Синдром «Дяди Федора» - третье поколение, внуки военного поколения

    Денис Патрушев перепечатал из tales-interpret.livejournal.com
    44 оценок, 2964 просмотра Обсудить (67)

    Помните мультфильм "Простоквашино" ? Вот видимо для примера здесь описан  Петрановской Людмилой некий синдром "Дяди Федора" .  Публикую в сообществе, т. к. ее статья на стыке интерпретации мультфильма, поведения героев мультфильма и сттьи об одном из синдромов предков передающихся из поколения в поколение - т.е. о том как психические травмы от войны, горя, лишения родителей влияют на потомков в 2-10 поколениях.
    Обратите внимание как описан "дядя Федор" уже выросший и как он общается со своими детьми.

    "Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.

    «С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».

    А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после  развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.

    А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.

    Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.

    Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.

    Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
    Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.

    Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
    Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.

    Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.

    Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.

    Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду  и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный… 

    Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.

    Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.

     А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
    Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.

    Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!  

    А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного  ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач!  Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!

    Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.

    И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
    В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше, да что там говорить, почитайте хоть вот этот журнал, и все увидите сами :)

    Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила :) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.

    К сожалению, у многих  с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.

    Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.

    Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.
    Собственно, осталось еще немножко, почему это важно видеть и что со всем этим делать."

    Комментировать

    осталось 1185 символов
    пользователи оставили 67 комментариев , вы можете свернуть их
    Сергей ПЕтрович # написал комментарий 16 июля 2011, 11:11
    Соглашусь пратктически со всем - и ответственность была, и "скачкИ" возраста присутствуют, и порой действительно подсознательно уходишь выполнения неприятных дел...
    Спасибо автору - иногда необходимо понять на чем основано твое поведение и можно ли его изменить, поправить.
    Респект автору!
    Harry Wanderer # написал комментарий 16 июля 2011, 11:13
    Читал я исходную статью, читал и удивлялся - насколько точно описан я сам...
    (Хотел смайлик добавить - и даже не знаю, какой - веселый или грустный)
    Татьяна А # ответила на комментарий Harry Wanderer 17 июля 2011, 06:56
    Да, и мы и наши дети - это поколения, с ключем на шее.
    Но внуки - не имели и не имеют прав прав на ключ ; слишком опасно.
    Их водят за ручку в школу, где стоят охранники, их всюду встречают и провожают "дети войны"
    И тем самым воспитывают беспомощность и безответственность. Но другого выхода нет.
    Harry Wanderer # ответил на комментарий Татьяна А 17 июля 2011, 07:52
    На это объективное "опасно" еще и накладывается наша субъективная гиперответственность...
    Ирина Мосина # ответила на комментарий Татьяна А 17 июля 2011, 09:37
    Абсолютно с вами согласна. Волей судьбы у меня детей нет. Но я с ужасом смотрю на то, что выращивает из своего сына сестра мужа. Мальчику 11 лет. Мама водит его за руку в школу, по причине того, что вокруг же жуткий враждебный мир! Ни о каком посылании мальчишки в магазин за хлебом и речи идти не может - ужас! его же собьет машина! или схватят педофилы!

    А, гулять один он тоже не ходит до сих пор, только под строгим контролем мамы, в крайнем случае - папы. Бабушке и дедушке, а тем более дяде и тете-паразитке это не дозволяется - а вдруг отвернемся или позволим ему что-то что мама не позволяет...

