофеева # ответила на комментарий Игорь Шумарин 23 мая 2010, 03:18
    Я считаю, что внешность имеет значение разве что для первого впечатления. Если есть любовь, то внешность роли не играет. А чтобы упростить ситуацию знакомства, знакомиться по интернету.
    Игорь Шумарин # ответил на комментарий Нина Тимофеева 23 мая 2010, 03:36
    Внешность роли не играет? Наивная! Кто сможет терпеть вечно "пьяного" (ДЦП) мужика? Ну, первое время продержатся, но потом, особенно, когда речь зайдёт о детях... Да и не переживайте Вы за моё одиночество: я ведь к нему приспособился.
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 543 записи в блогах и 5239 комментариев.
    Зарегистрировалось 36 новых макспаркеров. Теперь нас 5030077.
    X