    С ужасом гляжу на то, что вырастает из пацана... Он просто не способен оторваться от материнской юбки, боится всего на свете и почти не разговаривает вне школы... Да и там только на уроках... Друзей у него нет как факт. Зато учится на все пятерки и ходит на танцы (так мама решила, пацана не спрашивали. Мама в восторге. Остальные - в шоке...
    Юлиус Фучек # написал комментарий 16 июля 2011, 11:27
    Это украденное войной детство, с естественным отбором, когда сильные выживали, а слабые на всю жизнь оставались психо инвалидами.
    Татьяна А # ответила на комментарий Юлиус Фучек 17 июля 2011, 09:20
    Что-то инвалидов я не встречала. У нас в институте было много детдомовцев.
    Наши дети бегали с ключем на шее в Дома Пионеров и Спортивные клубы, а наши внуки - не имеют таких прав. Они под неусыпным контролем, им нельзя доверить ключ в бандитской стране.
    Юлиус Фучек # ответил на комментарий Татьяна А 17 июля 2011, 09:26
    Вот он недостаток виртуального общения, когда все воспринимается буквально. Или когда общаются люди разного уровня владения информацией в данной теме.
    Седьмой Спутник # написал комментарий 16 июля 2011, 11:40
    По-настоящему ощущение послевоенного детства я почувствовал, посмотрев фильм "Подранки" Николая Губенко.
    жук рыжий # ответил на комментарий Седьмой Спутник 16 июля 2011, 12:04
    Больно, Василий Макарович...
    Я вам хочу рассказать,
    Как из родимой сторонушки
    Сделали “кузькину мать”...
    Брошены печки и лавочки,
    Близится дело к зиме...
    А наши Егоры Прокудины −
    Кто на войне, кто в тюрьме...

    (Памяти Шукшина) Николай Емелин.
    Ulkig Nicht # написала комментарий 16 июля 2011, 11:42
    "Детство с ключом на шее" Ой до чего же знакомо!И уговаривали, и подзатыльники,три раза отец дверь менял, некуда было замки врезать, для меня до сих пор загадка.Спасибо автору, словно там очутилась.Ещё любимое выражени по типу "Я в твоем возрасте уже коров пас."Ну или что-то типа того.
    Владимир Сафронов # ответил на комментарий Ulkig Nicht 16 июля 2011, 15:20
    А ответить надо было - а Рузвельт(Кеннеди,Черчилль...) в твоём возрасте... И что бы они ответили?
    Harry Wanderer # ответил на комментарий Владимир Сафронов 17 июля 2011, 07:52
    "... а Лермонтов в твоем возрасте уже умер!" :)
    Кто Надо # написала комментарий 16 июля 2011, 13:02
    Типичное "социологизаторство". То есть выведение каждого чиха из социальных проблем.
    Между тем все эти возрастные психологические проблемы есть и в других странах, никак не связанных с той войной.
    Светлана Чурякова # ответила на комментарий Кто Надо 16 июля 2011, 14:30
    Возможно и не с войной связано. Возможно, с беспомощностью. У беспомощных родителей всегда рано взрослеют дети. Но посмотрите, с колько их здесь, на ГП даже - "военных детей" наивных, беспомощных, ничего не понимаающих и не хотящих понимать, обиженных на весь мир за то, ч то они не живут при коммунизме. А ведь им обещали!
    Кто Надо # ответила на комментарий Светлана Чурякова 16 июля 2011, 15:17
    Дети "рано взрослеют" у НОРМАЛЬНЫХ родителей, которые дают им возможность взрослеть и не лезут со сверхопекой. Самостоятельные дети - это БЛАГО и РАДОСТЬ, жалеть их не стоит.

    А синдром ГП - это отдельная песня. Это место обитания "советского человека" - вывели у нас вот такой особый вид homo sapience, да.
    Эти люди одновременно добры и... агрессивны, самоотверженны и ... иждивенчески настроены, часто хорошо образованы и... абсолютно не восприимчивы к аргументам. Они привыкли "отвечать за всё" - и совершенно не умеют постоять за себя.
    И еще много у них противоречий...

    Но это действительно - продукт эпохи. Они не виноваты, что они такие...

    К слову сказать, детей они в основном вырастили хороших.
    Кого вырастят сегодняшние мамы-папы... это еще поглядеть надо... а порой и глядеть тошно...
    Катя Каренина # ответила на комментарий Кто Надо 16 июля 2011, 17:18
    Статья цепляющая, на самом деле. Ка и все, с помощью чего можно переложить ответственность с самих себя на что-то еще - родителей ли, войну ли, комплексы ли. Будем надеяться. что осознание пролемы даже в таком ключе, может быть. не совсем корректном, но как вариант, поможет родителям и детям изменить свое поведени. Хотя в принципе для работы над собой нужна только сила воли и искреннее желание, а не теории и объяснения.
    Светлана Чурякова # ответила на комментарий Кто Надо 18 июля 2011, 08:25
    У нормальных родителей дети взрослеют без того груза комплексов.... А синдром Гп здесь ни при чём. Я без всякого ГП встречаю таких людей в реальной жизни, и много. Благо, живу в маленьком городе, где большинство людей так или иначе друг с другом знакомы, так что круг общения достаточно широкий, притом, это не случайные встречи. :)))
    Анна Казакова # ответила на комментарий Светлана Чурякова 16 июля 2011, 17:34
    Не соглашусь с Вами. В любом обществе есть люди, которым важно справедливое устройство миропорядка. До революции такие "блаженные" были очень часто из очень благополучных и очень родовитых семей.
    И еще хочу отметить такой момент. Все параллели и выводы статьи разбиваются об один факт: в одной и той же семье почти всегда растут очень разные дети. Часто с самыми противоположными качествами. И как тут это объясняют все это теории влияния послевоенного детства? А никак.
    Светлана Чурякова # ответила на комментарий Анна Казакова 18 июля 2011, 08:23
    Анна, меня меньше всего волнуют "теории". Просто, читая описание в статье, я поняла, что многие черты, свойственные и мне самой и замеченные в ровестниках - носят комплексный характер. Они не просто разрозненные, а именно системные. Что касается "разных" детей, то, по моим наблюдениям, целиком описанию чаще всего соответствует старший ребёнок.
    S Цветкова # написала комментарий 16 июля 2011, 14:29
    Что тут и говорить, статья правильная. Каждое поколение отмечено своеобразной печатью времени, у каждого поколения свои проблемы, вопросы и свои уроки. А в общем, все одно и то же - каждый желает самоутверждения, чтобы получить признание, внимание, любовь и заботу других, близких или далеких. Но нужно понять самое главное, пока все это не найдешь в себе самом, ничья любовь или признание не заполнят эту вечную потребность человека...
    Наталья Соболева # написала комментарий 16 июля 2011, 15:05
    Проблема затронута очень важная.
    Ребенок должен быть инфантильным. Это норма.
    Взрослая психика обязана соответствовать возрастным изменениям в организме.
    А что мы замечает... если наши дети нам кажутся слишком взрослыми.. то что же это такое... даже и говорить не хочется.
    Владимир Сафронов # написал комментарий 16 июля 2011, 15:16
    Всё так... и не так! И каждый ребёнок учится на СОБСТВЕННЫХ ошибках,не слушая более мудрых(или не очень) предков. Но самостоятельность нельзя подавлять никогда! Наоборот! Её прививать надо с самого детства. Мой мудрый 45-летни отец,давая мне,5-летнему,молоток,пилочку,гвоздики,доски,рубаночек, говорил-занозы-порезы -всё как у всех. Но зато я всё умею. И мои сын и внуки тоже.
    Хорошая статья. Но для умных...Дурак прочитает ...и забудет тотчас.
    Azat Gafurov # написал комментарий 16 июля 2011, 15:27
    я лично "нехочу " считаю достаточной мотивацией.Все эти словеса-для навязывания"нада" Если тебе не нада-значит оно не нада ваще.
    евгения котова # ответила на комментарий Azat Gafurov 16 июля 2011, 23:00
    "Если тебе не надо-значит оно не надо вообще"- не слишком ли эгоистично? Всегда ли ребенок в состоянии оценить "надо" или "не надо"?
    Azat Gafurov # ответил на комментарий евгения котова 17 июля 2011, 07:38
    1 ребенок не хочет есть, а его заставляют. результат-болезни
    2 ребенок не хочет( а вообщето-не может) сутки скакать на коне, учить несколько языков и еще куча.Результат-потеря мотивации к подростковому возрасту,нервные срывы, наркомания пр.
    3 заставлять ребенка чтобы он был не хуже чем у другого родителя-не слишком ли эгоистично?Даются к-л оценки вообще?
    евгения котова # ответила на комментарий Azat Gafurov 17 июля 2011, 14:34
    1-ребенок не хочет есть-в первую очередь надо выяснить причину, отсутствие аппетита может быть признаком болезни.
    2-"сутки скакать на коне"-это конечно перебор, а если подросток не хочет ни чего, кроме компьютера, отсутствие спорта или хотя бы физкультуры не приносит вред его здоровью?
    3-подросток не хочет учиться, не хочет поехать в другой конец города-привезти лекарство бабушке, а предпочитает "тусоваться" в подъезде и "бегать за клинским"-это нормально? пусть делает, что хочет?
    Azat Gafurov # ответил на комментарий евгения котова 17 июля 2011, 20:45
    это уже последствия воспитания. Теперь остается причитать, отмазывать от армии, покупать слудющее образование и так пока кто-нибудь первым не сдохнет
    евгения котова # ответила на комментарий Azat Gafurov 17 июля 2011, 21:07
    Вот что-бы не было таких последствий-ребенок и должен знать слово "надо"
    Ольга Ганюшкина # написала комментарий 16 июля 2011, 16:33
    Гыгы гиперответственный родитель - это я! Никитины, английский с 3-х лет, музыкалка, бальные танцы и т.д. в несметных количествах -
    это все было, до 12 лет. Потом мой киндер озверел и послал меня лесом, со всей моей гипервоспитательностью. Я рыдала, угрожала и пила валерьянку стаканами - киндер был непоколебим и бросил все. У меня каким-то образом хватило таки мозга от него отстать (аа вспомнила! у меня на личном фронте были дела поважнее). Где-то с год он тупо просидел дома. А потом сам попер, сначала на баскетбол, потом еще и еще. Сейчас он учится, работает и еще занят кучей дел (функционер неформального молодежного движения).
    Дмитрий Удалов # ответил на комментарий Ольга Ганюшкина 17 июля 2011, 07:04
    Класс :) Воспитал киндер :))) Поздравляю с достойным отпрыском :) Абсолютно искренне, Ольга :)
    Джентльмен РасполагающийСвободнымВременем # написал комментарий 16 июля 2011, 16:37
    Дочитал до " психические травмы от войны, горя, лишения родителей влияют на потомков в 2-10 поколениях." и дальше не стал... Скучно становится от неучей...
    рыжий кот рыжий кот # ответила на комментарий Джентльмен РасполагающийСвободнымВременем 16 июля 2011, 19:59
    Объясните, плиз, что вы хотели сказать?!
    Джентльмен РасполагающийСвободнымВременем # ответил на комментарий рыжий кот рыжий кот 16 июля 2011, 20:05
    Только ради "плиз" ))) Откуда сведения про 10 поколений? 10 поколений - это 3 века. Никто это еще не изучал, даже 2 поколения. Таких работ еще не было... Психика человека (и мозг естественно) очень гибко самонастраивающееся образование. А подобных страшилок в психологии - сотни тысяч - их еще на 1 курсе психологических вузов проходят. Вот ниже одна из них:
    Настоящая угроза человечеству — хлеб!
    1. Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
    2. Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
    3. В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
    4. Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
    5. Хлеб изготавливают из «теста». Одного фунта теста достаточно, чтобы задушить мышь. Средний американец съедает больше теста в хлебе в течение месяца!
    6. Примитивные племена, не употребляющие хлеб, не болеют раком, болезнями Паркинсона и Альцгеймера, не страдают от остеопороза.

    продолжение следует
    Елена Попова # ответила на комментарий Джентльмен РасполагающийСвободнымВременем 17 июля 2011, 01:55
    я слышала это в версии о вреде огурцов:)
    Люблю цитировать в лекциях по статистике :)
    Джентльмен РасполагающийСвободнымВременем # ответил на комментарий рыжий кот рыжий кот 16 июля 2011, 20:05
    7. Хлеб вызывает привыкание. В ходе экспериментов, лица, лишенные хлеба и оставленные питаться водой, начинали умолять дать им хлеб уже через два дня.
    8. Хлеб — это только начало, с ним часто употребляют более тяжелые вещества — масло, варенье, повидло и так далее.
    9. Хлеб поглощает воду. Человеческое тело на 90 % состоит из воды, так что поедание хлеба может привести к тому, что хлеб поглотит ваше тело.
    10. Младенцы могут подавиться хлебом.
    11. Хлеб готовят при температуре до 240 градусов. Такая жара убивает взрослого человека меньше, чем за минуту!
    12. Большинство потребителей хлеба не способны отличить научно доказанный факт от статистически бессмысленной ерунды.

    Чтобы спасти нацию, мы предлагаем:
    1. Запретить продажу хлеба несовершеннолетним.
    2. Запустить национальную кампанию «Скажи нет тостам» с рекламой на ТВ, участием звезд и наклейками на бамперы.
    3. 300 % налог на хлеб, чтобы платить за все болезни общества, к которым мы сможем приклеить хлеб.
    4. Запретить использование изображений людей, животных или основных цветов в рекламе хлеба.
    5. Основать «свободные от хлеба» зоны вокруг школ.

    Продолжение следует
    Сергей Анонимов # ответил на комментарий Джентльмен РасполагающийСвободнымВременем 17 июля 2011, 01:15
    +Игорь нормальным хватило первого коммента!
    Джентльмен РасполагающийСвободнымВременем # ответил на комментарий рыжий кот рыжий кот 16 июля 2011, 20:07
    К сожалению, за хлебом стоят мощные хлебные корпорации и комбинаты, так что даже говорить о вреде хлеба небезопасно, не то, что лечить зависимость от него! Хлебопекарные заводы настолько заморочили вам голову, что вы не верите этой статье!

    Вот примерно так манипулируют Вашим сознанием ))))
    рыжий кот рыжий кот # ответила на комментарий Джентльмен РасполагающийСвободнымВременем 16 июля 2011, 21:44
    Ну, верно то, что исследований о том - как влияют травмы войны и прочих стихийных бедствий - никто не проводил.
    Но если посмотреть на эту фразу как на метафору, а не как на буквальное высказывание, то нельзя не согласиться, что одним поколением нравственный надлом общества не обойдется - он будет по эстафете передаваться, так или иначе , но калеча следующие поколения. Разве это не очевидно?
    Джентльмен РасполагающийСвободнымВременем # ответил на комментарий рыжий кот рыжий кот 16 июля 2011, 22:01
    Ну если посмотреть на буквы, как на символы, передающие звуки, а звуки, в свою очередь, сливающиеся в слова, передающие информационное поле передачи метафорической мысли на расстояние, то будущие поколения, словно кроссовки в эстафете, будут не только искалечены, но и просто умерщвлены... Эстафета придет к Финишу... Очевидно... И это будет единственная очевидность в этом философическом размышлении о бренности бытия и мимолетности всего земного...
    Извините, но я не философ...
    Комментарий удален модератором Гайдпарка
    Сергей Анонимов # ответил на комментарий Джентльмен РасполагающийСвободнымВременем 17 июля 2011, 01:16
    Можно лозунг!
    Олигархов и кремлядь кормить только хлебом!
    Artful Gawk # ответил на комментарий Сергей Анонимов 17 июля 2011, 02:22
    У них чёрная икра без хлеба в рот не лезет.
    Комментарий удален в связи с удалением пользователя
    Марина Беляева # написала комментарий 16 июля 2011, 20:50
    Господи, какой отборный бред
    Нилатс Онуфрий # написал комментарий 16 июля 2011, 22:04
    Это и про меня
    Моя мама была инвалидом войны, и передвигалась на костылях, разумеется разведенка сразу после моего рождения, хотя имела два высших образования, трудилась экономистом всю жизнь, помогала другим. Действительно моё детство было классическим с "ключом на шее"- в моем случае "под ковриком в подъезде".
    Мама не разу не была в школе где я учился.В первый класс меня отвела соседка. Защищался там, всегда сам.
    Мама ни разу не была в секции Дзю-до и в музыкальной школе, где занятия или тренировки заканчивались далеко за 21.00., причем эти и другие удовольствия того времени были не рядом с домом, а автобусами и трамваем с пересадками до центра города. А жили мы тогда на бандитской окраине, у городского кладбища.
    Разумеется "купить хлеб", "вынести мусор" и т.п. было только моё.
    Мама ни разу не приезжала ко мне в военное училище в Питер- только была на выпуске.
    Мама ни разу не заплакала у меня на виду, хотя я много позже понял КАК она страдала.
    Мне было можно приехать домой или гулять далеко после полуночи, мне было можно ВСЁ, но я знал, что больно ей делать нельзя.
    Сейчас иное время иные ценности. Каждому своё. Как можно это сравнивать?
    Сергей Ермолин # написал комментарий 17 июля 2011, 01:27
    Как представитель того самого поколения "детей войны", не разделяю восторженного отношения большей части женской аудитории к статье, написанной женщиной, нагруженной комплексами и считающей свои проблемы проблемами двух поколений. Не надо свои частные проблемы выдавать за проблемы поколений.
    Lina Voolf # написала комментарий 17 июля 2011, 02:47
    Хорошая статья.Я,также,часто размышляю о нашем поколении.Во многим мои мысли созвучны автору.Есть и свои ответвления на заданную тему.
    Например.Нас всех готовили к одному,а потом выкинули в другую жизнь без правил и законов.И,тут старшее поколение не могло нам стать опорой и тылом.Оно само растерялось.Кто выплыл из нас-тот выплыл.Иные,уж,далече.
    И,ещё.Поколение наших родителей (детей войны) умело дружить и хранить дружбу до гробовой доски.А,у нас дружбы,как таковой нет.Нужные знакомства,приятельство-не более.
    Много мыслей и спасибо автору за толчок к новым.
    Artful Gawk # написал комментарий 17 июля 2011, 03:03
    Прочитал статью, комментарии и подумалось, а сильно ли отличается детство сегодняшних отпрысков от послевоенного детства? Сирот, правда в большинстве случаев при живых родителях, не меньше, чем после войны, семей, в которых дети предоставлены самим себе из-за нобходимости обоих родителей, а чаще одной матери, нелёгким трудом добывать хлеб насущный, с каждым годом становится всё больше, не говоря уже о родителях пьяницах . А сколько детей бездомных?Прежде, в другом, не столь враждебном социальном мире, дети при всех вышеуазанных ситуациях, мели взможность без особых материальных затрат заниматься спортом, посещать бесплатные занятия в различных кружках по бесчсленному количеству интересов, всё лето практически задаром отдыхать в пионерских лагерях. Сегодняшние дети в большинстве семей таковой возможности лишены. Благодаря заботе государства, послевоенные дети не чувствовали себя обделёнными в большинстве жизненных обстоятельств, и поэтому остро чувствовали необходимость заботы о тех, кому по их мнению доставалось в этой жизни трудней, чем им самим, а именно, их родителям. Отсюда - хорошие из этих детей вырсли люди. Так чего же мы ждём от поколения сегодняшнего?
    • Регистрация
    • Вход
    Ваш комментарий сохранен, но пока скрыт.
    Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.
    Код с картинки
    Я согласен
    Код с картинки
      Забыли пароль?
    ×

    Напоминание пароля

    Хотите зарегистрироваться?
    За сутки посетители оставили 741 запись в блогах и 5246 комментариев.
    Зарегистрировалось 72 новых макспаркеров. Теперь нас 5028717.